Å holde På Selvværd Når Ektefellen Er Altfor Kritisk

I Utgangspunktet var jeg litt nølende om denne episoden. Håndtere kritikk? Hørtes ut som det skulle bli en ekte avløp. Men da vi så på forskningen, fant vi faktisk mye håp, ikke bare for deg hvis du er på mottakersiden av kritikken, men også for kritikeren også.

jeg føler at jeg må si rett utenfor flaggermuset at vi ikke forsøker å minimere det ødeleggende potensialet for kritikk i vår episode i dag. Faktisk, det kan også være verdt å sjekke ut vår mini-serie på misbruk som noen ganger har jeg hatt kvinner kommer til meg bare tenker sin ektefelle er kritisk ikke innser at det er en dyp trossystem på plass som er fundamentalt fornærmende.

På baksiden av den mynten er det mye vanlig misbehavior og dårlig holdning som blir merket misbruk som egentlig ikke er misbruk. Og jeg tror det er en forskjell mellom verbalt misbruk og følelsesmessig misbruk. Den første er å bruke ord for å skade noen som er noe vi alle har gjort i våre liv, og den andre er et bevisst eller ubevisst systematisk forsøk på å undergrave noens egenverd og verdighet. Det er heller ikke akseptabelt, men sistnevnte er spesielt skadelig.

I Dag bor vi på den lettere enden av spekteret i kategorien dårlig oppførsel. Så dette er ikke spesielt om misbruk, men bare om den kritiske brunst som vi eller vår ektefelle kan komme inn og hva du skal gjøre med det hvis du er på mottakersiden.

Forstå Hvor Kritikken Kommer fra

jeg tror det første skrittet for å skape noe trygt rom rundt kritikk er å faktisk ta et skritt tilbake og forstå hvor kritikk kommer fra. Kritikkens natur er at den vil at du skal tro at det er noe galt med deg. Men når du ser eller opplever kritikk, tror jeg det er verdt å vurdere hvor det faktisk kan komme fra. Så i stedet for å fokusere internt på deg selv som målet, fokus på kilden.

Attribution: Hva Er Kritikeren Egentlig Misfornøyd med?

Attribusjon er et så viktig stykke i ethvert ekteskap. Det menneskelige sinn tolker naturlig ting rundt det i tråd med sin nåværende stemning og tro. Hvis noen er glade, er de mer sannsynlig å tolke ting rundt dem som positive, og mer sannsynlig å se positive ting og ignorere negative. Hvis de er ulykkelige, er omvendt sant.

i ekteskap betyr dette at noen som er fornøyd med sin ektefelle og med forholdet, vil se mange ting å være glad for, og tolke hva deres ektefelle gjør på en positiv måte. Men noen som er misfornøyd med ekteskapet vil se flere grunner til å være ulykkelig, og tolke ting på en mer negativ måte, og dermed fører til negativitet og kritikk.

poenget her er å ta et skritt tilbake og spørre deg selv gjør jeg noe opprørende eller feil eller hensynsløs som jeg virkelig bør vurdere? Eller er det andre forhold i vårt ekteskap eller i våre liv generelt som fører min ektefelle å være kritisk til meg?

Dette er veldig nyansert å sortere ut. La meg gi deg et par eksempler. Din ektefelle kan ha mistet jobben sin og hans far er på sykehuset med kreft, og du får mye kritikk. Jeg sier IKKE AT det ER OK for ham å ta det ut på deg, men du kan i det minste gjøre plass til ditt eget mentale velvære ved å erkjenne at dette handler om hva som skjer i ham følelsesmessig og ikke egentlig om feil i deg. Det er et ganske klart eksempel. Vi snakker om hva du skal gjøre i denne typen situasjon på slutten av dagens show.

en tøffere å sortere ut er om ekteskapet er i nød. Vanligvis begge ektefeller har en rolle å spille i en fortvilet ekteskap, men hvis en ektefelle har dårlig konfliktløsning ferdigheter han / hun kan prøve å løse problemet ved å peke ut alle de oppfattede underskudd i den andre ektefellen. Jeg vet at dette kan føles som litt av et hopp: men vanligvis er dette et desperat forsøk på å koble. Troen er at hvis disse problemene kan settes til side av meg peke dem ut og du korrigere dem så vi kan være trygge og være sammen. Ikke innser at måten jeg prøver å oppnå det kjører deg lenger fra meg.

