知らないうちに流産する可能性があるとは知りませんでした
By Elizabeth
本当に何かを確認するのは早すぎたので、彼らは10日後に戻ってくるように頼んだ。 私は完全にショックを受けていた、私はそれが知らずに流産を持つことが可能であった知りませんでした。
深く私は私の日付が間違っていないことを知っていた、この赤ちゃんは12週間を測定する必要がありますが、私は彼らの希望の一片を取り、それにしがみついた、私はただ代替案を認めることができませんでした。
私は数年前に赤ちゃんを失っていたが、それは早かったし、私はそれが私たちのために適切な時間ではなかったことを受け入れた、それは意図されてい
今回はスキャンまで手に入れ、計画と準備を始め、すべてが完璧だった……。そして、そうではありませんでした。第二のスキャンはまだ私たちに明確な答えを与えることができませんでした。心拍はなく、ただ一つの嚢しかありませんでしたが、それは成長していました。それは待っている別の週を意味しましたが、彼らは優しく、心拍がないと、私が生きている子供を運んでいた可能性は非常に低いと説明していました。
待ち時間は絶対的な地獄であり、疑われるように、第三のスキャンはそれが実行可能な妊娠ではないことを明らかにし、私は自然に流産を待つか、D&Cを持つ
どこを見ても赤ちゃんがいる人がいました。
どこを見ても赤ちゃんを持つ人がいて、通常は一人の赤ちゃんがいて、二人を持つことがどれほどエキサイティングだったか考えるのを止めることができませんでした。 赤ちゃんのためにしようとすると、私はすべての本、すべてのウェブサイトを研究し、私の人生になりました。
2007年2月までに私は再び妊娠していたが、私は喜びではなく、神経に煽られていた。
私は8週間のスキャンのために待合室に座って物理的に病気を感じました。 心拍はなく、赤ちゃんは六週間を測定しましたが、再び、彼らは確認できませんでした。 一週間後、それは決定的だった,ない赤ちゃん,私は私の第二のために予約D&C.私はgroggyと混乱を感じて目を覚ますと、私の赤ちゃんがどこにいた私の夫に尋
すぐに、私は再び妊娠しましたが、ある土曜日、8週目に、私は夫に電話し、私はもう妊娠していないと言いました、吐き気と胸の痛みはちょうど消えていました。 私は&Eに行き、彼らはスキャンのために私を紹介しましたが、私は私の任命の前に出血と痙攣を始めました。 そのスキャンでは、超音波検査技師はとても冷たく、人間味がありませんでした。 彼女は私が妊娠したことがないと提案した。 私は確信していたと彼女は答えた彼女に言った、”まあ、あなたは今妊娠していない”。
私は素晴らしい医療専門家を見てきましたが、彼らにとって当たり前のことは、一人の個人の悲劇であることを忘れるのは簡単だと思います。
私はそれを理解することができませんでした、私は健康的に食べていた、飲んでいない、私は喫煙していませんでした。 それはちょうどとても不公平に見えました。
私が妊娠中の女性を見たとき、彼らはとても独り善がりに見えました、もちろんそうではありませんでした、それは世界のすべてが私に赤ちゃんを持
流産のうち2つが確認されていなかったので、私は3つ連続していると分類されておらず、テストの対象にはなりませんでした。 それはとてもイライラしていた、私は答え、解決策を望んでいたので、私たちはそれを修正することができたので、私たちはもうこれを通過す
9月までに私は再び妊娠していました。
皮肉なことに、私は月のために試していないことを決めただろう、それはすべてあまりにも多くなっていた、そしてそれは私が考案したことでした。
私は7週間で早期スキャンを受け、小さな心拍があり、夫は泣いたが、私はショックを受けていた、私は信じていない。 私たちはアメリカへの休日を予約していたし、私の12週間のスキャンの日付が通って来た、それは我々が飛ぶことになっていた前の日だったと私はニューすべてがうまくいった、私たちはスキャン写真を手に入れ、私は興奮し始め、私の妊娠を完全に楽しむようになりました。
エミリーは恐ろしい誕生の後、6月に到着した。 彼女は肩甲難産を持っていた、彼女の頭が出てきたが、彼女の肩は続かなかった。 Cセクションのために遅すぎる、彼らは私のおなかを操作し、文字通り私から彼女を引っ張らなければならなかった。 彼女は灰色で、フロッピーで呼吸していなかったので、彼らは彼女を蘇生させるために彼女を急いで、ありがたいことに、数分以内に彼女は大丈夫でした。
すべてがとてもシュールに感じました。 私は疲れて圧倒され、彼らは彼女の肩が大丈夫だったチェックできるように、我々は48時間病院に滞在しなければならなかった。 それは私が私がポスト出生うつ病を持っていた実現し、次の週にありました。 私はあまりにも長い間それを望んでいたので、私は母性を理想化したと現実、不眠と涙は、ショックとして来ました。 私は偉大なサポートを得て、カウンセリングと抗うつ薬で、私はエミリーが半年だった時点で最悪を介して、完全に母性を楽しんでいました。
2010年2月までに、私は再び妊娠していました。 私はエミリーを持っていたので、私は私の恐怖を緩和プライベート10週間のスキャンのために予約したので、私は高リスクとはみなされませんでした。 18週間で、湖水地方の休日に、私はちょうど間違って感じました。 私は症状がなく、血のほんの小さな斑点がありましたが、私は私たちが最寄りの病院に時間を運転したと主張しました。
私は何の症状もなく、血のわずかな斑点しかなかったが、私たちは最寄りの病院に一時間運転したと主張した。
Lancaster Royal Infirmaryは素晴らしかったし、症状の欠如にもかかわらず、真剣に私を取った。 スキャン部門が閉鎖されていたので、彼らは病棟で古代のスキャナを使用し、それは心拍も動きも示さなかった。
マシンがとても古いので、私は次の日に戻らなければならず、その第二のスキャンで私たちの赤ちゃんがいないことが確認されました。 私は叫んだと泣いた、私はそれが起こっていた信じることができませんでした。
彼らは、ここまで妊娠すると、私は出産しなければならないと説明し、私は地元のホスピスでそれをやりたいと思っていました
私たちが別れを言 私たちは彼らが彼と一緒にいくつかのより多くの時間を過ごすために彼を取り戻すために望んでいたかどうか、彼らは尋ねたが、私はノーと言った、私は彼らが私に彼を連れ戻した場合、私は彼を手放すことはないだろう知っていた。タル、それで私たちはギルフォードに家を旅し、誘発された後、トビーが生まれました。
次の三ヶ月、私は完全に悲しみに包まれ、完全に失われました。
私たちは葬儀を行い、トビーの遺灰を子供の記念園に埋葬しました。 私たちの小さな男の子の死後、私の胎盤の染色体異常がトビーを鉄で飢えさせたことを明らかにしました。
彼らは私に同じことが再び起こる可能性は、それが起こったことがなかった場合よりもわずか1％高いと保証したので、我々は再び試し始め、2010年までに、私は妊娠していた。 16週間で私たちは息子を抱えていたことを発見し、37週間でジョシュアが到着し、彼は完璧でした。
私が持っていたそれぞれの流産は心を壊していたし、トビーを失うことは私を粉砕したままにしました。
私は子供を失うことの痛みを理解しているので、ボランティアとして始めたカウント-フォー-キックの最高経営責任者です。 だからこそ、トミーのように、他の女性にそのひどい痛みを惜しまないことを願って、意識を高めるために懸命に努力し続けなければなりません。