den ene tingen om frittgående foreldre ingen snakker om

i 2011 leste jeg en bok som endret min tilnærming til foreldre.

Free-Range Kids Av Lenore Skenazy handler om å gi barna muligheten til å utvikle selvtillit, selvtillit og uavhengighet, som bare skjer når vi slipper dem ut av vårt syn. Å fjerne all risiko fra våre barns liv kan virke som en god ting, men ved å gjøre det fjerner vi også deres evne til å løse problemer og oppdage verden.

min mann og jeg gikk alle inn på frittgående foreldre filosofi. Jeg så etter måter å utvikle tillit og uavhengighet i våre to små barn, aldre 6 og 3, skyve til side min frykt og instinkt for å holde dem nær hele tiden.

datteren min begynte å gå hjem fra skolen alene tidlig i 2012, halvveis gjennom klasse en. Reisen var mindre enn en kilometer, men på den tiden, vi var på frittgående parent vanguard. Så vidt jeg kunne fortelle, var datteren min den eneste barneskolealderen i nabolaget som gikk hjem alene. Jeg fant ut senere denne beslutningen forårsaket bekymring blant andre foreldre, og nå og da ville en bekymret mor tilby datteren min en tur.

datteren min elsket imidlertid friheten. Hun kunne komme seg hjem i et rolig tempo, stoppe for å klappe en hund eller svinge på dekksvingen på halvveis. I 2013 startet sønnen min barnehage, og etter noen måneder begynte datteren min å gå hjem.

jeg bekymret meg for Dem, og var alltid lettet over å se dem komme gjennom døren hver ettermiddag, men jeg trøstet meg ofte med en statistikk Jeg hadde memorert Fra Skenazys bok: «Hvis du faktisk ønsket at barnet ditt skulle bli kidnappet og holdt over natten av en fremmed, hvor lenge måtte du holde henne utenfor, uten tilsyn, for at dette skulle være statistisk sannsynlig å skje? Rundt 750 000 år.»

Gjennom hele grunnskolen og inn i middelskolen, bodde jeg på frittgående kurs, la barna mine gå til vennens hus, la dem være hjemme alene og sende dem til det lokale kontorforsyningsbutikken for å kjøpe limpinner og markører.

ungdomsovergangen

i 2018 ble datteren min 13—og alt forandret seg.

Da hun var skolelærer, kunne jeg lett avvise de verste scenariene. Jeg visste at det var utrolig usannsynlig at hun ble bortført eller utsatt for voldelig kriminalitet.

men nå som hun er en tenåring, vil farene som begynner å møte henne-drikking og narkotika, gutter og sex, fyllekjøringsulykker, mobbing og trakassering—ikke lenger være en gang i syv hundre og femti tusen år sannsynlighet.

jeg var en veloppdragen, play-by-the-rules tenåring og selv så jeg kjørte hjem på mørke Southern California motorveier på 85 miles i timen, desperat å gjøre min 11: 30 pm portforbud. Jeg drakk, jeg gikk til fester uten voksne rundt, og jeg ble involvert med gutter som ikke hadde mine beste interesser på hjertet.

jeg vet at datteren min vil oppføre seg som de fleste tenåringer. Hun vil bryte reglene, hun vil finne seg selv i farlige situasjoner, og hun vil gjøre dårlige valg. Å vite alt dette, jeg finner meg selv fristet til å droppe frittgående foreldre filosofi og begynne å overvåke henne hver bevegelse, holde henne inne før hun går på college, og slå ned hardere og nå som hun er eldre og innsatsen virker så mye høyere.

for Mange år siden, da jeg hørte folk si at de aldri ville la sin seks år gamle gå hjem fra skolen alene, ble jeg trøstet av statistikken og følte meg trygg på mitt valg. Nå er jeg besatt av tvil. Jeg er klar over at det skjer mye i åttende klasse som jeg ikke vet noe om. Mye av det er ufarlig og sannsynligvis enda kjedelig, men det vil forandre seg, hvis det ikke allerede har det. Skal jeg sjekke telefonen hennes hver kveld? Er min tro på uavhengighet og autonomi faktisk dårlig foreldre?

jeg føler at bakken skifter under meg.

Når jeg spiller båndet om hva som kan skje med en frittgående tenåring, er scenariene skremmende-og ikke i det hele tatt hentet.

jeg trodde naivt at når jeg hadde blitt vant til å ha et frittgående barn, ville det være en sømløs overgang til en frittgående tenåring. Ingen fortalte meg at det å ha en tenåring ville friste meg til å gi avkall på alle mine frittgående foreldre tro.

Uavhengighet…innenfor grenser

jeg brøt med alle disse spørsmålene da en venn fortalte meg om en artikkel hun hadde lest om hvordan tenåringer trenger å ha en følelse av kontroll. «Selv tenåringer som ikke har en opprørsk strek og som ikke vil lyve eller skjule sin oppførsel, lider når foreldrene micromanage dem,» sa artikkelen. «Disse barna har en tendens til å bruke følelsesmessig energi som motstår råd fra foreldrene sine som er klart i deres beste interesse,» fortsatte artikkelen, «bare for å gjenvinne en følelse av kontroll.»

datteren min viser ingen advarselsskilt. Hun har gode karakterer, hun vil ikke ha sosiale medier, vennene hennes er bokormer og idrettsutøvere, og hennes hovedinteresser er musikaler, dans og lesing. Grunnen til at de fleste foreldre gir for å overvåke tenåringenes telefoner, er å finne ut hva de gjør, hvem de snakker med, og hva de snakker om. Sann uavhengighet krever imidlertid tillit fra begge sider.

datteren min har ikke vist noen grunn til at vi skal overvåke telefonen hennes, så for nå vil vi ikke.

dette betyr ikke at hun er fri til å gjøre hva hun vil.

Som hun får større uavhengighet—og møter mer farlige situasjoner—min mann og jeg vil etablere klare grenser og regler, la henne ta avgjørelser innenfor disse parametrene. Selv når det blir vanskeligere og innsatsen stiger, planlegger vi å holde kurset med frittgående foreldre når hun går inn i videregående skole. Selv om jeg tror dette er den riktige tingen å gjøre for vår datter, er det også skremmende.

da barna var små, trodde jeg at det ville være lettere å la dem gå da de ble eldre.

jeg ante ikke hvor vanskelig det ville bli.

hvorfor helikopterforeldre kan være et tegn på privilegium
hva vi kan lære av den tyske tilnærmingen til foreldre