Igjen, men hvis du kan se forbi kritikken for å se forsøket på å koble til, kan det bidra til å skape noe rom for deg selv å velge å svare annerledes og bryte ut av den syklusen.

Mental Helse

Psykiske helseutfordringer som symptomer på depresjon eller angst kan også påvirke måten folk ser og tolker verden rundt seg. Så en ektefelle som sliter med disse problemene (enten diagnostisert som å ha en psykisk helseforstyrrelse eller bare ha noen av symptomene) kan bli svært kritisk på grunn av å se alt gjennom et negativt filter.

som et eksempel fant en studie i 2000 at negativitet og kritikk i ekteskapet konsekvent ble spådd av den kritiske ektefellens angstnivå.

Igjen kan du holde fast på din egen egenverd ved å bare si til deg selv: «OK, dette er hans angst som snakker akkurat nå . Jeg vet At Dave elsker Meg og setter pris på Meg.»Jeg sier ikke at du bør fortsette å akseptere denne typen oppførsel, men noen ganger trenger vi bare å finne ut hvordan vi holder fast på oss selv mens vår ektefelle har en sjanse til å finne ut hva som skjer for ham eller henne også.

Perfeksjonisme

Ektefeller kan være altfor kritiske på grunn av å ha perfeksjonistiske verdier. Perfeksjonisme kommer ofte fra å bli sterkt kritisert eller ha høye forventninger plassert på deg som barn, og kan også komme fra lav selvtillit og frykt for å bli dømt/evaluert. Disse høye standarder plassert på deg kan bli din naturlige måte å kommunisere med andre. Å ha disse perfeksjonistiske syn på din ektefelle (krever dem til å være perfekt) vil naturlig føre til høye nivåer av kritikk.

igjen handler dette Om å erkjenne at ektefellens perfeksjonisme snakker. I den forstand er kritikken bevis på dysfunksjon i dem og ikke i deg. Erkjennelsen av dette vil hjelpe deg å holde på din egenverd.

jeg håper at i usa som deler disse strategiene, blir du ikke som teflon hvor ingenting stikker. Vi må fortsatt kunne motta tilbakemelding fra vår ektefelle. Men dette er bare for de situasjonene der det er veldig tydelig et kritikkproblem som skjer.

Impact Of Criticism on Marriage

jeg vil kort gå over virkningen som overdreven eller utilbørlig kritikk har på ekteskapet og på kritisert ektefelle.

Høye nivåer av kritikk fra din ektefelle kan føre til en rekke negative utfall :

1. 1. Lavere intimitet for begge ektefeller
   2. Redusert ekteskapelig tilfredshet for begge ektefeller
   3. Redusert selvfølelse og mer negativt selvbilde for den kritiserte ektefellen
   4. Dårligere samarbeid om felles oppgaver
   5. Lavere ekteskapelig tilfredshet for begge ektefeller
   6. Større sannsynlighet for konflikt, og mer bruk av dårlig konfliktløsning ferdigheter
   7. Høyere forekomst av depressive symptomer for kritisert ektefelle

så du kan se hvorfor det er viktig å løse dette problemet.

Hvordan Beskytte Selvtillit Fra Kritikk

Nå vil jeg snakke spesielt om å beskytte ditt eget selvtillit. Konstant kritikk fra din ektefelle kan være tøff, som den listen demonstrert, så du må finne måter å holde din følelse av egenverd intakt.

Sosial Støtte

Det er en sterk sammenheng mellom ditt selvtillit og mengden støtte du får fra din sosiale sirkel. Normalt din ektefelle er (eller bør være) den viktigste kilden til sosial støtte, men hvis dette ikke skjer så har mye støtte fra venner og familie kan kompensere. Å ha mange andre stemmer og meninger som støtter og bekrefter at du kan øke selvtilliten din selv om din ektefelle ødelegger det.

dette er en påminnelse om å velge å tilbringe tid med venner som er oppbyggende: som bygger deg opp i stedet for å rive deg ned.

