あなたの子供を接地するのではなく：レッスンを教えるための12のステップ

“ローラ博士：年長の子供の両親のための肯定的な規律への移行について書くことができますか？ 私は私の子供、12と9と今平和な子育てを開始した場合、それはまだ助けになりますか？ どのように私は突然のすべての”削除”罰を行うのですか？ 私の9歳はいつも言う、”ああ、今私は接地されていると思います。”どのように私は彼の思考を変更するのですか？”

これは右、簡単にする必要がありますか？ あなたは罰を止めるだけで、あなたの子供たちはとても感謝しています、彼らは完璧な天使のように行動し始めます。

あなたの子供が年を取るほど、平和的な子育てに移行することがより困難になります。 あなたの子供はすでに特定のレンズを通して世界を理解するようになりました。 彼は、”行動する”唯一の理由は、そうでなければ特権を失うことによって処罰されるということだと考えています。

だから、平和的な子育てに移行することについて知っておくべき最初のことは、あなただけの”罰を削除しないということです。”あなたはあなたの子供との関係を強化することから始めますので、あなたの子供はあなたを尊重し、あなたのルールに従いたいと考えています。

あなたの子供との”関係口座”の”銀行残高”は何ですか？ あなたは赤ではないアカウントを維持するために、すべての負の相互作用に少なくとも五つの肯定的な相互作用が必要です。 あなたの子供があなたの鉛に続き、あなたの影響に開いてほしいと思えば余剰を必要とする。 （あなたの子供の事を買うか、または彼が遅くまでとどまることを許可することによってあなたの関係で肯定的なバランスを造らない。 あなたは明確な限界を設定している間であっても、聞いて理解することによってそれを構築します。)

それから、あなたがあなたの子供に学んでほしいレッスンを教える方法を考慮しなさい。 あなたの子供を接地する、特権を削除する、または余分な雑用で罰する—これらのアプローチのすべては、”教訓を教えることを意味しています。”

しかし、研究（そして常識）は、罰が憤りと権力闘争を引き起こすことを私たちに伝えています。 子供たちは、彼らが間違っていたことに対する後悔を感じ、変化のための計画を立てるのではなく、罰の不公平に夢中になります。 罰は最終的にあなたの影響力を軽減し、あなたのリードに従うことを望む可能性が低くなり、あなたの子供との関係を侵食してしまいます。

あなたの子供に覚えてもらいたい教訓を教えるためのより良い方法があります。

あなたが教えたいレッスンは、私が思うに、次のとおりです:

• 私たちの行動は世界に影響を与えます。
• 私たちは常に自分の行動を選ぶことができ、私たちはそれらに責任があります。
• 誰もが間違いを犯す。 私たちが間違いを犯したとき、それは物事を修復するために私たちの仕事です。
• 混乱を一掃することは、通常、より責任ある選択をするよりも困難です。 私たちが元に戻すことができないいくつかのもの、私たちは償いをしようとすることができます。
• 正しいことをするには勇気が必要です。 しかし、私たちが責任ある、思いやりのある選択をするとき、私たちは私たちが賞賛する人のようなものになり、私たちは自分自身について気分が良

だろ?

子供たちは罰せられることによってこれらの教訓を学ぶことはありません。 彼らは彼らの行動の結果を反映するのを助けるとき、彼らはそれらを学びます。 彼らと他の人には、コストは何でしたか？ 私たちはまた、子供たちが混乱したときに修理をするために一貫してサポートする必要があります。

ほとんどの人間のように、子供たちは誠実に間違いを認識し、彼らが守備にいるときに修復を開始することはできません。 だから私たちの子供たちが次回より良い選択をしたいのであれば、私たちは彼らと話し、聞いて、彼らが私たちの期待に応えることができるように彼らにサポートを与えることでより良くなる必要があります。

1. 最初に怒りから共感に自分自身を移動します。

あなたの子供はあなたが彼の側にいることを知ったら、彼はあなたと係合するのが安全だと感じます。 その安全感がなければ、あなたの子供の心はあなたに硬化しています—彼は裁きと罰を期待しているので—そしてあなたは全く影響力がありません。 だから、あなたが考える時間が必要だと彼に言って、何が起こったのか話す前に落ち着いてください。

