‘나는 전화로 비명을 지르는 것을 기억한다.”제발 도와줘! 나는 그녀에게 무엇이 잘못되었는지 모른다.”몇 분이 지났고 그는 전화하지 않았습니다. 나는 정말로 당황하기 시작했다.’

“나는 전화로 비명을 지르는 것을 들었다.”나를 도와주세요!’나는 그녀에게 무엇이 잘못되었는지 모른다.’

오늘 밤 전에 산후 우울증과 불안을 비교적 잘 관리 할 수있었습니다. 나는 의심 할 여지없이 내 순간을 가졌다. 그것은 일어나 침대에서 내 모든 것을했다 아침이 있었다. 그리고,나의 불면증이 저를 전부 그러나 어쩌면 3-4 시간 동안 깨어있기 지켰기 때문에 밤은 영원히 지속될 것입니다.

제 딸은 6 월 하순에 태어났고 아버지는 7 월 1 일에 췌장암과 간암과의 긴 전투 끝에 세상을 떠났습니다. 그의 통과와 3 주 미만의 신생아와 함께 남편과 나는 장례식을 위해 사우스 캐롤라이나에서 미시간으로 여행 할 수 없다고 결정했습니다. 이것은 내가 가지 않기로 한 결정을 내린 것에 대해 결코 용서할 수 없다는 것을 알았 기 때문에 많은 불안을 야기했지만,방금 가지고 있었던 제왕절개에서 회복하고,모유 수유를 확립하고,물론 신생아를 생각해야했습니다. 그녀가 예방 접종을 받기에 충분히 나이가 들지 않아 미시간으로가는 비행은 빨리 배제되었고 14 시간 운전은 거의 불가능 해 보였습니다. 그래서,남편,우리의 아들과 딸은 우리의 작별 우리가 할 수있는 최선을 말했다 사우스 캐롤라이나에서 내 자매와 확대 가족에게 우리의 지원을했다.

나는 치료사를보고 새로운 항우울제와 항 불안제를 시도하여 신경,기분 변화,불면증,폭식,경주 생각,과민성 및 내가 가진 엄청난 양의 엄마 죄책감을 해결하기 시작했습니다. 나는 내 딸이 태어난 날,뒤따른 날,아빠가 지나간 날,장례식의 날,또는 몇 달 만에 울지 않았다. 나는 비명을 지르거나 내 안의 감정 풀에 대한 석방을 찾지 못했습니다. 나는 내 딸을 간호 할 수 없었고 독점적으로 펌프와 병을 먹이기로 결정했습니다. 이것은 나의 일에서 이렇게 많은 시간을 채택했다. 6 개월 가까이,나는 4 시간마다 펌핑. 나는 매일 대부분의 내 딸과 내 생각에 혼자 있었다. 어머니와 의붓 아버지는 약 4 시간 거리에 살고,친구는 많은 시간에 바쁘고,자매는 다른 주에 살고 있습니다. 고립의 나의 감각은 나의 마음안에 더 강하게 얻고 있었다. 내 딸은 단지 수줍어했다 7 달 때 나는 주위에 팁 토잉했던 폭탄은 마침내 부패.

하루 정말 바쁜 시작했다. 내 말은,바쁘다. 나는 의사의 약속을했다,내 딸은 의사의 약속을했다,나는 학교에서 내 아들을 내려했다(남편은 일반적으로이 작업을 수행),나는 새로운 체육관에서 시작하고 약 45 분이었다 친구와 함께 클래스에 최선을 다했다. 나는 7:30 부터 1:00 까지 집을 나갔다. 나는 우리 아들을 학교에 데려 가야했기 때문에 아직 펌핑하지 않았다. 내 딸과 내가 마침내 집에 도착했을 때,나는 그녀가 7:00 이후 깨어 있었기 때문에 낮잠을 위해 그녀를 눕히려고 노력했고 그녀는 보통 11:00 에 낮잠을 잤을 것입니다. 그녀는 낮잠을 거부,그래서 그녀는 바닥에 나와 함께 앉아 내가 펌핑하는 동안 재생. 그런 다음 약 2:00,우리는 머리와 학교에서 내 아들을 데리러 차에 자신을 다시로드. 다행히 내 딸은 차에 약 30 분 낮잠을했다. 아무 것도없는 것보다 낫지 만,그녀는 보통 3 시간 가까이 낮잠을 잤습니다. 우리는 학교 픽업에서 집에 있었다 일단,우리는 약했다 30 내 아들의 가라데 클래스에 머리 문 밖으로 다시 점점 때까지 분. 우리는 마침내 5 시 30 분경에 마지막으로 집에 도착했습니다. 나는 저녁 식사를 만들어 내 딸은 그녀가 그녀의’일상 떨어져 있었다 고려 상대적으로 좋은 분위기에 머물렀다.’내가 눈을 깜빡이기 전에,내 딸을위한 목욕과 침대 시간이야. 목욕 후 모든 것이 잘못되었을 때입니다.

