나는 임신 페티쉬를 가지고 있으며,그것은 내 삶을 파괴하고 있습니다

내 페티쉬는 당신이 생각하는 것보다 더 일반적입니다. 많은 사람들이 그것을 가지고 있습니다. 그리고 여러분이 그것에 익숙하지 않다면,제가 이해하지 못했던 것을 판단하는 것처럼 판단 할 수 있습니다. 당신이 생각하는 것에도 불구하고,나는 괴물이 아닙니다. 나는 중독성있는 페티쉬를 가진 사람처럼 강하고 원초적인 충동을 가지고 있으며,항상 실제 삶의 실용성과 균형을 맞추는 과정에 있습니다.

그리고 당신이 묻기 전에,예,나는 임신 페티쉬를 가지고 치료를 받고 있습니다. 내 치료사는 내 문제에 대해 알고 있으며,피임 임플란트를 위해 의사의 사무실에 나를 데려다 줄 수있는 유일한 사람입니다-내가 끊임없이 무의식적으로 긁는 내 상완의 피부 아래에 작은 막대. 나는 그것을 찢어 싶어,나는 내 잠에서 그 일을 꿈. 그러나 나는 일주일에 두 번 내 치료사와 만나,그녀는 나를 도와. 그리고 다른 많은 것들과 함께.

나는 7 년 전에 남편(나는 두 명의 자녀를두고 있으며,내가 가진 유일한 두 명)을 만났다. 그는 내 페티쉬—내가 십대 소녀 때부터 내가 알고 있었던 것—에 대해 알지 못했지만,수년에 걸쳐,나는 그에게 개방하기 시작했다. 우리는 항상 매우 의사 소통을 했어 섹스 생활,나는 두려워에도 불구하고 그는 나를 판단 것,나는 그를 너무 사랑하기 시작했다(그와 함께 너무 심각하게 자신을 참조)내 같은 큰 부분에 대해 그에게 이야기하지 않는 것이 더 이상 옵션이 아니었다. 나는 발견,그를 화나게하지 넘어,실제로 그를 설정,너무. 그는 내 환상을 탐닉하고 우리가 할 수있는 한 여러 번 어머니가되는 내 꿈을 지원하기 위해 행복했다,육체적으로 그리고 재정적으로.

내가 처음으로 임신했을 때,그것은 완전히 새로운 세계가 나에게 열린 것 같았다. 내 성생활이 항상 스릴 넘치는 곳(그리고 우리의 롤플레잉이 엄청나게 도움이되었습니다),이것은 완전히 새로운 수준의 기쁨과 즐거움이었습니다. 가끔은 그냥 내 사무실 의자에 앉아에 의해,나는 오르가즘을 가질 것이라고 느꼈다! 내 몸 전체가 흥분으로 윙윙 거리고 있었고,사람들이 내 위장을 느끼기 위해 거리에서 나에게 다가 오는 것은 내가 생각했던 아첨하고 빛나는 경험이었습니다. 나는 모든 의미에서 여신처럼 느껴졌고 남편은 나를 내버려 둘 수 없었습니다. 한순간에,그는 집에 머물면서 나를 사랑하기 위해 4 일 연속으로 병자를 불렀습니다. 다행히 8 개월 임신 한 아내를 갖는 것은 그 이야기에 도움!

하지만 딸이 도착했을 때 상황이 빠르게 바뀌 었습니다. 내 몸이 활기차고 따뜻하다고 느꼈던 곳에서 갑자기 비어 있고 처지는 느낌이 들었습니다. 항상 트림,갑자기 느슨한되었다,뚱뚱한 여자-하지 라운드,당신이 기대하는 때 두 번 여자 같은 느낌 비만의 유쾌한 종류. 나는 거울에 자신을 볼 수 없었다,나는 내 딸을 볼 수 없습니다. 나는 그 일이 무엇인지 몰랐음에도 불구하고 나에게서 무언가를 가져간 것에 대해 그녀를 원망했다. 남편은 즉시 그녀와 결합,나는 그가 기뻤다,우리의 유모는 그녀와 내 상호 작용의 대부분을 교체 결국 때문에. 적어도 그녀는 머리-이상-발 뒤꿈치이었다 한 부모를했다,당신이해야하는 방법.

