hvordan man fortæller nogen, at de har skadet Dig14 min læs

når nogen har skadet dig, betyder det normalt et af følgende:

• hvad de sagde / gjorde var generelt stødende.
• hvad de sagde/gjorde rørte ved et følelsesmæssigt sår.
• hvad de sagde/forhindrede dig i at få et af dine behov opfyldt.
• en dejlig blanding af alle ovenstående.

vi vil diskutere dem i detaljer, men lad os først se på de mennesker, der gør disse ting og gør os ondt.

denne person kan være en giftig person og almindelig middelværdi. Deres intentioner har normalt ikke det bedste for dig. I et sådant tilfælde skal vi stå op for os selv.

men ikke alt ondt kommer fra vores fjender.

nogle gange kan vores venner, nære venner, vores partner eller familie skade os. Deres intentioner er normalt ikke onde, og de er bare mennesker, der laver fejl. Men det er denne smerte, der kommer fra vores nærmeste mennesker, der er dybt smertefuldt.

i dette tilfælde skal vi være selvsikker og tale op. Mange gode forhold kunne have været reddet ved den enkle handling at assertivt fortælle nogen, at du er sur på dem i stedet for passiv-aggressivt at behandle dem.

og tro det eller ej, mange af disse forhold kan blive endnu stærkere, hvis du (begge) kan gennemgå den hårde samtale med at fortælle nogen, at de har skadet dig.

før vi diskuterer, hvordan vi gør det, lad os først diskutere, hvad der ville ske, hvis du ikke gjorde det.

(før vi fortsætter, vil denne artikel diskutere, hvordan man fortæller nogen, du er interesseret i, at de har skadet dig. Det vil ikke diskutere, hvordan man fortæller, giftige mennesker, at de har skadet dig. Sidstnævnte kaldes standing up for yourself, som jeg har skrevet meget om på denne side og på min bog-og videoserie.)

vrede

vrede er en destruktiv følelse.

du føler det, når du bliver behandlet uretfærdigt.

det spiser dig indefra. Du bliver bitter. Du kan endda have nogle fantasier om hævn. Og det er ligeglad med, hvem den person, den er kanaliseret til, er.

dette kan være farligt, når du bliver bitter og tænker på hævn eller endda forsøger det. Det er den type følelser, der vil skubbe dig til at gøre forfærdelige ting mod mennesker uden forskel. Og jeg er sikker på, at det at lade det ske er som at lade en djævel kontrollere dig.

men det kan også være nyttigt.

for folk, der er for pæne, kan det at komme i kontakt med og være opmærksom på deres egen vrede og bitterhed hjælpe dem med at stoppe med at være for pæne og en dørmåtte.

og ja, disse mennesker kan være uvidende om eller ignorerer deres vrede. Dette gør det mere destruktivt og farligt.

og når det kommer til tætte relationer, kan vrede ødelægge dem.

når du ikke taler op og fortæller nogen, du er interesseret i, at de har skadet dig eller behandler dig dårligt, vil du irritere dem. Og når nok vrede opbygges, er det forbi.

du tror måske, at ved ikke at fortælle dem, at du gemmer og opretholder forholdet. Men det er forkert. Vrede vil vokse på trods af hvor meget du elsker denne person. Det er en ond følelse, der ikke er ligeglad med noget bånd. Og intet forhold kan være sundt, når vrede er under overfladen.

så det er afgørende at fortælle dem det. Og vi vil tale om, hvordan man gør det mest effektivt. Men før det skal vi tale om, at de har skadet dig.

hvorfor fanden har de såret dig? Og hvorfor føler du dig såret? Hvis de har skadet dig, betyder det, at de er dårlige mennesker, der ikke ønsker det bedste for dig, ikke?

