Hvordan Fortelle Noen At De Har Skadet Deg14 min lese

Når noen har skadet deg, betyr det vanligvis ett av følgende:

• Det de sa / gjorde var generelt støtende.
• det de sa/gjorde rørte ved et følelsesmessig sår.
• Hva de sa/gjorde hindre deg fra å få en av dine behov møtt.
• en fin blanding av alt ovenfor.

vi vil diskutere dem i detalj, men først la oss se på menneskene som gjør disse tingene og sårer oss.

denne personen kan være en giftig person og vanlig middel. Deres intensjoner har vanligvis ikke det beste for deg. I så fall må vi stå opp for oss selv.

Men ikke alt vondt kommer fra våre fiender.

Noen ganger kan våre venner, nære venner, vår partner eller familie skade oss. Deres intensjoner er vanligvis ikke onde, og de er bare mennesker som gjør feil. Men det er denne smerten som kommer fra våre nærmeste folk som er dypt smertefullt.

I dette tilfellet må vi være selvsikker og snakke opp. Mange gode relasjoner kunne ha blitt reddet av den enkle handling assertively fortelle noen du er sint på dem i stedet for passiv-aggressivt behandle dem.

og tro det eller ei, mange av disse relasjonene kan bli enda sterkere hvis dere (begge) kan gå gjennom den tøffe samtalen om å fortelle noen at de har skadet deg.

nå, før vi diskuterer hvordan du gjør det, la oss først diskutere hva som ville skje hvis du ikke gjorde det.

(før vi fortsetter, vil denne artikkelen diskutere hvordan du forteller noen du bryr deg om at de har skadet deg. Det vil ikke diskutere hvordan å fortelle bety, giftige mennesker at de har skadet deg. Sistnevnte kalles standing up for yourself, som jeg har skrevet om mye på dette nettstedet og på min bok og videoserie.)

Harme

Harme er en destruktiv følelse.

du føler det når du blir behandlet urettferdig.

det spiser deg fra innsiden. Du blir bitter. Du kan til og med ha noen fantasier om hevn. Og det bryr seg ikke hvem personen den kanaliseres til er.

Dette kan være farlig når du blir bitter og tenker på hevn eller til og med forsøke det. Det er den type følelser som vil presse deg til å gjøre forferdelige ting til folk ukritisk. Og jeg er sikker på at å la det skje, er som å la en djevel kontrollere deg.

Men det kan også være nyttig.

for folk som er for snill, komme i kontakt med og være klar over sin egen harme og bitterhet kan hjelpe dem å slutte å være for hyggelig og en dørmatte.

og ja, disse menneskene kan være uvitende om eller ignorerer deres vrede. Dette gjør det mer destruktivt og farlig.

Og når det gjelder nære relasjoner, kan vrede ødelegge dem.

når du ikke snakker opp og fortelle noen du bryr deg om at de har skadet deg eller behandler deg dårlig, vil du mislike dem. Og når nok vrede bygger opp, er det over.

du tenker kanskje at ved å ikke fortelle dem du lagrer og opprettholde forholdet. Men det er galt. Resentment vil vokse til tross for hvor mye du elsker denne personen. Det er en ond følelse som ikke bryr seg om noen bånd. Og ingen forhold kan være sunt når harme er under overflaten.

så, å fortelle dem det er avgjørende. Og vi vil snakke om hvordan du gjør det mest effektivt. Men før det må vi snakke om det faktum at de har skadet deg.

Hvorfor i helvete har de skadet deg? Og hvorfor føler du dette vondt? Hvis de har skadet deg, betyr det at de er dårlige mennesker som ikke vil ha det beste for deg, ikke sant?

