‘ jeg kan huske, at jeg skreg ind i telefonen ,’ jeg har brug for hjælp!’Please få mig Hjælp! Jeg ved ikke, hvad der er galt med hende. Der går minutter, og han har ikke ringet. Jeg begynder virkelig at få panik.’

“jeg kan huske, at jeg hørte mig selv skrige ind i telefonen, ‘jeg har brug for hjælp!”Please få mig Hjælp!’Jeg ved ikke, hvad der er galt med hende.’

før denne aften havde jeg været i stand til at håndtere min fødselsdepression og angst relativt godt. Jeg havde mine øjeblikke uden spørgsmål. Der var morgener, hvor det tog alt i mig at stå op og ud af sengen. Og nætterne ville vare evigt, fordi min søvnløshed holdt mig vågen for alle, men måske 3-4 timer.

min datter blev født i slutningen af juni, og min far døde den 1.juli efter en lang kamp med kræft i bugspytkirtlen og leveren. Med hans bortgang, og en nyfødt, der var mindre end 3 uger gammel, min mand og jeg besluttede, at vi ikke ville være i stand til at rejse fra South Carolina til Michigan til begravelsen. Dette forårsagede en stor angst, fordi jeg vidste, at jeg aldrig ville være i stand til at tilgive mig selv for at tage beslutningen om ikke at gå, men jeg var nødt til at tænke på min bedring fra Det C-afsnit, jeg lige havde haft, etablering af amning, og selvfølgelig vores nyfødte. Da hun ikke var gammel nok til at blive vaccineret, blev det hurtigt udelukket at flyve til Michigan, og 14-timers kørsel syntes næsten umulig. Så, min mand, vores søn og datter sagde vores farvel det bedste, vi kunne, og gav vores støtte til mine søstre og udvidede familie fra South Carolina.

jeg begyndte at se en terapeut og prøve nye antidepressiva og anti-angst medicin for at forsøge at afregne mine nerver, humørsvingninger, søvnløshed, binge spise, racing tanker, irritabilitet og den enorme mængde mor skyld jeg havde. Jeg havde ikke grædt den Dag, min datter blev født, de dage, der fulgte, den Dag, min far gik, dagen for hans begravelse eller i måneder. Jeg havde ikke skreg eller fundet nogen frigivelse til puljen af følelser inde i mig. Jeg var ikke i stand til at pleje min datter og besluttede udelukkende at pumpe og flaske fodre hende. Det tog så meget tid ud af min dag. I næsten 6 måneder pumpede jeg hver 4.time. Jeg var alene med min datter og mine tanker det meste af hver dag. Min mor og stedfar bor omkring 4 timer væk, venner har travlt meget af tiden, og mine søstre bor i forskellige stater. Mine følelser af isolation blev stærkere i mit sind. Min datter var bare genert af 7 måneder, da bomben, som jeg havde tippet rundt om, endelig blev forstyrret.

dagen startede virkelig travlt. Jeg mener, travlt travlt. Jeg havde en lægeudnævnelse, min datter havde en lægeudnævnelse, jeg var nødt til at aflevere min søn i skolen (min mand gør det normalt), jeg var startet på et nyt motionscenter og havde forpligtet mig til en klasse med en ven, der var omkring 45 minutter. Jeg var ude af huset fra 7: 30 til 1:00. Jeg havde ikke pumpet endnu på grund af at skulle tage vores søn i skole. Da min datter og jeg endelig kom hjem, forsøgte jeg at lægge hende ned for en lur, da hun havde været vågen siden 7:00, og hun ville normalt have taget en lur klokken 11:00. Hun nægtede at lur, så hun sad med mig på gulvet og spillede, mens jeg pumpede. Så omkring 2:00, vi læsset os tilbage i bilen til hovedet og hente min søn fra skole. Heldigvis tog min datter omkring en 30-minutters lur i bilen. Hvilket var bedre end ingenting, men hun ville normalt lur i tæt på 3 timer. Når vi var hjemme fra skole afhentning, vi havde omkring 30 minutter, indtil at komme tilbage ud af døren til hovedet til min søns karate klasse. Vi kom endelig hjem for sidste gang omkring 5:30. Jeg lavede middag, og min datter forblev i et relativt godt humør i betragtning af at hun var ude af sin rutine. Før jeg kan blinke, er det tid til bad og seng til min datter. Efter bad er, når alt gik galt.

