’emlékszem, kiabált a telefonba,’ segítségre van szükségem! Kérem, hívjon segítséget! Nem tudom, mi baja van. Percek teltek el, de nem hívott. Kezdek pánikba esni.’

“emlékszem, hallottam magam sikoltozva a telefonba,” segítségre van szükségem! Kérem, hívjon segítséget! Nem tudom, mi baja van.’

ezen éjszaka előtt viszonylag jól tudtam kezelni a szülés utáni depressziómat és szorongásomat. Voltak pillanataim kérdés nélkül. Voltak reggelek, amikor mindenem megvolt ahhoz, hogy felkeljek és kikeljek az ágyból. És az éjszakák örökké tartanak, mert álmatlanságom mindenkit ébren tartott, de talán 3-4 órát.

a lányom június végén született, apám pedig július 1-jén hunyt el hosszú hasnyálmirigy-és májrákkal folytatott küzdelem után. Az ő halálával, és egy újszülött, aki kevesebb volt, mint 3 hetes, a férjemmel úgy döntöttünk, hogy nem tudunk Dél-Karolinából Michiganbe utazni a temetésre. Ez nagy szorongást okozott, mert tudtam, hogy soha nem leszek képes megbocsátani magamnak, hogy úgy döntöttem, hogy nem megyek, de gondolnom kellett arra, hogy felépültem a császármetszésből, megalapoztam a szoptatást, és természetesen az újszülöttünket. Mivel nem volt elég idős ahhoz, hogy beoltsák, a Michiganbe való repülést gyorsan kizárták, és a 14 órás autóútra szinte lehetetlennek tűnt. Így a férjem, a fiunk és a lányunk a lehető legjobban elbúcsúzott, és támogattuk a nővéreimet és a dél-karolinai nagycsaládot.

elkezdtem terapeutához járni, és új antidepresszánsokat és szorongásellenes gyógyszereket próbáltam ki, hogy megpróbáljam rendezni az idegeimet, a hangulatváltozásokat, az álmatlanságot, a falatozást, a versenyző gondolatokat, az ingerlékenységet és a hatalmas mennyiségű anya bűntudatot. Nem sírtam a lányom születésének napján, az azt követő napokban, apám halálának napján, temetésének napján vagy hónapokban. Nem sikítottam, vagy nem találtam felszabadulást a bennem lévő érzelmek medencéjére. Nem tudtam ápolni a lányomat, és úgy döntöttem, hogy kizárólag pumpálom és üveggel etetem. Ez olyan sok időt vett el a napomból. Közel 6 hónapig 4 óránként pumpáltam. Minden nap egyedül voltam a lányommal és a gondolataimmal. Anyám és mostohaapám körülbelül 4 órányira élnek, a barátok sok időt elfoglaltak, a nővéreim pedig különböző államokban élnek. Az elszigeteltség érzése egyre erősebb lett a fejemben. A lányom csak félénk volt 7 hónapok, amikor a bomba, amelyet tippeltem, végül megromlott.

a nap nagyon mozgalmasan kezdődött. Úgy értem, elfoglalt. Volt egy orvos kinevezése, a lányom volt egy orvos kinevezése, el kellett dobnom a fiamat az iskolában (a férjem általában ezt teszi), új tornateremben kezdtem, és elköteleztem magam egy osztály mellett egy barátommal, amely körülbelül 45 perc volt. 7:30-tól 1:00-ig nem voltam otthon. Még nem pumpáltam, mert a fiunkat iskolába kellett vinnem. Amikor a lányom és én végül hazaértem, megpróbáltam lefeküdni egy szundikálásra, mivel 7:00 óta ébren volt, és általában 11:00-kor szunyókált volna. Nem volt hajlandó aludni, így velem ült a földön, és játszott, miközben pumpáltam. Aztán körül 2:00, visszatöltöttük magunkat az autóba, hogy elinduljunk, és felvegyük a fiamat az iskolából. Szerencsére a lányom körülbelül 30 percet szunyókált az autóban. Ami jobb volt, mint a semmi, de általában majdnem szundikált 3 órák. Egyszer voltunk otthon az iskolából pickup, mi volt körülbelül 30 percig, amíg kapok vissza az ajtón, hogy fejét a fiam karate osztály. Végül 5:30 körül értünk haza utoljára. Készítettem vacsorát, a lányom pedig viszonylag jó hangulatban maradt, tekintve, hogy nem volt rutinja. Mielőtt pisloghatnék, ideje megfürödni és lefeküdni a lányomnak. A fürdés után minden rosszul ment.