Hvorfor har dine yndlingsfolk skadet dig?

af de samme grunde nævnte jeg i begyndelsen af artiklen.

lad os diskutere dem en efter en, mens vi holder begrebet vrede i tankerne.

hvad de sagde/gjorde var generelt “stødende”

hvad betyder “stødende” her?

nå, det er relativt.

og fordi det er relativt, er der chancen for, at nogen siger noget, de ikke tror er stødende, men det er for dig 1Men der er ting, der i vid udstrækning betragtes som stødende..

din nære ven eller partner kan skade dig ved at sige ting, som du anser for stødende. Men husk, at den måde, du ser verden på, ikke er den samme måde, de ser verden på.

og de kan endda sige virkelig stødende ting og behandle os dårligt på grund af deres egen usikkerhed og problemer.

det er selvfølgelig uacceptabelt at gøre det.

men hvis du ser lidt dybere ud, vil du opdage, at mange af os normalt bruger de nærmeste til os som vores følelsesmæssige boksesæk.

vi gør det ikke, fordi vi hader dem. Og jeg undskylder ikke denne form for opførsel. Vi gør det normalt, fordi vi føler os godt tilpas med dem. Godt, for behageligt til det punkt at tage dem for givet.

i de tilfælde, jeg nævnte, er det en god ide at definere, hvad “stødende” er for dig personligt.

ved præcis, hvilken type ord, sprog og bevægelser du anser for stødende. Du vil blive forbløffet over at vide, at denne form for præcision er sjælden, men kraftig.

ikke alt vil eller bør fornærme dig. Nej alt skal tages personligt. Et af tegnene på følelsesmæssig modenhed er ikke at tage tingene personligt så ofte.

derfra, efter at have defineret, hvad du anser for stødende, skal du stemme det ud. Du skal aktivt fortælle folk, at du ikke vil tolerere dette og det. Det er det, der sætter grænser for.

Hvordan gør man det? Det kommer vi til. Trinvis.

hvad de sagde/gjorde rørte ved et følelsesmæssigt sår

nogle gange kommer forskellene i vores opfattelse af, hvad der er stødende eller sårende, ned til vores egne unikke følelsesmæssige sår.

lad mig forklare mere.

følelsesmæssige sår er række pletter i din følelsesmæssige krop. Når de røres, gør de ondt.

de er dine usikkerheder, der stammer fra tidligere (normalt barndom) ubehagelige oplevelser.

med andre ord er de dine dybeste usikkerheder.

for eksempel kan nogle mennesker være mere følsomme over for kommentarer om deres udseende eller deres økonomiske status. Hvorfor? De kunne have fået at vide, at de var grimme, da de var unge, og det påvirkede dem dybt. Eller de kunne have fået at vide, at de var utilstrækkelige eller fiaskoer, som ikke vil have nogen fremtid af deres forældre eller lærere, da de var i skole.

nogen kan være følsomme over for at blive sammenlignet med nogen anden på grund af den måde, hans/hendes forældre sammenlignede dem med deres Søster/bror. En sammenligning han / hun altid tabt!

nogen kan være følsom over for den høje stemme, mens de skændes, fordi det altid fik hende til at føle sig usikker som barn.

disse oplevelser vil sandsynligvis få dem til at udvikle sådanne sår.

og disse sår, når de først er udviklet, vil gøre dem mere følsomme over for de handlinger eller kommentarer, der berører dem.

jeg siger ikke, at du vil slå ud og græde, når nogen rører ved et af dine følelsesmæssige sår.

jeg siger bare, at du ville blive såret og føle dig sårbar og ubehagelig.

og fordi høj stemme, sammenligning og kommentarer om udseende og penge er normale, er den anden person mere sandsynligt ikke klar over, at de rører ved et følelsesmæssigt sår. Heck, nogle gange er den sårede person ikke opmærksom på disse sår!

jeg talte mere om virkningerne af disse følelsesmæssige sår i denne artikel.

så når du bliver såret af nogen kære, kan det være, at de trådte på din fod, hvor den er såret. Dette sker i romantiske forhold oftere end ikke.

igen, hvis du ikke taler op og du forbliver tavs, vil du mere sandsynligt vokse vrede.

så vær opmærksom på dine følelsesmæssige sår, som er ukendte for den anden person, især hvis de er subtile.

selvom du ikke ved, hvorfor du har dette sår, og hvorfor du ikke kan lide, for eksempel den høje stemme, kan bevidstheden om dens eksistens være nok.

med denne bevidsthed kan det være mere selvsikker og produktivt at udtrykke sig selv.

hvad de sagde/gjorde forhindrede dig i at få et af dine behov opfyldt

dette svarer til ovenstående punkt.

her er det bare noget, du vil have i stedet for noget, der gør dig ondt.

