‘Ricordo di aver urlato al telefono,’ Ho bisogno di aiuto! Per favore, fatemi aiutare! Non capisco cos’ha che non va. Passano i minuti e non ha chiamato. Sto iniziando a farmi prendere dal panico.’

“Ricordo di essermi sentito urlare al telefono,’ Ho bisogno di aiuto! Vi prego, fatemi aiutare! Non capisco cos’ha che non va.’

Prima di questa notte, ero stato in grado di gestire la mia depressione postpartum e l’ansia relativamente bene. Ho avuto i miei momenti senza dubbio. C’erano mattine in cui ci voleva tutto in me per alzarmi e alzarmi dal letto. E le notti sarebbero durate per sempre perché la mia insonnia mi ha tenuto sveglio per tutti, ma forse 3-4 ore.

Mia figlia è nata a fine giugno e mio padre è morto il 1 luglio dopo una lunga battaglia con il cancro al pancreas e al fegato. Con la sua scomparsa, e un neonato che aveva meno di 3 settimane, io e mio marito abbiamo deciso che non saremmo stati in grado di viaggiare dalla Carolina del Sud al Michigan per il funerale. Ciò ha causato molta ansia perché sapevo che non sarei mai stato in grado di perdonarmi per aver preso la decisione di non andare, ma ho dovuto pensare al mio recupero dal cesareo che avevo appena avuto, stabilendo l’allattamento al seno e, naturalmente, il nostro neonato. Con il suo non essere abbastanza vecchio per essere vaccinati, volare in Michigan è stato rapidamente escluso e il viaggio di 14 ore sembrava quasi impossibile. Così, mio marito, nostro figlio e nostra figlia ha detto i nostri saluti il meglio che potevamo e ha dato il nostro sostegno alle mie sorelle e la famiglia allargata da South Carolina.

Ho iniziato a vedere un terapeuta e provare nuovi antidepressivi e farmaci anti-ansia per cercare di risolvere i miei nervi, sbalzi d’umore, insonnia, abbuffate, pensieri da corsa, irritabilità e l’enorme quantità di colpa della mamma che stavo avendo. Non avevo pianto il giorno in cui mia figlia è nata, i giorni che seguirono, il giorno in cui mio padre è morto, il giorno del suo funerale, o in mesi. Non avevo urlato o trovato alcun rilascio per il pool di emozioni dentro di me. Non ero in grado di allattare mia figlia e ho deciso di pompare e imbottigliare esclusivamente la sua alimentazione. Questo ha preso così tanto tempo fuori della mia giornata. Per quasi 6 mesi, ho pompato ogni 4 ore. Ero solo con mia figlia e i miei pensieri per la maggior parte di ogni giorno. Mia madre e il patrigno vivono circa 4 ore di distanza, gli amici sono impegnati un sacco di tempo, e le mie sorelle vivono in diversi stati. I miei sentimenti di isolamento stavano diventando più forti nella mia mente. Mia figlia era solo timido di 7 mesi quando la bomba che ero stato punta-toeing intorno finalmente irrompere.

La giornata è iniziata molto intensa. Voglio dire, occupato occupato. Ho avuto un appuntamento dal medico, mia figlia aveva un appuntamento dal medico, ho dovuto lasciare mio figlio a scuola (mio marito normalmente lo fa), avevo iniziato in una nuova palestra e mi ero impegnato in una classe con un amico che era di circa 45 minuti. Sono stato fuori di casa dalle 7: 30 fino all ‘ 1:00. Non avevo ancora pompato a causa di dover portare nostro figlio a scuola. Quando mia figlia ed io finalmente siamo tornati a casa, ho cercato di sdraiarla per un pisolino da quando era sveglia dalle 7:00 e di solito avrebbe fatto un pisolino alle 11:00. Si rifiutò di pisolino, così si sedette con me sul pavimento e ha giocato mentre ho pompato. Poi intorno 2:00, ci siamo caricati di nuovo in macchina per andare a prendere mio figlio da scuola. Per fortuna mia figlia ha preso circa un pisolino di 30 minuti in macchina. Che era meglio di niente, ma lei di solito sarebbe pisolino per quasi 3 ore. Una volta che eravamo a casa dalla scuola pick-up, abbiamo avuto circa 30 minuti fino a tornare fuori dalla porta per andare alla classe di karate di mio figlio. Finalmente siamo tornati a casa per l’ultima volta intorno alle 5:30. Ho preparato la cena e mia figlia è rimasta di buon umore considerando che era fuori dalla sua routine.’Prima che possa battere le palpebre, è tempo di bagno e letto per mia figlia. Dopo il bagno è quando tutto è andato storto.

