Kapaszkodva önértékelés, ha a házastárs túlságosan kritikus

kezdetben, én egy kicsit bizonytalan erről az epizódról. Kritikával foglalkozni? Úgy hangzott, mintha egy igazi csatorna lenne. De ahogy belenéztünk a kutatásba, valójában sok reményt találtunk, nem csak neked, ha a kritika fogadó végén vagy, de még a kritikus számára is.

úgy érzem, rögtön el kell mondanom, hogy nem próbáljuk minimalizálni a kritika pusztító potenciálját a mai epizódunkban. Valójában, érdemes lehet megnézni a visszaélésekről szóló minisorozatunkat is, mivel néha nők jöttek hozzám, csak azt gondolva, hogy a házastársuk kritikus, nem veszik észre, hogy létezik egy mély hitrendszer, amely alapvetően visszaélésszerű.

ennek az érmének a másik oldalán sok egyszerű helytelen viselkedés és rossz hozzáállás van, amelyet visszaélésnek neveznek, ami valójában nem visszaélés. Szerintem különbség van a verbális és az érzelmi bántalmazás között. Az első a szavak használata valakinek a bántására, amit mindannyian tettünk az életünkben, a második pedig tudatos vagy tudatalatti szisztematikus kísérlet arra, hogy aláássa valaki önértékelését és méltóságát. Egyik sem elfogadható, de az utóbbi különösen káros.

ma a spektrum könnyebb végén maradunk a rossz viselkedés kategóriában. Tehát ez nem különösebben a visszaélésről szól, hanem csak arról a kritikus rutról, amelybe mi vagy a házastársunk bejuthat, és mit kell tenni ezzel kapcsolatban, ha a fogadó végén vagy.

megérteni, honnan származik a kritika

azt hiszem, az első lépés, hogy biztonságos teret teremtsünk a kritika körül, az, hogy egy lépést hátrébb lépünk, és megértjük, honnan jön a kritika. A kritika természete az, hogy azt akarja, hogy azt gondolja, hogy valami nincs rendben veled. De amikor kritikát lát vagy tapasztal, azt hiszem, érdemes megfontolni, hogy ez valójában honnan származhat. Tehát ahelyett, hogy belsőleg önmagára összpontosítana, mint célpontra, koncentráljon a forrásra.

Attribution: mi a kritikus valójában elégedetlen?

a hozzárendelés olyan fontos darab minden házasságban. Az emberi elme természetesen értelmezi a körülötte lévő dolgokat a jelenlegi hangulatának és hiedelmeinek megfelelően. Ha valaki boldog, akkor nagyobb valószínűséggel értelmezi a körülötte lévő dolgokat pozitívnak, és valószínűbb, hogy pozitív dolgokat lát, és figyelmen kívül hagyja a negatív dolgokat. Ha boldogtalanok, az ellenkezője igaz.

a házasságban ez azt jelenti, hogy valaki, aki elégedett a házastársával és a kapcsolatával, sok mindent lát, amiben boldog lehet, és pozitívan értelmezi a házastársa tevékenységét. De valaki, aki elégedetlen a házassággal, több okot fog látni a boldogtalanságra, és negatívabban értelmezi a dolgokat, ami negatívumokhoz és kritikákhoz vezet.

a lényeg itt az, hogy egy lépést hátra, és kérdezd meg magadtól csinálok valami nyugtalanító, rossz vagy tapintatlan, hogy én valóban figyelembe kell venni? Vagy vannak-e más körülmények a házasságunkban vagy általában az életünkben, amelyek arra késztetik a házastársamat, hogy kritikus legyen velem szemben?

ez nagyon árnyalt rendezni. Hadd mondjak néhány példát. Lehet, hogy a házastársa elvesztette az állását, az apja pedig kórházban van rákkal, és sok kritikát kap. Nem azt mondom, hogy rendben van, ha ezt rajtad veszi ki, de legalább teret engedhet a saját mentális jólétének, ha elismeri, hogy ez arról szól, ami érzelmileg zajlik benne, nem pedig valójában a benned lévő hibákról. Ez egy meglehetősen világos példa. A mai műsor végén beszélünk arról, hogy mit kell tenni ilyen helyzetben.

a nehezebb megoldani, ha a házasság bajban van. Általában mindkét házastársnak szerepe van a bajba jutott házasságban, de ha az egyik házastárs gyenge konfliktusmegoldási képességekkel rendelkezik, megpróbálhatja kijavítani a problémát azáltal, hogy rámutat a másik házastárs összes észlelt hiányára. Tudom, hogy ez egy kicsit ugrásnak tűnhet: de általában ez egy kétségbeesett kísérlet a csatlakozásra. Az a hiedelem, hogy ha ezeket a kérdéseket félre lehet tenni azáltal, hogy rámutatok rájuk, és te kijavítod őket, akkor biztonságban lehetünk és együtt lehetünk. Nem vettem észre, hogy az a mód, ahogy ezt próbálom elérni, távolabb vezet tőlem.

