hogyan lehet elmondani valakinek, hogy bántott téged? 14 perc olvassa el

ha valaki bántott,ez általában a következők egyikét jelenti:

• amit mondtak/tettek, az általában sértő volt.
• amit mondtak/tettek, érzelmi sebet érintett.
• amit mondtak/tettek, megakadályozták, hogy kielégítse valamelyik igényét.
• a fentiek szép keveréke.

részletesen megvitatjuk őket, de először nézzük meg azokat az embereket, akik ezeket a dolgokat bántják.

ez a személy mérgező személy lehet. Szándékaik általában nem a legjobbak az Ön számára. Ebben az esetben ki kell állnunk magunkért.

de nem minden fájdalom származik ellenségeink.

néha a barátaink, közeli barátaink, partnerünk vagy családunk árthat nekünk. A szándékaik általában nem gonoszak, csak emberek, akik hibákat követnek el. De ez a fájdalom, amely a legközelebbi embereinktől származik, mélyen fájdalmas.

ebben az esetben magabiztosnak kell lennünk és fel kell szólalnunk. Sok jó kapcsolatot meg lehetett volna menteni azzal az egyszerű cselekedettel, hogy magabiztosan elmondja valakinek, hogy haragszik rá, ahelyett, hogy passzív-agresszív módon kezelné őket.

és Hiszed vagy sem, sok ilyen kapcsolat még erősebbé válhat, ha (mindketten) át tudsz menni a kemény beszélgetésen, hogy elmondd valakinek, hogy bántott.

mielőtt megvitatnánk, hogyan kell ezt megtenni, először beszéljük meg, mi történne, ha nem tenné meg.

( mielőtt folytatnánk, ez a cikk megvitatja, hogyan lehet elmondani valakinek, akit érdekel, hogy bántott téged. Nem fogja megvitatni, hogyan lehet elmondani az átlagot, mérgező emberek, hogy bántottak téged. Ez utóbbi neve standing up for yourself, amiről sokat írtam ezen az oldalon, valamint a könyvemben és a videó sorozatomban.)

neheztelés

a neheztelés romboló érzelem.

akkor érzi ezt, amikor igazságtalanul bánnak Önnel.

belülről eszik meg. Megkeseredtél. Lehet, hogy még néhány fantáziája is van a bosszúról. És nem érdekli, hogy ki az a személy, akihez csatornázták.

ez veszélyes lehet, ha megkeseredik, és bosszúra gondol, vagy akár megpróbálja. Ez az a fajta érzelem, amely arra készteti Önt, hogy válogatás nélkül szörnyű dolgokat tegyen az emberekkel. És biztos vagyok benne, hogy hagyni, hogy ez megtörténjen, olyan, mintha hagynád, hogy az ördög irányítson téged.

de hasznos is lehet.

azoknak az embereknek, akik túl kedvesek, ha kapcsolatba lépnek saját haragjukkal és keserűségükkel, és tudatában vannak annak, hogy nem túl kedvesek és lábtörlők.

és igen, ezek az emberek nem tudják, vagy figyelmen kívül hagyják a neheztelésüket. Ez rombolóbbá és veszélyesebbé teszi.

és ha szoros kapcsolatokról van szó, a neheztelés tönkreteheti őket.

ha nem mondod el valakinek, aki fontos neked, hogy bántott vagy rosszul bánik veled, akkor neheztelni fogsz rá. És ha elég neheztelés halmozódik fel, vége.

azt gondolhatja, hogy ha nem mondja el nekik, akkor megmenti és fenntartja a kapcsolatot. De ez nem helyes. A neheztelés növekszik annak ellenére, hogy mennyire szereted ezt a személyt. Ez egy gonosz érzelem, amit nem érdekel semmilyen kötelék. Egyetlen kapcsolat sem lehet egészséges, ha a neheztelés a felszín alatt van.

szóval, ez döntő fontosságú. Arról fogunk beszélni, hogyan lehet ezt a leghatékonyabban megtenni. De előtte beszélnünk kell arról a tényről, hogy bántottak téged.

mi a fenéért bántottak téged? És miért érzed, hogy ez fáj? Ha bántottak, az azt jelenti, hogy rossz emberek, akik nem a legjobbat akarják neked, igaz?

miért bántottak a kedvenceid?

ugyanazon okok miatt, amelyeket a cikk elején említettem.

beszéljük meg őket egyenként, miközben szem előtt tartjuk a neheztelés fogalmát.

amit mondtak/tettek, általában “sértő”volt

mit jelent itt a “támadó”?

Nos, ez relatív.

