Tényleg Feleségül Kell Vennünk A Legjobb Barátunkat? Igen, és ezért

az emberek hajlamosak egy kicsit kényelmetlenül érezni magukat a “házasodj össze a legjobb barátoddal” narratívával. Hasonlóan a klasszikus lelki társ dilemmához, az emberek azon gondolkodnak, vajon valóban egészséges-e, vagy akár lehetséges-e, hogy házastársa legyen a legjobb barátja.

egyedülálló nőként azt hiszem, nehezebb volt összeegyeztetni a legjobb barátságot—amely szorosan hasonlított a testvériségre—a jövőbeli férjemmel.

az igazság az, hogy van néhány dolog, amiről nem beszélsz a férjeddel, és nincs semmi, amit ne osztanál meg a legközelebbi barátnőddel. Nem arról van szó, hogy ez egy titok, amiről nem akarja, hogy a férje tudjon, csak tudod, hogy a barátnőd meg fogja érteni. Az is gyakori, hogy a házaspároknak külön szenvedélyeik vannak. Lehet, hogy szeret autókat javítani, te pedig szerethetsz sütni. Ezekkel az alapvető különbségekkel, valóban igazságos-e számunkra, ha férjeinket a legjobb barátainknak gondoljuk?

Dr. John Gottman, házasság szakértő és szerzője Miért házasságok success or Fail, azt mondaná, hogy, igen, ez természetes, hogy úgy gondolja, a házastárs, mint a legjobb barátja—ez tényleg nagyon fontos a házasság, valójában. Gottman szerint a mély barátság a boldog házasság alapja. Könyvében, A házasság működésének hét alapelve, Gottman elmagyarázza, hogyan kell kinéznie ennek a barátságnak:

…kölcsönös tisztelet és egymás társaságának élvezete. Hajlamosak bensőségesen megismerni egymást—jól ismerik egymás kedvelését, ellenszenvét, személyiségi furcsaságait, reményeit és álmait. Kitartóan tisztelik egymást, és ezt a szeretetet nem csak a nagy, hanem a kis módokon is kifejezik nap mint nap.

figyelem, Dr. Gottman nem mond semmit arról, hogy ugyanazokat a szenvedélyeket és érdeklődéseket osztaná meg, vagy akár ugyanazt a nézőpontot képviselné, mint sok közeli barátnőnkkel. Ezt a mély barátságot az egymás iránti tisztelet, az egymás ismerete és az együtt töltött idő igazán élvezete támasztja alá. Ezek valóban a legjobb barátság alapvető tulajdonságai, és ebből az alapból közös érdekek és szenvedélyek alakulhatnak ki.

valójában a közös érdekeket nem szabad figyelmen kívül hagyni a házasságban. Zach rideg, a Gottman certified terapeuta és társalapítója ForBetter.com elmagyarázza, hogy a közös célok és érdekek építik a szolidaritást a házasságban (vagy ahogy ő nevezi a “mi-ness” – et), ami kulcsfontosságú a boldog és biztonságos házassághoz.

persze, a házastársaddal való barátságod nem feltétlenül hasonlít a legközelebbi barátnőddel való barátságodra, és ez rendben van. Ahhoz, hogy Dr. Gottman definíciója, a házastársad legyen az a személy, akit a legjobban tekintesz, vagyis ő az, akivel először konzultálsz, leginkább attól függ, hogy kinek a jólétére gondolsz a sajátod előtt. Lehet, hogy nem szereted ugyanazt a sportot, és lehet, hogy nem tudsz kötődni a nőiség közös tapasztalataihoz, de ő az, aki a legjobban ismer.

újonnan házasodott, meglepődtem, hogy milyen gyorsan megszilárdult ez a legjobb barátság. A házasság sebezhetősége és teljes önajándéka kovácsolta a legmélyebb barátságot, amit valaha ismertem. Nekem, a legjobb barátság a házasságban úgy néz ki, ahogy hangzik. A férjem a társam a szórakozásban, a személyes célokban, a kreatív projektekben, a lusta napokban, a nehéz napokban és a szellemi növekedésben. Ami számít neki, az számít nekem, mert ő a legjobb barátom.

kíváncsi, milyen a házasság legjobb barátsága más nők számára, hat nőt kértem meg gondolataikról.