Ismétlem, ha túl tudsz nézni a kritikán, hogy lásd az összekapcsolás kísérletét, segíthet egy kis teret teremteni magadnak, hogy másképp reagálj, és kitörj ebből a ciklusból.

mentális egészség

a mentális egészségügyi kihívások, például a depresszió vagy a szorongás tünetei szintén befolyásolhatják az emberek látását és értelmezését a körülöttük lévő világban. Tehát az a házastárs, aki küzd ezekkel a kérdésekkel (akár mentális egészségi rendellenességgel diagnosztizálták, akár egyszerűen csak néhány tünettel), rendkívül kritikussá válhat, mivel mindent negatív szűrőn keresztül lát.

például egy 2000-es tanulmány megállapította, hogy a házasságban a negativitást és a kritikát következetesen megjósolta a kritikus házastárs szorongási szintje.

ismét megtarthatja saját önértékelését, ha csak azt mondja magának: “OK, ez most az ő szorongása. Tudom, hogy Dave szeret és dédelget.”Nem azt mondom, hogy el kell fogadnia ezt a fajta viselkedést, de néha csak ki kell találnunk, hogyan tartsuk magunkat, miközben a házastársunknak esélye van arra, hogy kitalálja, mi történik vele.

perfekcionizmus

a házastársak túlságosan kritikusak lehetnek a perfekcionista értékek miatt. A perfekcionizmus gyakran abból fakad, hogy erősen kritizálják, vagy magas elvárásokat támasztanak veled szemben, mint Gyermek, és származhat az alacsony önértékelésből és a megítéléstől/értékeléstől való félelemből is. Ezek a magas szintű követelmények a másokkal való interakció természetes módjává válhatnak. Ha ezeket a perfekcionista nézeteket vallja a házastársáról (megkövetelve tőlük, hogy tökéletesek legyenek), az természetesen magas szintű kritikához vezet.

ismét arról van szó, hogy felismerjük, hogy a házastárs perfekcionizmusa beszél. Ebben az értelemben a kritika a bennük rejlő diszfunkció bizonyítéka, nem pedig benned. Ennek felismerése segít megtartani önértékelését.

remélem, hogy ha megosztjuk ezeket a stratégiákat, akkor nem lesz olyan, mint a teflon, ahol semmi sem tapad. Még mindig képesnek kell lennünk arra, hogy visszajelzést kapjunk a házastársunktól. De ez csak azokra a helyzetekre vonatkozik, amikor nagyon egyértelműen kritikai probléma merül fel.

a kritika hatása a házasságra

röviden szeretném áttekinteni a túlzott vagy indokolatlan kritika hatását a házasságra és a kritizált házastársra.

a házastárs magas szintű kritikája számos negatív eredményhez vezethet :

1. 1. alacsonyabb intimitás mindkét házastárs számára
   2. csökkent házastársi elégedettség mindkét házastárs számára
   3. csökkent önbecsülés és negatívabb önkép a kritizált házastárs számára
   4. gyengébb együttműködés a közös feladatok terén
   5. alacsonyabb házastársi elégedettség mindkét házastárs számára
   6. nagyobb a konfliktus valószínűsége, és a rossz konfliktusmegoldó készségek nagyobb használata
   7. magasabb a depressziós tünetek aránya a kritizált házastárs számára

tehát láthatja, miért fontos foglalkozni ezzel a kérdéssel.

hogyan lehet megvédeni önértékelését a kritikától

most kifejezetten a saját önértékelésének védelméről szeretnék beszélni. A házastársa állandó kritikája kemény lehet, amint azt a lista bemutatta, tehát meg kell találnia a módját, hogy érintetlenül tartsa önértékelését.

szociális támogatás

erős kapcsolat van az önbecsülés szintje és a társadalmi körből kapott támogatás mennyisége között. Általában a házastárs (vagy kell) a fő forrása a szociális támogatás, de ha ez nem történik meg, akkor miután sok támogatást a barátok és a család kompenzálni. Ha sok más hang és vélemény támogatja és megerősíti, akkor növelheti önbecsülését, még akkor is, ha a házastársa károsítja.