の後に記事が続きます2。 暖かいつながりで会話を始める。

十代の若者を含むあらゆる年齢の子供たちは、あなたの指導にもっとオープンであることによって、そのつながりに反応します。 あなたの子供があなたが彼女に動揺することを心配している場合、彼女は”戦い、飛行または凍結”に移り、学習はシャットダウンされます。 彼女はまた、嘘をつく可能性が高いです。 実際に”レッスンを教える”唯一の方法は、安全な会話を作成することです。 それをするためには、あなたの子供に彼女がしたことの理由があることを覚えなさい。 あなたはそれを正当な理由とは思わないかもしれませんが、彼女にとってはそれが理由です。 彼女の理由がわからなければ再発を防ぐことはできません。

3. 何が起こったのかについての彼の考えを聞きたいとあなたの子供に伝えてください。

じゃあ彼に話をさせてくれ。 あなたの理解を明確にする（そして実証する）ために反映する:

• “なるほど。.. だから、みんなは本当にあなたがバスケットボールをプレイしたかった、それはテストのための勉強会と同じ時間でしたか？ それは難しい選択です。”
• “だから、あなたとあなたの妹は本当にお互いに激怒していました。.. あなたは彼女のときにとても傷ついていた。.. 誰かが私にそれを言ったら、私も怒っていたでしょう。.. そして、あなたは本当に彼女に戻って取得したかった、ハァッ？”

4. あなたの子供との接続と彼の視点からの状況を見てにあなたの焦点を維持します。

これは、あなたと彼が、彼の動機を理解するのに役立ちます。 これは彼に感情や彼の行動を運転した必要性を介して動作する機会を与えてくれます。 子供たちはいつも正しい選択が何であるかを知っていますが、何かが邪魔になりました。 それは何だったの？ どのように彼は彼自身のより良い判断に耳を傾けることを学ぶことができますか？

例えば、勉強会に行くのではなく、友人とバスケットボールをして、テストに失敗したとしましょう。 あなたは彼が男に受け入れられ、彼はギャングの一つであることをバスケットボールをプレイしなければならなかったと感じていることを彼と話 この社会的不安は、彼が実際に整理して問題を解決するためにあなたの助けを必要とするものかもしれません。

しかし、単に彼を罰することによって、あなたはそれについて知らなかったでしょう。 あなたは彼が彼の問題に対処し、次回のための良い解決策を見つけるのを助ける機会を失っていたでしょう。 実際には、罰は彼が彼の紛争を解決するのを助けないので、彼は次回も同じことをするかもしれませんが、自分自身をカバーするためにいくつかの話

5. 講義ではなく、オープンエンドの質問をしてください。

会話はできるだけ安全で軽くしてください。 あなたが笑いを共有することができれば、あなたは緊張を和らげ、あなたの絆を強化するので、これはあなたの両方のための成長経験であることを自

• 彼女は選択をすることを認識していましたか？
• 何が彼女をその選択に導いたのですか？
• 彼女は今それについて何を考えていますか？ （”それはどのようにあなたのためにうまくいったのですか？”)
• その選択についての良いことは何でしたか？
• その選択についての悪いことは何でしたか？
• それはそれだけの価値がありましたか？
• 彼女の一部は、その選択が悪い考えだったことを知っていましたか？ もしそうなら、何がその声を聞いてから彼女を保ったのですか？
• 彼女はまたそれをするのだろうか？
• なぜか、なぜか？
• 彼女は次の時間に違う選択をするためにどのように自分自身をサポートすることができますか？
• 彼女はあなたからどのようなサポートをしたいので、彼女は次の時間を別の方法で選択することができますか？

6. 罰と跳ぶ衝動に抵抗しなさい。 その代り、あなたの子供が事をよりよくさせる計画を思い付くのを助けなさい。

あなたが今何が起こるべきかを知っていると仮定するのではなく、あなたの子供と一緒に探検し、学びます。 彼はその満たされていない必要性や動揺感によって制御されていない、と彼は彼の行動（失敗したテスト、傷つける妹、壊れた窓、何でも）の結果を見て、彼 これは、もちろん、感情やニーズが処理された後にのみです。 しかし、彼らが彼を運転していなければ、彼の”良さ”は自由に来ることができます。 彼は自然に物事をより良くしたいと思っています。

だからあなたは彼に尋ねる:

• あなたの妹と（またはあなたの先生と）物事をより良くするために今何ができますか？
• この事件は、あなたが変えたいことをあなたの人生の中で何かを示しましたか、それはこの事件よりも大きいですか？
• どうすればサポートできますか？