jeg synes, det er vigtigt at vide, min datter er en af de babyer, der er glade, medmindre hun er træt eller sulten. Næppe græder, men vil stå op. Smiler til alle. Griner, pludrer, spiser og kan lide mad. Da min søn var baby, han græd hele tiden, og det tog indtil næsten hans 1.fødselsdag og en 10 dages hospitalsophold komplet med uendelige tests, blod trækker, og et fodringsrør, der skal diagnosticeres med manglende evne til at absorbere protein ordentligt, og vi lærte, at hans mave tømmes ekstremt langsomt. Dette fik hans mave til ikke at advare hans hjerne om at spise, hvilket fører til langsom vækst, irritabilitet, forstoppelse og en hel masse andre problemer. Efter at have forladt hospitalet med forståelsen af, hvad der foregik internt med ham, blev tingene så meget bedre, og han er (nu) en sund 6-årig med en meget kræsen diæt, men det er okay.

vi gik meget igennem det første år, og det holdt ærligt med mig. Vi ventede fem år, før vi overvejede at få et andet barn. Jeg vidste, at jeg ville have et andet barn, men frygten for at have et med de samme sundhedsmæssige problemer og chancen for at skulle gennemgå alt igen fik os til virkelig at tænke over det. Med det sagt, Vi er så sindssygt glade og komplette nu med vores datter.

vores sengetid rutine består af et bad, så flaske og jeg rocker vores datter til at sove. Min søn spiller normalt et videospil eller ser en forestilling i stuen og begynder at roe sig ned. Bare rolig, han tager et bad hver anden dag, og vi bor i en ranch stil hjem, så han er bogstaveligt talt 20 skridt væk, og jeg kan høre ham hele tiden jeg er i vores datters værelse med døren lukket. Når vores datter sover, og afhængigt af tidspunktet, jeg lægger derefter vores søn i seng med en bog, snuggles, etc. Min mand arbejder tredje skift, så det er bare mig og vores børn til sengetid, som normalt går helt fint med minimal kaos.

som jeg nævnte tidligere, var denne dag travl, hektisk og væk fra vores normale rutine. Vores datter var træt, jeg var træt, vores søn var endda træt. Men vi gjorde det til sengetid uden nogen nedsmeltning. Alt var godt, indtil det var tid til at gøre flaske og rock. Vores datter begyndte at græde, så fuld af skrig. Hun skreg, som om noget gjorde hende ondt. Jeg prøvede hendes flaske, og hun nægtede det. Hun bankede ærligt flasken ud af min hånd og fortsatte med at skrige og græde. Jeg tænkte, okay, måske kommer mælken ud af flasken forkert. Så gik jeg og skiftede flasken. Min søn så hende ked af det og spurgte, om hun var ‘okay’, og jeg fortalte ham, at hun havde det godt, bare træt. Når jeg skiftede flasker, spildte jeg 5 ounces modermælk. Hvis du spørger enhver mor, der pumper eller sygeplejersker, at spilde mælk føles som om du er blevet slået i tarmen. Men min datter skriger og græder stadig, så ingen tid til at fokusere på det, jeg lige har mistet. Jeg fik mere mælk og begyndte at varme den op. Jeg prøvede at give min datter hendes Napp for at se, om jeg kunne berolige hende, mens jeg ventede, men hun nægtede også det. Derefter gav jeg hende gasdråber, fik den nye flaske og gik tilbage på sit værelse for at prøve igen. Hun skriger stadig og græder og vil ikke drikke, selv med den nye flaske. Jeg prøver at rocke og derefter stå og danse med hende, prøver lyset på, prøver lyset slukket. Forsøger alt. Intet, jeg gør, beroliger hende. Derefter kaster hun op. Holder op med at skrige, men fortsætter med at græde. På dette tidspunkt begynder min panik. Jeg er nødt til at ændre hende, for nu er hun dækket af kaste op. Vi kommer igennem det, og hun græder stadig.

jeg kan huske, at jeg sendte en SMS til min mand og bad ham ringe til mig. Jeg kan fortælle, at jeg virkelig begynder at få panik, og jeg ved, at hvis jeg får panik, så bliver hun måske mere ked af mit humør. Min mand kan berolige mig på få sekunder, men minutter går forbi, og han har ikke ringet. Anden i rækken er min mor. Jeg ringer til hende, og hun svarer, og jeg begynder at skrige med hende på højttalertelefonen: ‘jeg har brug for hjælp! Jeg har brug for hjælp!”Please få mig Hjælp!’Jeg ved ikke, hvad der er galt med hende. Min mor siger ikke noget, og jeg lægger på telefonen, fordi min datter er tilbage til at skrige og græde nu. Jeg sender en besked til min ven, som jeg ved, er i nærheden, og spørger, om hun kan komme over, da jeg har lyst til at få et panikanfald. Hun tøver ikke engang, når hun siger, ‘ja. Efter at have hængt op med min mor, hører jeg vores søn i stuen spørge vores mor: ‘Hvordan kan jeg berolige min mor?’Og jeg mistede det helt. Morens skyld knuser mig bare.