du ønsker at blive behandlet på en bestemt måde, der vil gøre dig lykkeligst og mest behagelig i dine interaktioner.

måske handler det om, hvor meget du vil have folk til at forbinde med dig. Eller det handler om, hvordan du vil have folk til at behandle dig, når du er nede. Eller det handler om, hvad du vil have folk til at give dig.

det er ikke egoisme at have behov og bede om dem. Det er for øvrigt frækt. Det skriger tillid og følelsesmæssig sikkerhed.

og husk! Når du ikke får disse behov opfyldt, vil du mere sandsynligt føle dig såret og forrådt.

men før du beskylder alle omkring dig, at de ikke får dig eller hjælper dig, før du bliver vred, beder du om, hvad du vil og har brug for?

at fortælle dine kære her, at du blev såret, handler om at bede om dine behov og hvad du vil have.

de fleste mennesker, der er “givere”, bliver bytte for denne fælde for at blive såret, når de ikke “modtager”. De giver, men de tror ikke, det er legitimt at modtage. De tror endda, at de ville være byrde-nogle, hvis de spurgte.

men vrede er ligeglad med disse undskyldninger. Det er en simpel, primitiv følelse. Det vil udvikle sig, hvis du undertrykker dine behov og får dårlig behandling.

og i nogle tilfælde er den anden person ikke engang klar over dit behov.

Husk de følelsesmæssige sår og hvor subtile de kan være. Behov kan være ens.

og det er lidt trist at se et forhold forværres, fordi en person blev vred og begyndte at passiv-aggressivt behandle den anden, hvem er clueless og hvem har følelsesmæssige sår, der kan blive gnides.

en dejlig blanding af alle ovenstående

Yup, virkelige situationer er normalt en blanding af dette og det.

lad os nu tage alt, hvad vi lærte, og tale om hovedspørgsmålet, som denne artikel forsøger at besvare…

hvordan man virkelig fortæller nogen, at de har skadet dig??

når det er sagt, skal du have en ide om dynamikken i, hvad der sker, når folk gør ondt i hinanden.

nu er nedenstående retningslinjer for, hvordan man går i gang med at fortælle nogen, at de har skadet dig.

det er ikke nødvendigvis trin. Det er generelle og nyttige regler og måder at tænke på. Brug dem som sådan.

er det det værd?

Bestem, om det, du skal kæmpe om, er kampen værd.

er det noget, du bare kan lade glide? I så fald må du ikke svede de små ting!

prøv dette.

vent i 24 timer. Hvis det stadig gør ondt, hvis du stadig er vrede og vokser endnu mere vrede, så er det nok en god ide at tale.

hvis ikke, så er det nok ikke det værd.

Vælg dine kampe omhyggeligt.

Bliv klar over dine intentioner

Hvorfor vil du fortælle denne person, at de har skadet dig?

er det at bevise dem forkert?

er det for at få dem til at føle sig dårlige eller skyldige?

er det for at bevise, at de har skruet op?

er det at tage hævn?

hvis det er dine intentioner, gør du det forkert.

fortæl nogen, at de har skadet dig, fordi du holder af dem og forholdet. Fordi du holder af dig selv og ikke ønsker at vokse vrede. Fordi du ikke vil have vrede til at skrue dig og forholdet op.

du kan endda starte samtalen ved at angive dette!

helt bogstaveligt. Fortæl den person, du gør dette, fordi du er interesseret i dem, og du ikke ønsker, at vrede skal ødelægge dit forhold.

gør det af de rigtige grunde.

angreb ikke; Tal om dine positive behov/hvordan du følte.

gør ikke fokus for samtalen den anden persons fejl og mangler.

tal i stedet om, hvordan du har det, og hvad du vil (dine positive behov).

det er en kunst at være i stand til at lægge din kritik til side og gøre den til klare klager, der får den anden person til at lytte til dig. Kritik og angreb vil sandsynligvis få den anden person til at lukke ned.

for at vide, hvordan det ser ud, se på disse to eksempler:

jeg vil gerne have det, hvis du kunne komme tidligt.

du er altid sent! Du er bare doven, for fanden!

den første indeholder et klart positivt behov/anmodning. Den anden indeholder kritik; kritik opfattes som angreb.

