Három módon lehet türelmesebb szülő

a szülők eszközöket akarnak gyermekeik jobb viselkedéséhez. Családi tanácsadási gyakorlatomban sok viselkedési és kognitív tanácsadási eszközt biztosítok a gyermekek számára. Segítek a gyerekeknek megtanulni, hogyan nyugodjanak meg és oldják meg a problémákat. De gyakran úgy találom, hogy szerető és jó szándékú szülők azok, akiknek valóban szükségük van néhány eszközre is.

a világ összes eszköze azonban nem fog működni, ha a szülők nem rendelkeznek megfelelő gondolkodásmóddal az eszközök használatának támogatásához. Hadd említsek meg először néhány eszközt. Bátorítom a szülőket, hogy gyakoroljanak mély légzést, izomlazítást, kognitív terápiás stratégiákat (a romboló címkézés és a minden vagy semmi gondolkodási minták megállítására), pozitív vizualizációkat, pozitív pszichológiát, hogy elkapják magukat egészséges viselkedésben, és empatikus, reflektív hallgatási stratégiákat tanítok.

amikor az optimális szülői gondolkodásmódról van szó, azt javaslom a szülőknek, hogy legyenek nyugodtak, határozottak és ne irányítsanak. Ezt a megközelítést ölelte át 10 évek a szülők, akik elolvasták a szülői könyvemet, 10 napok egy kevésbé dacos gyermek számára. Íme egy példa arra, hogyan néz ki a nyugodt, határozott és nem kontrolláló.

Susan látja, hogy 10 éves fia, Robby frusztrált lesz, és meglöki 8 éves nővérét, Sarát (aki már régóta elsajátította Robby gombjainak nyomogatásának művészetét). Susan fáradt és frusztrált a munkahelyi küzdelmektől. Felemeli a hangját, és követeli, hogy Robby kérjen bocsánatot Sarától. Robby gúnyolódik, és azt mondja: “csinálj engem!”

most mi van? Susan vesz egy mély lélegzetet. Emlékszik rá, hogy ha tovább kiabál Robbyval, az csak még drámaibb lesz, és még rosszabbá teszi a dolgokat. Azt is tudja, hogy amikor megbünteti Robbyt azáltal, hogy elveszi a dolgokat, néha ez működik, de néha nem. A legmegdöbbentőbb, hogy Susan javító, tanító üzenete soha nem jut el Robbyhoz.

a nyugodt, határozott és nem kontrolláló megközelítést követve Susan nyugodtan mondja: “Robby, megpróbálhatlak rávenni, de nem hiszem, hogy ez bármelyikünk számára jól fog működni.”Határozottan hozzáteszi:” ezért arra kérem, hogy kérjen bocsánatot a nővérétől, mert tudom, hogy ennél jobban viselkedhet.”(Susan határozott itt, mert állást foglal és határokat szab). Ezután nem ellenőrzi azzal, hogy hozzáteszi: “Ha ezt megteszi, az nem segít, de azt hiszem, jobban fogja érezni magát, ha bocsánatot kér.”Susan nem kontrollál, mert ő irányítja Robbyt, de nem kötődik az eredményhez. Susan elengedi, és bízik benne, hogy ő fegyelmezett (vs Büntetni) Robby. Végül is a fegyelem nem a tanításról szól? Robby, öt perccel később, azt mondja: “Rendben, sajnálom Sara.”Robby hangja nem túl meleg, de Susan megköszöni neki, hogy erőfeszítéseket tett a bocsánatkérésre.

a fenti példában Susan érzelmi edzővé válik, ami sokkal tovább megy, mint egy kiabáló szülőként korlátozott, aki túl nagy következményeket von maga után, amelyek valószínűleg visszaesnek! Nyugodt, határozott és nem kontrolláló gondolkodásmódot mutat, erős, pozitív példát mutatva fiának, hogyan nyugodjon meg és oldja meg a problémákat. Ez nyilvánvalóan sokkal jobb, mint Susan kiabálni, és csak egy felnőtt dührohamot modellezni.

van-e garancia arra, hogy nyugodt, határozott, nem ellenőrző megközelítésem rövid távon mindig működni fog? Nem, nincs garancia arra, hogy mindig működni fog. De miután 25 éves megfigyelést végeztem a családpszichológiai gyakorlatomban, és magam is “yeller in recovery” vagyok, elmondom neked, hogy ez a megközelítés az idő nagy részében csökkenti a dacos viselkedést és javítja a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatokat.

