Hogyan legyünk boldogok más emberek számára, amikor' újra nyomorult

könnyű megünnepelni a körülöttünk lévők sikerét, amikor a dolgok a saját életünkben is jól mennek. De az univerzumnak van egy módja arra, hogy görbe golyókat dobjon nekünk, ahogy valaki közel áll hozzánk, nagy eredményt ér el. A barátod megkapja azt az előléptetést, amelyre fel volt készülve, amikor egy kerek elbocsátás áldozatává válsz; baba zuhany meghívó érkezik egy újabb sikertelen fogamzási kísérlet után; a barátod beköltözik vele más jelentős személyhez, ahogy hívod, kilép a tiédből.

természetesen örülni akarsz a barátodnak. De hogyan lehet tolni múlt a személyes kudarcok annak érdekében, hogy ezt? Lehetséges-e egyszerre két ellentétes érzelmet tartani, megtapasztalva saját veszteségének bánatát, miközben továbbra is ünnepli barátja sikerét?

egyszerűen fogalmazva, a válasz igen.

íme egy pillantás arra, hogyan dolgozzuk fel az érzelmeket, mennyire valószínű, hogy egyszerre érezzük a spektrum mindkét végét, és milyen lépéseket tehetünk a konfliktus eligazodásához oly módon, amely valóban segít hosszú távon nyerni.

Létezhetnek Egymásnak Ellentmondó Érzések?

bár lehet, hogy nem tapasztalt ellentétes érzelmek ilyen drasztikus szinten, Dr. Kerry Schofield, PhD, társalapítója és vezetője psychometrics at Good&Co., azt mondja, hogy a vegyes érzések, amelyek belsőleg vannak, második fél ingerek nélkül, meglehetősen gyakoriak és hasonlóan működnek. “Az ambivalencia, vagy ha egyszerre két ellentétes irányban erős érzelmek vannak, nagyon stresszes állapot lehet” – mondja. “Az ilyen viselkedés alapja lehet a halogatás, mert természetesen nehezen tudunk határozott lépéseket tenni, ha nem vagyunk tisztában azzal, hogy mit akarunk. Ezek a keserédes érzések mindenféle helyzetben felmerülnek — például, fogyni akarunk, de sütit is akarunk; szomorúak vagyunk, hogy a kapcsolatunk felbomlott, de megkönnyebbült, hogy most már szabadon tudunk teljesíteni.”

kutatások kimutatták, hogy egy adott helyzettel kapcsolatos pozitív és negatív érzelmek megtapasztalása potenciálisan segíthet megbirkózni a nehéz dolgokkal.

bár a konfliktus ezen mentális állapotában való elhúzódásnak vannak hátrányai, Dr. Michele Leno, PhD és engedéllyel rendelkező pszichológus, aki Michiganben magánpraxissal rendelkezik, azt mondja, hogy ezeknek az ellentétes érzelmeknek a megtapasztalása valóban hasznos lehet.

“A kutatások kimutatták, hogy egy adott helyzettel kapcsolatos pozitív és negatív érzelmek megtapasztalása potenciálisan segíthet megbirkózni a nehéz dolgokkal” – magyarázza. “Szinte elkerülhetetlenül és erőfeszítés nélkül érzelmileg befektetünk, amikor azt halljuk, hogy valaki elér valamit, ami közvetlenül összefügg a saját céljainkkal. Bár általában önzőnek tekintik, teljesen rendben van, ha boldognak érzi magát valaki sikere miatt, miközben szomorú a saját személyes küzdelme miatt.”

a konfliktus betekintést nyújt az érzelmi érettségbe

a konfliktus állapotában való létezés okozta stressz — például gratulálni akar egy barátjának az előléptetéséhez, miközben egy munkahely elvesztésével foglalkozik — arra késztethet minket, hogy olyan módon cselekedjünk, amely nem jellemző.

