Hvordan Avslutte En Samtale

Vi har gjort flere artikler om Kunst Av Mandighet som dekker den fantastiske kunsten å samtale, fra dos og donts, til hvordan å lage småprat, for å unngå den fryktede pesten av conversational narsissisme.

en kommentar hver av disse innleggene alltid mottatt var, » Dette er flott . Men hvordan avslutter man en samtale?»

Se Videoen

jeg får det. Varm, stimulerende samtale kan være en av de største tilfredsstillelsene i livet. Men dessverre er ikke alle samtaler skapt like. Noen er mer smerte enn glede. Kanskje du iherdig unngå conversational narsissisme selv, men du sitter fast å snakke med noen som er en mester utøver av samtale-som-monolog metode. Kanskje du alltid blir fanget av en irriterende medarbeider eller nabo som bøyer øret ditt og klager på de nye prisene i kafeteriaen eller vokser poetisk på gleden av å eie En Kia. Det kan ikke være at du ikke liker personen eller nyte sin samtale, enten. Du kan gå til en fest eller nettverk hendelse i håp om å møte mange forskjellige folk, men finner deg selv låst ned i lang tid av en fyr. Han er likable nok, men du spionere folk ha en god tid i andre deler av huset og lurer på hva du går glipp av. Eller du kan rett og slett virkelig har noe du trenger å gjøre, og du bare ikke har tid til samtalen i øyeblikket, selv om du skulle ønske du gjorde.

Vi vil alle være godt tjent med å streve for å engasjere seg i flere ansikt til ansikt samtaler, ta deg tid til å lytte til andre, og gjøre vårt beste for å legge til frem og tilbake av våre daglige interaksjoner. Men det er tider når samtalen virkelig går ingen steder og / eller vi må gå et sted. Så ja, spørsmålet oppstår naturlig…hvordan avslutter du en samtale uten å gjøre det altfor vanskelig eller fornærme den andre personen?

Det er ikke lett. Nærmer noen kan gjøre deg nervøs, men det består utelukkende av positiv atferd-kommer over, smilende, starter litt småprat. Avslutte en samtale, på den andre siden, består av negativ atferd-stoppe snakker, backing unna. Uansett hvor elskverdig dine intensjoner, personen kan føle at du avviser dem. Dette er ikke en stor avtale hvis du aldri kommer til å se personen igjen, men hvis du vil, vil du ikke at ting skal være vanskelig (og du vet aldri sikkert om du møter noen igjen, så hvorfor brenne noen broer?). Og hvis personen er faktisk noen du ønsker å se i fremtiden, men du bare ikke har tid til å snakke med dem på lengden i øyeblikket, du ønsker å stivne tilkoblingen og la ting på en positiv tone.

Det er ingen magisk formel for å gjøre en utgang som garanterer at personen ikke vil bli fornærmet. Men det er flere ting du kan gjøre for å frigjøre i den jevneste, mest verdig måte mulig-minimere awkwardness, sparsom personens følelser så mye du kan, og shoring opp din rapport med noen du ønsker å re-kontakt med senere.

disse tipsene kan kombineres eller brukes separat, avhengig av situasjonen din. Mange bruker både ansikt til ansikt samtaler og de som gjennomføres over telefon.

Ha en klar hensikt / agenda i tankene. Enten du skal til en fest, et nettverk hendelse, eller bare på badet, har en agenda i tankene for hva du ønsker å oppnå. Ønsker du å møte en nydelig dame? Opprette en forbindelse med noen som kan hjelpe deg med å re-designe ditt nettsted? Tømme bankende blæren? Når du er fanget i en samtale, blir du revet mellom potensielt å skade andres følelser ved å fortsette og ønsker å gjøre noe annet. Å ha et klart formål i tankene for hva du ønsker å få gjort gir deg motivasjon til å velge sistnevnte. Det gir deg også noen enkle å lage utgangslinjer, som vi diskuterer nedenfor.

Vent på en pause i samtalen. «Vel.» «Orden.» «Likevel.» «Så.»Slike ord dukker opp når en samtale har stoppet et øyeblikk. De er vendepunkter der enten et nytt emne kan innføres, eller samtalen kan trekke seg til slutt. Som sådan er de den perfekte muligheten til å begynne å løsne seg. Høyttaleren vil si » Så » med en oppadgående lilt i stemmen, håp om videreføring av samtalen. Du svarer med en tone med mer downbeat finalitet, » Så.»Og så går du raskt over til utgangslinjen din . «Så, hør, det har vært flott å fange opp med deg…»

Ta samtalen rundt til grunnen til at du koblet i utgangspunktet. Når det er mulig, gir dette en jevn slutt. Har samtalen starte med deg å spørre noen for deres anbefaling for en klasse å ta? Slutt med, «Vel, jeg setter pris på tipset. Jeg vil definitivt prøve å komme inn i den klassen under innmelding.»Startet det med at noen ber deg om å ta vare på et problem på jobben? Lukk ting ut med, «så jeg setter pris på at du bringer dette til min oppmerksomhet. Jeg vil definitivt sende Jim en e-post i ettermiddag for å finne ut hva som skjer.»

