I stedet for at jordforbinde dit barn: 12 trin til at undervise i en lektion

“Dr. Laura: kan du skrive om overgang til positiv disciplin for forældre til ældre børn? Hvis jeg begynder fredelig forældre nu med mine børn, 12 og 9, vil det stadig hjælpe? Hvordan kan jeg pludselig’ fjerne ‘ straf? Min 9-årige siger altid, ‘ Åh nu antager jeg, at jeg er jordforbundet. Hvordan ændrer jeg hans tankegang?”

dette skal være let, ikke? Du holder bare op med at straffe, og dine børn er så taknemmelige, de begynder at opføre sig som perfekte engle.

jeg ønsker. Jo ældre dit barn er, jo mere udfordrende kan det være at overgå til fredelig forældre. Dit barn er allerede kommet til at forstå verden gennem en bestemt linse. Han mener, at den eneste grund til at “opføre sig” er, at ellers vil han blive straffet ved at miste et privilegium—for eksempel at være jordforbundet.

så den første ting at vide om overgang til fredelig forældre er, at du ikke bare “fjerner straf.”Du starter med at styrke dit forhold til dit barn, så dit barn respekterer dig og vil følge dine regler.

Hvad er ” banksaldoen “i din” forholdskonto ” med dit barn? Du har brug for mindst fem positive interaktioner til hver negativ interaktion for at opretholde en konto, der ikke er i rødt. Du har brug for et overskud, hvis du vil have dit barn til at følge din ledelse og være åben for din indflydelse. (Du opbygger ikke en positiv balance i dit forhold ved at købe dit barn ting eller lade ham holde op sent. Du bygger det ved at lytte og forstå, selv mens du sætter klare grænser.)

overvej derefter, hvordan du underviser i de lektioner, du vil have dit barn til at lære. Jordforbindelse af dit barn, fjernelse af privilegier, eller straffe med ekstra pligter—alle disse tilgange er beregnet til at “undervise i en lektion.”

men forskning (og sund fornuft) fortæller os, at straf skaber vrede og magtkampe. Børn bliver optaget af Straffens uretfærdighed, i stedet for at føle anger for, hvad de gjorde forkert og lave en plan for forandring. Straffen ender med at erodere dit forhold til dit barn, hvilket i sidste ende mindsker din indflydelse og gør dem mindre tilbøjelige til at følge din ledelse.

der er en bedre måde at undervise de lektioner, du vil have dit barn til at huske.

de lektioner, du vil undervise, antager jeg, er:

• vores handlinger har indflydelse på verden.
• vi kan altid vælge vores egne handlinger, og vi er ansvarlige for dem.
• alle laver fejl. Når vi laver en fejl, er det vores opgave at reparere ting.
• oprydning messer er normalt sværere end at gøre en mere ansvarlig valg til at begynde med. Nogle ting kan vi ikke fortryde; vi kan kun forsøge at gøre det godt igen.
• det kræver mod at gøre det rigtige. Men når vi træffer ansvarlige, hensynsfulde valg, bliver vi den slags person, vi beundrer, og vi har det godt med os selv.

ikke?

børn lærer ikke disse lektioner ved at blive straffet. De lærer dem, når vi hjælper dem med at reflektere over resultatet af deres handlinger. Hvad kostede det for dem og for andre? Vi er også nødt til konsekvent at støtte vores børn til at foretage reparationer, når de ødelægger.

som de fleste mennesker kan børn ikke oprigtigt anerkende fejl og indlede reparation, når de er i defensiven. Så hvis vi ønsker, at vores børn skal træffe et bedre valg næste gang, vi er nødt til at blive bedre til at tale med dem—og lytte—samt give dem støtte, så de kan imødekomme vores forventninger.

1. Flyt dig først fra vrede til empati.

når dit barn ved, at du er på hans side, føler han sig sikker på at engagere sig med dig. Uden denne følelse af sikkerhed er dit barns hjerte hærdet til dig—fordi han forventer Dom og straf—og du har slet ingen indflydelse. Så bare fortæl ham, at du har brug for lidt tid til at tænke, og bliv rolig, før du taler om, hvad der skete.