“ha egyszerre két irányba húznak minket, az egyik lehetséges eredmény az, hogy viselkedésünk összeegyeztethetetlenné válik értékeinkkel” – mondta Dr. Schofield magyarázza. “Lehet, hogy mindketten gratulálni akarunk barátunknak, de sötétebb késztetést érzünk a féltékenység érzésének enyhítésére azáltal, hogy szarkasztikus megjegyzéssel aláássuk az eredményt. Többnyire, az előbbit választjuk, de ezek a kényelmetlen gondolatok még mindig a felszín alatt párolódhatnak, még akkor is, amikor barátunk sikerét ünnepeljük. Ha különösen csalódottak vagyunk a saját helyzetünk miatt, akkor elveink ellen cselekedhetünk azzal, hogy rosszul bánunk barátunkkal, annak ellenére, hogy olyan ember akarunk lenni, aki ünnepli mások eredményeit.”

Ha azt mondjuk magunknak, hogy “csak” pozitívnak kell éreznünk a helyzetet, akkor azt kockáztatjuk, hogy a negatív válasz még rosszabbá válik.

Dr. John Huber klinikai törvényszéki pszichológus azt mondja, hogy az érzelmek, amelyek végül nyernek, sok köze van az érzelmi érettségünk szintjéhez és az agyunkban kiváltott válasz típusához. “E két érzelem egyike valószínűleg uralja a figyelmed fókuszát” – mondja. “Mivel a visszaesés közvetlenül rád vonatkozik, könnyebb lehet elmerülni az élményben. Azonban a barátod sikerét az escapizmus eszközének is tekintheted (ugyanúgy, ahogy a szórakozást tapasztaljuk), és a figyelmedet az örömükre merítheted. Minden elme és egyén más.”

használja az ambivalenciát előnyére

“az ambivalencia fő problémái akkor jelentkeznek, amikor csapdába esünk a konfliktusban” – mondja Dr. Schofield. “Tegyük fel például, hogy meghívtak minket egy partira sikeres barátunk tiszteletére. Lehet, hogy mindketten úgy érezzük, hogy el akarunk menni, hogy támogassuk barátunkat, de hogy a partira megyünk, rosszabbul érezzük magunkat a saját sikertelenségünk miatt. A döntés meghozatala helyett az ambivalencia késleltethet minket, amíg a döntést ki nem vesszük a kezünkből, vagy több problémát okozunk magunknak.”

az ambivalens érzések hatással vannak a külső cselekedeteinkre is, amelyek végül jobban vagy rosszabbul érezhetik magunkat.

“egy másik lehetséges negatív eredmény az, amikor végül egyféleképpen cselekszünk, miközben másképp érezzük magunkat” – magyarázza Dr. Schofield. “Ez pozitív módon fejezhető ki — féltékenyek vagyunk a barátunkra, de úgy döntünk, hogy nem mutatjuk ki, így jól érezhetjük magunkat, mert jó barát vagyunk. Mivel azonban hajlamosak vagyunk arra, hogy rosszabbul gondolkodjunk magunkról, gyakoribb tapasztalat az lenne, ha rosszul éreznénk magunkat nemcsak a sikertelenség miatt, hanem azért is, mert féltékenyek vagyunk a barátunkra, így súlyosbítva a rossz érzést. Ha azt mondjuk magunknak ,hogy csak pozitívan kellene éreznünk a helyzetet, akkor azt kockáztatjuk, hogy a negatív válasz még negatívabbá válik, és bűntudatba és önutálatba kerül, amiért rossz barát vagyunk, függetlenül attól, hogyan viselkedünk.”

lehet, hogy felhasználhatjuk ambivalens hozzáállásunkat barátunk sikeréhez, hogy új módszereket találjunk saját céljaink elérésére.

Ha hasonló helyzetben ülsz, és segítségre van szükséged a navigálásban, Dr. Schofield azt mondja, hogy már jó úton jársz.

“Ha öntudatosak vagyunk, elfogadhatjuk, hogy a “negatív” érzelmek, például a féltékenység érzése teljesen normális ” -mondja. “Összpontosíthatunk arra, hogy mélyebb értékeinkkel összhangban cselekedjünk, függetlenül attól, hogy milyen gondolatok és érzések múlnak el. Az ambivalencia nemcsak nem feltétlenül egészségtelen, hanem bizonyíték is van arra, hogy hasznos lehet — ha a megfelelő módon összpontosítjuk. A látszólag megoldhatatlan konfliktus megoldásának kísérlete kreatív problémamegoldáshoz vezethet. Például felhasználhatjuk ambivalens hozzáállásunkat barátunk sikeréhez, hogy új módszereket találjunk ki saját céljaink elérésére.”

hogyan Érvényesítheted saját érzéseidet, miközben örülsz másoknak

amikor nehéznek találod a két ellentétes érzelmi erő eligazodását, kövesd ezt a tervet érzéseid elismerésére, mások sikerének támogatására és végső soron a konfliktus eredményeinek felhasználására.