내 딸은 피곤하거나 배가 고프지 않는 한 행복한 아기 중 하나라는 것을 아는 것이 중요하다고 생각합니다. 거의 울지 않지만 소란 스러울 것입니다. 모두에게 미소. 웃음,옹알이,먹고 음식을 좋아한다. 내 아들이 아기 였을 때,그는 항상 울었고 거의 그의 첫 번째 생일과 끝없는 테스트,혈액 추첨 및 단백질을 제대로 흡수 할 수없는 것으로 진단되는 수유 튜브로 완성 된 10 일간의 병원 입원까지 걸렸으며 우리는 그의 위가 매우 느린 속도로 비워 졌다는 것을 알게되었습니다. 이것은 그의 위가 그의 두뇌를 먹는 경고하지 않는 원인이 되어,다른 문제점의 성장,감응성,변비 및 전체 낱단을 감속하기 위하여 지도하는. 그와 함께 내부적으로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 이해와 함께 병원을 떠난 후,상황이 훨씬 나아졌고 그는(지금)매우 까다로운 식단을 가진 건강한 6 살이지만 괜찮습니다.

우리는 그 첫 해를 많이 겪었고 솔직히 나와 붙어있었습니다. 우리는 두 번째 아이를 갖는 것을 고려하기 전에 5 년을 기다렸다. 나는 다른 아이를 원한다는 것을 알았지 만,같은 건강 문제를 가진 아이를 갖는 것에 대한 두려움과 모든 것을 다시 겪어야 할 기회로 인해 우리는 그것에 대해 정말로 생각하게되었습니다. 그렇게 말하면서,우리는 지금 우리 딸과 함께 너무 미친 듯이 행복하고 완전합니다.

우리의 취침 루틴은 목욕으로 구성,다음 병 나는 잠을 우리 딸을 바위. 내 아들은 보통 비디오 게임을하거나 거실에서 쇼를 보면서 진정하기 시작합니다. 걱정하지 마세요,그는 매일 목욕을하고 우리는 목장 스타일의 집에 살고,그래서 그는 말 그대로 20 걸음 거리에 나는 그에게 내가 문을 닫은 우리 딸의 방에있는 모든 시간을들을 수 있습니다. 일단 우리 딸이 잠 들어 있고,시간에 따라,나는 우리 아들을 책,포옹 등으로 잠자리에 들게 할 것입니다. 남편은 세 번째 변화를 작동,그래서 그것은 단지 저와 취침 시간에 대한 우리의 아이들,이는 일반적으로 최소한의 혼란과 완벽하게 잘 간다.

