ha valakivel közös barátok vannak, nagyszerű, de lehetnek hátrányai

az új emberekkel folytatott beszélgetések megkezdésének legjobb módja a közös dolgok azonosítása. Kötődhetünk a közös érdekek, a közös tapasztalatok, a közös érzelmek és néha a közös barátok között. A közös barátok megbeszélése nagyszerű módja annak, hogy új emberrel megtörje a jeget. Ez a felfedezés nemcsak katalizálja a beszélgetést, de egy kicsit többet is elmondhat nekünk beszélgetőpartnereinkről. Ez a csinos kis hack azonban nem jár hátrányai nélkül.

bár a közös barátok egyedülálló belépési pontot jelenthetnek egy barátságba, ez is jó mennyiségű szorongást okozhat a kapcsolat körül. Míg egy értelemben, bármi felfedése magunkról sebezhetővé tesz minket, van egy egyedülálló sebezhetőség, amely a közös barátokból származik. Lehet, hogy sokan nem szívesen osztják meg ezt az extra sebezhetőséget egy idegennel. Továbbá, az új és közös barátainkkal való együttélés társadalmi dinamikája további kihívásokat jelent, amelyekben nehéz eligazodni.

a közös barátok tehát ugyanolyan stresszt okozhatnak, mint enyhíti.

Miért Akarunk Közös Barátokat?

a közös barát a potenciálisan végtelen beszélgetés forrása. Míg a közös érdeklődésről folytatott beszélgetés potenciálisan a téma határain belül folytatódhat, a közös barátok utakat kínálnak a tantárgyak különböző tartományaiban. Közös barát megtalálása megbeszélésekhez vezethet arról, hogyan találkoztunk ezzel a baráttal, az összes különféle dologról, amit ezzel a baráttal tettünk, amit mondtak nekünk, vicces történetek róluk, életük megbeszélése, mit szeretünk bennük stb.

a lehetőségek ugyanolyan bonyolultak és sokrétűek, mint az a barát, akit megosztunk. Új emberekkel folytatott beszélgetések során, ahol a legnagyobb kihívás gyakran a kínos csend meghódítása, közös barátunk nagy megkönnyebbülés lehet.

egy másik gyakori kihívás, amikor új emberekkel találkozunk, az, hogy hogyan integráljuk őket a társadalmi életünkbe, miután létrehoztunk egy-egy kapcsolatot. Amikor a barátság még új, kínos az a lehetőség, hogy egy teljesen idegent kapcsolatba hozzunk más barátainkkal. Túl gyakran, ezek a kapcsolatok furcsa bizonytalanságban hervadnak el, ahol egyetlen beszélgetésünk véletlenszerű találkozások során történik. A közös barát megszerzése jó módja annak, hogy megmentse ezt a kapcsolatot azáltal, hogy szándékosan kapcsolatba lép egy új barátjával alacsonyabb tétű kontextusban.

a kölcsönös barátok lehetővé teszik további vélemények elérését is. Bár sokat tanulhatunk az emberekről csak beszélgetés útján, egy közös barát benyomásának meghallgatása az új emberről, akivel találkoztunk, gyakran jó módszer arra, hogy jobban megértsük őket. Miután találkoztunk egy új személy, hasznos lehet, hogy konzultáljon a közös barát kereszt-ellenőrizze a benyomások. Még akkor is, ha nem beszélünk közös barátainkkal az új emberről, barátságuk egyszerű ténye sokat elárulhat nekünk arról, hogy ki az új ember, csak annak alapján, amit tudunk meglévő barátunkról.

a hátrányok

de van egy másik oldala, hogy ez az érme. Csakúgy, mint ha valakivel közös barátunk van, növeli a képességünket, hogy többet tudjunk meg róluk, növeli képességüket arra is, hogy többet tudjanak meg rólunk. Egy közös barát ugyanolyan sok utat nyit meg identitásunk előtt, mint a beszélgetőpartnereink felé. És bár végső soron egy bizonyos szintű sebezhetőségre van szükség bármilyen kapcsolat létrehozásához, jó érzés úgy érezni, hogy kontrollálhatjuk, hogy mennyit fedünk fel magunkból.

közös barát nélkül korlátozhatjuk azt, amit a másik ember tud rólunk. De amikor hozzáférnek egy közös barátjukhoz, olyan dolgokat tanulhatnak meg, amelyeket kifejezetten nem engedélyeztünk nekik. Oly módon, soha nem tudjuk igazán kezdeni egy tiszta lappal, ha van közös barátok.

