Come dire a qualcuno che ti hanno fatto del Ferimento14 min read

Quando qualcuno ti ha fatto del male, di solito significa uno dei seguenti:

• Quello che hanno detto / fatto era generalmente offensivo.
• Quello che hanno detto/fatto ha toccato una ferita emotiva.
• Quello che hanno detto / ti ha impedito di soddisfare uno dei tuoi bisogni.
• Un bel mix di tutto quanto sopra.

Li discuteremo in dettaglio, ma prima diamo un’occhiata alle persone che fanno queste cose e ci fanno del male.

Questa persona può essere una persona tossica e semplice media. Le loro intenzioni di solito non hanno il meglio per te. In tal caso, dobbiamo difenderci.

Ma non tutto il male viene dai nostri nemici.

A volte, i nostri amici, amici intimi, il nostro partner o la famiglia possono farci del male. Le loro intenzioni di solito non sono malvagie e sono solo umani che commettono errori. Ma è questo dolore che viene dalle persone più vicine che è profondamente doloroso.

In questo caso, dobbiamo essere assertivi e parlare. Un sacco di buoni rapporti avrebbe potuto essere salvato dal semplice atto di dire assertivamente qualcuno che sei arrabbiato con loro invece di passivo-aggressivo trattarli.

E, che ci crediate o no, molte di queste relazioni possono diventare ancora più forti se tu (entrambi) puoi passare attraverso la dura conversazione di dire a qualcuno che ti hanno ferito.

Ora, prima di discutere come farlo, discutiamo prima cosa accadrebbe se non lo facessi.

(Prima di continuare, questo articolo discuterà come dire a qualcuno che ti interessa che ti hanno ferito. Non discuterà come dire media, persone tossiche che ti hanno fatto del male. Quest’ultimo si chiama standing up for yourself, di cui ho scritto molto su questo sito e sulla mia serie di libri e video.)

Risentimento

Il risentimento è un’emozione distruttiva.

Lo senti quando sei trattato ingiustamente.

Ti mangia dall’interno. Diventi amareggiato. Si può anche avere alcune fantasie di vendetta. E non importa chi sia la persona a cui è incanalata.

Questo può essere pericoloso quando si ottiene amaro e pensare di vendetta o addirittura tentare. È il tipo di emozione che ti spingerà a fare cose orribili alla gente indiscriminatamente. E sono sicuro che lasciare che ciò accada è come permettere a un diavolo di controllarti.

Ma può anche essere utile.

Per le persone che sono troppo belle, entrare in contatto con ed essere consapevoli del proprio risentimento e amarezza può aiutarli a smettere di essere troppo bello e uno zerbino.

E sì, quelle persone possono non essere a conoscenza o stanno ignorando il loro risentimento. Questo lo rende più distruttivo e pericoloso.

E quando si tratta di relazioni strette, il risentimento può eroderle.

Quando non parli e dici a qualcuno a cui tieni che ti hanno ferito o ti stanno trattando male, ti risentirai di loro. E quando si accumula abbastanza risentimento, è finita.

Potresti pensare che non dicendo loro che stai salvando e mantenendo la relazione. Ma è sbagliato. Il risentimento crescerà nonostante quanto ami questa persona. È un’emozione malvagia che non si preoccupa di nessun legame. E nessuna relazione può essere sana quando il risentimento è sotto la superficie.

Quindi, dire loro che è cruciale. E parleremo di come farlo in modo più efficiente. Ma prima di questo, dobbiamo parlare del fatto che ti hanno ferito.

Perché diavolo ti hanno fatto del male? E perche ‘ti senti cosi’ ferita? Se ti hanno fatto del male, significa che sono persone cattive che non vogliono il meglio per te, giusto?

Perché le tue persone preferite ti hanno ferito?

Per le stesse ragioni che ho menzionato all’inizio dell’articolo.

Discutiamoli uno per uno tenendo presente il concetto di risentimento.

Quello che hanno detto/fatto era generalmente “offensivo”

Cosa significa” offensivo ” qui?

Beh, questo è relativo.

E poiché è relativo, c’è la possibilità che qualcuno dica qualcosa che non crede sia offensivo, ma è per te 1mA ci sono cose che sono ampiamente considerate offensive..

Il tuo caro amico o partner può farti del male dicendo cose che consideri offensive. Ma ricorda che il modo in cui vedi il mondo non è lo stesso modo in cui vedono il mondo.