jeg er ikke sikker på, hvor meget tid der gik, men jeg kan huske, at alt blev stille og indså, at min datter ikke græd eller skreg længere. Den eneste lyd var, at jeg græd. På dette tidspunkt, hun er i mine arme og op på min skulder, men hendes ansigt er noget nullet i mit bryst, og jeg kan ikke se hende. Hvis jeg ikke havde mistet det øjeblikke før, mistede jeg det helt dengang. Hver ounce af min krop følte det gik halte og jeg næsten kastede op. I det øjeblik troede jeg, at jeg havde kvalt min datter, og at hun var død i mine arme. At sige, at jeg var bange, er en underdrivelse. Jeg trak hende tilbage, og hun sov. Fredelig. Munden åben, gået ud, hårdt sovende. Jeg lagde hende ned i hendes krybbe og gik ud af hendes værelse.

på dette tidspunkt er min ven nu kommet over (med øl), jeg har omkring 7 beskeder fra min mor og 4 ubesvarede opkald fra min mand. Jeg undskylder min søn for at blive ked af det og forklarer ham hvordan, ‘mor var bare virkelig overvældet og havde brug for at græde. Han spurgte mig, om jeg var nødt til at slå Brynn, og om det var derfor, hun var så ked af det. Dette spørgsmål knuste mit hjerte. Jeg kan regne på den ene side antallet af gange, jeg har smæk min søn. Men dette viser dig, hvor lidt hans søster græder eller bliver ked af det. Dette viser også, hvor meget han bekymrer sig om mig og hans søster. Men det brød mig helt i stykker … igen. Jeg beroligede ham og gik på toilettet for at ringe til min mor og mand tilbage, og at sprænge min meget tiltrængte næse.

min stakkels mor og stedfar var helt ude af sig selv fra dette. De sagde, at de hørte ren terror i min stemme. Min mor begyndte at græde, da jeg forklarede situationen. Og udtrykte, hvor bange jeg var, og hvor skamfuld jeg følte mig for at sætte dem igennem dette, men hvor taknemmelig jeg er for at have dem. Jeg fortalte dem, hvordan jeg nu frygter, at min mand vil tage mine børn væk, da jeg nu er gået ud af den dybe ende. Jeg forklarede, hvor bange jeg hele tiden er for, at noget går galt. Og jeg bad dem om at fortælle min mand, at jeg ikke er skør.’Med al min vandring var alt, hvad de kunne sige, ‘Okay’ og ‘hvad du End har brug for.’

jeg lagde på med dem og blæste min næse for tredje gang og takkede min gode ven for at komme og sørge for, at vi alle var okay og sagde farvel. Så ringede jeg til min mand. Jeg rystede af frygt for, hvad han ville sige. Han var næsten hjemme, så det var en kort samtale. Da han kom hjem, krammede han mig bare. Så mig i øjnene og fortalte mig, at han elskede mig, og hvor stærk en person jeg er. Jeg græd. Blæste min næse, fjerde gang. Og takkede ham for at elske mig på min svageste. Jeg fortalte ham, hvor bange jeg er for, at jeg vil være årsagen og grunden til, at der sker noget dårligt. Vi var begge enige om, at jeg skulle ringe til min læge om morgenen for at se, om min medicin skulle justeres, og ringe til min terapeut og oprette en session. Flere mennesker til at fortælle dette også. Flere meninger og domme. Forkert, mere støtte. Mere kærlighed. Og mere forståelse.

i min terapisession var jeg i stand til at indse, at jeg havde oplevet et fuldblæst panikanfald. Dette blev udløst af måneder med regressed sorg fra tabet af min far og hindrende frygt for at miste mine børn. Min læge ændrede min medicin, og vi fortsatte med at komme videre. Jeg blev ved med at tale. Jeg begyndte at udtrykke mine følelser med mere forståelse. Denne begivenhed ændrede mit liv. Det var langt et af de mest skræmmende øjeblikke, jeg nogensinde har haft. Det involverede mine børn, der er den vigtigste del af mit liv. Det åbnede mine øjne. Det hjalp mig med at arbejde gennem en masse bagage, jeg bar.

folk har brug for at støtte folk. Det er svært. Det er svært at stole på og stole på mennesker. Men hvis vi elsker hinanden mere, bliver tingene lettere. Der vil ikke være et stigma omkring psykisk sygdom, hvis flere mennesker deler deres vanskeligheder. Vær ikke bange for at bede om hjælp og derefter modtage den. Det bliver lettere, og du betyder noget. Du er ikke alene. Når du fortæller en person, vil du føle dig bedre. Få disse ting ud af brystet. Slip vægten af dine skuldre. Fortsæt fremad og husk at elske dig selv.”