ez egy emlékeztető arra, hogy időt töltsön olyan barátokkal, akik építenek: akik inkább építenek, mint lerombolnak.

személyes identitás

1. az önbecsülés a személyes identitásból is származik. Identity defined Cast & Burke (2002), mint
   1. miután eszmék, célok és értékek arról, hogy ki akar lenni, és
   2. látja magát, hogy képes felnőni ezeket a célokat

tehát arról van szó, hogy világos elképzelésed van arról, hogy mi fontos neked, majd ténylegesen képes cselekedni. Miután egy rendkívül kritikus házastárs hatással lehet az önbecsülés és az identitás zavarja a 2.része, hogy a meghatározás: úgy érzi, kevésbé, mint meg tudja felnőni a személyes eszmék, mert az erőfeszítéseket folyamatosan bírálják. De még mindig vannak olyan módon, hogy egy erős identitás és a jó önbecsülés a kritikus házastárs:

1. 1. hozzon létre több azonosulást a házasságán kívül. Törekedjen az egyéni és személyes célokra, és büszke legyen a házasságon kívüli munkára/tevékenységekre. Miután egy egészséges összeg a tevékenységek és érdekek kívül a házasság azt jelenti, hogy egy nagy része a identitás/ önbecsülés lesz “kívül esik” a házastárs kritika. Ez nem ugyanaz, mint a házastársától való elszakadás: nem vesz el semmit a házasságától, csak extra dolgokat ad hozzá rajta kívül.
   2. változtassa meg gondolkodásmódját. Ahelyett, hogy internalizálná házastársa kritikus hangját, erősítse meg értékeit, sikereit és azokat a területeket, ahol megmutatja, hogy képes vagy. Határozza meg a sikert azzal, hogy elégedett-e önmagával, nem pedig azzal, hogy a házastársa elégedett-e. Folytassa identitásának az Ön számára fontos szempontjait, nem a házastársának vagy bárki másnak.

könnyű lenne felfogni azt, amit az imént mondtunk, és úgy tekinteni rá, mint egy röppályára, amely eltávolodik a házasságtól. Ez lehetséges. Ismét: tisztázzuk, hogy nem bántalmazó házasságról beszélünk. Csak egy házasság egy házastárssal, akit elég rosszul megharapott a kritikai hiba. Ebben az összefüggésben az önbecsülés kiépítése erősebb házassághoz vezethet, mert amint bizalmat szerez, elkezdheti érvényesíteni magát a tisztelet szempontjából, és felelősségre vonhatja magát és házastársát, hogy megerősítsék egymást, ahelyett, hogy lebontanák egymást.

nehéz lesz navigálni? Naná. A házastársa ellenáll ennek az elszámoltathatóságnak? Számíthatsz rá. De azt javasoljuk, hogy kötelezzék el magukat, hogy megpróbálja ezt egy hónapig legalább, majd értékelje újra. Ne legyen megingott könnyen.

pozitív ciklus

amint az önbecsülés emelkedni kezd, segít megvédeni Önt attól, hogy rendkívül kritikus házastársa legyen. Egy 2002-es kutatás azt találta, hogy az önbecsülés pufferként működhet a kritika ellen azáltal, hogy segít figyelmen kívül hagyni a haszontalan kritikát, pozitívabb megvilágításba helyezni és pozitív dolgokat látni magadról még a negativitás ellenére is. A magas önbecsülés ” érzelmi horgonynak “is tekinthető, ami azt jelenti, hogy más emberek véleménye nem befolyásolja olyan erősen, hogy ki vagy. Tehát, ha fejleszteni a jó önbecsülés, akkor a negativitás a házastárs nem inog meg annyira

ez egy jó dolog, hogy a munka felé: lehet, hogy nem tudja megállítani a házastárs csinál valamit, amit nem szeret, de akkor teljesen megváltoztatni, hogyan hat Önre.

pozitív viselkedés

egy 1994-es tanulmány 105 párt vizsgált 2 év alatt, és megállapította, hogy a kritika és a negativitás gyakorisága összefügg az alacsonyabb házassági elégedettséggel (ahogy az várható volt). Azonban a pozitív kapcsolat fenntartó magatartások gyakorisága, mint például a szeretet, a jó tulajdonságok dicsérete és rámutatása, valamint az együtt töltött idő mind pufferként szolgálnak a házasság kritikájával szemben.