7. 彼女が”壊れている”ものを修理するあなたの子供の計画は彼女のより大きい問題に演説し、また彼女の悪い選択を過去に補うために彼女に権限を与

これは、彼女が処罰され、特権を失い、今彼女に何が起こるのか悪いことを言われることではありません。 それは彼女が彼女がすることに影響があることを実現し、彼女がより肯定的な方法で持っていたどんな問題を解決する責任を取ることについてある。 あなたが重いの演奏を避けることができれば、彼女は守備にいないので、あなたの子供は実際に責任を取ることができます。

失敗したテストの例では、多分彼女は学業について書かれたチャートを作り、毎晩それをするためにあなたと一緒に座って、教師に余分な信用の仕事を 彼女はまた、毎晩宿題の時間の間に一定数の時間のために彼女の携帯電話をオフにする必要があるかもしれません,彼女は今、彼女は彼女の携帯電話が彼女の研究に焦点を当ててから彼女を保っていることを見ているので、行うように動機づけられています.

これは罰ですか？ いいえ、これが彼女があなたとブレーンストームする計画であればではありません。 実際には、彼女が実際にフォロースルーし、彼女が彼女の目標を達成できるように彼女とパートナーを助けるならば、それは完全に力を与えており、学校で達成 もちろん、彼女はこれが彼が成功するために必要なものであることを知らないかもしれません。 時には、あなたは罰としてではなく、親としてのあなたの仕事が彼女の成功を助けるための構造を提供することであるため、彼女にこのサポートを与

悪い選択が彼女の妹を傷つけていたならば、賠償は姉妹になるでしょう。 すべての子供たちは兄弟についての混合感情を持っていますが、それはどこかに愛情と同志、さらには保護性があることを意味します。 “どのようにあなたの妹が再びあなたと安全に感じるのを助けることができますか？”

8. 彼が修理作業が必要ではないと言ったらどうなりますか？

あなたが感情を聞き、検証するために最善を尽くした後でさえ、あなたの子供は、彼がテストに失敗し、彼の妹が彼女が得たものに値するかどうかを気にしないと主張すればどうなりますか？ 彼はまだ守備にいる。 「なぜこれが起こったのか、なぜあなたがこの選択をしたのか理解しています。… しかし、それはあなたの選択がうまくいったという意味ではありません。 私はあなたがそう動揺していないとき、あなたは違った感じになることを知っています。 これに休憩を与え、後でもっと話をしましょう。”

彼に落ち着く機会を与えてください。 あなたが再び話し始めるときは、共感から始めてください。 それは彼がそれらの気持ちを癒すのに役立つものです。 “私はあなたがその先生にうんざりしていると感じていることを見ることができ、あなたはちょうどそのクラスであきらめるように感”そして、モデルは責任を取って、多分言って”私はこれのいくつかは私のせいだと思います。.. あなたがクラスで遅れていることに気付かなかった、または私はあなたが今前にそれに対処するのを助けたであろう。”彼が修理を思い付く必要があること、そしてあなたが助けるためにそこにいることを明確な期待を設定してください。 問題に対処しないことはそれを離れさせないが、彼が前に堅い問題に取り組むのを見、彼がこれを克服できることを知っている。

9. あなた自身の力に足を踏み入れなさい。

大人としてのあなたは、この状況であなたが知っているよりも多くの力を持っています。 あなたの子供は、たとえ彼女がそれに抵抗しているように見えても、あなたのリーダーシップに依存しています。 彼女は彼女の妹を傷つけた場合、それはあなたに明白な兄弟の競争に対処する機会を与えてくれます。 彼女は彼女のテストに失敗した場合、それはあなたの家族の学業の全体的な優先順位付けを検討する機会を与え、あなたがそれを管理するためにあ 私達が私達の子供に十分なサポートを与えるとき、彼らは通常私達の予想のレベルに上がる。 何人かの子供はちょうど他よりより多くのサポートを必要とする。 どのような支援が役立つかを考えてみましょう。

10. 必要に応じて制限を設定します。

あなたの子供が家族のルールを破った場合、そのルールを強化する必要があります。

• “宿題は、常に遊びの前に、最初に来ます。”
• “動揺しているときには、妹に話すためにあなたの言葉を使うことを期待しています。 お互いの体を傷つけることはありません。”

