Jeg har en graviditet Fetish, og det ødelægger mit liv

min fetish er mere almindelig, end du tror, den er. Mange mennesker har det. Og hvis du ikke er bekendt med det, kan du dømme det, ligesom jeg ville dømme noget, jeg ikke forstod. På trods af hvad du måske tror, er jeg ikke et monster. Jeg har en stærk, primær impuls, som enhver med en vanedannende fetish gør, og jeg er altid i færd med at afbalancere det med det praktiske i det virkelige liv.

og før du spørger, ja, jeg er i terapi for at have en graviditet fetish. Min terapeut kender til mit problem, og er den eneste person, der var i stand til at få mig til lægens kontor for prævention implantat — en lille bar under huden på min overarm, som jeg konstant, ubevidst ridse på. Jeg vil rive det ud, og jeg drømmer om at gøre det i min søvn. Men jeg mødes med min terapeut to gange om ugen, og hun hjælper mig med det. Og med mange andre ting.

jeg mødte min mand (med hvem jeg har to børn, de Eneste To Jeg har) for syv år siden. Han vidste ikke om min fetish — noget jeg har kendt til siden jeg var teenagepige — men gennem årene, jeg begyndte at åbne op for ham. Vi har altid haft et ekstremt kommunikativt kønsliv, og selvom jeg var bange for, at han ville dømme mig, begyndte jeg at elske ham så meget (og se mig selv så alvorligt med ham), at det ikke længere var en mulighed at fortælle ham om en så stor del af mig. Det fandt jeg ud over ikke at forstyrre ham, det tændte ham faktisk også. Han var glad for at forkæle mine fantasier og støtte mine drømme om at være mor så mange gange som vi kunne, både fysisk og økonomisk.

første gang jeg faktisk blev gravid, var det som om en helt ny verden var blevet åbnet for mig. Hvor mit køn liv altid havde været spændende (og vores rollespil hjalp enormt), var dette et helt nyt niveau af glæde og fornøjelse. Nogle gange følte det, at bare ved at sidde ned på min kontorstol, ville jeg have en orgasme! Hele min krop nynnede af spænding, og at få folk til at komme op til mig på gaden for at føle min mave var lige den smigrende, glødende oplevelse, jeg troede, det ville være. Jeg følte mig som en gudinde i enhver forstand af ordet, og min mand kunne ikke lade mig være i fred. På et tidspunkt kaldte han syg fire dage i træk for at blive hjemme og elske med mig. Heldigvis har en otte måneder gravid kone hjulpet med den historie!

Men da min datter ankom, ændrede tingene sig hurtigt. Hvor min krop havde følt sig levende og varm, føltes den pludselig tom og hængende. Altid trim, jeg var pludselig blevet en løs, Fed kvinde-og ikke den runde, jolly slags fedme, der får dig til at føle dig som to gange en kvinde, når du forventer. Jeg kunne ikke se på mig selv i spejlet, og jeg kunne ikke se på min datter. Jeg hadede hende for at have taget noget fra mig, selvom jeg ikke vidste, hvad den ting var. Min mand bundet med hende med det samme, og jeg var glad for, at han gjorde det, fordi vores barnepige endte med at erstatte det meste af min interaktion med hende. I det mindste havde hun en forælder, der var head-Over-heels, som du skulle være.

jeg så min terapeut, der forklarede mig alt om depression efter fødslen og hjalp mig med at komme tilbage til et normalt liv. Jeg mistede tredive pund, begyndte at føle “mig selv” igen — gå på dans, rejsende, arbejder, nyder selskab med min familie — og tingene begyndte at give mening. Jeg følte mig ikke utrolig knyttet til min datter, selvom. (Jeg vil beskrive kærligheden som den kærlighed, jeg har til mine forældre, som jeg ikke er enormt tæt på. Jeg føler en familiær træk og forpligtelse, og jeg ved iboende, at jeg ville gøre noget for hende, men jeg får ikke et rush af endorfiner fra at se hende. Jeg kan ikke udtrække en enorm mængde af glæde i hendes tilstedeværelse, bestemt ikke noget som da jeg var gravid.)

når min tillid var tilbage på sit højeste, og mit seksuelle liv med min mand var vendt tilbage fuld kraft-da min datter var lidt over to — blev jeg hurtigt gravid igen. Jeg vil sige, at dette var en ulykke, men jeg havde med vilje rodet med prævention, fordi jeg ville have oplevelsen uden at skulle sige, at det var noget, jeg gjorde med vilje. Jeg kunne ikke hjælpe det, min fetish var vendt tilbage, og jeg havde brug for oplevelsen af graviditet igen. Det var noget større end mig selv, og da jeg fandt ud af nyheden, alle mine bekymringer blev straks slettet fra mit sind. Jeg forbandt endda med min datter på en mere dybtgående måde-nu hvor jeg var så glad og opfyldt, jeg kunne give mit fulde selv til hende. Det var en idyllisk ni måneder, som det havde været sidste gang.

men så snart min søn blev født, blev jeg tømt igen. Min krop havde taget en endnu hårdere vejafgift, og han var en colicky baby, der ikke kunne sove gennem natten. Der var en uge, hvor jeg lige forlod — tog bilen, kørte til en strand by en time eller så væk, og lejede et værelse i en lille b&b i midten af efteråret. Jeg kunne ikke tåle at være omkring min familie, især ikke mine børn, og at gøre op med min mand ville kun betyde, at min overvældende fetish ville vende tilbage. Da jeg kom tilbage efter den uges rensning, følte jeg mig bedre (bedre nok til at sætte en god front og komme i terapi), men jeg var ikke glad. Og jeg følte ikke kærlighed.

nu er jeg her med en fire – og to-årig og en smuk, stadig ret ung mand, der bryr sig om mig. Men jeg føler ingenting. Uden min fetish, jeg er tom indeni, og at se på mine børn minder mig kun smertefuldt om, hvordan det føltes, da det var godt. Tanken om ikke at have den oplevelse at se frem igen river mig fra hinanden indeni, og får mig til alvorligt at overveje selvmord.

sandheden i sagen (i det mindste efter et par års terapi) synes at være, at jeg bare ikke er en af de mennesker, der burde være mor. Faktisk, i alle mine år med fantasering, jeg tænkte faktisk aldrig på, hvordan det ville være efter fødslen. Det interesserede mig aldrig. Og alle de instinkter, jeg har for andre dele af mit liv, sker simpelthen ikke med mine børn — de inspirerer intet dybt i mig, intet der får mig til at længes efter deres tilstedeværelse. Jeg håber, de er glade, men jeg er mere interessant i at passe mig selv end for dem. Jeg ville altid vælge en nat med venner over en nat ser Disney.

og nu er jeg her i et fængsel, Jeg har skabt, med to børn føler jeg mig ikke særlig stærkt for. Mit ønske fortærer mig stadig, og jeg frygter, at jeg en dag kan lade dem genstarte hele processen i et andet land med et andet navn. Alt jeg ved er, at jeg er nødt til at komme ud, og få denne oplevelse igen. Jeg er nødt til at finde en løsning, og noget fortæller mig (så meget som jeg hader at indrømme det), at det måske ikke involverer min familie.