E possono persino dire cose davvero offensive e trattarci male a causa delle loro insicurezze e problemi.

Certo, è inaccettabile farlo.

Ma se guardi un po ‘ più in profondità, scoprirai che molti di noi di solito usano quelli più vicini a noi come il nostro sacco da boxe emotivo.

Non lo facciamo perché li odiamo. E non scuso questo tipo di comportamento. Di solito lo facciamo perché ci sentiamo a nostro agio con loro. Beh, troppo comodo al punto di dare loro per scontato.

Nei casi che ho menzionato, è una grande idea definire cosa sia “offensivo” per te personalmente.

Sapere esattamente che tipo di parole, linguaggio, e gesti che si considera offensivo. Sarete stupiti sapendo che questo tipo di precisione è rara ma potente.

Non tutto ti offenderà o dovrebbe offenderti. No tutto dovrebbe essere preso personalmente. Uno dei segni di maturità emotiva non sta prendendo le cose personalmente che spesso.

Da lì, dopo aver definito ciò che consideri offensivo, devi esprimerlo. Devi dire attivamente alla gente che non tollererai questo e quello. Questo è ciò che definisce i confini.

Come farlo? Stiamo arrivando a questo. Passo dopo passo.

Ciò che hanno detto/fatto ha toccato una ferita emotiva

A volte, le differenze nella nostra percezione di ciò che è offensivo o offensivo si riducono alle nostre ferite emotive uniche.

Lasciatemi spiegare di più.

Le ferite emotive sono punti di fila nel tuo corpo emotivo. Quando vengono toccati, fanno male.

Sono le tue insicurezze che derivano da esperienze spiacevoli precedenti (di solito infantili).

In altre parole, sono le tue insicurezze più profonde.

Ad esempio, alcune persone possono essere più sensibili ai commenti sul loro aspetto o sulla loro situazione finanziaria. Perché? Avrebbero potuto essere detto che erano brutti quando erano giovani, e lo ha fatto influenzare profondamente. O avrebbero potuto essere detto che erano inadeguati o fallimenti che non avranno alcun futuro dai loro genitori o insegnanti quando erano a scuola.

Qualcuno potrebbe essere sensibile a essere paragonato a chiunque altro a causa del modo in cui i suoi genitori li hanno confrontati con la loro sorella/fratello. Un confronto ha sempre perso!

Qualcuno potrebbe essere sensibile alla voce alta mentre discute perché la faceva sempre sentire pericolosa da bambina.

È probabile che queste esperienze facciano sviluppare tali ferite.

E quelle ferite, una volta sviluppate, le renderanno più sensibili a qualsiasi azione o commento che le tocchi.

Non sto dicendo che stai per scatenarti e piangere quando qualcuno tocca una delle tue ferite emotive.

Sto solo dicendo che ti faresti male e ti sentiresti vulnerabile e a disagio.

E poiché la voce alta, il confronto e i commenti sull’aspetto e sul denaro sono normali, è più probabile che l’altra persona non sia consapevole di toccare una ferita emotiva. Diamine, a volte anche la persona ferita non è a conoscenza di queste ferite!

Ho parlato degli effetti di queste ferite emotive in modo più dettagliato in questo articolo.

Quindi, quando sei ferito da qualcuno caro, può essere che ti abbiano calpestato il piede dove è ferito. Questo accade nelle relazioni romantiche il più delle volte.

Ancora una volta, se non parli e rimani in silenzio, è più probabile che cresca risentito.

Quindi, sii consapevole delle tue ferite emotive, che sono sconosciute all’altra persona, specialmente se sono sottili.

Anche se non sai perché hai questa ferita e perché non ti piace, ad esempio, la voce alta, la consapevolezza della sua esistenza può essere sufficiente.

Con questa consapevolezza, esprimersi può essere più assertivo e produttivo.

Quello che hanno detto/fatto ti ha impedito di soddisfare una delle tue esigenze

Questo è simile al punto precedente.

Qui è solo qualcosa che vuoi invece di qualcosa che ti fa male.

Vuoi essere trattato in un modo specifico che ti renderà più felice e più a tuo agio nelle tue interazioni.

Forse si tratta di quanto vuoi che le persone si connettano con te. O si tratta di come vuoi che le persone ti trattino quando sei giù. O si tratta di ciò che vuoi che la gente ti dia.