és mivel ez relatív, fennáll annak az esélye, hogy valaki mond valamit, amiről nem hiszi, hogy sértő, de neked igen 1DE vannak olyan dolgok, amelyeket széles körben sértőnek tartanak..

közeli barátja vagy partnere bánthatja Önt azzal, hogy olyan dolgokat mond, amelyeket sértőnek tart. De ne feledje, hogy az, ahogyan a világot látja, nem ugyanaz, ahogyan ők látják a világot.

és még nagyon sértő dolgokat is mondhatnak, és rosszul bánnak velünk a saját bizonytalanságuk és problémáik miatt.

természetesen ez elfogadhatatlan.

de ha egy kicsit mélyebbre nézel, rájössz, hogy sokan általában a hozzánk legközelebb állókat használják érzelmi boxzsákként.

nem azért tesszük, mert utáljuk őket. És nem bocsátom meg az ilyen viselkedést. Általában azért csináljuk, mert jól érezzük magunkat velük. Nos, túl kényelmes ahhoz a ponthoz, hogy magától értetődőnek vegyük őket.

az általam említett esetekben nagyszerű ötlet meghatározni, hogy mi a “sértő” személyesen.

pontosan tudja, hogy milyen típusú szavakat, nyelvet és gesztusokat tart sértőnek. Meg fog lepődni, tudva, hogy ez a fajta pontosság ritka, de erőteljes.

nem minden fog vagy sérteni téged. Nem kell mindent személyesen venni. Az érzelmi érettség egyik jele, hogy nem veszi olyan gyakran személyesen a dolgokat.

innentől kezdve, miután meghatározta, mit tart sértőnek, ezt ki kell mondania. Aktívan el kell mondania az embereknek, hogy nem fogja tolerálni ezt vagy azt. Ez az, ami határokat szab.

hogyan kell ezt csinálni? Erre is rátérünk. Lépésről lépésre.

amit mondtak/tettek megérintettek egy érzelmi sebet

néha a sértő vagy bántó észlelésünk különbségei a saját egyedi érzelmi sebeinkhez vezetnek.

hadd magyarázzam többet.

az érzelmi sebek sorfoltok az érzelmi testben. Amikor megérintik, fájnak.

ezek a bizonytalanságok, amelyek a korábbi (általában gyermekkori) kellemetlen tapasztalatokból származnak.

más szavakkal, ezek a legmélyebb bizonytalanságok.

néhány ember például érzékenyebb lehet a külsejével vagy pénzügyi helyzetével kapcsolatos megjegyzésekre. Miért? Lehet, hogy azt mondták nekik, hogy csúnyák voltak, amikor fiatalok voltak, és ez mélyen érintette őket. Vagy lehet, hogy azt mondták nekik, hogy nem megfelelőek vagy kudarcok, akiknek szüleik vagy tanáraik nem lesznek jövője, amikor Iskolában voltak.

valaki érzékeny lehet arra, hogy bárki máshoz hasonlítsák, mert a szülei összehasonlították őket a nővérükkel/testvérükkel. Egy összehasonlítás ő / ő mindig Elveszett!

valaki érzékeny lehet a hangos hangra, miközben vitatkozik, mert gyermekként mindig biztonságban érezte magát.

ezek a tapasztalatok valószínűleg ilyen sebeket okoznak nekik.

és ezek a sebek, ha kifejlődnek, érzékenyebbé teszik őket bármilyen cselekedetre vagy megjegyzésre, amely megérinti őket.

nem azt mondom, hogy sírni fogsz, ha valaki megérinti az egyik érzelmi sebedet.

csak azt mondom, hogy megsérülnél, sebezhetőnek és kényelmetlennek éreznéd magad.

és mivel a hangos hang, az összehasonlítás és a megjelenéssel és a pénzzel kapcsolatos megjegyzések normálisak, a másik személy valószínűleg nem tudja, hogy érzelmi sebet érint. Heck, néha még a sérült ember sem ismeri ezeket a sebeket!

ezen érzelmi sebek hatásairól részletesebben beszéltem ebben a cikkben.

tehát, ha valaki kedves megsérül, akkor lehet, hogy a lábadra lépett, ahol megsebesült. Ez a romantikus kapcsolatokban gyakrabban fordul elő.

Ismétlem, ha nem szólalsz meg, és csendben maradsz, nagyobb valószínűséggel fogsz neheztelni.

tehát legyen tisztában érzelmi sebeivel, amelyek a másik személy számára ismeretlenek, különösen, ha finomak.

még akkor is, ha nem tudod, miért van ez a seb, és miért nem tetszik például a hangos hang, a létezésének tudatosítása elegendő lehet.

ezzel a tudatossággal az önkifejezés magabiztosabb és produktívabb lehet.

amit mondtak/tettek, megakadályozták, hogy valamelyik igényed teljesüljön

ez hasonló a fenti ponthoz.

itt csak valami, amit akarsz, nem pedig valami, ami fáj neked.

azt szeretné, hogy olyan módon kezeljék, amely a legboldogabbá és legkényelmesebbé teszi az interakcióit.

talán arról szól, hogy mennyire szeretné, hogy az emberek kapcsolatba lépjenek veled. Vagy arról szól, hogyan akarod, hogy az emberek bánjanak veled, amikor lent vagy. Vagy arról, hogy mit akarsz, hogy az emberek adjanak neked.

nem önzés a szükségletek megszerzése és kérése. Egyébként szexi. Magabiztosságot és érzelmi biztonságot sugároz.