azt hiszem, fontos tudni, hogy a lányom egyike azoknak a csecsemőknek, akik boldogok, hacsak nem fáradt vagy éhes. Alig sír, de felhajt. Mindenkire mosolyog. Nevet, fecseg, eszik és szereti az ételt. Amikor a fiam csecsemő volt, egész idő alatt sírt, és majdnem az 1.születésnapjáig és egy 10 napos kórházi tartózkodásig tartott, végtelen tesztekkel, vérvételekkel és egy etetőcsővel, hogy diagnosztizálják a fehérje megfelelő felszívódásának képtelenségét, és megtudtuk, hogy a gyomra rendkívül lassan ürül. Ez okozta a gyomrát, hogy ne figyelmeztesse az agyát enni, ami lassú növekedéshez, ingerlékenységhez, székrekedéshez és egy csomó más problémához vezet. Miután elhagyta a kórházat azzal a megértéssel, hogy mi történik vele belsőleg, a dolgok sokkal jobbak lettek, és (most) egészséges 6 éves, nagyon válogatós étrenddel, de ez rendben van.

sok mindenen mentünk keresztül az első évben, és őszintén megragadt bennem. Öt évet vártunk, mielőtt fontolóra vettük a második gyermeket. Tudtam, hogy Szeretnék még egy gyereket, de a félelem, hogy ugyanazokkal az egészségügyi problémákkal küzdünk, és annak esélye, hogy mindent újra át kell élnünk, arra késztetett minket, hogy valóban gondolkodjunk rajta. Ennek ellenére őrülten boldogok és teljesek vagyunk most a lányunkkal.

lefekvés előtti rutinunk abból áll, hogy megfürdetjük, majd üveggel elaltatjuk a lányunkat. A fiam általában videojátékot játszik, vagy a nappaliban néz egy műsort, és kezd megnyugodni. Ne aggódj, minden második nap fürdik, és egy farm stílusú otthonban élünk, szóval szó szerint 20 lépésre van, és hallom őt egész idő alatt, amikor a lányunk szobájában vagyok, csukott ajtóval. Miután a lányunk alszik, és attól függően, hogy az idő, azt majd tegye a fiunk ágyba egy könyvet, odabújik, stb. A férjem harmadik műszakban dolgozik, szóval csak én és a gyerekeink alszunk, ami általában tökéletesen megy, minimális káosszal.

mint korábban említettem, ez a nap mozgalmas volt, mozgalmas és ki a szokásos rutin. A lányunk fáradt volt, fáradt voltam, a fiunk is fáradt volt. De minden összeomlás nélkül eljutottunk a lefekvésig. Minden rendben volt, amíg el nem jött az ideje a palacknak és a rocknak. A lányunk sírni kezdett, majd teljes sikoltozással. Úgy üvöltött, mintha valami bántaná. Kipróbáltam az üvegét, de ő visszautasította. Őszintén kiütötte az üveget a kezemből, és folytatta sikoltozását és sírását. Azt gondoltam, oké, talán a tej rosszul jön ki az üvegből. Elmentem, és kicseréltem az üveget. A fiam látta, hogy ideges, és megkérdezte, hogy jól van-e, én pedig azt mondtam neki, hogy jól van, csak fáradt. A palackok váltásakor 5 uncia anyatejet öntöttem ki. Ha bármelyik anyát kérdezed, aki szivattyúz vagy ápol, a tej kiömlése úgy érzi, mintha beledöfték volna. De a lányom még mindig sikoltozik és sír, így nincs időm arra koncentrálni, amit elvesztettem. Hoztam még tejet, és elkezdtem melegíteni. Megpróbáltam adni a lányomnak a cumit, hogy lássam, megnyugtathatom-e várakozás közben, de ezt is elutasította. Ezután adtam neki gázcseppeket, vettem az új üveget, és visszamentem a szobájába, hogy újra megpróbáljam. Még mindig sikoltozik és sír, és nem akar inni, még az új üveggel sem. Próbálok ringatni, aztán állni és táncolni vele, felpróbálom a fényt, megpróbálom kikapcsolni. Mindent megpróbálok. Semmit sem teszek, hogy megnyugtassam. Aztán hány. Abbahagyja a sikoltozást, de folytatja a sírást. Ezen a ponton kezdődik a pánikom. Meg kell változtatnom, mert most tele van hányással. Túl vagyunk rajta, és még mindig sír.

emlékszem, hogy SMS-t küldtem a férjemnek, és megkértem, hogy hívjon fel. Látom, hogy kezdek pánikba esni, és tudom, hogy ha pánikba esek, akkor lehet, hogy még jobban felzaklatja a hangulatom. A férjem másodpercek alatt le tud nyugtatni, de percek telnek el, és nem hívott. A második a sorban az anyám. Felhívom, ő válaszol, és elkezdek kiabálni vele a Kihangosítón, ‘ segítségre van szükségem! Segítség kell! Kérem, hívjon segítséget! Nem tudom, mi baja van. Anyukám nem mond semmit, én pedig leteszem a telefont, mert a lányom már megint sikoltozik és sír. Küldök egy üzenetet a barátomnak, akiről tudom, hogy a közelben van, és megkérdezem, hogy át tud-e jönni, mivel úgy érzem, pánikrohamom van. Még csak nem is habozik, amikor azt mondja, ‘ Igen. Miután letettem az anyámmal, hallom, hogy a fiunk a nappaliban azt kérdezi az Amazon Alexától :hogyan nyugtassam meg anyukámat? És teljesen elvesztettem. Az anya bűntudata csak összezúz.