Bruk en avslutningslinje. Det er her å ha en agenda som skissert ovenfor virkelig hjelper. Når det gjelder hva slags exit linje å bruke, først, være ærlig. Fabricating unnskyldninger er fristende, men det kan komme ut som uærlig i øyeblikket og føre til mer problemer senere hvis sannheten kommer ut. For det andre legger du vekt på hva det er som du trenger å oppnå. Dette gjør at utgangen din virker mindre som en dom av den andre personen – det handler ikke om dem, det er bare noe du trenger å gjøre. Her er noen eksempler på utgangslinjer (sannsynligvis prefaced av en, » Vel…»):

• jeg trenger å få et sete / bruke badet før filmen starter.
• jeg har et spørsmål jeg ønsket å spørre høyttaleren før han forlater.
• jeg må tilbake på jobb. Jeg har en tidsfrist jeg må møte før kl.
• jeg vil sørge for å si hei til alle her.
• jeg gjorde det til et mål å møte tre nye mennesker i kveld.
• jeg må gå inn og begynne å få middag klar for kiddos.
• jeg håper Å se Den Romantiske kunstutstillingen før den stenger.

hvis du startet samtalen, men nå vil ha ut, og det ikke er noe du håper å gjøre, prøv en linje som bringer lukking til en samtale ved å antyde at du har krysset noe av sjekklisten din («bare» er din venn her):

• så, ville bare sørge for at alt var i orden.
• vel, ville bare se hvordan den nye jobben gikk.

hvis den andre personen startet samtalen, og gjorde det for å be om hjelp/råd, konkluderer du ting ved å spørre:

• Er det noe annet jeg kan hjelpe deg med?
• er det noe annet du trengte?

for en situasjon der de ovennevnte utgangslinjene ikke passer, vent bare på et konversasjonelt vendepunkt og si noe som:

• det var flott å ta deg igjen.
• uansett, det var morsomt å se deg igjen.

Bruk av fortid i slike linjer forteller den andre personen at samtalen er avsluttet.

En annen type all-purpose exit linje er noe sånt:

• Uansett, jeg vil ikke monopolisere hele tiden din.
• vel, jeg vil ikke holde deg fra arbeidet ditt.

jeg vil bare bruke de ovennevnte linjene, men når samtalepartneren din virkelig ser ut som de vil ha ut, eller du kan bare ikke tenke på noe å si. De kan komme ut som litt nedlatende – tross alt, hvis de virkelig tenkende du tar sin tid, er de ikke i stand til å si det selv? Du risikerer også at de hopper inn med, » Å nei, jeg har ikke noe imot det!»og samtalen fortsetter videre. Til slutt, vanligvis når du hører slike linjer fra noen, registrerer de tydelig som et fluktforsøk.

Introduser personen for noen andre. Hvis en av de ovennevnte utgangslinjene ikke vil gjøre trikset, kan du prøve å introdusere samtalepartneren til noen andre. «Det var flott å snakke Med Deg, Paul. Det er en annen jeg vil du skal møte. Min venn Sam over her er også i programvare design.»Gå din samtalepartner over eller flagg ned din venn . Så si, » jeg skal la dere snakke.»Nå bør du bare bruke denne metoden hvis du virkelig tror at de to vil gjensidig nyte forbindelsen. Du ønsker ikke å bonde en sinnsykt kjedelig, eller bare gal person på noen andre bare slik at du kan vri seg bort.

Få personen til å introdusere deg til noen andre. Dette er en god metode for nettverk-type hendelser. Spør personen om de kjenner noen som kan hjelpe deg med et problem:

• kjenner du noen som har jobbet med gutta som kjører___?
• jeg er virkelig interessert i ___? Kjenner du noen med erfaring i det?
• jeg har lurt på hvordan jeg kommer i gang med___? Kjenner du noen som har gjort det?
• kan du foreslå noen som kan hjelpe med ___?

hvis samtalepartneren din kjenner noen som kan hjelpe deg med forespørselen din, vil de sannsynligvis ta deg over for å møte ham eller henne. Hvis de ikke gjør det, kan du bare si, » Vel, jeg trenger virkelig å finne noen som kan hjelpe meg med dette . Jeg skal spørre flere.»Uansett har du bare jevnt frigjort deg fra samtalen .

