엘리자베스의

몰라도 유산이 가능한지 몰랐어요. 나는 완전한 충격에 있었다,나는 그것이 모른 채 유산을 할 수 몰랐다.

깊은 곳에서 나는 내 날짜가 잘못되어 있지 않다는 것을 알았고,이 아기가 12 주를 측정해야한다는 것을 알았지 만 나는 그들의 희망의 한 조각을 가져다가 그것에 매달 렸고,나는 그 대안을 인정할 수 없었다.

나는 몇 년 전에 아기를 잃었지만 일찍,나는 그것이 우리에게 적절한시기가 아니라는 것을 받아 들였다.

이번에 우리는 스캔까지,계획하고 준비하기 시작했으며,모든 것이 완벽했습니다….두 번째 스캔은 여전히 확실한 답을 줄 수 없었습니다.심장 박동이없고 주머니가 하나 뿐이지 만 성장했습니다.이는 또 다른 주를 기다리는 것을 의미했습니다.심장 박동이없는 상태에서 내가 살아있는 아이를 낳을 가능성은 거의 없다고 부드럽게 설명 했음에도 불구하고.나는 유산을 기다리는 것이 다시 시도하기 시작하기 위해 더 오래 기다리는 것을 의미했기 때문에 후자를 선택했고 그것이 내가하고 싶었던 전부였다.

내가 보았던 곳에는 아기를 가진 사람들이있었습니다.

내가 보는 곳마다 아기를 가진 사람들,보통 한 명의 아기가 있었고,나는 두 명을 갖는 것이 얼마나 흥미 진진했는지 생각을 멈출 수 없었다. 아기를 위해 노력하는 것은 내 인생이되었다,나는 모든 책을 연구,모든 웹 사이트.

2007 년 2 월까지 나는 다시 임신했지만 기쁨이 아닌 신경에 연료를 공급 받았다.

나는 8 주 스캔 대기실에 앉아 육체적으로 아픈 느낌. 심장 박동이 없었고 아기는 6 주를 측정했지만 다시 확인할 수 없었습니다. 나는 비틀 거리는 느낌과 혼란과 내 아기가 어디 남편에게 물어 깨어 난 기억,그는 무슨 말을 해야할지 몰랐다.

얼마 지나지 않아 다시 임신했지만 어느 토요일,8 주에 남편에게 전화를 걸어 더 이상 임신을 느끼지 않는다고 말했고 메스꺼움과 아픈 가슴은 막 사라졌습니다. 나는&전자에 가서 그들은 스캔을 위해 나를 언급하지만 내 약속 전에 출혈과 경련을 시작했다. 그 스캔에서 소노 그래퍼는 너무 춥고 냉정했습니다. 그녀는 내가 임신 한 적이 없다고 제안했다. 나는 그녀에게 내가 확신한다고 말했고 그녀는’글쎄,당신은 지금 임신하지 않았다’고 대답했다.

나는 몇 가지 놀라운 의료 전문가를 본 적이 있지만,나는 때때로 그들이 잊지 쉽게 생각,그들에게 평범한 것은,한 개인의 비극이다.

나는 그것을 이해할 수 없었고,나는 건강하게 먹고 있었고,마시지 않았고,담배를 피우지 않았다. 너무 불공평 해 보였습니다.

임신 한 여성을 보았을 때 그들은 너무 잘난척 해 보였고,물론 그렇지 않았습니다.

유산 중 두 가지가 확인되지 않았기 때문에 나는 연속으로 세 가지를 가진 것으로 분류되지 않았고 검사를받을 자격이 없었습니다. 그것은 너무 실망했다,나는 답을 원했다,그래서 우리는 그것을 해결할 수있는 솔루션,그래서 우리는 더 이상이 통과 할 필요가 없습니다.

9 월까지 나는 다시 임신했다.

아이러니하게도,나는 한 달 동안 시도하지 않기로 결심했고,모든 것이 너무 많아졌고,그때 나는 잉태했다.

나는 7 주에 일찍 스캔을했고 작은 심장 박동이 있었고 남편은 울었지만 나는 충격을 받았다. 우리는 예약 미국에 휴일을했고,날짜 내 12 주 스캔을 통해 온,우리가 비행 예정이었다 전에 날이었고,나는 우리가 뉴스가 나쁜 경우 취소해야 할 줄 알았.모든 것이 괜찮다고,우리는 우리의 스캔 사진을 가지고 나는 흥분 느낌을 시작하고 완전히 내 임신을 즐길 수.