Hvorfor har dine favorittfolk skadet deg?

av samme grunner som jeg nevnte i begynnelsen av artikkelen.

la oss diskutere dem en etter en mens du holder begrepet vrede i tankene.

det de sa/gjorde var generelt»støtende»

hva betyr» støtende » her?

vel, det er relativt.

og fordi det er relativt, er det sjansen for at noen sier noe de ikke tror er støtende, men det er for deg 1men det er ting som er allment ansett som støtende..

din nære venn eller partner kan skade deg ved å si ting som du anser støtende. Men husk at måten du ser verden er ikke den samme måten de ser verden.

og de kan til og med si veldig støtende ting og behandle oss dårlig på grunn av deres egne usikkerheter og problemer.

selvfølgelig er det uakseptabelt å gjøre det.

men hvis du ser litt dypere ut, vil du oppdage at mange av oss vanligvis bruker de nærmeste til oss som vår følelsesmessige boksesekk.

Vi gjør Det ikke fordi vi hater dem. Og jeg unnskylder ikke denne typen oppførsel. Vi gjør det vanligvis fordi vi føler oss komfortable med dem. Vel, for komfortabel til poenget med å ta dem for gitt.

i de tilfellene jeg nevnte, er det en god ide å definere hva «støtende» er for deg personlig.

Vet nøyaktig hva slags ord, språk og bevegelser som du anser støtende. Du vil bli overrasket over å vite denne typen presisjon er sjelden, men kraftig.

Ikke alt vil eller bør fornærme deg. Alt skal ikke tas personlig. Et av tegnene på emosjonell modenhet er ikke å ta ting personlig så ofte.

Derfra, etter å ha definert hva du anser støtende, må du stemme det ut. Du må aktivt fortelle folk at du ikke vil tolerere dette og det. Det er det som setter grenser.

Hvordan gjør du det? Vi kommer til det. Trinnvis.

det de sa/gjorde berørte et følelsesmessig sår

noen ganger kommer forskjellene i vår oppfatning av hva som er støtende eller sårende ned til våre egne unike følelsesmessige sår.

La meg forklare mer.

Emosjonelle sår er rad flekker i din emosjonelle kroppen. Når de blir rørt, gjør de vondt.

de er dine usikkerheter som stammer fra tidligere (vanligvis barndoms) ubehagelige opplevelser.

Med andre ord, de er dine dypeste usikkerhet.

for eksempel kan noen mennesker være mer følsomme for kommentarer om deres utseende eller deres økonomiske status. Hvorfor? De kan ha blitt fortalt at de var stygge da de var unge, og det gjorde påvirke dem dypt. Eller de kan ha blitt fortalt at de var utilstrekkelige eller feil som ikke vil ha noen fremtid av foreldrene eller lærerne da de var på skolen.

Noen kan være følsomme for å bli sammenlignet med noen andre på grunn av måten hans/hennes foreldre sammenlignet dem med sin søster / bror. En sammenligning han / hun alltid tapt!

Noen kan være følsomme for den høye stemmen mens de argumenterer fordi det alltid fikk henne til å føle seg usikker som barn.

disse erfaringene vil sannsynligvis få dem til å utvikle slike sår.

og disse sårene, når de er utviklet, vil gjøre dem mer følsomme for handlinger eller kommentarer som berører dem.

jeg sier ikke at du kommer til å piske ut og gråte når noen berører en av dine følelsesmessige sår.

jeg sier bare at du vil bli skadet og føle deg sårbar og ubehagelig.

og fordi høy stemme, sammenligning og kommentarer om utseende og penger er normale, er den andre personen mer sannsynlig ikke klar over at de berører et følelsesmessig sår. Heck, noen ganger er ikke den skadede personen klar over disse sårene!

jeg snakket mer om effektene av disse følelsesmessige sårene i denne artikkelen.

så når du blir skadet av noen kjære, kan det være at de gikk på foten din der den er såret. Dette skjer i romantiske forhold oftere enn ikke.

Igjen, Hvis du ikke snakker opp og du blir stille, vil du mer sannsynlig bli ergerlig.

så vær oppmerksom på dine følelsesmessige sår, som er ukjente for den andre personen, spesielt hvis de er subtile.

selv om du ikke vet hvorfor du har dette såret og hvorfor du ikke liker for eksempel den høye stemmen, kan bevisstheten om eksistensen være nok.

med denne bevisstheten, uttrykke deg selv kan være mer selvsikker og produktiv.

hva de sa/gjorde forhindret deg i å få et av dine behov oppfylt

dette ligner på det ovennevnte punktet.

