Invece di mettere a terra il tuo bambino: 12 passi per insegnare una lezione

“Dr. Laura: Potresti scrivere sulla transizione alla disciplina positiva per i genitori di bambini più grandi? Se comincio a fare i genitori pacifici ora con i miei figli, 12 e 9 anni, sarà ancora d’aiuto? Come faccio tutto ad un tratto ‘rimuovere’ punizione? Il mio 9-year-old dice sempre, ‘Oh ora credo di essere a terra. Come faccio a cambiare il suo modo di pensare?”

Questo dovrebbe essere facile, giusto? Basta smettere di punire, e i vostri figli sono così grati, cominciano ad agire come angeli perfetti.

Vorrei. Più vecchio è il tuo bambino, più difficile può essere la transizione verso una genitorialità pacifica. Tuo figlio ha già capito il mondo attraverso una certa lente. Pensa che l’unica ragione per “comportarsi” sia che altrimenti sarà punito perdendo un privilegio—per esempio, essendo a terra.

Quindi la prima cosa da sapere sulla transizione alla genitorialità pacifica è che non si limita a “rimuovere la punizione.”Inizi rafforzando il tuo rapporto con tuo figlio, così tuo figlio ti rispetta e vuole seguire le tue regole.

Qual è il “saldo bancario” nel tuo “conto di relazione” con tuo figlio? Hai bisogno di almeno cinque interazioni positive per ogni interazione negativa per mantenere un account che non è in rosso. Hai bisogno di un surplus se vuoi che tuo figlio segua il tuo esempio e sia aperto alla tua influenza. (Non costruisci un equilibrio positivo nel tuo rapporto comprando le cose del tuo bambino o lasciandolo stare sveglio fino a tardi. Lo si costruisce ascoltando e capendo, anche mentre si stabiliscono limiti chiari.)

Quindi, considera come insegnare le lezioni che vuoi che tuo figlio impari. Messa a terra il vostro bambino, la rimozione di privilegi, o punire con faccende extra—tutti questi approcci hanno lo scopo di “insegnare una lezione.”

Ma la ricerca (e il buon senso) ci dice che la punizione crea risentimento e lotte di potere. I bambini si preoccupano dell’ingiustizia della punizione, invece di provare rimorso per quello che hanno fatto di sbagliato e fare un piano per il cambiamento. La punizione finisce per erodere il tuo rapporto con tuo figlio, che alla fine riduce la tua influenza e li rende meno propensi a voler seguire il tuo esempio.

C’è un modo migliore per insegnare le lezioni che vuoi che tuo figlio ricordi.

Le lezioni che vuoi insegnare, presumo, sono:

• Le nostre azioni hanno un impatto sul mondo.
• Possiamo sempre scegliere le nostre azioni e ne siamo responsabili.
• Tutti commettono errori. Quando commettiamo un errore, è nostro compito riparare le cose.
• Ripulire i pasticci è di solito più difficile che fare una scelta più responsabile per cominciare. Alcune cose non possiamo annullare; possiamo solo cercare di fare ammenda.
• Ci vuole coraggio per fare la cosa giusta. Ma quando facciamo scelte responsabili e premurose, diventiamo il tipo di persona che ammiriamo e ci sentiamo bene con noi stessi.

Giusto?

I bambini non imparano queste lezioni essendo puniti. Li imparano quando li aiutiamo a riflettere sul risultato delle loro azioni. Qual è stato il costo, per loro e per gli altri? Abbiamo anche bisogno di sostenere costantemente i nostri figli a fare le riparazioni quando si incasinano.

Come la maggior parte degli umani, i bambini non possono riconoscere sinceramente gli errori e iniziare la riparazione quando sono sulla difensiva. Quindi, se vogliamo che i nostri figli facciano una scelta migliore la prossima volta, dobbiamo migliorare a parlare con loro—e ad ascoltare-oltre a dare loro supporto in modo che possano soddisfare le nostre aspettative.

1. Per prima cosa spostati dalla rabbia all’empatia.

Una volta che il bambino sa che sei dalla sua parte, si sente sicuro di impegnarsi con voi. Senza quel senso di sicurezza, il cuore di tuo figlio è indurito verso di te—perché si aspetta giudizio e punizione—e tu non hai alcuna influenza. Quindi digli che hai bisogno di tempo per pensare e calmati prima di parlare di quello che è successo.