én vagyok a legsebezhetőbb én.

Katie számára, aki tíz és fél éve házas, a férje az, aki a legjobban ismeri. “Teljesen megbízom benne a legsebezhetőbb oldalaimmal” – magyarázza Katie. “Megérti, hogyan működik az elmém, és mire van szükségem, mind érzelmileg, mind abban, ami kullancsot és nevetést okoz.”Suzanne, aki három éve házas, azt is elmondta, hogy a sebezhetőségük szintje teszi férjét a legjobb barátjává. “Valódi vagyok vele” – magyarázza Suzanne. “Ismeri a gyengeségeimet és az erősségeimet. Még a csúnya arckifejezéseim is.”

a házasság a sebezhetőség világát nyitja meg, az intimitás olyan szintjét, amelyet még soha nem tapasztaltunk máshol, és ez a házasság barátságát különlegessé teszi.

bízom benne a legjobban.

Claire így magyarázza: “a legjobb barátommal való házasság azt jelenti, hogy tudom, hogy mindig mellettem áll, és őszintén a legjobb érdekemet tartja szem előtt.”Emma, aki egy évig házasodott, azt is elmagyarázza, hogy mindig is feleségül akarta venni a legjobb barátját, de nem. “csak miután legalább hat hónapig házasodtam, rájöttem, hogy a férjem lett a legjobb barátom” – magyarázza. “Elég önzően kezdtük, de miután nőtt az egymásba vetett bizalmunk, biztonságban éreztük magunkat, hogy csak azt akarjuk, hogy a másik boldog legyen, és szeretve érezzük magunkat.”

nem feltétlenül azonos érdekeink vannak.

szinte az összes házas nő esetében, akivel beszéltem, megemlítették, hogy nem azonos az érdeklődésük a házastársukkal, és ez a legkevésbé sem befolyásolja a barátságukat. Margaret, aki negyven éve házas, elmagyarázza:” teljesen biztonságban érezzük magunkat, mivel nagyon különböző személyiségek vagyunk, és a szállások szeretettel vannak kialakítva személyes szükségleteinkhez ” – magyarázza. “Ez azt jelentheti, hogy beszélnem kell a lányokkal, neki pedig focit kell néznie, vagy neki kell vezetőnek lennie, és órákig kell böngésznem a garden Centerben vagy a home Depotban.”

“bár hihetetlenül különbözőek vagyunk, nem vagyunk egészek egymás nélkül” – magyarázza Margaret. “A célunk és az életünk teljesen összefonódik. Örömmel tölthetjük az estét a ház ellentétes oldalán, különböző tevékenységeket folytatva, de teljesen egyedül érezhetjük magunkat, ha a másik nincs a házban.”Claire és Emma azt is elmagyarázzák, hogy bár nem ugyanazok az érdekek, mint a házastársuk, tisztelik a másikat, mint embert, és szeretnek együtt lenni.

tápláljuk barátságunkat.

ugyanígy fontos a minőségi idő és a megosztott tapasztalatok a női barátságok erősségének megőrzéséhez, ezért táplálnia kell a házastársával való barátságát is. Suzanne elmagyarázza, hogy a házasság legjobb barátsága “olyan kapcsolat, amelyet ápolni kell, hogy egészséges maradjon.”Maria azt is elmondja, hogy négy év házasság után férjével erőfeszítéseket kell tenniük, hogy ne vegyék természetesnek egymást. “Úgy döntöttünk, hogy felélesztjük barátságunkat, mert annyira különbözünk attól, akik voltunk, amikor eljegyeztük egymást” – magyarázza Maria. “Ez azt jelenti, hogy kérdezünk egymás reményeiről és álmairól, a másik cipőjébe helyezzük magunkat, megerősítjük egymást, és szándékosan gondolkodunk arról, hogyan és mikor kapcsolódunk egymáshoz—csakúgy, mint más barátságainkban. Az, hogy a házastársadként vagy gyermekeid szülőjeként értékeled és értékeled azt a személyt, aki túl van azon, hogy ki ő, számunkra az, hogy mit jelent a legjobb barátoddal házasodni” – magyarázza Maria.

Fotó Jóváírás: Erynn Christine