Non è egoismo avere bisogni e chiederli. E ‘ sexy, comunque. Urla fiducia e sicurezza emotiva.

E ricorda! Quando non si ottiene questi bisogni soddisfatti, sarà più probabile sentire ferito e tradito.

Ma prima di accusare tutti intorno a te che non ti prendono o ti aiutano, prima di crescere risentito, stai chiedendo quello che vuoi e hai bisogno?

Dire ai tuoi cari qui che sei stato ferito significa chiedere i tuoi bisogni e ciò che vuoi.

La maggior parte delle persone che sono “donatori” cadono preda di questa trappola di essere feriti quando non “ricevono”. Danno, ma non credono che sia legittimo ricevere. Credono persino che sarebbero un peso – alcuni se lo chiedessero.

Ma il risentimento non si preoccupa affatto di quelle scuse. È un’emozione semplice, primitiva. Si svilupperà se si sopprimono le vostre esigenze e ottenere un trattamento scadente.

E in alcuni casi, l’altra persona non è nemmeno a conoscenza del tuo bisogno.

Ricorda le ferite emotive e quanto possono essere sottili. I bisogni possono essere simili.

Ed è un po ‘ triste vedere una relazione deteriorarsi perché una persona si è risentita e ha iniziato a trattare in modo passivo-aggressivo l’altra, che è all’oscuro e che ha ferite emotive che potrebbero essere sfregate.

Un bel mix di tutto quanto sopra

Sì, le situazioni della vita reale sono di solito un mix di questo e quello.

Ora prendiamo tutto ciò che abbiamo imparato e parliamo della domanda principale a cui questo articolo sta tentando di rispondere

Come dire davvero a qualcuno che ti ha ferito??

Detto tutto quanto sopra, dovresti avere un’idea della dinamica di ciò che accade quando le persone si feriscono a vicenda.

Ora, di seguito sono riportate le linee guida su come procedere nel processo di dire a qualcuno che ti ha ferito.

Quelli non sono necessariamente passaggi. Queste sono regole generali e utili e modi di pensare. Usali come tali.

Ne vale la pena?

Decidere se ciò che si sta andando a combattere circa vale la pena combattere.

È qualcosa che puoi semplicemente lasciarti sfuggire? Se è così, non sudare le piccole cose!

Prova questo.

Attendere 24 ore. Se fa ancora male, se sei ancora risentito e stai crescendo ancora più risentito, allora è probabilmente una buona idea parlare.

In caso contrario, probabilmente non ne vale la pena.

Scegli attentamente le tue battaglie.

Chiarisci le tue intenzioni

Perché hai intenzione di dire a questa persona che ti hanno ferito?

È per dimostrare che si sbagliano?

È per farli sentire male o in colpa?

È per dimostrare che hanno rovinato?

È per vendicarsi?

Se queste sono le tue intenzioni, lo stai facendo male.

Dì a qualcuno che ti hanno fatto del male perché ti importa di loro e della relazione. Perché ti preoccupi di te stesso e non vuoi diventare risentito. Perche ‘ non vuoi che il risentimento rovini te e la relazione.

Puoi anche iniziare la conversazione affermando questo!

Letteralmente. Dì alla persona che stai facendo questo perché ti interessa di loro e non vuoi che il risentimento distrugga la tua relazione.

Fallo per le giuste ragioni.

Non attaccare; parla dei tuoi bisogni positivi/di come ti sei sentito.

Non rendere al centro della conversazione gli errori e i difetti dell’altra persona.

Invece, parla di come ti senti e cosa vuoi (i tuoi bisogni positivi).

È un’arte poter mettere da parte le tue critiche e trasformarle in chiare lamentele che rendono l’altra persona propensa ad ascoltarti. La critica e l’attacco probabilmente convinceranno l’altra persona a chiudere.

Per sapere come appare, guarda questi due esempi:

Mi piacerebbe se potessi venire presto.

Sei sempre in ritardo! Sei solo pigro, dannazione!

Il primo contiene una chiara necessità/richiesta positiva. Il secondo contiene critiche; la critica è percepita come un attacco.

Mi sono sentito ignorato quando non ti sei presentato ieri o hai lasciato un messaggio. (si può aggiungere: mi piacerebbe sapere cosa ti è successo.)