Her er det bare noe du vil ha i stedet for noe som gjør vondt for deg.

Du vil bli behandlet på en bestemt måte som vil gjøre deg lykkeligste og mest komfortable i samspillet ditt.

Kanskje det handler om hvor mye du vil at folk skal koble til deg. Eller det handler om hvordan du vil at folk skal behandle deg når du er nede. Eller det handler om hva du vil at folk skal gi deg.

det er ikke egoisme å ha behov og å be om dem. Det er sexy forresten. Det skriker selvtillit og følelsesmessig sikkerhet.

og husk! Når du ikke får disse behovene møtt, vil du mer sannsynlig føle deg såret og forrådt.

men før du anklager alle rundt deg at de ikke får deg eller hjelper deg, før du blir sint, spør du om hva du vil og trenger?

Å Fortelle dine kjære her at du ble skadet, handler om å be om dine behov og hva du vil.

De fleste som er «givers» faller byttedyr til denne fellen av å bli såret når de ikke «mottar». De gir, men de tror ikke det er legitimt å motta. De tror selv at de ville være byrde-noen hvis de spurte.

men vrede bryr seg ikke i det hele tatt om disse unnskyldningene. Det er en enkel, primitiv, følelse. Det vil utvikle bør du undertrykke dine behov og få dårlig behandling.

og i noen tilfeller er den andre personen ikke engang klar over ditt behov.

Husk de følelsesmessige sårene og hvor subtile de kan være. Behovene kan være like.

Og det er litt trist å se et forhold forverres fordi en person ble ergerlig og begynte å passiv-aggressivt behandle den andre, som er clueless og som har følelsesmessige sår som kan bli gnidd.

en fin blanding av alle de ovennevnte

Yup, virkelige situasjoner er vanligvis en blanding av dette og det.

la Oss nå ta alt vi lærte og snakke om hovedspørsmålet denne artikkelen forsøker å svare på…

hvordan virkelig fortelle noen at de har skadet deg??

etter å ha sagt alt ovenfor, bør du ha en ide om dynamikken til hva som skjer når folk skader hverandre.

nå, nedenfor er retningslinjer for hvordan du skal gå om prosessen med å fortelle noen de har skadet deg.

det er ikke nødvendigvis trinn. Det er generelle og nyttige regler og måter å tenke på. Bruk dem som sådan.

er det verdt det?

Bestem om hva du skal kjempe om er verdt kampen.

Er det noe du bare kan slippe? I så fall, ikke svette de små ting!

Prøv dette.

Vent i 24 timer. Hvis det fortsatt gjør vondt, hvis du fortsatt er ergerlig og vokser enda mer ergerlig, så er det sannsynligvis en god ide å snakke.

hvis ikke, så er det sannsynligvis ikke verdt det.

Velg dine kamper nøye.

Få klar over dine intensjoner

Hvorfor skal du fortelle denne personen at de har skadet deg?

er det for å bevise at de tar feil?

Er det for å få dem til å føle seg dårlige eller skyldige?

er det for å bevise at de har skrudd opp?

er det å ta hevn?

hvis det er dine intensjoner, gjør du det galt.

Fortell noen at de har skadet deg fordi du bryr deg om dem og forholdet. Fordi du bryr deg om deg selv og ikke ønsker å vokse ergerlig. Fordi du ikke ønsker harme å skru deg og forholdet opp.

du kan til og med starte samtalen ved å si dette!

Ganske bokstavelig talt. Fortell personen du gjør dette fordi du bryr deg om dem, og du vil ikke ha vrede for å ødelegge forholdet ditt.

Gjør det av de riktige grunnene.

ikke angrep; snakk om dine positive behov / hvordan du følte.

ikke gjør fokus for samtalen den andre personens feil og mangler.

snakk I Stedet om hvordan du føler og hva du vil (dine positive behov).