tehát ösztönözze kritikus házastársát, hogy mutasson szeretetet és használjon jó kapcsolati magatartást is. És azt hiszem, mindig van értelme annak, hogy megerősítsük, mit akarunk jobban. Még a szomorú házasságokban is vannak pozitív pillanatok. Felismered ezeket a pillanatokat? Tudom, hogy nehéz, ha csalódott a teljes képet, de mindig lehet választani a saját választ, még akkor is, ha nem lehet választani a házastárs. nézzük meg ezt az elképzelést szemszögéből a kritikus házastárs a bónusz útmutató.

a kritika okának kezelése

a kritika és a negativitás magas szintje gyakran a szorongás, az elégedetlenség vagy a bizonytalanság helyéről származik, kezdetben megvizsgáltuk. Segít a házastárs leküzdeni ezeket a kérdéseket segít nekik kevésbé kritikus.

például, ha a házasság kritikáját negatív tulajdonságok okozzák, mivel házastársa elégedetlen a házassággal, talán a házasságnak vannak olyan részei, amelyeken dolgoznia kell? Vagy ha mentális egészségi problémák vagy perfekcionizmus okozza, arra ösztönözve őket, hogy dolgozzanak át ezeken a kérdéseken, enyhítik kritizálási igényüket.

előfordulhat az is, hogy házastársa nincs tisztában azzal, hogy mennyire kritikus. Talán a származási családjukban ez normális volt — ezt a szülei modellezték. De választhat, hogy, hiteles módon, mondja el házastársának, milyen nehéz a kritikus szavak rád. És azokat az érzéseket, amelyek a szívedben visszaadják neki.

itt nem az a cél, hogy megakadályozzunk minden negatív vagy kritikus visszajelzést, hanem az, hogy a házasságod a pozitivitás, a bátorítás és a megerősítés helye legyen. És abban a tágabb kontextusban, hogy jobb emberekké építjük egymást,továbbra is jogos a panaszok nyilvántartásba vétele. Néha meg kell, hogy hagyja, hogy a házastárs tudja, ha valami probléma. Ez rendben van — csak az, hogy amikor a legtöbb, amit kapsz, negatív, akkor elkezd viselni az embert.

Thomas N. Bradbury és Frank D. Fincham, ” tulajdonságok a házasságban: Review and Critique, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury és Fincham.

Frank D. Fincham és Thomas N. Bradbury: “házassági elégedettség, depresszió és attribútumok: longitudinális elemzés., “Journal of Personality and Social Psychology 64, 3. szám (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston és Renate M. Houts: “hogyan számít a személyiség a házasságban? A vonási szorongás, az interperszonális negativitás és a házassági elégedettség vizsgálata” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (2000.február): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt és Gordon L. Flett, “perfekcionizmus és szexuális elégedettség az intim kapcsolatokban” Journal of Psychopatology and Behavioral Assessment 21, no. 4 (December 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian, és Mario Mikulincer, “törekvések a romantikus intimitás következő Partner panasz vagy Partner kritika: a Terror menedzsment szempontjából, törekvések Romantikus intimitás következő Partner panasz vagy Partner kritika: a Terror menedzsment szempontjából” Journal of Social and Personal Relationships 20, no. 5 (október 1, 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al., “A konfliktusos és támogató társadalmi interakciók pszichológiai Distresszre gyakorolt hatásának összehasonlítása” Journal of Personality 67, no. 4 (ND): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp és Judy A. Sayles, “önbecsülés, szociális támogatás és pozitív egészségügyi gyakorlatok” ápolási kutatás 35, nem. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast, “hatalom és képesség a helyzet meghatározására*,” Social Psychology Quarterly 66, no.3 (2003. szeptember): 185-201.

Hirschberger, Florian és Mikulincer: “a romantikus intimitás iránti törekvés a Partner panaszát vagy a partner kritikáját követően.”

Alicia D. Cast és Peter J. Burke, “az önbecsülés elmélete,” társadalmi erők 80, 3. szám (2002): 1041-68.

Cast és Burke.

Ted L. Huston és Amy F. Chorost, “Behavioral Buffers on the Effect of Negativity on Marital Satisfaction: a longitudinális vizsgálat” személyes kapcsolatok 1, no. 3 (ND): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: lejátszás új ablakban / letöltés (időtartam: 25:36 — 35.6 MB)

Feliratkozás: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More