에밀리는 끔찍한 출생 후 6 월에 도착했다. 그녀는 어깨 이완증이 있었고 머리는 나왔지만 어깨는 따르지 않았습니다. 제왕절개를 하기엔 너무 늦었고,그들은 제 배를 조종하고 말 그대로 그녀를 내게서 끌어내야 했습니다. 그녀는 회색,플로피 및 호흡 하지 그래서 그들은 그녀를 소생 시키기 위해 그녀를 멀리 돌진 하 고,고맙게도,몇 분 안에 그녀는 괜 찮 아 요.

모든 것이 너무 초현실적 인 느낌. 나는 지쳤고 압도 당했고 우리는 48 시간 동안 병원에 머물러야했기 때문에 어깨가 괜찮은지 확인할 수있었습니다. 그것은 내가 포스트 산후 우울증이 실현 다음 주에 있었다. 나는 오랫동안 그것을 원했기 때문에 모성을 이상화 시켰고 현실,불면증과 눈물이 충격이되었습니다. 나는 큰 지원을 받았고,상담과 항우울제로 에밀리가 6 개월이되었을 때 최악의 상황을 겪었고 모성을 완전히 즐기고 있었다.

2010 년 2 월까지 나는 다시 임신했다. 나는 에밀리 있었다 것 때문에,나는 개인을 위해 예약 그래서 나는 위험이 높은 것으로 간주되지 않았습니다 10 내 두려움을 완화 주 스캔. 에서 18 주,호수 지구에있는 휴일에,난 그냥 잘못 느꼈다. 나는 증상이 없었다,혈액의 단지 작은 반점,그러나 나는 우리가 가장 가까운 병원에 시간을 운전 주장.

나는 증상이 없었다,혈액의 단지 작은 반점,그러나 나는 우리가 가장 가까운 병원에 시간을 운전 주장.

랭커스터 왕립 의무실은 환상적이었고 증상이 없었음에도 불구하고 진지하게 나를 데려갔습니다. 스캐닝 부서가 폐쇄 되었기 때문에 그들은 와드에 고대 스캐너를 사용,그것은 심장 박동이나 움직임을 보이지 않았다.

기계가 너무 오래 되었기 때문에 나는 다음날 다시 와야했고 그 두 번째 스캔은 우리 아기가 사라 졌다는 것을 확인했다. 나는 비명을 지르고 울었고,나는 그것이 일어나고 있다는 것을 믿을 수 없었다.

그들은 임신 한 지 얼마되지 않아 출산해야 할 것이라고 설명했고,우리가 작별 인사를했을 때 그를 바구니에 넣고 사진을 찍었습니다. 우리는 그들이 그와 함께 좀 더 많은 시간을 보내고 그를 다시 데려 원하는 경우 그들은 물었다 그러나 나는 아니오라고 말했다,그들이 나에게 그를 다시 가져 경우 나는 그를 가자하지 않을 줄 알았어.탈,그래서 우리는 길 포드 집으로 여행하고,유도 된 후,토비가 태어났다.

다음 3 개월 동안 나는 완전히 슬픔에 싸여 완전히 잃어 버렸습니다.

우리는 장례식을 가졌고 토비의 재를 어린이 기념 정원에 묻었습니다. 우리의 어린 소년에 대한 사후 부검은 내 태반의 염색체 이상이 토비가 철분이 굶어 죽게 한 것으로 밝혀졌습니다.

그들은 같은 일이 다시 일어날 가능성이 결코 일어나지 않았을 때보 다 1%더 높다고 확신했기 때문에 우리는 다시 시도하기 시작했고 2010 년 8 월까지 임신했습니다. 에서 16 주 우리는 우리가 아들을 가지고 있었다 발견 37 주 여호수아가 도착,그는 완벽했다.

내가 가진 각 유산은 가슴이 찢어지고 토비를 잃어서 나를 짓밟았다.

나는 차기에 대한 카운트의 최고 경영자 해요,자원 봉사자로 시작하는 데,나는 아이를 잃는 고통을 이해하기 때문에. 그래서 우리는 토미처럼 다른 여성들에게 그 끔찍한 고통을 덜어주기 위해 인식을 높이기 위해 계속 노력해야합니다.