most nézzük meg jobban a kiabálás gyermekekre gyakorolt káros hatását. 2013 őszén a child Development folyóirat közzétette a kutatási eredményeket, amelyek szerint a gyerekek kiabálása ugyanolyan rossz lehet, mint a verés, és viselkedési problémákat és érzelmi fejlődési problémákat okozhat. A tanulmány szerint a Pennsylvaniai Pittsburghi Egyetem és az Ann Arbor-i Michigani Egyetem kutatói megállapították, hogy a szülők szigorú verbális fegyelmezése különösen romboló volt a tizenévesek és a tizenévesek számára. Azok a serdülők, akiknek szülei a kiabálást fegyelmezési módszerként alkalmazták, nagyobb valószínűséggel voltak viselkedési problémáik és cselekedtek (beleértve a vandalizmust és az erőszakot is). A gyakori verbális fegyelem és sértések hatásai hasonlóak voltak a fizikai fegyelmezéshez (mint például a verés és az ütés) a kétéves tanulmány során.

ezt a témát a gyermekpszichológusok már régóta feltárják. Egy 2003-ban megjelent tanulmány a Journal of Marriage and Family-ben megállapította, hogy azokban a családokban, ahol 25 vagy több kiabálási esemény fordul elő 12 hónap alatt, a gyermekek csökkent önértékeléssel, a mások iránti agresszió növekedésével és a depresszió magasabb arányával járhatnak. Abból, amit a pszichológiai gyakorlatomban láttam, a kiabálás növeli a gyermekek szorongását, is. Figyelembe véve, hogy a szülők milyen gyakran veszíthetik el önuralmukat, ezek az eredmények jó okot adnak a kiabálás abbahagyására, különösen leereszkedő módon.

amellett, hogy a fent leírt nyugodt, határozott és nem kontrolláló gondolkodásmódot megtartom, itt van három erősebb, hatékonyabb tipp a könyvemből 10 nap egy kevésbé dacos gyermeknek, hogy segítsen elkerülni a kiabáló csapdát gyermekével vagy tinédzserével.

1. Legyen aktív hallgató.

ha konfliktusba kerülsz, vond ki a gyermekedet, hogy lássa, hogyan érez őszintén. Kerülje a túlzott ítélkezést, ami miatt gyermeke kritikusnak érzi magát, és védekezővé válik. Az egyik ügyfelem, Ken, megosztotta velem, hogyan találta hasznosnak mondani 12 éves fiának, Troynak: “Kérem, segítsen megérteni, miért tűnik idegesnek.”Csak ez az egyszerű kijelentés segített kennek emlékezni arra, hogy meghallgassa a fiát, ahelyett, hogy előadást tartana. Még ha Troy nem is adott azonnali választ kennek, Ken rájött, hogy azzal, hogy feltette ezt a kérdést, nyitva hagyta az ajtót Troy számára, hogy később megossza gondolatait és érzéseit. Ez a kérdés azt is megakadályozta, hogy Ken belemenjen abba, amit Troy “előadás módnak” nevezett.”

2. Használja a megértést, hogy lelassítsa magát.

a fent leírt hallgatás segít mélyebbre ásni és megérteni, mi történik valójában dacos gyermekével. Talán ez a legjobb ellenszere a kiabálásnak. Bár a megértés önmagában nem akadályozhatja meg a kiabálást, ez segít. Próbáld meg elemezni, hogy mi az, amit szeretne, hogy gyermeke megváltozzon, majd ésszerűen magyarázza el neki. Például egy rendetlen hálószoba esetén kérdezd meg magadtól, mi rendben van, és mit szeretnél, hogy hagyja abba. Kayla, A 13 éves Gordon anyja rájött, hogy élhet néhány ruhával a padlón, de nem kéthetes burgonya chipsszel a sarokban. Egy másik példa: lehetséges, hogy a fia nem volt hajlandó felkészülni az iskolába, mert van egy tesztje, amelyre még nem áll készen? Vagy a lánya fél attól, hogy az új baráti társasága elutasítja, és rajtad tölti ki? Legyen szem előtt tartva, hogy a megértés, hogy mi folyik a gyermek segít lassítani érzelmileg. Minél jobban lelassulsz, annál kevésbé leszel érzelmileg reaktív, és annál kevésbé valószínű, hogy kiabálsz.

3. Ne vedd magadra az egészet.

könyvében a négy megállapodás, Miguel Ruiz azt írja: “ne vegyen semmit személyesen. Semmi, amit mások tesznek, miattad van … ” ez értékes bölcsesség, amelyet szem előtt kell tartani. Ha megállsz és gondolkodsz rajta, legtöbbször kiabálsz a dacos gyermekeddel, az azért van, mert túlságosan személyesen veszed a viselkedését. Rájön, hogy dacos gyermeke, még akkor is, ha provokálni próbál téged, valóban így viselkedik a saját küzdelmei miatt, nem a tiéd. Emlékezés ez segít nem kap annyira csalódott, és a kockázat kiabálás sokkal alacsonyabb lesz.

pszichológus, személyi és vezetői edző és motivációs edző vagyok a nagyobb Philadelphia területén, és négy népszerű könyv szerzője, köztük a 10 nap egy kevésbé dacos gyermeknek.