2. Inizia la conversazione con una connessione calda.

I bambini di qualsiasi età, compresi gli adolescenti, rispondono a tale connessione essendo più aperti alla tua guida. Se tuo figlio è preoccupato che tu ti arrabbi con lei, si sposterà in “lotta, fuga o congelamento” e l’apprendimento si spegnerà. È anche più probabile che menta. L’unico modo per “insegnare una lezione” è creare una conversazione sicura. Per farlo, ricorda che tuo figlio ha una ragione per quello che ha fatto. Potresti non considerarlo una buona ragione, ma per lei è una ragione. Se non scopri la sua ragione, non puoi prevenire una ricorrenza.

3. Dì a tuo figlio che vuoi sentire i suoi pensieri su quello che è successo.

Allora lascialo parlare. Rifletti per chiarire (e dimostrare) la tua comprensione:

• “Capisco … quindi i ragazzi volevano davvero che giocassi a basket, ed era nello stesso momento della sessione di studio per il test? E ‘ una scelta difficile.”
• ” Quindi tu e tua sorella eravate davvero furiosi l’uno con l’altro… eri cosi ‘ ferita quando lei … Mi sarei arrabbiato anch’io, se qualcuno me lo avesse detto … e volevi davvero vendicarti di lei, eh?”

4. Mantenere la vostra attenzione sulla connessione con il vostro bambino e vedere la situazione dal suo punto di vista.

Questo aiuta te e lui a capire cosa lo ha motivato. Questo gli dà l’opportunità di lavorare attraverso il sentimento o il bisogno che ha guidato il suo comportamento. I bambini sanno sempre qual è stata la scelta giusta, ma qualcosa si è messo sulla loro strada. Cos’era? Come può imparare ad ascoltare il suo giudizio migliore?

Per esempio, diciamo che ha giocato a basket con i suoi amici invece di andare alla sessione di studio, e poi fallito il suo test. Si potrebbe trovare come si parla con lui che ha un sacco di ansia di essere accettato dai ragazzi e sentiva che doveva giocare a basket per essere uno della banda. Questa ansia sociale può essere qualcosa che in realtà ha bisogno del tuo aiuto per risolvere e risolvere i problemi, e una volta che lo farà sarà molto più pronto a concentrarsi sui compiti scolastici.

Ma semplicemente punendolo, non avresti mai nemmeno saputo su di esso. Avresti perso l’opportunità di aiutarlo ad affrontare il suo problema e trovare una buona soluzione per la prossima volta. Infatti, dal momento che la punizione non lo aiuta a risolvere il suo conflitto, potrebbe benissimo fare la stessa cosa la prossima volta, ma inventare una storia per coprirsi.

5. Fai domande aperte invece di tenere conferenze.

Mantieni la conversazione il più sicura e leggera possibile. Se riesci a condividere una risata, disinnescerai la tensione e rafforzerai il tuo legame, quindi ricorda a te stesso che questa è un’esperienza di crescita per entrambi e evoca il tuo senso dell’umorismo.

• Era consapevole di fare una scelta?
• Cosa l’ha portata a questa scelta?
• Cosa ne pensa ora? (“Come ha funzionato per te?”)
• Quali erano le cose buone di quella scelta?
• Quali erano le cose cattive di quella scelta?
• Ne è valsa la pena?
• Qualche parte di lei sapeva che la scelta era una cattiva idea? Se sì, cosa le ha impedito di ascoltare quella voce?
• Lo farebbe di nuovo?
• Perché o perché no?
• Come potrebbe sostenere se stessa per scegliere in modo diverso la prossima volta?
• Quale supporto vorrebbe da te, in modo che possa scegliere in modo diverso la prossima volta?

6. Resistere alla tentazione di saltare in con punizioni. Invece, aiutare il bambino a venire con un piano per rendere le cose migliori.

Esplora e impara con tuo figlio, piuttosto che presumere che tu sappia cosa dovrebbe accadere ora. Una volta che non è controllato da quel bisogno insoddisfatto o sensazione sconvolgente, e vede il risultato della sua azione (test fallito, sorella ferita, finestra rotta, qualunque cosa), si sente pentito. Questo è solo dopo che i sentimenti oi bisogni sono stati elaborati, ovviamente. Ma una volta che non lo stanno guidando, la sua “bontà” è libera di passare. Naturalmente vuole migliorare le cose.

Quindi chiedi a lui:

• Cosa puoi fare ora per migliorare le cose con tua sorella (o con il tuo insegnante)?
• Questo incidente ti ha mostrato qualcosa nella tua vita che vuoi cambiare, che è più grande di questo incidente?
• Come posso supportarti?