nem tudom, mennyi idő telt el, de emlékszem, hogy minden elcsendesedett, és rájöttem, hogy a lányom már nem sír vagy sikoltozik. És az egyetlen hang az volt, hogy sírtam. Ezen a ponton, ő a karjaimban, és fel a vállamon, de az arca kissé nuzzled a mellkasomban, és nem látom őt. Ha nem vesztettem volna el pillanatokkal ezelőtt, akkor teljesen elvesztettem. A testem minden unciája olyan volt, mintha sántított volna, és majdnem hánytam. Abban a pillanatban azt hittem, megfojtottam a lányomat, és a karjaimban halt meg. Azt mondani, hogy megrémültem, enyhe kifejezés. Hátrahúztam, és aludt. Békésen. Nyitott száj, elájult, keményen alszik. Lefektettem a kiságyába, és kisétáltam a szobájából.

ezen a ponton a barátom jött át (sörrel), körülbelül 7 üzenetem van anyámtól, és 4 nem fogadott hívás a férjemtől. Bocsánatot kérek a fiamtól, amiért feldúlt voltam, és elmagyarázom neki, hogy ‘anyu csak nagyon túlterhelt volt, és sírnia kellett. Megkérdezte, hogy el kell-e fenekelnem Brynnt, és hogy ezért volt-e olyan ideges. Ez a kérdés összetörte a szívemet. Egy kezemen meg tudom számolni, hányszor vertem meg a fiamat. De ez megmutatja, hogy a húga mennyire sír vagy ideges. Ez is azt mutatja, hogy mennyire törődik velem és a húgával. De teljesen darabokra tört … újra. Megnyugtattam, és kimentem a mosdóba, hogy visszahívjam anyámat és a férjemet, és kifújjam a nagyon szükséges orromat.

Szegény anyám és mostohaapám teljesen magukon kívül voltak ettől. Azt mondták, tiszta rémületet hallottak a hangomban. Anyám sírni kezdett, amikor elmagyaráztam a helyzetet. És kifejeztem, hogy mennyire félek, és mennyire szégyellem magam, amiért ezt tettem velük, de mennyire hálás vagyok, hogy velük vagyok. Elmondtam nekik, hogy most attól tartok, hogy a férjem elveszi a gyerekeimet, mivel most már mélyebbre mentem. Elmagyaráztam, mennyire félek attól, hogy valami rosszul sül el. Könyörögtem nekik, hogy mondják meg a férjemnek, hogy nem vagyok őrült. Minden zagyvaságom ellenére csak annyit tudtak mondani, hogy oké, és amire csak szükséged van.’

letettem velük a telefont, és harmadszor is kifújtam az orrom, Megköszöntem a barátomnak, hogy eljött, megbizonyosodott róla, hogy minden rendben van, és elköszöntem. Aztán felhívtam a férjemet. Remegtem a félelemtől, hogy mit fog mondani. Majdnem otthon volt, így rövid beszélgetés volt. Amikor hazajött, csak megölelt. A szemembe nézett, és azt mondta, szeret, és milyen erős ember vagyok. Sírtam. Kifújta az orrom, negyedszer. És megköszöntem neki, hogy a leggyengébben szeretett. Elmondtam neki, mennyire félek, hogy én leszek az oka és oka annak, hogy valami rossz történik. Mindketten egyetértettünk abban, hogy reggel fel kell hívnom az orvosomat, hogy megnézzem, szükséges-e a gyógyszerem, és hogy hívjam fel a terapeutámat, és hozzak létre egy foglalkozást. Több ember is elmondja ezt. Több vélemény és ítélet. Rossz, több támogatást. Több szeretet. És több megértést.

az én terápiás ülés, képes voltam felismerni, hogy azt tapasztaltam, egy teljes értékű pánikroham. Ezt az apám elvesztése miatti hónapokig tartó visszafejlődött bánat váltotta ki, és akadályozta a gyermekeim elvesztésétől való félelmet. Az orvosom megváltoztatta a gyógyszereimet, és tovább haladtunk. Tovább beszéltem. Megértéssel kezdtem kifejezni az érzéseimet. Ez az esemény megváltoztatta az életemet. Messze az egyik legfélelmetesebb pillanat volt, amit valaha átéltem. Ez magában foglalta a gyermekeimet, akik életem legfontosabb részét képezik. Felnyitotta a szemem. Ez segített a munka révén egy csomó poggyász vittem.

az embereknek támogatniuk kell az embereket. Ez nehéz. Bízni és bízni az emberekben nehéz. De, ha jobban szeretjük egymást, a dolgok könnyebbé válnak. Nem lesz megbélyegzés a mentális betegségek körül, ha több ember osztja meg nehézségeit. Kérjük, ne féljen segítséget kérni, majd megkapni. Könnyebb lesz, és számítasz. Nem vagy egyedül. Ha egyszer elmondja egy embernek, jobban fogja érezni magát. Vedd le ezeket a dolgokat a mellkasodról. Engedje le a súlyt a válláról. Haladj előre, és ne felejtsd el szeretni magad.”