“私は電話に叫んで覚えている、”私は助けが必要です!”私に助けてください! 彼女の何が悪いのか分からない”数分で行くと、彼は電話していません。 私は本当にパニックになり始めています。’

“電話に叫んでいるのを聞いたことを覚えています。”助けてください！”私は彼女に何が間違っているかわからない。’

この夜の前に、私は産後のうつ病と不安を比較的よく管理することができました。 私は疑問なく私の瞬間を持っていました。 それが起きてベッドから出るために私の中のすべてを取った朝がありました。 そして、夜は私の不眠症が多分3-4時間すべてのために目を覚まして私を保ったので永久に持続する。

私の娘は6月下旬に生まれ、父は膵臓と肝臓の癌との長い戦いの後、7月1日に他界しました。 彼が亡くなり、3週間未満の新生児で、私の夫と私はサウスカロライナからミシガン州に葬儀のために旅行することはできないと決めました。 これは私が行かないことを決定するために自分自身を許すことができないことを知っていたので、これは大きな不安を引き起こしましたが、私は 彼女は予防接種を受けるのに十分な年齢ではないので、ミシガン州への飛行はすぐに除外され、14時間のドライブはほぼ不可能に見えました。 だから、私の夫、私たちの息子と娘は、私たちができる最善の別れを言い、サウスカロライナ州からの私の姉妹と親戚に私たちのサポートを与えました。

私はセラピストを見始め、新しい抗うつ薬と抗不安薬を試して、私の神経、気分のむら、不眠症、過食、レースの思考、過敏症、そして私が持っていた膨大な量のお母さんの罪悪感を解決しようとしました。 私は娘が生まれた日、その後の日、私の父が亡くなった日、彼の葬儀の日、または数ヶ月で泣いていませんでした。 私は叫んだり、私の中の感情のプールのための任意のリリースを発見していませんでした。 私は私の娘を看護することができなかったし、排他的にポンプとボトルフィード彼女に決めた。 これは私の一日のうちにそんなに時間を取った。 6ヶ月近くの間、私は4時間ごとに汲み上げました。 私は毎日のほとんどのために私の娘と私の考えと一人でいました。 私の母と義理の父は約4時間離れて住んでいて、友人は多くの時間が忙しく、私の姉妹はさまざまな州に住んでいます。 私の孤立感は私の心の中で強くなっていました。 私の娘は、私が先端toeingされていた爆弾が最終的にirrupted7ヶ月のちょうど恥ずかしがり屋でした。

一日は本当に忙しくなりました。 忙しい忙しいってことだよね。 私は医者の任命を持っていた、私の娘は医者の任命を持っていた、私は学校で私の息子を落とさなければならなかった（私の夫は通常これをします）、私は新しいジムで始まり、約45分だった友人とのクラスにコミットしていた。 私は7:30から1:00まで家を出ていました。 私はまだ私たちの息子を学校に連れて行かなければならないので、まだ汲み上げていませんでした。 私の娘と私が最終的に家に帰ったとき、私は彼女が7:00以来目を覚ましていたので、昼寝のために彼女を寝そべってみました。 彼女は昼寝を拒否したので、彼女は床に私と一緒に座って、私が汲み上げている間に遊んだ。 その後、約2:00、私たちは頭と学校から私の息子を拾うために車に戻って自分自身をロードしました。 ありがたいことに、私の娘は車の中で約30分の昼寝をしました。 これは何よりも優れていたが、彼女は通常、3時間近く昼寝した。 私たちは学校のピックアップから家にいたら、私たちは私の息子の空手のクラスに向かうためにドアを出るまで約30分を持っていました。 私たちは最終的に5時30分頃に最後の時間のために家に帰りました。 私は夕食を作り、私の娘は彼女が彼女のルーチンを離れていたことを考慮して比較的良い気分にとどまった。”私は点滅することができます前に、それは私の娘のためのお風呂とベッドのための時間です。 お風呂の後は、すべてが間違っていたときです。

私はそれが知っていることが重要だと思う、私の娘は、彼女が疲れたり空腹でない限り、幸せであるそれらの赤ちゃんの一人です。 ほとんど泣くが、大騒ぎになります。 みんなに笑顔。 笑い、せせらぎ、食べると食べ物が好きです。 私の息子が赤ん坊だったときに、彼はいつも叫び、無限のテストと完全な彼の1st誕生日および10日の病院の滞在まで取り、血は引く、および蛋白質をきちんと吸収する無力と診断されるべき栄養管および私達は彼の胃が非常に遅い率で空けることを学んだ。 これは、彼の胃が遅い成長、過敏性、便秘、および他の問題の全体の束につながる、食べるために彼の脳に警告しないようになりました。 彼と一緒に内部で何が起こっていたのかを理解して病院を出た後、物事はそんなに良くなり、彼は（今）非常にうるさい食事をして健康な6歳ですが、それ

