Il fattore’ click ‘

Secondo l’antropologa Helen Fisher, uno dei’ più importanti studi scientifici moderni ‘ nel campo delle relazioni umane ha coinvolto una maglietta sudata.

Il biologo Claus Wedekind ha chiesto alle studentesse di annusare i vestiti maschili, che erano stati indossati senza deodorante, per scoprire se la nostra attrazione per qualcuno fosse influenzata dal loro profumo. Ha scoperto che lo era. Preferiamo in modo schiacciante l’odore di persone che hanno un sistema immunitario dissimile al nostro. Lo studio di Wedekind dimostrò ciò che molti evoluzionisti sostenevano da anni — la nostra attrazione per gli altri è fisica. La forma della mascella di qualcuno, il loro profumo, o il tono della loro voce potrebbe attirarci perché la chimica è tutto di trovare una buona corrispondenza genetica.

Ma c’è un altro importante tipo di alchimia al lavoro — la spinta di una profonda connessione emotiva. I sentimenti di affinità che condividiamo con certe persone nella nostra vita sono spesso più intensi della nostra reazione al loro aspetto. Questo tipo di chimica influenza non solo le persone a cui siamo attratti, ma anche le persone che ci allontaneranno. Fondamentalmente, è anche qualcosa che possiamo migliorare. Non si tratta di fingere di essere qualcosa che non siamo, ma di cambiare il modo in cui facciamo sapere alla gente chi siamo veramente.

1. Gli opposti si attraggono?

Molti esperti di relazioni suggeriscono che siamo più propensi a fare clic con qualcuno a causa delle nostre somiglianze. Sentirsi affinità è spesso cruciale per il successo di un rapporto. “Capirai meglio quella persona se condividi le stesse opinioni”, afferma lo psicologo Dr. Gian Gonzaga di eHarmony Labs. “A lungo termine, essere di fronte a qualcuno rende più difficile negoziare una relazione, perché hai sempre quelle differenze che devi negoziare ancora e ancora.’

Ma quelle coppie che sembrano essere polari opposti possono essere guidati da un diverso tipo di motivazione — uno che gli psicologi chiamano il fenomeno Michelangelo. Proprio come abbiamo una versione ideale di un partner, abbiamo anche una visione ideale di noi stessi, e spesso cerchiamo qualcuno che ‘scolpire’ noi in un modo che ci aiuterà a raggiungere quella visione ideale. Incontriamo qualcuno che sembra essere molto diverso da noi in superficie, ma siamo attratti da loro perché qualcosa in noi riconosce un tratto in loro che sentiamo ci manca, da qui l ” uomo tranquillo con la fidanzata estroversa.

2. Rivela il tuo vero sé

In certe situazioni il nostro primo istinto è spesso quello di cercare di influenzare positivamente le percezioni altrui di noi. Ad esempio, potremmo dire bugie bianche sui nostri hobby per farci sembrare più interessanti alle cene. Questo tipo di manipolazione è generalmente innocuo. Se sei quello che è conosciuto come un alto self-monitor (HSM) — qualcuno che è bravo a giudicare le opinioni di altre persone e adattarsi per adattarsi — allora è probabile che tu sia il tipo di persona che prospera in situazioni di squadra e gode della compagnia di molti amici diversi. Questo è il tipo di persona che ci si potrebbe aspettare di essere bravo a creare chimica.

Ma quando si tratta di forgiare connessioni più profonde, gli HSM possono avere difficoltà a godere degli stessi livelli di intimità. Il loro talento per adattare e nascondere diverse parti di se stessi significa che sono riluttanti a rivelare qualsiasi informazione genuina. Una revisione del 2007 ha rilevato che gli HSM avevano meno probabilità di avere conversazioni intime con i loro partner e avevano livelli più bassi di fiducia. Se vogliamo sperimentare la vera chimica, dobbiamo rivelare il nostro vero io.

3. I tratti negativi possono anche attirarci

“Dalla nostra adolescenza, ognuno di noi ha costruito un catalogo idiosincratico di tratti, valori, attitudini e manierismi che ci piacciono”, dice l’antropologa Helen Fisher. Ma, lei sostiene, questo non sempre significa che quei tratti sono positivi. “Prendi la ragazza che ha un padre alcolizzato e da bambina cresce abituandosi all’imprevedibilità, alla spontaneità, al caos, e dice: “Non sposerò mai un ragazzo del genere”. Quindi non sposa un alcolizzato, ma quello che fa è sposare un artista impegnato che sta sveglio tutta la notte. Se le avessi chiesto che cosa stava cercando in un partner, lei non avrebbe detto ‘imprevedibile’ — ma lei è abituata a imprevedibilità. Fa parte della sua mappa dell’amore.’

La complessità delle nostre mappe d’amore significa che potremmo non essere consapevoli dei nostri impulsi negativi, ma è possibile che invecchiando e più esperti, svilupperemo un giudizio migliore.

4. La chimica non deve essere istantanea

Non clicchiamo sempre con qualcuno la prima volta che li incontriamo, ma ciò non significa che non lo faremo ad un certo punto in futuro. Alcune delle connessioni più appaganti sono quelle che accadono in seguito. “Kate è entrata nella nostra azienda un mese dopo di me, e ho sempre avuto la sensazione che potevamo essere buoni amici, ma lavorava in un reparto diverso”, dice Jude. ‘Poi un giorno, ci è capitato di avere un incontro insieme e ho notato un libro del mio autore preferito spuntava dalla sua borsa. Le chiesi cosa ne pensasse e i suoi occhi si illuminarono. Da lì, la conversazione scorreva.’

Scoprire nuove connessioni come questa può essere emozionante perché qualcun altro ci sta convalidando. “Questo può essere fondamentale in una relazione, perché noi umani abbiamo bisogno di credere che la nostra visione del mondo sia corretta”, dice Gonzaga. “Quindi, quando qualcuno lo conferma, ci piace di più quella persona.’

5. Possiamo anche avere anti-chimica?

Potremmo incontrare persone che vorremmo, ma c’è qualcosa in loro che ci allontana. Sulla carta, abbiamo cose in comune, condividiamo gli stessi obiettivi, ma non possiamo vedere oltre quello che appare come un difetto lampante nella loro personalità. “Spesso si tratta di ciò che si proietta su altre persone”, dice lo psicoterapeuta Toby Ingham. Tendiamo a interpretare il comportamento degli altri attraverso il filtro della nostra esperienza e vediamo in loro solo ciò che vogliamo vedere — ciò che si adatta al nostro “copione”.’

Nel caso di attrazione negativa, le persone che incontriamo che rifiutiamo, può essere che percepiamo qualcosa in loro che riecheggia un tratto che non ci piace in noi stessi, suggerisce Ingham, e siamo spesso più finemente in sintonia con i nostri difetti. “Ciò che ci piace e ciò che non ci piace negli altri è anche in parte motivato dalla nostra invidia nei loro confronti”, dice. Quando la nostra prima reazione è quella di provare ostilità, potrebbe essere perché quella persona rappresenta qualcosa che vogliamo, o perché sentiamo che potrebbero minacciare la nostra posizione sociale.

Fotografia: BananaStock

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