bár határozottan könnyebb interakciót kezdeményezni valakivel, ha egy közös barát pufferként működhet, ezek az interakciók tele vannak saját nehézségeikkel. A közös barátunkkal való kapcsolatunk és az új emberrel való kapcsolatunk elkerülhetetlenül más dinamikával fog rendelkezni. Különböző szerepeket játszunk különböző emberekkel, és gyakran kihívást és stresszt okozhat, ha mindkét szerepet egyszerre próbáljuk eljátszani.

például, ha a közös barátunkkal való humorunk más, mint ezzel az új emberrel, akkor nehéz lehet egyensúlyt találni a régi baráttal szokásos viccelődés vágya és annak kockázata között, hogy az új kényelmetlenné válik. Ugyanezen az alapon, ha túl óvatosak, ezért túlságosan fenntartottak a régi baráttal szemben, kényelmetlenné tehetik őket azáltal, hogy megzavarják a kialakult relációs dinamikát. Ezekben a forgatókönyvekben a két új ember bevezetésével járó szorongás átalakul: “szeretni fogják egymást?”válik” ki vagyok én ebben az interakcióban?”

van némi szorongás a kialakult kapcsolataink körül a közös barátok felfedezése után. Saját kapcsolatunk közös barátunkkal új perspektívába kerül. Először is, mivel a társadalmi értéket gyakran összehasonlítással értékeljük, elkerülhetetlenül összehasonlítjuk azt a kapcsolatot, amelyet barátunk velünk tart, azzal az új emberrel. Az ilyen összehasonlítás arra késztethet bennünket, hogy megkérdőjelezzük saját kapcsolataink minőségét.

például, ha megtudjuk, hogy barátunk megosztott valamit az új személlyel, amit nem osztott meg velünk, elkezdhetünk kételkedni abban, hogy közös barátunk mennyire bízik bennünk. Lehet, hogy új dolgokat is megtudhatunk közös barátunkról, amelyek esetleg nem tetszenek abban a folyamatban, amikor valaki más szemén keresztül látjuk őket.

amikor megosztjuk barátainkat egy új emberrel, több húrok kapcsolódnak ahhoz, hogy bevonjuk őket a társadalmi életünkbe. Nem csak velük lépnénk kapcsolatba, hanem közös barátunkkal is. Egy új személy felvétele a kialakult kapcsolatba valószínűleg szorongást okoz, mivel a kapcsolatot újra kell tárgyalni. Például, megosztott barátok nélkül, általában elvárhatjuk, hogy a valakivel megosztott személyes adatokat kettőnk között őrizzük meg. Lehet, hogy ennek az elvárásnak meg kell változnia, ha új barátot adnak a keverékhez.

ez egy keverék

mint a társadalmi forgatókönyvekben gyakran fordul elő, a dinamika bonyolult. Még azok a dolgok is, amelyek intuitív módon úgy érzik, hogy egyszerűsíteniük kell a helyzetet, például a közös barátok, hordozhatják saját bonyodalmaikat. A közös barátok enyhíthetik a szorongásokat. De a kapcsolat határozottan sok mást hozhat létre. És bár ezek a bonyodalmak semmiképpen sem gátolhatják az erőfeszítéseket a kapcsolatokba, amelyek megéri, hasznos emlékezni arra, hogy léteznek.

sokan azt a redukcionista nézetet valljuk, hogy a közös barátok vitathatatlan pozitívum. De valahányszor egyszerűsítjük a valós bonyolult jelenségeket,a megértésünk elhomályosul. A relációs dinamika lehetséges szövődményeinek figyelmen kívül hagyása felkészületlenné tehet bennünket arra, hogy kezeljük vagy akár felismerjük őket, amikor felmerülnek.

ha csak pozitívumokat várunk a kölcsönös barátságoktól, akkor a jelenlegi kapcsolatainkra gyakorolt elkerülhetetlen, kínos hatás sokkal pusztítóbb, zavaróbb és kiábrándítóbb lehet.

a barátaim ismernek, hogy azt mondják, hogy a kölcsönös barátok a legrosszabb félelem. És bár ez az álláspont lehet egy kicsit drámai, ez szolgált nekem is, mint egy emlékeztető, hogy a dolgokat feltételezzük, hogy csak jó lehet nagyon összetett, sőt rossz. Vagyis, még akkor is, ha az élet nem alakul ki tökéletesen, egyébként sem kellett volna.