私たちはその最初の年に多くのことを経験しましたが、それは正直に私と一緒に立ち往生しました。 私たちは第二の子供を持つことを検討する前に五年待っていました。 私は別の子供が欲しいと思っていましたが、同じ健康上の問題を抱えていることへの恐怖と、すべてをもう一度経験しなければならない可能性があ それが言われていると、私たちはとてもめちゃくちゃ幸せで、私たちの娘と一緒に今完了しています。

私たちの就寝ルーチンは、お風呂で構成されています,その後、ボトルと私は眠るために私たちの娘をロック. 私の息子は、通常、ビデオゲームをプレイしたり、リビングルームでショーを見て、落ち着き始めています。 心配しないで、彼は一日おきにお風呂に入り、私たちは牧場スタイルの家に住んでいるので、彼は文字通り20歩離れていて、私は彼に私がドアを閉めて娘の部屋にいる間ずっと聞くことができます。 私たちの娘が眠っていると、時間に応じて、私はその後、本、snugglesなどでベッドに私たちの息子を置くだろう。 私の夫は第三のシフトを働いているので、それは通常、最小限の混乱で完全にうまくいく就寝時間のための私と私たちの子供たちだけです。

先に述べたように、この日は忙しく、多忙で、私たちの通常のルーチンから外れていました。 私たちの娘は疲れていた、私は疲れていた、私たちの息子も疲れていた。 しかし、我々は、任意のメルトダウンせずに就寝時にそれを作りました。 それはボトルとロックを行うための時間になるまで、すべてが順調でした。 私たちの娘は泣き始め、その後叫んでいっぱいになりました。 彼女は何かが彼女を傷つけていたかのように叫んでいた。 私は彼女のボトルを試してみましたが、彼女はそれを拒否し 彼女は正直に私の手からボトルをノックし、彼女の叫び声と泣き続けました。 私は思った、大丈夫、多分ミルクは間違ってボトルから出てきている。 だから、私は行って、ボトルを切り替えました。 私の息子は彼女の動揺を見て、彼女が”大丈夫”であるかどうか尋ね、私は彼女が元気で疲れていると彼に言いました。 びんを転換するとき、私は母乳の5オンスをこぼした。 あなたがポンプや看護師のお母さんに尋ねると、牛乳をこぼすことは、あなたが腸にパンチされたように感じます。 しかし、私の娘はまだ叫んで泣いているので、私が失ったものに集中する時間はありません。 私はより多くのミルクを得て、それを温め始めました。 私は待っている間に彼女を落ち着かせることができるかどうかを娘におしゃぶりを与えようとしましたが、彼女もそれを拒否しました。 私はその後、彼女のガス滴を与え、新しいボトルを手に入れ、再び試して彼女の部屋に戻った。 彼女はまだ叫んで泣いていて、新しいボトルでも飲みたくありません。 私はロックしようとしていますし、立って、彼女と一緒に踊って、光を試してみて、光を試してみてください。 すべてを試してみてください。 私がやっていることは何も彼女を落ち着かせていません。 その後、彼女は投げる。 叫ぶのを止めるが、泣き続ける。 この時点で、私のパニックが始まっています。 私は今、彼女は投げで覆われているので、彼女を変更する必要があります。 私たちはそれを乗り越え、彼女はまだ泣いています。

私は夫にメールを送って、私に電話するように頼んだことを覚えています。 私は本当にパニックに始めていることを伝えることができ、私はパニックになっている場合、彼女は私の気分からより多くの動揺を得ている可能性 私の夫はほんの数秒で私を落ち着かせることができますが、数分で行くと、彼は電話していません。 二番目に並んでいるのは私のお母さんです。 私は彼女に電話し、彼女は答え、私はスピーカー電話で彼女と一緒に叫んで始めます、”私は助けが必要です！ 助けが必要だ！”助けてください！”私は彼女に何が間違っているかわからない。”私のお母さんは何も言っていない、と私の娘は今叫んで泣いて戻っているので、私は電話を切ります。 私は近くにいる知っている私の友人にメッセージを送信し、私はパニック発作を抱えているように私は感じるので、彼女が来ることができるかどうか 彼女は彼女が言うとき躊躇しない、”はい。”私のお母さんとハングアップした後、私はリビングルームで私たちの息子が私たちのAmazon Alexaに尋ねるのを聞いて、”どのように私は私のお母さんを落ち着か”そして、私は完全にそれを失った。 ママの罪悪感はちょうど私を押しつぶす。