2. Start samtalen med en varm forbindelse.

børn i alle aldre, inklusive teenagere, reagerer på denne forbindelse ved at være mere åbne for din vejledning. Hvis dit barn er bekymret for, at du bliver ked af hende, vil hun flytte ind i “kamp, flyvning eller fryse”, og læring vil lukke ned. Hun er også mere tilbøjelig til at lyve. Den eneste måde at faktisk “lære en lektion” er at skabe en sikker samtale. For at gøre det skal du huske, at dit barn har en grund til, hvad hun gjorde. Du kan ikke betragte det som en god grund, men for hende er det en grund. Hvis du ikke finder ud af hendes grund, kan du ikke forhindre en gentagelse.

3. Fortæl dit barn, at du vil høre hans tanker om, hvad der skete.

så lad ham tale. Reflekter for at afklare (og demonstrere) din forståelse:

• “jeg forstår … så fyrene ville virkelig have dig til at spille basketball, og det var på samme tid som studiesessionen til testen? Det er et svært valg.”
• “så du og din søster var virkelig rasende på hinanden… du blev så såret, da hun … Jeg ville også have været sur, hvis nogen sagde det til mig … og du ville virkelig vende tilbage til hende, hva’?”

4. Hold dit fokus på at forbinde med dit barn og se situationen fra hans synspunkt.

dette hjælper dig og ham med at forstå, hvad der motiverede ham. Dette giver ham en mulighed for at arbejde gennem den følelse eller det behov, der kørte hans opførsel. Børn ved altid, hvad det rigtige valg var, men noget kom i vejen for dem. Hvad var det? Hvordan kan han lære at lytte til sin egen bedre dømmekraft?

lad os for eksempel sige, at han spillede basketball med sine venner i stedet for at gå til studiesessionen og derefter mislykkedes sin test. Du kan måske finde ud af, når du taler med ham, at han har en masse angst for at blive accepteret af fyrene og følte, at han var nødt til at spille basketball for at være en af banden. Denne sociale angst kan være noget, han faktisk har brug for din hjælp til at ordne og løse problemer med, og når han først gør det, vil han være meget mere klar til at fokusere på skolearbejde.

men ved blot at straffe ham, ville du aldrig have vidst det. Du ville have mistet muligheden for at hjælpe ham med at løse sit problem og finde en god løsning til næste gang. Faktisk, da straf ikke hjælper ham med at løse sin konflikt, kan han meget vel gøre det samme næste gang, men opfinde en historie for at dække sig selv.

5. Stil åbne spørgsmål i stedet for forelæsninger.

Hold samtalen så sikker og så lys som muligt. Hvis du kan dele en latter, du vil afbøde spændingen og styrke din bånd, så mind dig selv om, at dette er en vækstoplevelse for jer begge, og indkald din sans for humor.

• var hun klar over at træffe et valg?
• hvad førte hende til det valg?
• hvad synes hun om det nu? (“Hvordan fungerede det for dig?”)
• hvad var de gode ting ved det valg?
• hvad var de dårlige ting ved det valg?
• var det det værd?
• vidste en del af hende, at valget var en dårlig ide? Hvis ja, hvad forhindrede hende i at lytte til den stemme?
• ville hun gøre det igen?
• hvorfor eller hvorfor ikke?
• hvordan kunne hun forsørge sig selv til at vælge anderledes næste gang?
• hvilken støtte vil hun gerne have fra dig, så hun kan vælge anderledes næste gang?

6. Modstå trangen til at hoppe ind med straffe. Hjælp i stedet dit barn med at komme med en plan for at gøre tingene bedre.

Udforsk og lær med dit barn, snarere end at antage, at du ved, hvad der skal ske nu. Når han ikke bliver kontrolleret af det uopfyldte behov eller forstyrrende følelse, og han ser resultatet af sin handling (mislykket test, såret søster, brudt vindue, uanset hvad), føler han sig beklagelig. Dette er først efter følelser eller behov er blevet behandlet, selvfølgelig. Men når de ikke kører ham, er hans “godhed” fri til at komme igennem. Han ønsker naturligvis at gøre tingene bedre.

så du spørger ham:

• Hvad kan du gøre nu for at gøre tingene bedre med din søster (eller med din lærer)?
• viste denne hændelse dig noget i dit liv, som du vil ændre, det er større end denne ene hændelse?
• Hvordan kan jeg støtte dig?