앞서 언급했듯이,이 날은 바빴고,바쁘고,일상적인 일상에서 벗어났습니다. 우리 딸은 피곤했고,나는 피곤했고,우리 아들은 피곤했습니다. 그러나 우리는 어떤 붕괴없이 취침 시간에 그것을 만든. 이 병 바위를 할 시간이 될 때까지 모든 것이 잘했다. 우리 딸은 울기 시작했고,비명을 지르며 가득 찼습니다. 그녀는 무언가가 그녀를 아프게하는 것처럼 비명을 지르고 있었다. 나는 그녀의 병을 시도하고 그녀는 그것을 거부. 그녀는 정직하게 내 손에서 병을 노크하고 그녀의 비명과 울음을 계속했다. 나는 생각했다,좋아,어쩌면 우유가 병에서 잘못 나오는 것 같아. 그래서 나는 가서 병을 바꿨다. 내 아들은 그녀의 화가를보고 그녀가’괜찮아’라고 물었고 나는 그녀가 괜찮다고 말했고 피곤했다. 병을 전환 할 때 5 온스의 모유를 쏟았습니다. 당신이 펌프 또는 간호사 어떤 엄마에게 묻는다면,당신이 창자에 구멍을 뚫은 것 같은 우유를 흘리 느낌. 하지만 내 딸은 여전히 비명을 지르고 울고 있으므로 방금 잃어버린 것에 집중할 시간이 없습니다. 나는 더 많은 우유를 얻고 그것을 데우기 시작했다. 나는 기다리는 동안 그녀를 진정시킬 수 있는지 확인하기 위해 딸에게 젖꼭지를 주려고했지만,그녀는 또한 그것을 거부했습니다. 나는 그 때 그녀의 가스 하락을 주고,새로운 병을 얻고 다시 시도하기 위하여 그녀의 방으로 돌아갔다. 그녀는 여전히 비명을 지르고 울고 있으며 새로운 병으로도 마시고 싶지 않습니다. 나는 그녀와 함께 서서 춤을 추고,빛을 켜고,빛을 끄려고 노력하고 있습니다. 모든 것을 시도. 내가 하는 일은 그녀를 진정시키는 것이 아니다. 그런 다음,그녀는 던졌습니다. 비명을 지르지 만 계속 울다. 이 시점에서,내 공황이 시작됩니다. 지금 그녀가 던져에 덮여 있기 때문에 나는 그녀를 변경해야합니다. 우리는 그것을 극복하고 그녀는 여전히 울고 있습니다.

나는 남편에게 문자 메시지를 보내고 그에게 전화 해달라고 부탁 한 것을 기억합니다. 나는 내가 정말로 당황하기 시작했다는 것을 알 수 있고,내가 당황한다면,그녀는 내 기분에서 더 화가 날 수도 있다는 것을 안다. 남편은 몇 초 만에 나를 진정시킬 수 있지만 몇 분이 지나고 그는 전화하지 않았습니다. 두 번째 줄은 우리 엄마입니다. 나는 그녀에게 전화 그녀는 대답,나는 스피커 전화에 그녀와 함께 비명 시작,’나는 도움이 필요합니다! 도움이 필요해!”나를 도와주세요!’나는 그녀에게 무엇이 잘못되었는지 모른다.”엄마는 아무 말도하지 않고 딸이 다시 비명을 지르고 울기 때문에 전화를 끊습니다. 나는 내가 근처에 알고있는 내 친구에게 메시지를 보내고 나는 공황 발작을 겪고 같은 느낌 때문에 그녀가 올 수 있는지 물어. 그녀는’예’라고 말할 때 주저하지 않습니다.”엄마와 전화를 끊은 후,나는 거실에서 우리 아들이 아마존 알렉사에게’어떻게 엄마를 진정시킬 수 있습니까?”그리고 나는 그것을 완전히 잃어 버렸다. 엄마의 죄책감은 나를 분쇄.

나는 시간이 얼마나 지났는지 모르겠지만,모든 것이 조용해지고 내 딸이 더 이상 울거나 비명을 지르지 않았다는 것을 깨닫는 것을 기억합니다. 그리고 유일한 소리는 내가 울고 있었다. 이 시점에서,그녀는 내 팔에 있고 내 어깨에 있지만,그녀의 얼굴은 내 가슴에 다소 흐트러지고 나는 그녀를 볼 수 없습니다. 내가 전에 그것을 잃지 않았다면,나는 그것을 완전히 잃어 버렸다. 내 몸의 모든 온스는 그것이 절뚝 거리는 것처럼 느껴졌고 나는 거의 토했다. 바로 그 순간에 나는 내 딸을 질식시키고 그녀가 내 품에서 죽었다고 생각했다. 내가 겁에 질려 말을,삼가. 나는 그녀를 다시 뽑아 그녀는 자고 있었다. 평화롭게. 입을 열고,기절,열심히 자고. 나는 그녀를 침대에 눕히고 그녀의 방에서 나왔다.

이 시점에서,내 친구가 지금 와서(맥주와 함께),나는 엄마로부터 약 7 개의 메시지를 가지고 있고,남편으로부터 4 개의 부재중 전화가 있습니다. 나는 화가 점점 내 아들에게 사과하고 그에게 어떻게 설명,’엄마는 정말 압도하고 울 필요가 있었다.’그는 내가 브린을 때려야하는지,그리고 그것이 왜 그녀가 그렇게 화가 났는지 물었다. 이 질문은 내 마음을 아프게했다. 나는 한 손으로 내 아들을 때린 횟수를 셀 수 있습니다. 그러나 이것은 그의 여동생 울고 또는 화가 얻는 방법을 작은 당신을 보여줍니다. 이것은 또한 그가 나와 그의 여동생에 대해 얼마나 관심이 있는지를 보여줍니다. 그러나 그것은 절대적으로 나를 조각 냈습니다… 나는 그를 진정 다시 엄마와 남편을 호출 화장실에 갔다,내 많이 필요한 코를 날려.