どれだけ時間が経ったかはわからないが、すべてが静かになり、娘が泣いたり叫んだりしていないことに気づいたのを覚えている。 そして、唯一の音は私が泣いていたこと。 この時点で、彼女は私の腕の中にあり、私の肩の上にありますが、彼女の顔は私の胸にややくすんでいて、私は彼女を見ることができません。 私が前にそれを失っていなかったら、私は完全にそれを失った。 私の体のすべてのオンスは、それがぐったり行ったように感じ、私はほとんど投げた。 その瞬間、私は娘を窒息させ、彼女は私の腕の中で死んだと思った。 私が恐れていたと言うことは、控えめな表現です。 私は彼女を引き戻し、彼女は眠っていた。 平和的に。 口が開いて、気絶し、ハード眠っています。 私は彼女のベビーベッドに彼女を置き、彼女の部屋から出て行った。

この時点で、私の友人は今（ビールで）来て、私は私のお母さんから約7つのメッセージを持っており、私の夫から4つの不在着信を持っています。 私は動揺するために私の息子に謝罪し、どのように彼に説明し、”ママは本当に圧倒され、泣く必要がありました。”彼は私がBrynnを平手打ちしなければならなかったかどうか、それが彼女がとても動揺していた理由だったかどうか私に尋ねた。 この質問は私の心を壊した。 私は片手で私が私の息子を平手打ちした回数を数えることができます。 しかし、これは彼の妹が泣いたり動揺したりする方法を示しています。 これはまた、彼が私と彼の妹をどれだけ気にしているかを示しています。 しかし、それは絶対に私をバラバラに壊しました…再び。 私は彼を落ち着かせ、私のお母さんと夫を呼び戻し、私の大いに必要な鼻を吹くためにトイレに行きました。

私の貧しい母と継父は、このことから絶対に自分自身のそばにいました。 彼らは私の声で純粋な恐怖を聞いたと言った。 私が状況を説明すると、私の母は泣き始めました。 そして、私がどれほど怖がっていたか、そして私がこれを通してそれらを置くことに対してどれほど恥ずかしかったかを表現しましたが、私は 私は今、私は私の夫が私の子供を奪うことを恐れている方法を彼らに言った私は今、深い終わりを離れて行ってきました。”私は何かがうまくいかないことのすべての時間をどのように怖がって説明しました。 そして、私は彼らに私の夫に私は狂っていないと言うように頼んだ。”すべての私のとりとめのないと、彼らが言うことができるすべては、”大丈夫”と”あなたが必要とするものは何でも。’

私は彼らとハングアップし、三度目の私の鼻を吹いて、来て、我々はすべて大丈夫だったことを確認して、さよならを言った私の良い友人に感謝しました。 私はその後、私の夫に電話しました。 私は彼が言うことを恐れて震えていました。 彼はほとんど家にいたので、それは短い会話でした。 彼が家に帰ってきたら、彼はちょうど私を抱きしめた。 目で私を見て、彼は私を愛し、私はどのように強い人の私に言った。 私は泣いた。 私の鼻を吹いた、四回目。 そして、私の最も弱いで私を愛してくれた彼に感謝しました。 私は私が何か悪いことが起こっている原因と理由になることをどのように怖がって彼に言った。 私たちは両方とも、私の薬を調整する必要があるかどうかを確認し、私のセラピストに電話し、セッションを設定するために午前中に私の医者に電話す あまりにもこれを伝えるために、より多くの人々。 より多くの意見や判断。 間違って、より多くのサポート。 より多くの愛。 そして、より多くの理解。

私のセラピーセッションでは、私は本格的なパニック発作を経験したことを認識することができました。 これは私の父の損失と私の子供を失うことの恐怖を妨げることから退行悲しみの数ヶ月によってトリガされました。 私の医者は私の薬を変え、私たちは前進し続けました。 私は話し続けた。 私はより多くの理解をもって自分の気持ちを表現し始めました。 このイベントは私の人生を変えました。 それははるかに私が今まで持っていた最も恐ろしい瞬間の一つでした。 それは私の人生の中で最も重要な部分である私の子供たちが関与していました。 それは私の目を開いた。 それは私が運んでいた多くの手荷物を通って働くのを助けました。

人々は人々をサポートする必要があります。 これは難しいです。 人々を頼り、信頼することは堅い。 しかし、私たちがお互いをもっと愛していれば、物事はより簡単になります。 より多くの人々が彼らの苦難を共有するならば、精神疾患の周りに汚名はありません。 助けを求めてそれを受け取ることを怖がってはいけません。 それは簡単になるだろうし、あなたは重要です。 あなたは一人ではありません。 あなたが一人の人に伝えると、あなたは気分が良くなります。 あなたの胸からこれらのものを取得します。 あなたの肩を離れて重量を解放しなさい。 前進し続け、自分自身を愛することを忘れないでください。”