Inviter personen til å gjøre noe med deg. Dette gjør at du kan gjøre en mulig utgang / fortsette videre til det du ønsket å gjøre uten at samtalepartneren din føler seg forlatt, og lar dem fortsatt føle seg ønsket. Si noe som:

• jeg skal prøve å møte taleren. Vil du bli med?
• jeg er klar for en annen drink. Vil du gå bort til baren med meg?
• jeg vil sjekke Ut cezanne-utstillingen. Vil du se den?
• La oss sjekke ut buffeen.
• min venn Mike gikk nettopp inn. La oss hilse på ham.

hvis personen avslår invitasjonen din, har du avsluttet samtalen med dem. Hvis de godtar invitasjonen, kan du koble opp med noen flere mennesker som kan livne ting opp, og du kan holde etter hva din opprinnelige agenda / formål var før du ble trukket inn i samtalen.

Bukk ut når andre blir med i samtalen. Dette er en standard, prøvd og sann metode. Når andre mennesker blir med i sirkelen av samtale og ting går mellom din gamle partner (e), slipper du bort.

Slutt med takknemlighet. Uansett hvilken av de ovennevnte metodene du bruker for å avslutte en samtale, avslutter samspillet med takknemlighet. Småprat ekspert Debra Fine kaller takknemlighet » et kompliment med nedleggelse.»Gjenta samtalen på en positiv måte, takk personen for å gi sin tid, dele sin kompetanse, eller bare være morsom å bli kjent med, og vær oppriktig – bare si det hvis du mener det. Bruk deres navn også-det bygger en siste bit av rapport (og det hjelper stivne deres navn i minnet hvis du nettopp har møtt dem). Denne typen farvel sikrer at du går ut på et høyt notat, med varme følelser mellom deg.

• Takk For at du deler tankene dine om å gå til lovskolen, Sean. Det hjalp meg virkelig å tenke om min beslutning
• Det var fantastisk å fange opp med Deg, Sarah. Jeg har ikke ledd så hardt på lenge.
• jeg satte pris på å få tankene dine om problemet, Dan. Jeg tar meg av det så snart som mulig.

hvis du ikke setter pris på samtalen, Og ikke vil oppmuntre personen til å slå opp en annen neste gang de ser deg, bare slutt med en av utgangslinjene ovenfor, og deretter en enkel, «Ok, ta vare på» eller noe lignende.

Smil / rist hender / legg planer. Før du går, gi dem et smil og riste hånden. Som å bruke navnet sitt, legger det til et element av personlig varme og rapportbygging til utgangen. Når du håndhilse, begynne å fysisk tilbake bort for å unngå muligheten for samtalen springing tilbake til livet.

hvis du vil se personen igjen, fortell dem det, og be om et telefonnummer/e-post / visittkort. Hvis du føler at ting gikk bra, til tross for behovet for å sprette tidlig, lage konkrete planer for når du skal snakke / møte opp igjen.

Målrettet hodet til reisemålet ditt. Fine hevder at » kardinalregelen for utgangen er at når du drar, gjør du det du sa du skulle gjøre.»Hvis du sier at du må finne et sete før klassen starter, men så gå ti meter, og begynn å snakke med noen andre, vil din svekede samtalepartner vite at du løy og dumpet dem. På samme måte, hvis du sier at du må snakke med noen andre, men da ser hun deg vandre målløst gjennom festen som ser tapt, hun kommer til å føle seg skadet. Våre øyne er tiltrukket av bevegelse-folk vil legge merke til. Gå med bevisst hensikt å gjøre det du sa du måtte gjøre.

hvis alt annet feiler, kan du alltid gjøre som forfatteren George Plimpton, som alltid bar rundt to drinker på arrangementer. Hvis han fant seg fast i en uønsket samtale, ville han høflig frigjøre seg ved å si at han trengte å levere den andre drinken!

på slutten av dagen kan bruk av metodene ovenfor hjelpe deg med å unngå klosset og såre følelser, og styrke en forbindelse du håper å besøke på en annen gang. Men hvis det å være høflig ikke fungerer, noen ganger trenger du bare å være selvsikker, by personen god dag, og slå hæl. Du ville ikke la noen stå der og plukke lommene dine, ville du? Tid er mye mer verdt enn penger. Ikke la folk rane deg av det.

så, uansett, det har vært hyggelig å snakke med deg.