és emlékezz! Ha ezeket az igényeket nem elégíti ki, akkor nagyobb valószínűséggel érzi magát megbántva és elárulva.

de mielőtt mindenkit azzal vádolnál körülötted, hogy nem kapnak meg vagy nem segítenek neked, mielőtt neheztelsz, azt kéred, amit akarsz és amire szükséged van?

ha elmondod kedveseidnek, hogy megbántottak, az arról szól, hogy kéred a szükségleteidet és azt, amit akarsz.

a legtöbb ember, aki “adakozó”, áldozatul esik ennek a csapdának, hogy megsérül, amikor nem “kap”. Adnak, de nem hiszik, hogy legitim kapni. Még azt is hiszik, hogy teher lenne-egyesek, ha kérnék.

de a neheztelést egyáltalán nem érdeklik ezek a kifogások. Ez egy egyszerű, primitív érzelem. Fejleszteni fogja, ha elnyomja az igényeit, és rossz kezelést kap.

és bizonyos esetekben a másik személy nem is ismeri az Ön szükségleteit.

Emlékezz az érzelmi sebekre, és milyen finomak lehetnek. Az igények hasonlóak lehetnek.

és szomorú látni, hogy egy kapcsolat romlik, mert az egyik személy neheztelt, és passzív-agresszív módon kezdte kezelni a másikat, aki tanácstalan, és akinek érzelmi sebei vannak, amelyek dörzsölhetnek.

a fentiek szép keveréke

ja, a valós élethelyzetek általában ennek és annak keverékei.

most fogjunk mindent, amit tanultunk, és beszéljünk a fő kérdésről, amelyet ez a cikk megpróbál megválaszolni…

hogyan mondjam el igazán valakinek, hogy bántott??

miután a fentieket elmondta, el kell gondolkodnia arról, hogy mi történik, amikor az emberek bántják egymást.

az alábbiakban útmutatásokat talál arra vonatkozóan, hogyan lehet elmondani valakinek, hogy bántott.

ezek nem feltétlenül lépések. Ezek általános és hasznos szabályok és gondolkodásmódok. Használja őket.

megéri?

döntse el, hogy megéri-e a harcot az, amiért harcolni fog.

ez valami, amit csak el lehet engedni? Ha igen, ne izzadjon a kis dolgok!

próbáld ki ezt.

várjon 24 órát. Ha még mindig fáj, ha még mindig neheztelsz, és még neheztelsz, akkor valószínűleg jó ötlet beszélni.

ha nem, akkor valószínűleg nem éri meg.

gondosan válaszd ki a csatáidat.

tisztázd a szándékaidat

miért mondod el ennek a személynek, hogy bántottak?

be kell bizonyítani, hogy tévednek?

azért, hogy rosszul vagy bűnösnek érezzék magukat?

ez azt bizonyítja, hogy elcseszték?

bosszút áll?

ha ezek a szándékaid, akkor rosszul csinálod.

mondd el valakinek, hogy bántott, mert törődsz vele és a kapcsolatoddal. Mert törődsz magaddal, és nem akarsz neheztelni. Mert nem akarod, hogy a neheztelés tönkretegye a kapcsolatodat.

akkor is kezdeni a beszélgetést, amely ezt!

szó szerint. Mondja el az illetőnek, hogy ezt csinálja, mert törődik vele, és nem akarja, hogy a neheztelés tönkretegye a kapcsolatát.

tegye meg a megfelelő okokból.

ne támadj; beszélj a pozitív igényeidről/hogyan érezted magad.

ne a másik ember hibáira és hibáira fókuszálj.

ehelyett beszélj arról, hogy mit érzel és mit akarsz (a pozitív szükségleteid).

művészet, ha képes vagy félretenni a kritikádat, és világos panaszokká változtatni, amelyek a másik személyt valószínűleg meghallgatják. A kritika és a támadás valószínűleg leállítja a másik személyt.

ha tudni szeretné, hogy néz ki, nézd meg ezt a két példát:

szeretném, ha korán jönne.

mindig késik! Csak lusta vagy, az istenit!

az első egyértelműen pozitív igényt/kérést tartalmaz. A második kritikát tartalmaz; a kritikát támadónak tekintik.

