Van egy terhességi Fétisem, ami tönkreteszi az életemet

a fétisem gyakoribb, mint gondolnád. Sok embernek van. És ha nem ismeri, ítélkezhet, ahogy én is ítélkeznék valami felett, amit nem értek. Annak ellenére, amit gondol, nem vagyok szörnyeteg. Erős, ősi impulzusom van, mint bárki, akinek addiktív fétise van, é mindig azon vagyok, hogy egyensúlyba hozzam a való élet gyakorlataival.

és mielőtt megkérdeznéd, igen, terhességi Fétis miatt járok terápiára. A terapeutám tud a problémámról, és az egyetlen ember, aki képes volt eljuttatni az orvosi rendelőbe a fogamzásgátló implantátumhoz — egy kis rúd a felkarom bőre alatt, amelyet folyamatosan, tudat alatt megkarcolok. Ki akarom tépni, és álmomban akarom csinálni. De hetente kétszer találkozom a terapeutámmal, és ő segít nekem ebben. És sok más dologgal együtt.

hét évvel ezelőtt találkoztam a férjemmel (akivel két gyermekem van, csak kettő van). Nem tudott a fétisemről — amiről tizenéves lány korom óta tudtam -, de az évek során, kezdtem megnyílni előtte. Mindig is rendkívül kommunikatív szexuális életünk volt, és bár féltem, hogy megítél engem, annyira szerettem őt (és olyan komolyan láttam magam vele), hogy nem mondtam el neki egy ilyen hatalmas részemről, már nem volt lehetőség. Azt tapasztaltam, hogy azon túl, hogy nem idegesítette fel, valójában be is kapcsolta. Örömmel fogadta a fantáziáimat, és támogatta az álmaimat, hogy anya legyek, annyiszor, amennyit csak tudtunk, mind fizikailag, mind anyagilag.

amikor először teherbe estem, olyan volt, mintha egy teljesen új világ nyílt volna meg előttem. Ahol a szexuális életem mindig is izgalmas volt (és a szerepjátékunk óriási segítséget nyújtott), ez egy teljesen új szintű öröm és Öröm volt. Néha úgy éreztem, hogy csak az irodai székre ülve orgazmusom lesz! Az egész testem zümmögött az izgalomtól, és az, hogy az emberek odajöttek hozzám az utcán, hogy érezzék a gyomromat, minden kicsit hízelgő, ragyogó élmény volt, amire gondoltam. Úgy éreztem magam, mint egy istennő, a szó minden értelmében,és a férjem nem tudott egyedül hagyni. Egy ponton, négy egymást követő napon beteget jelentett, hogy otthon maradjon és szeretkezzen velem. Szerencsére egy nyolc hónapos terhes feleség segített ebben a történetben!

de amikor a lányom megérkezett, a dolgok gyorsan megváltoztak. Ahol a testem vibrálónak és melegnek érezte magát, hirtelen üresnek és megereszkedettnek érezte magát. Mindig trim, hirtelen laza, kövér nővé váltam — és nem a kerek, Vidám fajta kövérség, amely úgy érzi, mintha kétszer nő lenne, amikor vársz. Nem tudtam a tükörbe nézni, és a lányomra sem. Nehezteltem rá, hogy elvett tőlem valamit, még akkor is, ha nem tudtam, mi az a dolog. A férjem azonnal kötődött hozzá, és örültem, hogy megtette, mert a dadusunk végül felváltotta a vele való interakcióm nagy részét. Legalább volt egy szülője, aki feje fölött volt, ahogy neked kellene.

találkoztam a terapeutámmal, aki mindent elmagyarázott nekem a szülés utáni depresszióról, és segített visszatérni a normális életbe. Harminc kilót fogytam, újra “önmagamnak” éreztem magam — táncolni, utazni, dolgozni, élvezni a családom társaságát—, és a dolgok értelmet nyertek. Bár nem éreztem hihetetlenül kötődést a lányomhoz. (A szeretetet úgy írnám le, mint a szüleim iránti szeretetemet, akikhez nem vagyok rendkívül közel. Családi vonzalmat és kötelezettséget érzek, és alapvetően tudom, hogy bármit megtennék érte,de nem kapok rohanást az endorfinoktól, ha látom. Nem vonok ki hatalmas örömöt a jelenlétében, természetesen semmi olyan, mint amikor terhes voltam.)

Miután az önbizalmam visszatért a legmagasabb szintre, és a szexuális életem a férjemmel teljes erővel visszatért-amikor a lányom alig több mint két éves volt—, gyorsan ismét terhes lettem. Azt akarom mondani, hogy ez baleset volt, de szándékosan rendetlen voltam a fogamzásgátlás miatt, mert szerettem volna az élményt anélkül, hogy azt kellett volna mondanom, hogy ezt szándékosan tettem. Nem tehettem róla, a fétisem visszatért, és újra szükségem volt a terhesség tapasztalatára. Valami nagyobb volt nálam, és amikor megtudtam a hírt, minden aggodalmam azonnal kitörlődött a fejemből. Még a lányommal is mélyebben kötődtem — most, hogy annyira boldog és elégedett voltam, teljes önmagamat adhattam neki. Idilli kilenc hónap volt, mint utoljára.

de amint a fiam megszületett, újra kiürítettem. A testem még keményebb áldozatot szedett, és ő egy kólikás baba volt, aki nem tudta átaludni az éjszakát. Volt egy hét, amikor éppen elmentem-vettem az autót, egy órányira egy tengerparti városba vezettem, és az ősz közepén béreltem egy szobát egy kis b&b-ben. Nem bírtam a családom közelében lenni, különösen nem a gyermekeim, és a férjemmel való kibékülés csak azt jelentené, hogy az elsöprő fétisem visszatér. Amikor megérkeztem vissza, miután a héten a tisztító, jobban éreztem magam (jobb ahhoz, hogy egy jó front, és kap a terápia), de nem voltam boldog. Nem éreztem szeretetet.

most itt vagyok, egy négy – és kétéves gyerekkel, és egy jóképű, még mindig egészen fiatal férjjel, aki törődik velem. De nem érzek semmit. A fétisem nélkül üres vagyok belül, és a gyermekeimre nézve csak fájdalmasan emlékeztet, milyen érzés volt, amikor jó volt. Az a gondolat, hogy nem rendelkezem azzal a tapasztalattal, hogy újra előre nézzek, szétszakít bennem, és komolyan elgondolkodtat az öngyilkosságon.

az igazság az ügyben (legalábbis néhány évnyi terápia után) úgy tűnik, hogy nem vagyok olyan ember, akinek anyának kellene lennie. Valójában a fantáziálás minden éve alatt soha nem gondoltam arra, hogy milyen lenne a szülés után. Sosem érdekelt. És az összes ösztönöm az életem más részeivel kapcsolatban egyszerűen nem történik meg a gyermekeimmel — semmi mélyet nem inspirálnak bennem, semmi olyat, ami miatt vágynék a jelenlétükre. Remélem, hogy boldogok, de érdekesebb vagyok magam gondozása, mint nekik. Mindig egy éjszakát választanék a barátokkal, mint egy éjszakát Disney-t nézni.

és most itt vagyok egy általam létrehozott börtönben, két gyerekkel, akiket nem érzek nagyon erősen. A vágyam még mindig felemészt, és attól tartok, hogy egy nap hagyom őket, hogy újrakezdjék az egész folyamatot egy másik országban, más néven. Csak azt tudom, hogy ki kell jutnom, és újra átélnem ezt az élményt. Meg kell találnom a megoldást, és valami azt súgja nekem (bármennyire is utálom beismerni), hogy ez nem érintheti a családomat.