私は妊娠フェチを持っており、それは私の人生を破壊しています

私のフェチはあなたが思っているよりも一般的です。 多くの人がそれを持っています。 そして、あなたがそれに精通していないなら、あなたはそれを判断するかもしれません、私が理解していなかった何かを判断するように。 あなたが思うかもしれないにもかかわらず、私は怪物ではありません。 私は中毒性のフェチを持つ人のように、強い、原始的な衝動を持っており、私は常に現実の生活の実用性とそれをバランスさせる過程にあります。

そして、あなたが尋ねる前に、はい、私は妊娠フェチを持っているための治療中です。 私のセラピストは私の問題を知っており、避妊インプラントのために医者のオフィスに私を連れて行くことができた唯一の人です。 私はそれをリッピングしたい、と私は私の睡眠の中でそれを行うことを夢見ています。 しかし、私は週に二回私のセラピストと会い、彼女はそれで私を助けます。 そして、他の多くのものと。

私は7年前に夫（私には二人の子供がいますが、私には二人しかいません）に会いました。 彼は私のフェチについて知らなかった—私は十代の女の子だったので、私が知っていた何か—しかし、長年にわたって、私は彼に開放し始めました。 私たちは常に非常にコミュニケーションのセックスライフを持っていた、と私は彼が私を判断するだろう恐れていたにもかかわらず、私はそんなに彼 私は彼を動揺させないことを超えて、それは実際にも、彼をオンにしていることがわかりました。 彼は私の空想をふけると、私たちは物理的にも財政的に、できるだけ多くの時間として母親であることの私の夢をサポートするために満足していた。

私が実際に妊娠したのは初めてで、まったく新しい世界が開かれたようなものでした。 私の性生活は常にスリリングされていた（と私たちのロールプレイングは非常に助けた）、これは喜びと喜びの全く新しいレベルでした。 時にはそれはちょうど私のオフィスの椅子に座って、私はオルガスムを持っているだろうと感じました！ 私の全身は興奮してハミングしていて、人々が私の胃を感じるために通りに私のところに来ることは、私がそれがあると思ったお世辞、輝く経験でした。 私は言葉のあらゆる意味で、女神のように感じ、私の夫は私を放っておくことができませんでした。 ある時点で、彼は家に滞在し、私に愛を作るために四日間連続して病気に呼ばれました。 幸いにも、8ヶ月の妊娠中の妻を持つことは、その話を助けました！

しかし、娘が到着したとき、物事はすぐに変わった。 私の体が活気に満ちて暖かく感じていたところで、それは突然空とたるみを感じました。 常にトリム、私は突然緩い、太った女性になっていた—とないラウンド、あなたが期待しているときに二度女性のように感じさせる肥満の陽気な種類。 私は鏡の中で自分自身を見ることができず、私は娘を見ることができませんでした。 私はそれが何であるか知らなかったにもかかわらず、私から何かを取ったために彼女に憤慨しました。 私の夫はすぐに彼女と結合し、私たちの乳母は彼女と私の相互作用のほとんどを置き換えることになったので、私は彼がした喜んでいました。 少なくとも彼女は頭の上にかかとだった一人の親を持っていた、あなたがする必要があります方法。

私はセラピストを見て、産後のうつ病についてすべて説明し、私が普通の生活に戻るのを助けました。 私は30ポンドを失い、再び「自分自身」を感じ始めました—踊りに行き、旅行し、働き、私の家族の会社を楽しんで—そして物事は理にかなって始めました。 私は信じられないほど私の娘に添付されて感じていませんでした,しかし、. （私は私が非常に近くにいない私の両親のために持っている愛として愛を記述します。 私は家族的な引き分けと義務を感じ、私は彼女のために何かをすることを本質的に知っていますが、私は彼女を見てからエンドルフィンのラッシュを得ることはありません。 私は彼女の存在下で喜びの膨大な量を抽出しない、確かに私が妊娠していたときのようなものは何もありません。)

かつて私の自信が最高に戻り、夫との性生活が全面的に戻っていた-娘が二歳を超えたとき—私はすぐに再び妊娠しました。 私はこれが事故だったと言いたいが、私はそれが私が意図的にやったことだったと言わずに経験を望んでいたので、私は避妊について意図的に乱雑 私はそれを助けることができなかった、私のフェチが戻っていた、と私は再び妊娠の経験を必要としていました。 それは私よりも大きなものであり、私がニュースを知ったとき、私の懸念のすべてはすぐに私の心から消去されました。 私も、より深遠な方法で私の娘と接続されている—今、私はとても幸せで満たされたことを、私は彼女に私の完全な自己を与えることができます。 それは最後の時間だったように、それは牧歌的な九ヶ月でした。

しかし、息子が生まれるとすぐに、私は再び空になった。 私の体はさらに困難な通行料を取っていた、と彼は夜を通して眠ることができなかったcolicky赤ちゃんでした。 車に乗って、1時間ほど離れた海辺の町に行き、秋の真っ只中に少しb&bの部屋を借りて、出発したばかりの1週間がありました。 私は私の家族、特に私の子供の周りに立つことができず、私の夫と補うことは私の圧倒的なフェチが戻ってくることを意味するだけです。 私はクレンジングのその週の後に戻って到着したとき、私は良い感じ（良いフロントに入れて、治療に入るのに十分良い）が、私は幸せではありませんでし そして、私は愛を感じませんでした。

今、私はここにいて、四歳と二歳、そして私を気遣うハンサムでまだかなり若い夫と一緒にいます。 しかし、私は何も感じません。 私のフェチがなければ、私は空の中にいて、私の子供たちを見ることは、それが良かったときのように感じたことを痛いほど思い出させます。 その経験を持っていないという考えは、再び楽しみにして私を引き裂き、私は真剣に自殺を検討させます。

問題の真実は（少なくとも、数年分の治療の後）、私は母親でなければならない人々の一人ではないということです。 実際には、空想の私の年のすべてで、私は実際にそれが出産後にどのようなものになるかについて考えたことはありません。 それは私に興味を持っていません。 そして、私は私の人生の他の部分のために持っている本能のすべては、単に私の子供たちと一緒に起こらない—彼らは私の中で深遠な何も、彼らの存在 私は彼らが幸せであることを願っていますが、私は彼らのためよりも自分自身の世話に興味があります。 私はいつもディズニーを見て夜の上に友人と夜を選ぶだろう。

そして今、私は私が作成した刑務所にここにいます,二人の子供と私は非常に強く感じることはありません. 私の欲望はまだ私を消費し、私はある日、私はいくつかの他の名前で、別の国で全体のプロセスを再起動するためにそれらを残すことができることを 私が知っているのは、私が出て、再びこの経験をしなければならないということだけです。 私は解決策を見つけなければならず、何かが私の家族を巻き込んでいないかもしれないと私に言います（私はそれを認めるのが嫌いです）。