나는 산후 우울증에 대해 모두 설명하고 정상적인 삶으로 돌아갈 수 있도록 도와 준 치료사를 보았습니다. 나는 30 파운드를 잃고,”나 자신”을 다시 느끼기 시작했다—춤추고,여행하고,일하고,가족의 회사를 즐기고,일이 이해되기 시작했다. 나는 내 딸에게 엄청나게 붙어 있다고 느끼지 않았다. (나는 그 사랑을 내가 엄청나게 가까이 있지 않은 부모님을 향한 사랑으로 묘사 할 것입니다. 나는 가족 무승부와 의무를 느낄,나는 그녀를 위해 아무것도 할 것이라는 점을 본질적으로 알고,하지만 난 그녀를 보는 엔돌핀의 러시를 얻을하지 않습니다. 나는 그녀의 존재에 기쁨의 엄청난 금액을 추출하지 않습니다,내가 임신했을 때처럼 확실히 아무것도.

내 자신감이 다시 최고로 돌아 왔고,남편과의 성생활이 완전히 돌아 왔을 때-딸이 2 살이 조금 넘었을 때-나는 빨리 다시 임신했습니다. 나는 이것이 사고라고 말하고 싶지만,나는 피임에 대해 의도적으로 지저분했다,나는 그것이 내가 의도적으로 한 일이라고 말할 필요없이 경험을 원했기 때문에. 나는 그것을 도울 수 없었고,내 페티쉬가 돌아 왔고,임신 경험이 다시 필요했습니다. 그것은 나 자신보다 더 큰 것이었고,그 소식을 알았을 때 내 모든 걱정은 즉시 내 마음에서 지워졌습니다. 난 더 깊은 방법으로 내 딸과 연결-지금은 너무 행복하고 성취 것을,나는 그녀에게 내 전체 자기를 줄 수. 그것은 목가적 인 9 개월이었다,그것은 마지막 시간이었다로.

하지만 내 아들이 태어나 자마자 나는 다시 비워졌다. 내 몸은 더 힘들어 통행세를 촬영했다,그는 밤을 통해 잠을 잘 수 복통 아기였다. 호텔트래블닷컴 고객으로부터 작성된 125 개의 호텔 이용 후기를 통한 호텔 라마다 프라자 방콕의 전체 평점은 5 점 만점에 4.0 점 이상으로,상당히 높은 평가를 받고 있습니다 나는 내 가족,특히 내 아이들이 아닌 주위에 서있을 수 없었고,남편과 만회하는 것은 내 압도적 인 페티쉬가 돌아올 것이라는 것을 의미 할뿐입니다. 나는 정화의 그 주 후에 다시 도착했을 때,나는 더 나은 느낌(좋은 전면에 넣어 충분히 더 나은,그리고 치료에 들어갈),하지만 난 행복하지 않았다. 그리고 나는 사랑을 느끼지 않았다.

지금,나는 네 살과 두 살,그리고 나를 돌보는 잘 생기고 여전히 아주 젊은 남편과 함께 여기 있습니다. 그러나 나는 아무것도 느끼지 않는다. 내 페티쉬가 없다면,나는 내면이 비어 있고,아이들을 바라 보는 것은 그것이 좋았을 때 어떤 느낌 이었는지 고통스럽게 생각 나게합니다. 그 경험을 가지고 있지 않다는 생각은 다시 내면을 찢어 버리고 자살을 진지하게 생각하게 만듭니다.

문제의 진실은(적어도 몇 년 동안의 치료 후)나는 단지 어머니가되어야하는 사람들 중 하나가 아니라는 것 같습니다. 사실,환상 내 모든 년 동안,나는 실제로 출산 후 어떨지 생각하지 않았다. 그것은 결코 나에게 관심이 없었다. 그리고 내 인생의 다른 부분에 대한 모든 본능은 단순히 내 아이들과 함께 발생하지 않습니다-그들은 나에게 깊은 아무것도 영감을하지 않습니다,그들의 존재에 대한 나를 오래하게 아무것도. 나는 그들이 행복 희망,하지만 난 그들보다 자신을 돌보는 더 재미있다. 나는 항상 디즈니를 보는 밤 동안 친구와 함께 밤을 선택할 것입니다.

그리고 지금 나는 내가 만든 감옥에 있고,두 자녀와 함께 나는 매우 강하게 느끼지 않는다. 내 욕망은 여전히 나를 소비,나는 언젠가 내가 다른 나라에서 전체 프로세스를 다시 시작하는 그들을 떠날 수 있다는 것을 두려워,다른 이름으로. 나가 있있는 모두는 나가야 하고,이 경험이 다시 있는다 고 이다. 나는 해결책을 찾아야하고,무언가가 내 가족을 포함하지 않을 수도 있다는 것을(내가 그것을 인정하는 것을 싫어하는만큼)나에게 말한다.