7. Il piano di tuo figlio per riparare ciò che è “rotto” dovrebbe consentirle di affrontare il suo problema più grande e di compensare la sua cattiva scelta in passato.

Non si tratta di essere punita e perdere privilegi e sentirsi dire quali cose brutte stanno per accadere a lei. Si tratta di lei che si rende conto che ciò che fa ha un impatto e si assume la responsabilità di risolvere qualsiasi problema abbia avuto in un modo più positivo. Se si può evitare di giocare il pesante, il bambino può effettivamente assumersi la responsabilità, perché lei non è sulla difensiva.

Nell’esempio del test fallito, forse fa un grafico scritto sui compiti scolastici, e si siede con te per farlo ogni notte, e chiede all’insegnante un lavoro di credito extra da fare. Potrebbe anche aver bisogno di spegnere il telefono per un certo numero di ore durante i compiti ogni sera, cosa che ora è motivata a fare perché vede che il suo telefono le impedisce di concentrarsi sui suoi studi.

E ‘ una punizione? No, non se e ‘ questo il piano che ha in mente con te. In effetti, se la aiuti a seguire e collaborare con lei in modo che possa raggiungere i suoi obiettivi, allora è completamente empowering e potrebbe trasformare la sua capacità di raggiungere a scuola. Certo, potrebbe non sapere che questo è ciò di cui ha bisogno per avere successo. A volte, farai la scelta di darle questo supporto, non come punizione, ma perché il tuo lavoro come genitore è quello di fornire la struttura per aiutarla ad avere successo.

Se la cattiva scelta stava facendo del male a sua sorella, allora le riparazioni sarebbero per la sorella. Tutti i bambini hanno emozioni contrastanti circa fratelli, ma questo significa che c ” è affetto e cameratismo in là da qualche parte, e anche protettività. “Come puoi aiutare tua sorella a sentirsi di nuovo al sicuro con te?”

8. E se dice che non sono necessari lavori di riparazione?

Che cosa succede se, anche dopo aver fatto del tuo meglio per ascoltare e convalidare le emozioni, il bambino sostiene che non gli importa se ha fallito il test e sua sorella meritava quello che ha ottenuto? E ‘ ancora sulla difensiva. Dì ” Capisco perché è successo e perché hai fatto questa scelta…. ma questo non significa che la tua scelta abbia funzionato bene. So che quando non sei così arrabbiato ti sentiresti diversamente. Facciamo una pausa e parliamo più tardi.”

Dagli la possibilita ‘ di calmarsi. Quando ricominci a parlare, inizia con empatia. Questo è ciò che lo aiuta a guarire quei sentimenti. “Vedo che ti senti stufo di quell’insegnante e che hai voglia di rinunciare a quella classe.”E il modello si assume la responsabilità, forse dicendo” Penso che parte di questo sia colpa mia … Non avevo capito che eri in ritardo in classe, o ti avrei aiutato ad affrontarlo prima d’ora.”Impostare una chiara aspettativa che ha bisogno di venire con una riparazione, e che sei lì per aiutare. Non affrontare il problema non lo farà andare via,ma lo avete visto affrontare problemi difficili prima e si sa che può superare anche questo.

9. Entra nel tuo potere.

Tu come adulto hai più potere di quanto tu sappia in questa situazione. Tuo figlio dipende dalla tua leadership, anche se sembra resistere. Se ha ferito sua sorella, ti dà l’opportunità di affrontare l’ovvia rivalità tra fratelli. Se ha fallito il suo test, ti dà l’opportunità di considerare la priorità complessiva della tua famiglia nei compiti scolastici e come puoi sostenere tuo figlio per gestirlo. Quando diamo ai nostri figli un sostegno sufficiente, di solito raggiungono il livello delle nostre aspettative. Alcuni bambini hanno solo bisogno di più sostegno di altri. Considera che tipo di supporto potrebbe aiutare.

10. Impostare i limiti se necessario.

Se tuo figlio ha infranto una regola di famiglia, dovrai rafforzarla.

• “I compiti vengono sempre prima, prima di giocare.”
• ” Mi aspetto che tu usi le tue parole per dire a tua sorella quando sei arrabbiato. Non ferirsi a vicenda.”

Impostare un limite non è una cosa di una volta-è necessario farlo più e più volte. I genitori spesso si sentono frustrati per questo bisogno di ripetizione e pensano che la punizione aiuterà a prevenire le recidive. Ma è molto più efficace per affrontare le cause alla radice del “comportamento scorretto.”Se tuo figlio ha difficoltà a seguire i tuoi limiti, considera quale supporto ha bisogno per soddisfare le tue aspettative. Ad esempio, quando i tuoi figli si feriscono a vicenda, insistete sulla riparazione. Ma assicurati di affrontare anche la rivalità tra fratelli e aiutarli a imparare a esprimere i loro bisogni e desideri senza attaccarsi a vicenda.

