Tre modi per essere un genitore più paziente

I genitori vogliono strumenti per i loro figli a comportarsi meglio. Nella mia pratica di consulenza familiare, fornisco ai bambini molti strumenti di consulenza comportamentale e cognitiva. Aiuto i bambini a imparare a calmarsi e risolvere i problemi. Ma spesso trovo che siano i genitori, pur amando e ben intenzionati, che hanno davvero bisogno di alcuni strumenti, anche.

Tutti gli strumenti del mondo, tuttavia, non funzioneranno se i genitori non hanno la mentalità adeguata per supportare l’uso degli strumenti. Permettetemi prima di citare alcuni strumenti. Incoraggio i genitori a praticare la respirazione profonda, il rilassamento muscolare, le strategie di terapia cognitiva (per fermare l’etichettatura distruttiva e tutti o niente modelli di pensiero), visualizzazioni positive, psicologia positiva per cogliere se stessi facendo comportamenti sani, e insegno empatico, strategie di ascolto riflessivo.

Quando si tratta della mentalità genitoriale ottimale, raccomando ai genitori di essere calmi, fermi e senza controllo. Questo è l’approccio abbracciato in 10 anni dai genitori che hanno letto il mio libro genitorialità, 10 giorni per un bambino meno provocatorio. Ecco un esempio di come appare calmo, fermo e senza controllo.

Susan vede suo figlio di 10 anni, Robby, frustrato e infila la sorella di 8 anni, Sara (che ha imparato a lungo l’arte di spingere i pulsanti di Robby). Susan è stanca e frustrata dalle lotte sul lavoro. Alza la voce e chiede a Robby di scusarsi con Sara. Robby sogghigna e dice: “Costringimi!”

E ora? Susan fa un respiro profondo. Si ricorda che urlare ulteriormente a Robby sarà solo suscitare più dramma e peggiorare le cose. Sa anche che quando punisce Robby portando via le cose, a volte questo funziona, ma a volte non lo fa. Più sconcertante, il messaggio correttivo e didattico di Susan non sembra mai arrivare a Robby.

Seguendo l’approccio calmo, fermo e senza controllo, Susan dice con calma: “Robby, posso provare a farti, ma non penso che funzionerà bene per nessuno di noi.”Aggiunge con fermezza,” Quindi ti chiedo per favore di scusarti con tua sorella perché so che puoi comportarti meglio di così.”(Susan è ferma qui perché sta prendendo una posizione e stabilendo un confine). Quindi non controlla aggiungendo: “Farti fare questo non aiuterà, ma penso che ti sentirai meglio con te stesso se ti scuserai.”Susan non controlla perché guida Robby ma non è attaccata al risultato. Susan lascia andare e si fida di aver disciplinato (contro punito) Robby. Dopo tutto, la disciplina non riguarda davvero l’insegnamento? Robby, cinque minuti dopo, dice ” Bene, scusa Sara.”Il tono di Robby non è traboccante di calore, ma Susan lo ringrazia per aver fatto lo sforzo di scusarsi.

Nell’esempio precedente, Susan diventa un allenatore di emozioni, che va molto oltre ad essere limitato come un genitore urlante che distribuisce conseguenze esagerate che probabilmente si ritorceranno contro! Modella una mentalità calma, ferma e senza controllo, dando un esempio forte e positivo per mostrare a suo figlio come calmarsi e risolvere i problemi. Questo è chiaramente molto meglio di Susan che urla e modella solo un capriccio da adulto.

C’è una garanzia che il mio approccio calmo, fermo e senza controllo funzionerà sempre a breve termine? No, non c’è alcuna garanzia che funzionerà sempre. Ma avendo 25 anni di osservazione nella mia pratica di psicologia familiare e di essere un “urlatore in recupero”, ti dirò che questo approccio funziona la maggior parte del tempo per ridurre il comportamento provocatorio e migliorare le relazioni tra genitori e figli.