나의 불쌍한 어머니와 의붓 아버지는 이것으로부터 절대적으로 옆에 있었다. 그들은 내 목소리에 순수한 공포를 들었다고 말했다. 어머니는 내가 상황을 설명 할 때 울기 시작했다. 그리고 내가 얼마나 무서웠는지,그리고 이것을 통해 그들을 퍼팅 한 것에 대해 얼마나 부끄러워 했는지를 표현했지만,내가 그들을 갖게되어 얼마나 감사했는지 표현했습니다. 나는 지금 내가 지금 깊은 끝 떨어져 간 이후 남편이 멀리 내 아이를 취할 것입니다 두려워하는 방법을 지금 그들에게 말했다.”나는 무언가가 잘못 될 때마다 얼마나 무서워하는지 설명했다. 그리고 나는 남편에게 내가 미쳤다고 말하지 말라고 간청했다.’내 모든 산책과 함께,그들이 말할 수있는 모든했다,’좋아,’와’당신이 필요로하는 무엇이든.’

나는 그들과 전화를 끊고 세 번째로 코를 불었고,우리 모두가 괜찮은지 확인하고 작별 인사를 한 좋은 친구에게 감사했다. 나는 그 때 남편에게 전화했다. 나는 그가 말하는 것에 대한 두려움에 떨고 있었다. 그는 거의 집에 있었기 때문에 짧은 대화였습니다. 그가 집에 왔을 때,그는 단지 나를 안아주었습니다. 눈에 나를보고 그가 나를 사랑하고 얼마나 강한 사람의 내가 나에게 말했다. 나는 울었다. 내 코를 불었다,네 번째 시간. 그리고 내 약한 나를 사랑 그를 감사. 나는 그에게 내가 나쁜 일이 일어나는 원인과 이유가 될 것이라고 얼마나 무서워했는지 말했다. 우리 둘 다 내 약을 조정 하 고 내 치료사를 호출 하 고 세션을 설정 하는 데 필요한 경우 보고 아침에 내 의사를 호출 해야 동의. 더 많은 사람들이 이것을 말할 것입니다. 더 많은 의견과 판단. 잘못된,더 많은 지원. 더 많은 사랑. 그리고 더 많은 이해.

내 치료 세션에서,나는 본격적인 공황 발작을 경험 한 것을 깨달을 수 있었다. 이것은 나의 아버지의 손실에서 회귀한 비탄의 달 및 나의 아이들을 잃기의 방해 공포에의해 방아쇠를 당겼다. 의사가 약을 바꿨고 우리는 계속 나아갔습니다. 나는 계속 이야기했다. 나는 더 많은 이해로 내 감정을 표현하기 시작했다. 이 이벤트는 내 인생을 바꿔. 그것은 지금까지 내가 가진 것 중 가장 무서운 순간 중 하나였습니다. 그것은 내 인생에서 가장 중요한 부분 인 내 아이들을 포함했다. 그것은 내 눈을 뜨게했다. 그것은 내가 가지고 있던 많은 짐을 통해 일하는 것을 도왔다.

사람들은 사람들을 지원해야합니다. 이 어렵다. 사람들을 신뢰하고 신뢰하는 것은 어렵습니다. 그러나 우리가 서로를 더 사랑한다면 상황이 더 쉬워 질 것입니다. 더 많은 사람들이 자신의 어려움을 공유하는 경우 정신 질환의 주위에 낙인이되지 않습니다. 도움을 요청하고 그것을 받기 위하여 두려워하지 말라. 그것은 쉽게 얻을 것 그리고 당신은 중요. 당신은 혼자가 아닙니다. 한 사람에게 말하면 기분이 나아질 것입니다. 너의 가슴떨어져 이 것을 얻으십시요. 너의 어깨떨어져 무게를 풀어 놓으십시요. 계속 나아가고 자신을 사랑하는 것을 기억하십시오.”