úgy éreztem, hogy figyelmen kívül hagynak, amikor tegnap nem jelentél meg, vagy nem hagytál üzenetet. (hozzá lehet tenni: szeretném tudni, mi történt veled.)

nem tisztelsz engem vagy a barátságunkat. Órákig vártam itt, te meg fel sem hívtál!

az első tartalmazza, hogyan érezted magad; önmagadra és a perspektívádra összpontosít. Nem tartalmaz hibát, szégyent vagy kritikát. Még tovább is vihetjük, és kifejezhetjük, amire szükségünk van, miközben érdekesek vagyunk a másik személy történetének ismeretében.

a második, nos, annyira éretlen és önközpontú.

Igen, megértem, hogy csábító és könnyű támadni és kritizálni. De ez rossz a kapcsolatnak. És ami még rosszabb, az a csend (és a neheztelés és a passzív agresszió).

válaszd azt a bátor cselekedetet, hogy a támadás helyett az érzéseidre és a pozitív szükségleteidre koncentrálsz.

ha nem teszel mást, mint ezt, akkor hiszem, hogy hatékonyan tudsz kommunikálni és jobb kapcsolataid vannak.

ahogy látod a dolgokat, nem úgy, ahogy ők látják a dolgokat

a sebeid mások.

ne feledje, lehet, hogy nem is tudják, hogy bántottak, nemhogy szándékosan.

egyértelmű feltételezések

ne feltételezzen semmit.

ha feltételezed, akkor a feltételezéseid csak feltételezések. Ne higgyen nekik, és tegyen úgy, mintha tények lennének.

igen, komolyan mondom. Ne higgye el őket szilárd tényeknek arról,hogy mit gondol és érez.

ehelyett próbálja meg törölni őket.

ezt úgy teheted meg, hogy megleped, elmondod a személynek, amit feltételezel. És nem róluk szól. Akkor kérdezd meg tőlük, hogy igazad van-e.

a legtöbb esetben nem is kell megkérdezned őket, mert egyenesen megmondják neked, hogy nem erre gondoltak, vagy mi történt.

például, ha azt feltételezi, hogy barátja utál téged, mert nem válaszol azonnal a hívásaira, ne változtassa ezt valósággá. Ez csak feltételezés. Szembesítsd őket vele, mondván, hogy figyelmen kívül hagyottnak érzed magad, és feltételezted, hogy nem értékelnek téged. Ne feledje, támadás nélkül.

tudd, hogy miért vagy felelős, és birtokold

ne játszd az áldozat szerepét azzal, hogy felelősséget vállalsz azért, ami valójában a te felelősséged.

valójában, ha úgy gondolja, hogy felelősek valamiért, akkor valószínű, hogy te is!

keresse meg, hogy mi a felelős és tulajdonosa.

tudja, mikor kell megállítani

ne kapcsolja be a versenyt.

ne vegye túl messzire.

ne próbálja bizonyítani, hogy igaza van.

Emlékezz a szándékaidra.

Hallgassa meg a másik személyt, és vegye figyelembe a nézőpontját, érzéseit, sebeit és véleményét.

néha meg kell állnod és kompenzálnod kell, mert emlékezz, jobb és őszinte kapcsolatokra vágysz.

ne próbálja megváltoztatni a másik személyt

a fájdalom kifejezése éppen az, ami. Ez nem kötelezi őket a változásra. És nem kellene azt csinálnod, hogy elvárod tőlük, hogy megváltozzanak, vagy hogy egy bizonyos módon reagáljanak.

a legtöbb esetben jobban érzi magát, ha tudja, hogy így fejezte ki magát. Az őszinteség az eredményektől függetlenül jó érzés.

Hé, átnézted a főcímeket ahelyett, hogy elolvastad volna az egészet?

ez jó. És ez rendben van.

mindig ilyen hosszú cikkekkel csinálom.

néhányan talán átnézték a cikket, és csak elolvasták az utolsó gyors tippeket.

megpróbáltam elég értéket adni nekik, hogy segíthessek a nehéz beszélgetésekben azokkal, akiket érdekel.

azonban azt javasoljuk, hogy olvassa el a teljes cikket.

néhány információ megtalálható azokban a hosszú bekezdésekben, amelyeket átlapozott. Tudod, olyan dolgok, amelyek megmagyarázzák az utoljára olvasott tippeket.

úgy gondolom, hogy a kemény beszélgetés arról, hogy fáj, megéri.

és ó, ne ess abba a csapdába, hogy azt gondolod, hogy mindent tudnod kell, és 100% – ig készen kell állnod, mielőtt ilyen beszélgetéseket folytatnál.

a legnehezebb beszélgetéseim nagy részében nem éreztem magam annyira készen, és valójában ideges és sebezhető voltam.

minden jót. Akár elolvasta a cikket, akár átfutotta, csodálatos kapcsolatokat kívánok csodálatos emberekkel.