• nyugtázza a negatív. Egy dolog, ami biztosan visszafelé sül el? Figyelmen kívül hagyva a negatív. “Amit nem szabad tennünk, hogy megpróbáljuk elnyomni a reakciónk negatív oldalát — a gondolatok és érzések elnyomása nem működik; csak erősebbé teszi őket” – mondja Dr. Schofield. “A gondolatok kezelésének legjobb módja az, ha helyet adunk nekik. Hadd legyenek anélkül, hogy megszállnák őket.”
• engedd meg magadnak, hogy érezd, amit érzel. Mivel a természetünkben a legrosszabbat gondoljuk magunkról, Dr. Schofield azt mondja, hogy az első lépés az, hogy engedd meg magadnak, hogy érezd, hogyan érzel. “Annak elfogadása, hogy mit érzünk, és hogy bármit is érzünk, fontos lépés, mivel csökkenti a fent leírt” bűntudat spirál “kockázatát” – mondja. “Hasznos lehet az érzéseinken keresztül dolgozni, ha megbeszéljük azokat valakivel, akiben megbízunk, vagy leírjuk őket. Néha ez önmagában is elég lehet ahhoz, hogy enyhítse az ambivalencia által okozott konfliktusérzetet és kényelmetlenséget. Ha a helyzet pozitív oldalára akarunk összpontosítani, akkor a legjobb, ha átfogjuk! Sorolja fel az összes okot, amiért örülünk barátunknak; összpontosítson sikerük megünneplésére, és hagyja, hogy a negatív gondolatok és érzések a háttérben éljenek.”
• használja mások sikerét inspirációként. Ahelyett, hogy a barátja sikerét úgy tekintené, mint a kudarc nagyítását, hagyja, hogy az a tény, hogy elért valamit, amiért Ön is dolgozik, bizonyítékként szolgál arra, hogy Ön is odaérhet, hasznos lehet. “Ahelyett, hogy a sikertelenségünkre összpontosítanánk, barátunk eredményét inspirálónak tekinthetjük” – mondja Dr. Schofield. “Ha ő tette, akkor mi is – eljön az időnk! Proaktívak lehetünk, és értékelhetjük, hogy a barátunk hogyan és miért tudott sikeres lenni, és megnézhetjük, hogy van-e mód arra, hogy ezt a tudást alkalmazzuk saját életünk javítására.”
• Gyakorold az éberséget (még akkor is, ha ez csak a pezsgő élvezetét jelenti). Ami a barátod ünnepi partiján való navigációt illeti, kulcsfontosságú a pillanatban lenni. “Maga az esemény során talán a leghatékonyabb stratégia a negatív gondolatokba való belecsúszás elkerülésére az, ha egyszerűen csak jelen vagyunk” – mondja Dr. Scofield. “Az éberség arra összpontosítja tudatosságunkat, ami most történik — a jelen pillanat az egyetlen dolog, ami igazán számít. Minden más csak egy gondolat valamiről, ami már megtörtént, vagy talán soha nem fog megtörténni. Például a babaváró rendezvényen a barátunk arckifejezésére összpontosíthatunk, amikor kinyitja ajándékait, az étel vagy ital ízére, a szobában lévő D — dccorra, a körülöttünk lévő emberek hangjára, még a kanapé érzésére is, amely támogat minket-minden pillanatban egy gazdag és magával ragadó gobelin áll rendelkezésünkre. Ha kellő figyelmet fordítunk rá, minden negatív gondolatunk háttérbe szorul, és megszűnik a bajunk.”

használja ezeket a taktikákat most – majd adja át őket a barátjának, amikor elindul a happy hour-ba, hogy megünnepelje előléptetését.