Penso che sia importante sapere, mia figlia è uno di quei bambini che è felice a meno che non sia stanca o affamata. Difficilmente piange ma si agiterà. Sorride a tutti. Ride, balbetta, MANGIA e ama il cibo. Quando mio figlio era un bambino, aveva pianto tutto il tempo e ci sono voluti fino quasi il suo 1 ° compleanno e 10 giorni di permanenza in ospedale completa con infiniti test, sangue disegna, e un tubo di alimentazione per essere diagnosticati con l’incapacità di assorbire proteine correttamente, e abbiamo imparato che il suo stomaco si svuota estremamente lento. Questo ha causato il suo stomaco per non avvisare il suo cervello a mangiare, che portano a crescita lenta, irritabilità, costipazione, e un sacco di altri problemi. Dopo aver lasciato l’ospedale con la comprensione di ciò che stava accadendo internamente con lui, le cose sono andate molto meglio e lui è (ora) un sano 6-year-old con una dieta molto esigente, ma va bene.

Abbiamo attraversato molto quel primo anno ed è rimasto onestamente con me. Abbiamo aspettato cinque anni prima di considerare di avere un secondo figlio. Sapevo che volevo un altro figlio, ma la paura di avere uno con gli stessi problemi di salute e la possibilità di dover passare attraverso tutto di nuovo ci ha fatto pensare davvero a questo proposito. Detto questo, siamo così follemente felici e completi ora con nostra figlia.

La nostra routine di andare a dormire consiste in un bagno, poi in una bottiglia e faccio addormentare nostra figlia. Mio figlio di solito gioca a un videogioco o guarda uno spettacolo in salotto e inizia a calmarsi. Non preoccuparti, si fa un bagno ogni altro giorno e viviamo in una casa in stile ranch, quindi è letteralmente a 20 passi e posso sentirlo per tutto il tempo che sono nella stanza di nostra figlia con la porta chiusa. Una volta che la nostra figlia è addormentato, e a seconda del tempo, Vorrei poi mettere il nostro figlio a letto con un libro, coccole, eccetera. Mio marito lavora terzo turno, quindi siamo solo io ei nostri figli per andare a dormire, che di solito va perfettamente bene con il caos minimo.

Come ho detto in precedenza, questa giornata è stata intensa, frenetica e fuori dalla nostra normale routine. Nostra figlia era stanca, io ero stanca, nostro figlio era persino stanco. Ma siamo arrivati a dormire senza crolli. Tutto andava bene fino a quando non era il momento di fare bottiglia e roccia. Nostra figlia ha iniziato a piangere, poi piena di urla. Urlava come se qualcosa le stesse facendo male. Ho provato la sua bottiglia e lei ha rifiutato. Ha onestamente buttato la bottiglia dalla mia mano e ha continuato a urlare e piangere. Ho pensato, ok, forse il latte sta uscendo dalla bottiglia sbagliato. Così, sono andato e cambiato la bottiglia. Mio figlio l’ha vista sconvolta e ha chiesto se stava’ bene’, e gli ho detto che stava bene, solo stanca. Quando ho cambiato bottiglia, ho versato 5 once di latte materno. Se chiedi a qualsiasi mamma che pompa o infermiera, versare il latte ti sembra di essere stato preso a pugni nello stomaco. Ma mia figlia sta ancora urlando e piangendo, quindi non c’è tempo per concentrarsi su ciò che ho appena perso. Ho preso più latte e ho iniziato a scaldarlo. Ho provato a dare a mia figlia il suo ciuccio per vedere se potevo calmarla durante l’attesa, ma ha anche rifiutato. Poi le ho dato gocce di gas, ho preso la nuova bottiglia e sono tornato nella sua stanza per riprovare. Sta ancora urlando e piangendo e non vuole bere, nemmeno con la nuova bottiglia. Sto cercando di rock poi in piedi e ballare con lei, cercando la luce accesa, cercando la luce spenta. Provando di tutto. Niente di quello che sto facendo è calmarla. Poi, lei vomita. Smette di urlare ma continua a piangere. A questo punto, il mio panico sta iniziando. Devo cambiarla perché ora è coperta di vomito. Lo superiamo e lei sta ancora piangendo.

Ricordo di aver mandato un sms a mio marito e di avergli chiesto di chiamarmi. Posso dire che sto iniziando a prendere davvero dal panico, e so che se sono nel panico, allora lei potrebbe essere sempre più sconvolto dal mio umore. Mio marito può calmarmi in pochi secondi, ma i minuti passano e non ha chiamato. La seconda in linea e ‘ mia madre. La chiamo e lei risponde, e comincio a urlare con lei in vivavoce, ‘ Ho bisogno di aiuto! Mi serve aiuto! Vi prego, fatemi aiutare! Non capisco cos’ha che non va.’Mia madre non sta dicendo nulla, e riattacco il telefono perché mia figlia è tornata a urlare e piangere ora. Mando un messaggio al mio amico che conosco è nelle vicinanze e chiedo se lei può venire da quando mi sento come se stessi avendo un attacco di panico. Lei non esita nemmeno quando dice, ‘ Sì.”Dopo aver riagganciato con mia madre, sento nostro figlio in salotto chiedere al nostro Amazon Alexa,” Come posso calmare mia madre? E l’ho completamente perso. Il senso di colpa della mamma mi schiaccia.

