Aggrappandomi all’autostima Quando il tuo coniuge è eccessivamente critico

Inizialmente, ero un po ‘ titubante su questo episodio. Trattare con le critiche? Sembrava che sarebbe stato un vero scolo. Ma come abbiamo esaminato la ricerca abbiamo effettivamente trovato un sacco di speranza, non solo per voi se siete sul lato ricevente della critica, ma anche per il critico pure.

Mi sento come se avessi bisogno di dire subito che non stiamo tentando di minimizzare il potenziale distruttivo delle critiche nel nostro episodio di oggi. Infatti, può anche essere la pena di verificare la nostra mini-serie sugli abusi come a volte ho avuto le donne vengono da me solo pensando loro coniuge è fondamentale non rendendosi conto che v ” è un sistema di credenze profondo in atto che è fondamentalmente abusivo.

Il rovescio della medaglia, c’è un sacco di comportamento scorretto e cattivo atteggiamento che viene etichettato come abuso che in realtà non è abuso. E penso che ci sia una differenza tra l’abuso verbale e l’abuso emotivo. Il primo è usare le parole per ferire qualcuno che è qualcosa che tutti abbiamo fatto nella nostra vita, e il secondo è un tentativo sistematico cosciente o subconscio di minare l’autostima e la dignità di qualcuno. Nessuno dei due è accettabile, ma quest’ultimo è particolarmente dannoso.

Oggi ci troviamo all’estremità più leggera dello spettro nella categoria bad behavior. Quindi questo non è particolarmente circa l ” abuso, ma solo circa il solco critico che noi o il nostro coniuge può entrare in e cosa fare al riguardo se siete sul lato ricevente.

Capire da dove viene la critica

Penso che il primo passo per creare uno spazio sicuro attorno alla critica sia fare un passo indietro e capire da dove viene la critica. La natura della critica è che vuole che tu pensi che ci sia qualcosa di sbagliato in te. Ma quando vedi o sperimenta critiche, penso che valga la pena considerare da dove potrebbe effettivamente provenire. Quindi, invece di concentrarti internamente su te stesso come bersaglio, concentrati sulla fonte.

Attribuzione: Di cosa è veramente infelice il critico?

L’attribuzione è un pezzo così importante in ogni matrimonio. La mente umana interpreta naturalmente le cose intorno ad esso in linea con il suo stato d’animo e le credenze attuali. Se qualcuno è felice, è più probabile che interpretino le cose intorno a loro come positive, e più probabile che vedano cose positive e ignorino il negativo. Se sono infelici, è vero il contrario.

Nel matrimonio, questo significa che qualcuno che è felice con il coniuge e con la relazione vedrà molte cose di cui essere felici e interpreterà ciò che il coniuge fa in modo positivo. Ma qualcuno che è insoddisfatto del matrimonio vedrà più motivi per essere infelice e interpreterà le cose in modo più negativo, portando così alla negatività e alla critica.

Il punto qui è fare un passo indietro e chiederti sto facendo qualcosa di sconvolgente o sbagliato o sconsiderato che dovrei sinceramente considerare? O ci sono altre circostanze nel nostro matrimonio o nella nostra vita in generale che stanno portando il mio coniuge ad essere critico di me?

Questo è molto sfumato da risolvere. Vi faccio un paio di esempi. Il tuo coniuge potrebbe aver perso il lavoro e suo padre è in ospedale con il cancro e stai ricevendo molte critiche. Non sto dicendo che è ok per lui a prendere che su di voi, ma si può almeno fare un po ” di spazio per il proprio benessere mentale riconoscendo che si tratta di ciò che sta succedendo dentro di lui emotivamente e non in realtà sui difetti in voi. Questo è un esempio abbastanza chiaro. Parleremo di cosa fare in questo tipo di situazione alla fine dello spettacolo di oggi.

Un più difficile da risolvere è se il matrimonio è in difficoltà. In genere entrambi i coniugi hanno un ruolo da svolgere in un matrimonio in difficoltà, ma se uno dei coniugi ha scarse capacità di risoluzione dei conflitti, può provare a correggere il problema evidenziando tutti i deficit percepiti nell’altro coniuge. So che questo può sentire come un po ” di un salto: ma in genere questo è un disperato tentativo di connettersi. La convinzione è che se questi problemi possono essere messi da parte da me che li indica e li corregge allora possiamo essere al sicuro e stare insieme. Non rendermi conto che il modo in cui sto cercando di raggiungerlo ti sta allontanando da me.

Ancora una volta, però, se riesci a guardare oltre le critiche per vedere il tentativo di connetterlo potrebbe aiutare a creare un po ‘ di spazio per scegliere di rispondere in modo diverso e uscire da quel ciclo.