Personlig identitet

1. Selvtillit er også avledet fra din personlige identitet. Identitet er definert Cast & Burke (2002) som
   1. Å Ha idealer, mål og verdier om hvem du vil være, og
   2. Å Se deg selv som å kunne leve opp til disse målene

Så det handler om å ha en klar ide om hva som er viktig for deg, og da faktisk å kunne handle på det. Å ha en svært kritisk ektefelle kan påvirke selvtillit og identitet ved å forstyrre 2. del av den definisjonen: du føler deg mindre som om du er i stand til å leve opp til dine personlige idealer fordi din innsats blir stadig kritisert. Men det er fortsatt måter å ha en sterk identitet og god selvtillit med en kritisk ektefelle:

1. 1. Etablere mer av en identifisere utenfor ekteskapet. Forfølge individuelle og personlige mål og ta stolthet i arbeid / aktiviteter du gjør utenfor ekteskapet. Å ha en sunn mengde aktiviteter og interesser utenfor ekteskapet ditt betyr at en stor del av din identitet / selvtillit vil være «utenfor rekkevidde» av ektefellens kritikk. Dette er ikke det samme som å frigjøre fra din ektefelle: du tar ikke noe bort fra ekteskapet ditt, du legger bare til ekstra ting utenfor det.
   2. Endre tankegangen din. I stedet for å internalisere din ektefelles kritiske stemme, bekrefter dine verdier og også dine suksesser og områdene der du viser at du er i stand. Definer suksess ved om du er fornøyd med deg selv, ikke om din ektefelle er fornøyd. Forfølge aspekter av din identitet som betyr noe for deg, ikke til din ektefelle eller noen andre.

Det ville være lett å ta det vi nettopp har sagt og se det som en bane som beveger seg bort fra ekteskapet. Det er mulig. Igjen: la oss være klare på at vi ikke snakker om et fornærmende ekteskap. Bare et ekteskap med en ektefelle som har blitt bitt ganske dårlig av kritikken bug. I den sammenheng, bygge din selvtillit kan føre til en sterkere ekteskap fordi som du får tillit kan du begynne å hevde deg selv i form av respekt og holde deg selv og din ektefelle ansvarlig for å bekrefte hverandre i stedet for å rive hverandre ned.

blir det vanskelig å navigere? Det kan du vedde på. Er din ektefelle kommer til å motstå at ansvarlighet? Du kan stole på det. Men jeg vil oppfordre deg til å forplikte seg til å prøve dette i minst en måned, og deretter revurdere. Ikke bli svaiet lett.

Positiv Syklus

når selvtilliten din begynner å stige, bidrar den til å beskytte deg mot å ha en svært kritisk ektefelle. Forskning i 2002 fant at selvtillit kan fungere som en buffer mot kritikk ved å hjelpe deg å ignorere unhelpful kritikk, ta det i et mer positivt lys og se positive ting om deg selv selv i møte med negativitet. Høy selvtillit kan også ses som et «emosjonelt anker», noe som betyr at din følelse av hvem du er ikke er så sterkt påvirket av andres meninger. Så hvis du utvikler god selvtillit, vil negativiteten til din ektefelle ikke svinge deg så mye

det er en god ting å jobbe mot: du kan kanskje ikke stoppe din ektefelle å gjøre noe du misliker, men du kan absolutt endre hvordan det påvirker deg.

Positiv Atferd

en studie i 1994 studerte 105 par over 2 år og fant at hyppigheten av kritikk og negativitet var knyttet til lavere ekteskapelig tilfredshet (som forventet). Derimot, frekvens av positive forholdet vedlikehold atferd som visning av følelser, priste og peke ut gode kvaliteter, og ønsker å tilbringe tid sammen alle fungere som en buffer mot kritikk i ekteskapet.

så oppfordre din kritiske ektefelle til å vise kjærlighet og bruke gode forholdsadferd også. Og jeg tror det er alltid poenget å bli gjort for å bekrefte hva du vil ha mer av. Selv i distressed ekteskap er det positive øyeblikk. Kjenner du igjen disse øyeblikkene? Jeg vet at det er vanskelig når du er frustrert over hele bildet, men du kan alltid velge ditt eget svar selv om Du ikke kan velge din ektefelle. Vi ser på den samme ideen fra perspektivet til den kritiske ektefellen i vår bonusguide.