Non sono sicuro di quanto tempo sia passato, ma ricordo che tutto si è calmato e mi sono reso conto che mia figlia non piangeva o urlava più. E che l’unico suono ero io che piangevo. A questo punto, lei è tra le mie braccia e sulla mia spalla, ma il suo viso è un po ‘ nuzzled nel mio petto e non riesco a vederla. Se non l’avessi perso pochi istanti prima, l’ho completamente perso allora. Ogni grammo del mio corpo sembrava che andasse zoppicando e ho quasi vomitato. In quel momento pensai di aver soffocato mia figlia e che era morta tra le mie braccia. Dire che ero terrorizzato, è un eufemismo. L’ho tirata indietro e stava dormendo. Pacificamente. Bocca aperta, svenuto, sonno duro. L’ho sdraiata nella sua culla e sono uscita dalla sua stanza.

A questo punto, il mio amico è arrivato (con la birra), ho circa 7 messaggi da mia madre e 4 chiamate perse da mio marito. Mi scuso con mio figlio per essersi arrabbiato e gli spiego come, ‘ La mamma era davvero sopraffatta e aveva bisogno di piangere. Mi ha chiesto se dovevo sculacciare Brynn e se era per questo che era così arrabbiata. Questa domanda mi ha spezzato il cuore. Posso contare su una mano il numero di volte che ho sculacciato mio figlio. Ma questo ti mostra quanto poco sua sorella piange o si arrabbia. Questo dimostra anche quanto ci tiene a me e sua sorella. Ma mi ha assolutamente fatto a pezzi again di nuovo. L’ho calmato e sono andato in bagno a chiamare mia madre e mio marito e a soffiare il mio naso tanto necessario.

La mia povera madre e il patrigno erano assolutamente fuori di sé da questo. Hanno detto di aver sentito il terrore puro nella mia voce. Mia madre ha iniziato a piangere quando ho spiegato la situazione. E ha espresso quanto ero spaventato e quanto mi vergognavo per averli messi attraverso questo, ma quanto sono grato di averli. Ho detto loro come ora temo che mio marito porterà via i miei figli dal momento che ora ho ‘ andato fuori la fine profonda.’Ho spiegato come ho paura sono tutto il tempo di qualcosa che va storto. E li pregai di dire a mio marito che non sono pazza.’Con tutto il mio vagare, tutto quello che potevano dire era,’ Va bene, ‘e’ Tutto ciò che serve.’

Ho riattaccato con loro e mi sono soffiato il naso per la terza volta e ho ringraziato il mio buon amico per essere venuto e assicurandomi che stessimo tutti bene e ci siamo salutati. Poi ho chiamato mio marito. Tremavo per la paura di quello che avrebbe detto. Era quasi a casa, quindi è stata una breve conversazione. Una volta tornato a casa, mi ha abbracciato. Mi guardò negli occhi e mi ha detto che mi amava e quanto forte di una persona che sono. Ho pianto. Mi ha soffiato il naso, la quarta volta. E lo ha ringraziato per avermi amato al mio più debole. Gli ho detto quanto sono spaventato che sarò la causa e la ragione per qualcosa di brutto accadendo. Entrambi abbiamo concordato che avrei dovuto chiamare il mio medico al mattino per vedere se il mio farmaco doveva essere regolato e per chiamare il mio terapeuta e impostare una sessione. Più persone a raccontare anche questo. Più opinioni e giudizi. Sbagliato, più supporto. Più amore. E più comprensione.

Nella mia sessione di terapia, sono stato in grado di rendermi conto di aver sperimentato un attacco di panico in piena regola. Questo è stato innescato da mesi di dolore regredito dalla perdita di mio padre e ostacolando la paura di perdere i miei figli. Il mio medico ha cambiato il mio farmaco e abbiamo continuato ad andare avanti. Continuavo a parlare. Ho iniziato a esprimere i miei sentimenti con più comprensione. Questo evento ha cambiato la mia vita. E ‘ stato di gran lunga uno dei momenti più spaventosi che abbia mai avuto. Ha coinvolto i miei figli che sono la parte più importante della mia vita. Mi ha aperto gli occhi. Mi ha aiutato a lavorare attraverso un sacco di bagagli che stavo portando.

Le persone hanno bisogno di sostenere le persone. E ‘ difficile. Affidarsi e fidarsi delle persone è difficile. Ma, se ci amiamo di più, le cose diventeranno più facili. Non ci sarà uno stigma intorno alla malattia mentale se più persone condividono le loro difficoltà. Si prega di non aver paura di chiedere aiuto e poi riceverlo. Diventerà più facile e tu sei importante. Non siete soli. Una volta che lo dici a una persona, ti sentirai meglio. Togliti queste cose dal petto. Rilascia il peso dalle spalle. Continuate ad andare avanti e ricordatevi di amare se stessi.”