Salute mentale

Problemi di salute mentale come sintomi di depressione o ansia possono anche influenzare il modo in cui le persone vedono e interpretano il mondo che li circonda. Così un coniuge che lotta con questi problemi (sia diagnosticato come avere un disturbo di salute mentale o semplicemente avere alcuni dei sintomi) può diventare altamente critico a causa di vedere tutto attraverso un filtro negativo.

Ad esempio, uno studio del 2000 ha rilevato che la negatività e la critica nel matrimonio erano costantemente previste dai livelli di ansia del coniuge critico.

Ancora una volta, puoi mantenere la tua autostima semplicemente dicendo a te stesso: “OK, questa è la sua ansia che parla in questo momento. So che Dave mi ama e mi ama.”Non sto dicendo che dovresti continuare ad accettare questo tipo di comportamento, ma a volte dobbiamo solo capire come aggrapparci a noi stessi mentre il nostro coniuge ha la possibilità di capire cosa sta succedendo anche per lui o lei.

Perfezionismo

I coniugi possono essere eccessivamente critici a causa dei valori perfezionisti. Il perfezionismo spesso deriva dall’essere altamente criticato o dall’avere grandi aspettative poste su di te da bambino, e può anche provenire da una bassa autostima e dalla paura di essere giudicati/valutati. Questi elevati standard posti su di te possono diventare il tuo modo naturale di interagire con gli altri. Avendo queste opinioni perfezionista circa il vostro coniuge (che richiede loro di essere perfetto) porterà naturalmente ad alti livelli di critica.

Ancora una volta, si tratta di riconoscere che il perfezionismo del tuo coniuge sta parlando. In questo senso, la critica è la prova di disfunzione dentro di loro e non dentro di te. Riconoscere questo ti aiuterà a mantenere la tua autostima.

Spero che in noi condividendo queste strategie non diventi come teflon dove nulla si attacca. Dobbiamo ancora essere in grado di ricevere feedback dal nostro coniuge. Ma questo è solo per quelle situazioni in cui c’è molto chiaramente un problema di critica in corso.

Impatto della critica sul matrimonio

Voglio ripercorrere brevemente l’impatto che la critica eccessiva o indebita ha sul matrimonio e sul coniuge criticato.

Alti livelli di critiche da parte del coniuge possono portare a una varietà di risultati negativi :

1. 1. Inferiore intimità per entrambi i coniugi
   2. Ridotto la soddisfazione coniugale per entrambi i coniugi
   3. Ridotta autostima e più negativa immagine di sé per il criticato coniuge
   4. Poveri collaborazione su attività comuni
   5. Abbassare la soddisfazione coniugale per entrambi i coniugi
   6. Maggiore probabilità di conflitto, e più uso di scarsa capacità di risolvere i conflitti
   7. tassi più elevati di sintomi depressivi per criticato coniuge

Così si può vedere perché è importante affrontare questo problema.

Come proteggere la tua autostima dalle critiche

Ora voglio parlare specificamente di proteggere la tua autostima. Costante critica dal vostro coniuge può essere difficile, come quella lista dimostrato, quindi è necessario trovare il modo per mantenere intatto il vostro senso di autostima.

Supporto sociale

C’è un forte legame tra il tuo livello di autostima e la quantità di supporto che ottieni dalla tua cerchia sociale. Normalmente il vostro coniuge è (o dovrebbe essere) la principale fonte di sostegno sociale, ma se questo non sta accadendo poi avere un sacco di sostegno da amici e familiari può compensare. Avendo un sacco di altre voci e opinioni che sostengono e affermano si può aumentare la vostra autostima, anche se il vostro coniuge è danneggiarlo.

Questo è un promemoria per scegliere di trascorrere del tempo con gli amici che sono edificanti: che ti edificano piuttosto che abbatterti.

Identità personale

1. L’autostima deriva anche dalla tua identità personale. L’identità è definita Cast & Burke (2002) come
   1. Avendo ideali, obiettivi e valori su chi vuoi essere e
   2. Vedendo te stesso come in grado di essere all’altezza di quegli obiettivi

Quindi si tratta di avere un’idea chiara di ciò che è importante per te, e poi essere in grado di agire su questo. Avere un coniuge altamente critico può avere un impatto la vostra autostima e l ” identità interferendo con la 2a parte di quella definizione: ci si sente meno come si è in grado di vivere fino ai vostri ideali personali, perché i vostri sforzi sono costantemente criticati. Ma ci sono ancora modi per avere una forte identità e una buona autostima con un coniuge critico:

1. 1. Stabilire più di un identificare al di fuori del vostro matrimonio. Persegui obiettivi individuali e personali e sii orgoglioso del lavoro / attività che fai al di fuori del matrimonio. Avere una buona quantità delle vostre attività e interessi essere al di fuori del vostro matrimonio significa che una grande parte della vostra identità/ autostima sarà “fuori dalla portata” della critica del vostro coniuge. Questo non è lo stesso di disimpegno dal vostro coniuge: non stai togliendo nulla al tuo matrimonio, stai solo aggiungendo cose extra al di fuori di esso.
   2. Cambia la tua mentalità. Invece di interiorizzare la voce critica del vostro coniuge, affermare i vostri valori e anche i vostri successi e le aree in cui si mostra che siete capaci. Definisci il successo se sei soddisfatto di te stesso, non se il tuo coniuge è soddisfatto. Perseguire gli aspetti della vostra identità che contano per voi, non per il vostro coniuge o chiunque altro.

