Ho Una Gravidanza Fetish, E Sta Distruggendo la Mia Vita

Il mio feticcio è più comune di quanto si pensi è. Un sacco di gente ce l’ha. E se non hai familiarità con esso, si potrebbe giudicare, proprio come io giudicherei qualcosa che non ho capito. Nonostante quello che si potrebbe pensare, non sono un mostro. Ho un forte impulso primordiale, come fa chiunque abbia un feticcio avvincente, e sono sempre in procinto di bilanciarlo con gli aspetti pratici della vita reale.

E prima di chiedere, sì, sono in terapia per avere un feticcio di gravidanza. Il mio terapeuta conosce il mio problema ed è l’unica persona che è stata in grado di portarmi dall’ufficio del medico per l’impianto di controllo delle nascite — una piccola barra sotto la pelle del mio braccio che ho costantemente, inconsciamente graffiato. Voglio strapparlo via, e sogno di farlo nel sonno. Ma incontro la mia terapista due volte a settimana, e lei mi aiuta in questo. E con molte altre cose.

Ho incontrato mio marito (con cui ho due figli, gli unici due che ho) sette anni fa. Non sapeva del mio feticcio-qualcosa che conosco da quando ero una ragazza adolescente-ma nel corso degli anni, ho iniziato ad aprirmi a lui. Abbiamo sempre avuto una vita sessuale estremamente comunicativa, e anche se avevo paura che mi avrebbe giudicato, ho iniziato ad amarlo così tanto (e vedermi così seriamente con lui) che non parlargli di una parte così grande di me non era più un’opzione. Ho scoperto che, oltre a non turbarlo, in realtà lo ha acceso, pure. Era felice di assecondare le mie fantasie e sostenere i miei sogni di essere madre tutte le volte che potevamo, sia fisicamente che finanziariamente.

La prima volta che sono rimasta incinta, è stato come se mi fosse stato aperto un mondo completamente nuovo. Dove la mia vita sessuale era sempre stata emozionante (e il nostro gioco di ruolo ha aiutato enormemente), questo era un livello completamente nuovo di gioia e piacere. A volte sentivo che solo sedendomi sulla mia sedia da ufficio, avrei avuto un orgasmo! Tutto il mio corpo canticchiava per l’eccitazione, e avere persone che si avvicinano a me per strada per sentire il mio stomaco era l’esperienza lusinghiera e incandescente che pensavo sarebbe stata. Mi sentivo una dea, in ogni senso della parola, e mio marito non poteva lasciarmi in pace. A un certo punto, ha chiamato in malattia quattro giorni di fila per stare a casa e fare l’amore con me. Fortunatamente avere una moglie incinta di otto mesi ha aiutato con quella storia!

Ma quando mia figlia è arrivata, le cose sono cambiate rapidamente. Dove il mio corpo si era sentito vibrante e caldo, improvvisamente si sentiva vuoto e cadente. Sempre trim, ero improvvisamente diventato un sciolto, donna grassa-e non il giro, jolly tipo di grasso che ti fa sentire come due volte una donna quando ti aspetti. Non riuscivo a guardarmi allo specchio, e non riuscivo a guardare mia figlia. Ce l’avevo con lei per avermi portato via qualcosa, anche se non sapevo cosa fosse quella cosa. Mio marito legato con lei immediatamente, e sono stato contento che ha fatto, perché la nostra tata ha finito per sostituire la maggior parte della mia interazione con lei. Almeno aveva un genitore che era testa-over-tacchi, il modo in cui si dovrebbe essere.

Ho visto il mio terapeuta, che mi ha spiegato tutto sulla depressione post-partum, e mi ha aiutato a tornare a una vita normale. Ho perso trenta chili, ho iniziato a sentirmi di nuovo “me stesso” — andare a ballare, viaggiare, lavorare, godermi la compagnia della mia famiglia-e le cose hanno iniziato a dare un senso. Non mi sentivo incredibilmente attaccato a mia figlia, però. (Descriverei l’amore come l’amore che ho per i miei genitori, a cui non sono enormemente vicino. Sento un legame familiare e un obbligo, e so intrinsecamente che farei qualsiasi cosa per lei, ma non ho una corsa di endorfine dal vederla. Non estraggo un’enorme quantità di gioia in sua presenza, certamente niente come quando ero incinta.)

Una volta che la mia fiducia era tornata al suo massimo, e la mia vita sessuale con mio marito era tornata a pieno regime-quando mia figlia aveva poco più di due anni — sono rimasta di nuovo incinta. Voglio dire che questo è stato un incidente, ma ero stato intenzionalmente disordinato sulla contraccezione, perché volevo l’esperienza senza dover dire che era qualcosa che ho fatto di proposito. Non ho potuto farne a meno, il mio feticcio era tornato e avevo bisogno di nuovo dell’esperienza della gravidanza. Era qualcosa di più grande di me, e quando ho scoperto la notizia, tutte le mie preoccupazioni sono state immediatamente cancellate dalla mia mente. Ho anche collegato con mia figlia in un modo più profondo — ora che ero così felice e soddisfatta, ho potuto dare il mio pieno sé a lei. Sono stati nove mesi idilliaci, come era stata l’ultima volta.

Ma non appena mio figlio è nato, sono stato svuotato di nuovo. Il mio corpo aveva preso un pedaggio ancora più difficile, ed era un bambino colicky che non riusciva a dormire tutta la notte. C’è stata una settimana in cui ho appena lasciato — ha preso la macchina, ha guidato a una città di spiaggia un’ora o giù di lì, e affittato una stanza in un piccolo b&b nel bel mezzo dell’autunno. Non potevo sopportare di essere intorno alla mia famiglia, in particolare non i miei figli, e fare con mio marito significherebbe solo che il mio travolgente feticcio sarebbe tornato. Quando sono tornato dopo quella settimana di pulizia, mi sono sentito meglio (abbastanza meglio da mettere su un buon fronte e entrare in terapia), ma non ero felice. E non ho provato amore.

Ora, sono qui, con un bambino di quattro e due anni, e un marito bello, ancora piuttosto giovane che si prende cura di me. Ma non sento niente. Senza il mio feticcio, sono vuoto dentro, e guardare i miei figli mi ricorda solo dolorosamente come ci si sentiva quando era bello. Il pensiero di non avere quell’esperienza per guardare avanti di nuovo mi fa a pezzi dentro e mi fa seriamente considerare il suicidio.

La verità della questione (almeno, dopo qualche anno di terapia) sembra essere che io non sono solo una di quelle persone che dovrebbero essere una madre. Infatti, in tutti i miei anni di fantasticare, non ho mai pensato a come sarebbe stato dopo il parto. Non mi ha mai interessato. E tutti gli istinti che ho per altre parti della mia vita semplicemente non accadono con i miei figli-non ispirano nulla di profondo in me, nulla che mi faccia desiderare la loro presenza. Spero che siano felici, ma sono più interessante nel prendersi cura di me stesso che di loro. Vorrei sempre scegliere una notte con gli amici nel corso di una notte a guardare Disney.

E ora sono qui in una prigione che ho creato, con due bambini per cui non mi sento molto forte. Il mio desiderio mi consuma ancora, e temo che un giorno potrei lasciarli ricominciare l’intero processo in un paese diverso, con qualche altro nome. Tutto quello che so è che devo uscire, e avere di nuovo questa esperienza. Devo trovare una soluzione, e qualcosa mi dice (per quanto odio ammetterlo) che potrebbe non coinvolgere la mia famiglia.