制限を設定することは一度だけのことではありません—あなたはそれを何度も行う必要があります。 親はしばしばこの繰り返しの必要性に不満を持ち、罰が再発を防ぐのに役立つと考えます。 しかし、”不正行為”の根本的な原因に対処する方がはるかに効果的です。”あなたの子供があなたの限界に従うのに苦労している場合は、彼または彼女があなたの期待を満たすために必要なサポートを検討してくださ 例えば、あなたの子供が互いを傷つけるとき、修理を主張しなさい。 しかし、あなたはまた、兄弟の競争に対処し、彼らがお互いを攻撃することなく、自分のニーズや望んでいるを表現することを学ぶのを助けることを確

子供たちがあなたの期待に応えることができるように、別の種類の”サポート”は、明確な家のルールと契約を設定することによって、子供の環境を管理す だから、例えば、彼らはそれを管理することができますまで、あなたの子供の携帯電話を取得しないでください。 それが宿題、夕食およびベッドの前に巻くことで侵入しないときそれが午後および夕方の限られた時間の間に除いてあるようにしてはいけない。 子供が最初に電話を受けたときは、子供が健康的な習慣を身につけるのを助けるために、どのようなテキストや電話が行われたのか、子供が電話に

宿題や問題になっている画面のような問題について、今すぐ追跡してルールを課す必要がある場合は、これが罰ではないことを子供に明確にして、懲罰的になりたいという衝動に抵抗してください。 あなたはあなたの子供に彼らが成功するために必要な構造とサポートを与えています。 彼らはそれを好きではないかもしれないし、あなたは彼らの不幸に耳を傾け、共感しますが、それはあなたの限界を変えるという意味ではありません。 あなたの子供があなたの期待に応えるのを助ける新しい習慣を開発し、責任がある機能を示すことができれば変更のための請願してもいい。

11. 救出しないでください。

時にはあなたの子供の違反は家族を超えています。 彼は学校で浮気、または彼の仲間と飲んでキャッチされた、または彼は車の事故を引き起こしました。 彼の行動の結果から彼を救う誘惑に抵抗する。 そうすれば、彼はこの事件から何も学ばないでしょう。 これは、彼がこの結果につながった動作を繰り返すためのセットアップです（または悪化します）。 代わりに、聞いて、共感し、無条件に彼を愛しています。 しかし、彼は彼の行動のための価格を支払わなければならないことを非常に明確にしてください。 それが学校でのコースに失敗したり、車を修理して運転することを許されないことを意味するならば、それは彼の行動の自然な結果です。 彼は今、痛みに苦しみ、何かを学ぶためにはるかに良い、彼はマイナーですが。

12. 調整期間を期待しています。

どのような移行と同様に、懲罰的な子育てから平和的な子育てへのあなたの子育ての変化には、新しい領土を学ぶあなたの両方が含まれます。 責任はない 私たちは皆、親としてできる限りのことをしています。

しかし、あなたが罰してきたなら、あなたの子供は恐怖から従っていました。 あなたが罰を止めると、彼女は従うのをやめます。 だから、最初にあなたの接続でいくつかの修復作業を行うことを最優先にする必要があるので、彼女はあなたと協力したいと思っていて、あなたを失望させたくありません。 そうでなければ、彼女はちょうどあなたのルールを誇示します。

接続の重要な部分は、あなたが限界を設定するときを含め、共感です。 敬意を持って話すために懸命に働き、あなたが見返りに礼儀正しさを期待していることを明確にしてください：”あなたは私にそのように話すのはとても動揺しなければなりません。.. どうしたの?”思いやりのある滞在。 歓迎の動揺の感じ。 あなたが提供することができますより多くの安全性、早くあなたの子供は本当にそれらを悩ませているものを共有して喜んでされます。 あなたの子供は、彼らが周りに持ち歩いてきたすべてのそれらの不快な感情を表現したら、彼らは接続にはるかにオープンになります。 そして、あなたは思いやりのある滞在してきたので、彼らはあなたが彼らの側にいる知っているよ、と彼らはあなたとの契約を尊重する可能性が高 彼らはあなたの忍耐のためにあなたに感謝し始めるでしょう！

あなたが見ることができるように、あなたはあなたが「罰を止めた」と発表する必要はありません。”代わりに、あなたは自然に修復するために子供たちを教えることに移行します。 彼らが尋ねるならば、あなたは単に”あなたはこれからもっと多くを学ぶだろうと私には思えます。 どう思う?「

難しい部分は自分の習慣を変えることですが、幸いにもあなたは非常に迅速に肯定的な変化を見ることができるので、続けるインセンティブがあ あなたの子供の思考を変えることを心配してはいけない。 あなたが変更された場合、彼らは変更されます。