Å håndtere Årsaken Til Kritikk

Høye nivåer av kritikk og negativitet kommer ofte fra et sted av angst, misnøye eller usikkerhet, vi så på i utgangspunktet. Hjelpe din ektefelle overvinne disse problemene vil hjelpe dem å bli mindre kritisk.

for eksempel hvis kritikken i ekteskapet skyldes negative attribusjoner, på grunn av at ektefellen er misfornøyd med ekteskapet, er det kanskje deler av ekteskapet du må jobbe med? Eller hvis det er forårsaket av psykiske problemer eller perfeksjonisme, oppmuntre dem til å arbeide gjennom disse problemene vil bidra til å lindre deres behov for å kritisere.

det kan også være tilfelle at din ektefelle ikke er klar over hvor kritisk de er. Kanskje i deres opprinnelsesfamilie var dette normalt — det var noe som ble modellert av foreldrene sine. Men du kan velge å, på en autentisk måte, fortelle din ektefelle hvor hardt de kritiske ordene er på deg. Og følelsene som blir bedt om i ditt hjerte tilbake til ham eller henne.

målet her er ikke å hindre all negativ eller kritisk tilbakemelding, men heller å få ekteskapet til å være et sted for positivitet og oppmuntring og bekreftelse. Og i den større sammenheng med å bygge hverandre opp til å bli bedre mennesker, er det fortsatt legitimt å registrere klager med hverandre. Noen ganger må du la din ektefelle vite når noe er et problem. Det ER OK — det er bare at når det meste av det du får er negativt at det begynner å bære en person ned.

Thomas N. Bradbury Og Frank D. Fincham, » Attribusjoner I Ekteskap: Gjennomgang og Kritikk, » Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury Og Fincham.

Frank D. Fincham Og Thomas N. Bradbury, » Siviltilfredshet, Depresjon Og Attribusjoner: En Longitudinell Analyse ., «Tidsskrift For Personlighet og Sosialpsykologi 64, nr. 3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston Og Renate M. Houts, «Hvordan Har Personlighet Betydning i Ekteskapet? En Undersøkelse av Trekkangst, Mellommenneskelig Negativitet Og Ekteskapelig Tilfredshet, » Journal Of Personality and Social Psychology 78, nr. 2 (februar 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt, Og Gordon L. Flett, «Perfeksjonisme og Seksuell Tilfredsstillelse I Intime Forhold», Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, nr. 4 (desember 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian Og Mario Mikulincer, «Strev for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: A Terror Management Perspective, Strev For Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: A Terror Management Perspective,» Journal Of Social And Personal Relationships 20, nr. 5 (1. oktober 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al., «En Sammenligning Av Påvirkning Av Konflikt Og Støttende Sosiale Interaksjoner På Psykisk Lidelse,» Journal Of Personality 67, no. 4 (n.d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp Og Judy A. Sayles, «Selvtillit, Sosial Støtte Og Positiv Helsepraksis,» Sykepleieforskning 35, nei. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast, «Makt og Evnen Til Å Definere Situasjonen*,» Sosialpsykologi Kvartalsvis 66, nr. 3 (September 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian og Mikulincer, » Strever Etter Romantisk Intimitet Etter Partnerklager eller Partnerkritikk.»

Alicia D. Cast Og Peter J. Burke, «En Teori Om Selvtillit,» Sosiale Krefter 80, nr. 3 (2002): 1041-68.

Cast Og Burke.

Ted L. Huston og Amy F. Chorost, » Behavioral Buffers på Effekten Av Negativitet på Ekteskapelig Tilfredshet: En Longitudinell Studie,» Personlige Forhold 1, nr. 3 (n.d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Spill i nytt vindu / Last Ned (Varighet: 25: 36-35.6 MB)

Abonner: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More