7. Dit barns plan om at reparere, hvad hun er “brudt”, bør give hende mulighed for at løse sit større problem samt gøre op for hendes dårlige valg i fortiden.

dette handler ikke om, at hun bliver straffet og mister privilegier og får at vide, hvilke dårlige ting der nu vil ske med hende. Det handler om, at hun indser, at det, hun gør, har indflydelse, og tager ansvar for at løse det problem, hun havde på en mere positiv måde. Hvis du kan undgå at spille det tunge, kan dit barn faktisk tage ansvar, fordi hun ikke er i defensiven.

i eksemplet med den mislykkede test, måske laver hun et skriftligt Diagram om skolearbejde, og sidder med dig for at gøre det hver aften, og beder læreren om ekstra kreditarbejde at gøre. Hun har muligvis også brug for at slukke for sin telefon i et bestemt antal timer i løbet af lektietiden hver aften, hvilket hun nu er motiveret til at gøre, fordi hun ser, at hendes telefon forhindrer hende i at fokusere på sine studier.

er det straf? Nej, ikke hvis det er planen, at hun brainstormer med dig. Faktisk, hvis du hjælper hende med at følge op og samarbejde med hende, så hun kan nå sine mål, så er det helt bemyndigende og kan omdanne hendes evne til at opnå i skolen. Selvfølgelig, hun ved måske ikke, at det er det, han har brug for for at få succes. Nogle gange vælger du at give hende denne støtte, ikke som en straf, men fordi Dit job som forælder er at give strukturen til at hjælpe hende med at lykkes.

hvis det dårlige valg skadede hendes søster, ville erstatningerne være til søsteren. Alle børn har blandede følelser om søskende, men det betyder, at der er kærlighed og kammeratskab derinde et eller andet sted, og endda beskyttelsesevne. “Hvordan kan du hjælpe din søster med at føle sig sikker med dig igen?”

8. Hvad hvis han siger, at der ikke er behov for reparationsarbejde?

hvad hvis dit barn, selv efter at du har gjort dit bedste for at lytte og validere følelser, fastholder, at han ikke er ligeglad med, om han mislykkedes testen, og hans søster fortjente det, hun fik? Han er stadig i defensiven. Sig ” Jeg forstår, hvorfor dette skete, og hvorfor du tog dette valg…. men det betyder ikke, at dit valg fungerede godt. Jeg ved, at når du ikke er så ked af det, ville du føle dig anderledes. Lad os give dette en pause og tale mere senere.”

giv ham en chance for at slappe af. Når du begynder at tale igen, skal du starte med empati. Det er det, der hjælper ham med at helbrede disse følelser. “Jeg kan se, at du føler dig træt af den lærer, og at du har lyst til bare at give op i den klasse.”Og model tager ansvar, måske ved at sige “Jeg tror, at noget af dette er min skyld … Jeg vidste ikke, at du var bagud i klassen, eller jeg ville have hjulpet dig med at løse det før nu.”Sæt en klar forventning om, at han har brug for at komme med en reparation, og at du er der for at hjælpe. Ikke at løse problemet får det ikke til at forsvinde, men du har set ham tackle hårde problemer før, og du ved, at han også kan overvinde denne.

9. Træd ind i din egen magt.

du som voksen har mere magt end du ved i denne situation. Dit barn er afhængigt af dit lederskab, selvom hun synes at modstå det. Hvis hun såre sin søster, det giver dig en mulighed for at tage fat på den åbenlyse søskende rivalisering. Hvis hun mislykkedes sin test, giver det dig mulighed for at overveje din families overordnede prioritering af skolearbejde, og hvordan du kan støtte dit barn til at styre det. Når vi giver vores børn tilstrækkelig støtte, stiger de normalt til niveauet for vores forventninger. Nogle børn har bare brug for mere støtte end andre. Overvej hvilken form for støtte der ville hjælpe.

10. Sæt grænser efter behov.

hvis dit barn har brudt en familieregel, skal du styrke denne regel.