Non hai alcun rispetto per me o per la nostra amicizia. Ho aspettato qui per ore e non ti sei nemmeno preoccupato di chiamare!

Il primo contiene come ti sei sentito; si concentra su te stesso e sulla tua prospettiva. Non contiene la colpa o la vergogna o la critica. Possiamo anche andare oltre ed esprimere ciò di cui abbiamo bisogno pur essendo interessanti nel conoscere il lato dell’altra persona della storia.

Il secondo è, beh, così immaturo e auto-focalizzato.

Sì, capisco che è allettante, e facile, attaccare e criticare. Ma fa male alla relazione. E ciò che è ancora peggio è il silenzio (e il risentimento e l’aggressività passiva).

Scegli l’azione coraggiosa di scegliere di concentrarsi sui tuoi sentimenti e bisogni positivi invece di attaccare.

Se non fai altro che questo, credo che tu possa comunicare in modo efficace e avere relazioni migliori.

Il modo in cui vedi le cose non è il modo in cui vedono le cose

Le tue ferite sono diverse.

Ricorda, potrebbero anche non essere consapevoli di averti ferito, per non parlare di ferirti di proposito.

Cancella ipotesi

Non assumere nulla.

Se assumi, mantieni le tue ipotesi solo supposizioni. Non credetegli e comportatevi come se fossero fatti.

Sì, sono serio. Non crederli come fatti solidi su ciò che quella persona pensa e sente.

Invece, prova a cancellarli.

Puoi farlo, a sorpresa, dicendo alla persona ciò che assumi. E tu non lo fai per loro. Poi chiedi loro se hai ragione.

Nella maggior parte dei casi, non dovrai nemmeno chiedere loro, perché ti diranno chiaramente che questo non è ciò che intendevano o cosa è successo.

Ad esempio, se assumi che il tuo amico ti odia perché non risponde immediatamente alle tue chiamate, non trasformarlo in realtà. E ‘ un’ipotesi. Confrontali con esso dicendo che ti sei sentito ignorato e hai assunto che non ti stimano. Ricorda, senza attaccare.

Sapere di cosa sei responsabile e possederlo

Non svolgere il ruolo di vittima facendoli assumersi la responsabilità di ciò che è in realtà la vostra responsabilità.

In effetti, se credi che siano responsabili di qualcosa, è probabile che anche tu lo sia!

Trova ciò di cui sei responsabile e lo possiedi.

Sapere quando fermarsi

Non trasformarlo in una competizione.

Non prendere troppo lontano.

Non cercare di dimostrare di aver ragione.

Ricorda le tue intenzioni.

Ascolta l’altra persona e prendi in considerazione la sua prospettiva, i suoi sentimenti, le sue ferite e le sue opinioni.

A volte, devi fermarti e compensare perché, ricorda, stai cercando relazioni migliori e oneste.

Non provare a cambiare l’altra persona

La tua espressione del tuo dolore è proprio quella che è. Non li obbliga a cambiare. E non dovresti farlo aspettandoti che cambino o rispondano in un certo modo.

Nella maggior parte dei casi, ti sentirai meglio sapendo che ti sei espresso in questo modo. L’onestà si sente bene indipendentemente dai risultati.

Ehi, hai scansionato i titoli invece di leggere il tutto?

Va bene. E va bene.

Lo faccio con articoli così lunghi tutto il tempo.

Alcuni di voi potrebbero aver sfogliato l’articolo e aver letto gli ultimi suggerimenti rapidi.

Ho cercato di mettere abbastanza valore in loro per aiutarti con quelle conversazioni difficili con coloro che ti interessano.

Tuttavia, vi incoraggio a leggere l’intero articolo.

Alcune informazioni si trovano all’interno di quei lunghi paragrafi che hai sfogliato. Sai, roba che spiega gli ultimi consigli che hai letto in modo approfondito.

Credo che la dura conversazione sull’essere ferito ne valga la pena.

E oh, non cadere nella trappola di pensare che devi sapere tutto ed essere pronto al 100% prima di avere tali conversazioni.

Ho avuto la maggior parte delle mie conversazioni più difficili non sentendomi così pronto e in realtà sentendomi nervoso e vulnerabile.

Tutto il meglio. E se avete letto l’articolo o scremato attraverso di esso, vi auguro incredibili relazioni con persone fantastiche.