jeg følte mig ignoreret, da du ikke dukkede op i går eller efterlod en besked. (du kan tilføje: Jeg vil gerne vide, hvad der skete med dig.)

du har ingen respekt for mig eller vores venskab. Jeg ventede i timevis her, og du gider ikke engang at ringe!

den første indeholder, hvordan du følte; den fokuserer på dig selv og dit perspektiv. Det indeholder ikke skyld eller skam eller kritik. Vi kan endda tage det videre og udtrykke det, vi har brug for, mens vi er interessante i at kende den anden persons side af historien.

den anden er, ja, så umoden og selvfokuseret.

ja, jeg forstår, at det er fristende og let at angribe og kritisere. Men det er dårligt for forholdet. Og hvad der er endnu værre er stilhed (og vrede og passiv aggression).

Vælg den modige handling at vælge at fokusere på dine følelser og positive behov i stedet for at angribe.

hvis du ikke gør andet end dette, tror jeg, du kan kommunikere effektivt og have bedre relationer.

den måde, du ser tingene på, er ikke den måde, de ser tingene på

dine sår er forskellige.

Husk, de er måske ikke engang klar over, at de har skadet dig, endsige såret dig med vilje.

klare antagelser

Antag ikke noget.

hvis du antager, Hold dine antagelser bare antagelser. Tro ikke på dem og opfør dig som om de var fakta.

Ja, Jeg er seriøs. Tro dem ikke som solide fakta om, hvad den person tænker og føler.

prøv i stedet at rydde dem.

du kan gøre det ved at overraske og fortælle personen, hvad du antager. Og du gør det ikke om dem. Så spørger du dem, om du har ret.

i de fleste tilfælde behøver du ikke engang at spørge dem, for de vil fortælle dig lige, at dette ikke er, hvad de mente, eller hvad der skete.

hvis du for eksempel antager, at din ven hader dig, fordi de ikke besvarer dine opkald med det samme, skal du ikke gøre det til en realitet. Det er en antagelse. Konfronter dem med det og siger, at du følte dig ignoreret og antog, at de ikke værdsætter dig. Husk, uden at angribe.

ved hvad du er ansvarlig for og ejer det

spil ikke offerrollen ved at få dem til at tage ansvar for, hvad der faktisk er dit ansvar.

faktisk, hvis du mener, at de er ansvarlige for noget, er chancerne for, at du også er det!

Find hvad du er ansvarlig for og ejer det.

ved hvornår du skal stoppe

gør det ikke til en konkurrence.

tag det ikke for langt.

forsøg ikke at bevise dig selv rigtigt.

Husk dine intentioner.

Lyt til den anden person og tag deres perspektiv, følelser, sår og meninger i betragtning.

nogle gange er du nødt til at stoppe og kompensere, fordi du er efter bedre og ærlige forhold.

forsøg ikke at ændre den anden person

dit udtryk for din skade er lige hvad det er. Det forpligter dem ikke til at ændre sig. Og du bør ikke gøre det forventer dem til at ændre eller til at reagere på en bestemt måde.

i de fleste tilfælde vil du føle dig bedre at vide, at du udtrykte dig selv på denne måde. Ærlighed føles godt uanset resultaterne.

Hej, scannede du gennem overskrifterne i stedet for at læse det hele?

det er godt. Og det er okay.

det gør jeg med så lange artikler hele tiden.

nogle af jer har måske skummet gennem artiklen og lige læst de sidste hurtige tips.

jeg forsøgte at sætte nok værdi i dem til at hjælpe dig med de hårde samtaler med dem, du holder af.

jeg opfordrer dig dog til at læse hele artiklen.

nogle stykker information findes inden for de lange afsnit, du skummet igennem. Du ved, ting, der forklarer de sidste tip, du læser dybtgående.

jeg tror, at den hårde samtale om at blive såret er det værd.

og åh, fald ikke i fælden med at tro, at du har brug for at vide alt og være 100% klar, før du har sådanne samtaler.

jeg havde de fleste af mine hårdeste samtaler, der ikke følte mig så klar og faktisk følte mig nervøs og sårbar.

alt det bedste. Og uanset om du har læst artiklen eller skummet igennem den, Jeg ønsker dig fantastiske forhold til fantastiske mennesker.