Sarebbe facile prendere ciò che abbiamo appena detto e vederlo come una traiettoria che si allontana dal matrimonio. Questo è possibile. Ancora: cerchiamo di essere chiari che non stiamo parlando di un matrimonio abusivo. Solo un matrimonio con un coniuge che ha ottenuto morso abbastanza male dal bug critica. In quel contesto, costruire la vostra autostima può portare ad un matrimonio più forte, perché come si guadagna la fiducia si può cominciare ad affermare se stessi in termini di rispetto e tenere se stessi e il vostro coniuge responsabile di affermare l “un l” altro, piuttosto che strappare l “un l” altro.

Sarà difficile da navigare? Puoi scommetterci. È il vostro coniuge intenzione di resistere che la responsabilità? Puoi contarci. Ma vi incoraggio a impegnarsi a provare questo per un mese almeno, e poi rivalutare. Non fatevi influenzare facilmente.

Ciclo positivo

Una volta che la tua autostima inizia a salire, ti aiuta a proteggerti dall’avere un coniuge altamente critico. La ricerca nel 2002 ha scoperto che l’autostima può fungere da cuscinetto contro le critiche aiutandoti a ignorare le critiche inutili, prenderle in una luce più positiva e vedere cose positive su di te anche di fronte alla negatività. L’alta autostima può anche essere vista come un “ancoraggio emotivo”, il che significa che il tuo senso di chi sei non è così fortemente influenzato dalle opinioni di altre persone. Quindi, se sviluppi una buona autostima, la negatività del tuo coniuge non ti influenzerà tanto

Questa è una buona cosa per cui lavorare: potresti non essere in grado di fermare il tuo coniuge facendo qualcosa che non ti piace, ma puoi assolutamente cambiare il modo in cui ti influisce.

Comportamenti positivi

Uno studio nel 1994 ha studiato 105 coppie in 2 anni e ha scoperto che la frequenza di critica e negatività era legata alla minore soddisfazione coniugale (come previsto). Però, frequenza di comportamenti di manutenzione rapporto positivo come manifestazioni di affetto, lodando e sottolineando buone qualità, e volendo trascorrere del tempo insieme tutti agiscono come un buffer contro le critiche nel matrimonio.

Quindi incoraggia il tuo coniuge critico a mostrare affetto e ad usare anche buoni comportamenti relazionali. E penso che ci sia sempre il punto di affermare ciò di cui vuoi di più. Anche nei matrimoni in difficoltà ci sono momenti positivi. Riconosci quei momenti? So che è difficile quando sei frustrato per l’intero quadro, ma puoi sempre scegliere la tua risposta anche se non puoi scegliere quella del tuo coniuge. Vedremo questa stessa idea dal punto di vista del coniuge critico nella nostra guida bonus.

Trattare con la causa della critica

Alti livelli di critica e negatività spesso provengono da un luogo di ansia, insoddisfazione o insicurezza, abbiamo guardato inizialmente. Aiutare il vostro coniuge a superare questi problemi li aiuterà a diventare meno critico.

Ad esempio se la critica nel matrimonio è causata da attribuzioni negative, a causa del fatto che il tuo coniuge è insoddisfatto del matrimonio, forse ci sono parti del matrimonio su cui devi lavorare? O se è causato da problemi di salute mentale o perfezionismo, incoraggiandoli a lavorare attraverso questi problemi contribuirà ad alleviare il loro bisogno di criticare.

Può anche essere il caso che il vostro coniuge non è a conoscenza di quanto siano critici. Forse nella loro famiglia di origine questo era normale – era qualcosa che è stato modellato dai suoi genitori. Ma si può scegliere di, in modo autentico, dire al vostro coniuge quanto sia difficile le parole critiche sono su di voi. E i sentimenti che vengono spinti nel tuo cuore di nuovo a lui o lei.

L’obiettivo qui non è quello di prevenire tutti i feedback negativi o critici, ma piuttosto di avere il vostro matrimonio essere un luogo di positività e incoraggiamento e affermazione. E in quel contesto più ampio di costruire l’un l’altro per essere persone migliori, è ancora legittimo registrare i reclami l’uno con l’altro. A volte devi far sapere al tuo coniuge quando qualcosa è un problema. Va bene-è solo che quando la maggior parte di ciò che stai ricevendo è negativo che inizia a logorare una persona.

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Podcast: Gioca in una nuova finestra / Scarica (Durata: 25: 36-35.6 MB)

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