• “lektier kommer altid først, før leg.”
• “jeg forventer, at du bruger dine ord til at fortælle din søster, når du er ked af det. Ingen skade hinandens kroppe.”

at sætte en grænse er ikke en engangs ting-du skal gøre det igen og igen. Forældre bliver ofte frustrerede over dette behov for gentagelse og tror, at straf vil hjælpe med at forhindre gentagelser. Men det er meget mere effektivt at tackle de grundlæggende årsager til “dårlig opførsel.”Hvis dit barn har svært ved at følge dine grænser, skal du overveje, hvilken støtte han eller hun har brug for for at imødekomme dine forventninger. For eksempel, når dine børn såre hinanden, insistere på reparation. Men sørg for, at du også adresserer søskenderivaliteten, og hjælpe dem med at lære at udtrykke deres behov og ønsker uden at angribe hinanden.

en anden form for” støtte”, så børnene kan opfylde dine forventninger, er at styre barnets miljø ved at sætte klare husregler og aftaler. Så for eksempel skal du ikke få dit barn en telefon, før de kan klare det. Lad det ikke være tændt undtagen i begrænsede timer om eftermiddagen og aftenen, når det ikke trænger ind på lektier, middag og afvikling før sengetid. Når barnet først får telefonen, skal du gennemgå dagligt med dit barn, hvilke tekster og opkald der blev foretaget, og hvor meget tid barnet brugte på telefonen for at hjælpe dem med at udvikle sunde vaner.

hvis du finder dig selv nødt til at spore og indføre regler nu om et problem som lektier eller skærme, der er blevet et problem, skal du være klar med dit barn, at dette ikke er en straf, og modstå trangen til at være straffende. Du giver dit barn den struktur og støtte, de har brug for for at få succes. De kan måske ikke lide det, og du vil lytte til deres ulykke og empati, men det betyder ikke, at du vil ændre dine grænser. Når dit barn har udviklet de nye vaner, der hjælper dem med at imødekomme dine forventninger og kan demonstrere deres evne til at være ansvarlige, kan de andrage dig om en ændring.

11. Red ikke.

nogle gange går dit barns overtrædelse ud over familien. Han blev fanget snyd i skolen, eller drikke med sine venner, eller han forårsagede en bilulykke. Modstå fristelsen til at redde ham fra konsekvenserne af hans handlinger. Hvis du gør det, vil han ikke lære noget af denne hændelse. Det er en opsætning for ham at gentage den adfærd, der førte til dette resultat (eller værre). I stedet skal du lytte, empati og elske ham ubetinget. Men vær meget klar over, at han skal betale prisen for sin opførsel. Hvis det betyder at fejle kurset i skolen eller arbejde for at reparere bilen og ikke få lov til at køre den, er det den naturlige konsekvens af hans opførsel. Meget bedre for ham at lide smerten nu og lære noget, mens han er mindreårig.

12. Forvent en tilpasningsperiode.

som enhver overgang vil en ændring i din forældre fra straffende til fredelig forældre omfatte jer begge at lære det nye territorium. Ingen skyld. Vi gør alle det bedste, vi kan som forældre.

men hvis du har Straffet, adlød dit barn af frygt. Når du holder op med at straffe, holder hun op med at adlyde. Så du er nødt til at gøre det til din højeste prioritet at udføre noget reparationsarbejde på din forbindelse, først, så hun vil samarbejde med dig, og vil ikke skuffe dig. Ellers vil hun bare flagre dine regler.

en vigtig del af forbindelsen er empati, også når du sætter grænser. Arbejd hårdt for at tale med respekt, og vær klar over, at du forventer høflighed til gengæld: “du skal være så ked af at tale til mig på den måde … Hvad sker der?”Bliv medfølende. Velkommen forstyrrede følelser. Jo mere sikkerhed du kan give, jo hurtigere vil dit barn være villig til at dele, hvad der virkelig generer dem. Når dit barn udtrykker alle de ubehagelige følelser, de har slæbt rundt, vil de være meget mere åbne for at forbinde. Og fordi du har været medfølende, vil de vide, at du er på deres side, og de vil være mere tilbøjelige til at overholde deres aftaler med dig. De vil endda begynde at takke dig for din tålmodighed!

som du kan se, behøver du ikke at meddele, at du er “stoppet med at straffe.”I stedet overgår du naturligvis til at lære børn at reparere. Hvis de spørger, Kan du blot sige “det forekommer mig, at du vil lære meget mere af dette. Hvad synes du?”

den hårde del er at ændre dine egne vaner, men heldigvis vil du se positive ændringer meget hurtigt, så du får incitament til at fortsætte. Du skal ikke bekymre dig om at ændre dit barns tænkning. Hvis du ændrer, ændrer de sig.