Ora diamo un’occhiata più all’impatto deleterio delle urla sui bambini. Nell’autunno del 2013, la rivista Child Development ha pubblicato i risultati della ricerca affermando che urlare ai tuoi figli può essere altrettanto brutto come sculacciare e potrebbe causare problemi di comportamento e problemi di sviluppo emotivo. Secondo lo studio, i ricercatori dell’Università di Pittsburgh in Pennsylvania e dell’Università del Michigan ad Ann Arbor hanno stabilito che una severa disciplina verbale da parte dei genitori era particolarmente distruttiva per interpolazioni e adolescenti. Gli adolescenti i cui genitori avevano usato l’urlo come metodo di disciplina avevano maggiori probabilità di avere problemi comportamentali e di agire (anche con vandalismo e violenza). Gli effetti della frequente disciplina verbale e insulti erano paragonabili a quelli della disciplina fisica (come sculacciata e colpire) nel corso dello studio di due anni.

Questo argomento è stato a lungo esplorato dagli psicologi infantili. Uno studio pubblicato nel 2003 nel Journal of Marriage and Family ha rilevato che nelle famiglie in cui ci sono 25 o più incidenti urlanti in 12 mesi, i bambini possono finire con una bassa autostima, un aumento dell’aggressività verso gli altri e tassi più elevati di depressione. Da quello che ho visto nella mia pratica di psicologia, urlare aumenta l’ansia anche nei bambini. Considerando quanto spesso i genitori possono perdere la calma, questi risultati sono una buona ragione per smettere di urlare, in particolare farlo in modo condiscendente.

Oltre a mantenere quella mentalità calma, ferma e senza controllo che ho descritto sopra, ecco tre suggerimenti più potenti ed efficaci dal mio libro 10 Days to a Less Defiant Child per aiutarti a evitare la trappola urlante con tuo figlio o adolescente.

1. Essere un ascoltatore attivo.

Se sei in conflitto, disegna il tuo bambino per vedere come si sente veramente. Evitare di essere eccessivamente giudicante, che lascia il vostro bambino sensazione criticato e lo farà diventare sulla difensiva. Uno dei miei clienti, Ken, ha condiviso con me come ha trovato utile dire a suo figlio di 12 anni, Troy: “Per favore aiutami a capire perché sembri turbato.”Proprio questa semplice affermazione ha aiutato Ken a ricordare di ascoltare piuttosto che dare lezioni a suo figlio. Anche se Troy non ha dato Ken una risposta immediata, Ken si rese conto che facendo questa domanda, ha lasciato la porta aperta per Troy di condividere i suoi pensieri e sentimenti in seguito. Questa domanda ha anche aiutato a prevenire Ken di andare in quello che Troy denominato ” modalità lezione.”

2. Usa la comprensione per rallentare te stesso.

Ascoltare come descritto sopra ti aiuta a scavare più a fondo e capire cosa sta realmente succedendo con il tuo bambino ribelle. Questo è forse il miglior antidoto alle urla. Mentre la comprensione da sola non può impedirti di urlare, aiuterà. Prova ad analizzare cos’è che vorresti che tuo figlio cambiasse, e poi spiegalo razionalmente a lui. Ad esempio, nel caso di una camera da letto disordinata, chiediti cosa va bene e cosa vorresti che smettesse di fare. Kayla, la madre di Gordon di 13 anni, si rese conto che poteva vivere con alcuni vestiti sul pavimento ma non con patatine di due settimane nell’angolo. Come altro esempio, è possibile che tuo figlio si sia rifiutato di prepararsi per la scuola perché ha un test per cui non è pronto? O è tua figlia paura di essere respinto dal suo nuovo gruppo di amici e sta prendendo su di voi? Rimanere consapevoli che la comprensione di ciò che sta succedendo con il vostro bambino vi aiuterà a rallentare emotivamente. Più rallenti, meno emotivamente reattivo sarai, e meno è probabile che tu urli.

3. Non prenderla sul personale.

Nel suo libro I quattro accordi, Miguel Ruiz scrive: “Non prendere nulla di personale. Niente di ciò che fanno gli altri è a causa tua … ” Questa è una saggezza preziosa da tenere a mente. Se ti fermi e ci pensi, il più delle volte urli contro il tuo bambino ribelle, è perché stai prendendo i suoi comportamenti troppo personalmente. Renditi conto che il tuo bambino ribelle, anche se cerca di provocarti, si sta davvero comportando in questo modo a causa delle sue stesse lotte, non delle tue. Ricordando questo vi aiuterà a non ottenere così frustrato e il rischio di urlare sarà molto più basso.

Sono uno psicologo, allenatore personale ed esecutivo, e allenatore motivazionale nella greater Philadelphia area, e l’autore di quattro libri popolari, tra cui 10 giorni per un bambino meno provocatorio.