Un altro tipo di” supporto ” in modo che i bambini possano soddisfare le tue aspettative è quello di gestire l’ambiente del bambino impostando regole e accordi chiari. Così, per esempio, non ottenere il vostro bambino un telefono fino a quando non possono gestirlo. Non permettere che sia acceso tranne durante le ore limitate nel pomeriggio e la sera, quando non si intromette sui compiti a casa, la cena e la liquidazione prima di andare a letto. Quando il bambino riceve per la prima volta il telefono, rivedi quotidianamente con tuo figlio quali testi e chiamate sono stati fatti e quanto tempo il bambino ha trascorso al telefono, per aiutarli a sviluppare abitudini sane.

Se vi trovate a dover back-track e imporre regole ora su un problema come compiti a casa o schermi che è diventato un problema, essere chiaro con il vostro bambino che questa non è una punizione, e resistere alla tentazione di essere punitivo. Stai dando a tuo figlio la struttura e il supporto di cui hanno bisogno per avere successo. A loro potrebbe non piacere, e ascolterai la loro infelicità ed empatizzare, ma ciò non significa che cambierai i tuoi limiti. Una volta che il bambino ha sviluppato le nuove abitudini che li aiuteranno a soddisfare le vostre aspettative, e in grado di dimostrare la loro capacità di essere responsabile, si può petizione per un cambiamento.

11. Non salvare.

A volte l’infrazione di tuo figlio va oltre la famiglia. E ‘stato sorpreso a barare a scuola, o bere con i suoi amici, o ha causato un incidente d” auto. Resistere alla tentazione di salvarlo dalle conseguenze delle sue azioni. Se lo fai, non imparerà nulla da questo incidente. Questo è un set – up per lui per ripetere il comportamento che ha portato a questo risultato (o peggio). Anziché, ascoltare, entrare in empatia, e lo amano incondizionatamente. Ma sii molto chiaro che deve pagare il prezzo per il suo comportamento. Se ciò significa fallire il corso a scuola, o lavorare per riparare l’auto e non essere autorizzato a guidarla, questa è la naturale conseguenza del suo comportamento. Molto meglio per lui soffrire il dolore ora e imparare qualcosa, mentre è minorenne.

12. Aspettatevi un periodo di aggiustamento.

Come ogni transizione, un cambiamento nella tua genitorialità da genitori punitivi a genitori pacifici includerà entrambi l’apprendimento del nuovo territorio. Nessuna colpa. Facciamo tutti il meglio che possiamo come genitori.

Ma se hai punito, tuo figlio stava obbedendo per paura. Una volta che smetti di punire, lei smette di obbedire. Quindi è necessario rendere la vostra priorità più alta per fare qualche lavoro di riparazione sulla vostra connessione, in primo luogo, così lei vuole collaborare con voi, e non vuole deludervi. Altrimenti, sfoggera ‘ le tue regole.

Una parte importante della connessione è l’empatia, anche quando si impostano limiti. Lavora duramente per parlare con rispetto e sii chiaro che ti aspetti la civiltà in cambio: “Devi essere così arrabbiato per parlarmi in quel modo … Che succede?”Resta compassionevole. Benvenuti sentimenti sconvolti. Più sicurezza puoi fornire, prima il tuo bambino sarà disposto a condividere ciò che li infastidisce davvero. Una volta che il bambino esprime tutti quei sentimenti di disagio che sono stati trascinarsi dietro, saranno molto più aperti al collegamento. E poiché sei rimasto compassionevole, sapranno che sei dalla loro parte, e saranno più propensi a onorare i loro accordi con te. Cominceranno anche a ringraziarti per la tua pazienza!

Come puoi vedere, non è necessario annunciare che hai “smesso di punire.”Invece, si passa naturalmente a insegnare ai bambini a riparare. Se lo chiedono, puoi semplicemente dire ” Mi sembra che imparerai molto di più da questo. Cosa ne pensa?”

La parte difficile è cambiare le proprie abitudini, ma per fortuna vedrete cambiamenti positivi molto rapidamente in modo da avere incentivo ad andare avanti. Non preoccuparti di cambiare il pensiero di tuo figlio. Se si cambia, cambiano.