Det er en kunst å kunne sette kritikken til side og gjøre den til klare klager som gjør at den andre personen sannsynligvis vil høre på deg. Kritikk og angrep vil trolig få den andre personen til å stenge.

for å vite hvordan det ser ut, se på disse to eksemplene:

jeg vil gjerne ha det hvis du kunne komme tidlig.

Du er alltid sen! Du er bare lat,for faen!

Den første inneholder et klart positivt behov / forespørsel. Den andre inneholder kritikk; kritikk oppfattes som angrep.

jeg følte meg ignorert når du ikke kom opp i går eller la en melding. (du kan legge til: jeg vil gjerne vite hva som skjedde med deg.)

Du har ingen respekt for meg eller vårt vennskap. Jeg ventet i timevis her, og du brydde deg ikke engang om å ringe!

den første inneholder hvordan du følte; den fokuserer på deg selv og ditt perspektiv. Det inneholder ikke skyld eller skam eller kritikk. Vi kan til og med ta det videre og uttrykke det vi trenger mens vi er interessante i å kjenne den andre personens side av historien.

den andre er, vel, så umoden og selvfokusert.

ja, jeg forstår at det er fristende, og lett, å angripe og kritisere. Men det er dårlig for forholdet. Og det som er enda verre er stillhet (og harme og passiv-aggresjon).

Velg den modige handlingen å velge å fokusere på dine følelser og positive behov i stedet for å angripe.

hvis du ikke gjør noe annet enn dette, tror jeg at du kan kommunisere effektivt og ha bedre relasjoner.

måten du ser ting på, er ikke slik de ser ting

sårene dine er forskjellige.

Husk at de kanskje ikke engang er klar over at de har skadet deg, enn si skadet deg med vilje.

Klare forutsetninger

ikke anta noe.

hvis du antar, hold antagelsene dine bare forutsetninger. Ikke tro på dem og handle som om de var fakta.

Ja, jeg er seriøs. Ikke tro dem som solide fakta om hva den personen tenker og føler.

prøv I Stedet å fjerne dem.

du kan gjøre det ved å overraske, fortelle personen hva du antar. Og du gjør det ikke om dem. Så spør du dem om du har rett.

I de fleste tilfeller trenger du ikke engang å spørre dem, for de vil fortelle deg rett at dette ikke er hva de mente eller hva som skjedde.

hvis du for eksempel antar at vennen din hater deg fordi de ikke svarer på anropene dine umiddelbart, må du ikke gjøre det til en realitet. Det er en antagelse. Konfronter dem med det å si at du følte deg ignorert og antok at de ikke verdsetter deg. Husk, uten å angripe.

Vet hva du er ansvarlig for og eier det

ikke spill offerrollen ved å få dem til å ta ansvar for hva som egentlig er ditt ansvar.

faktisk, hvis du tror de er ansvarlige for noe, er sjansene du også!

Finn det du er ansvarlig for og eier det.

Vet når du skal stoppe

ikke gjør det til en konkurranse.

ikke ta det for langt.

ikke prøv å bevise deg selv riktig.

Husk dine intensjoner.

Lytt til den andre personen og ta hensyn til deres perspektiv, følelser, sår og meninger.

noen ganger må du stoppe og kompensere fordi, husk, du er ute etter bedre og ærlige relasjoner.

ikke prøv å endre den andre personen

ditt uttrykk for din skade er akkurat hva det er. Det forplikter dem ikke til å forandre seg. Og du bør ikke gjøre det forventer at de skal endre eller å svare på en bestemt måte.

I de fleste tilfeller vil du føle deg bedre å vite at du uttrykte deg selv på denne måten. Ærlighet føles bra uavhengig av resultatene.

hei, skannet du gjennom overskriftene i stedet for å lese hele greia?

det er bra. Og det er OK.

jeg gjør det med så lange artikler hele tiden.

Noen av dere har kanskje skummet gjennom artikkelen og bare lest vare raske tips.

jeg prøvde å sette nok verdi i dem for å hjelpe deg med de tøffe samtalene med de du bryr deg om.

jeg oppfordrer Deg Imidlertid til å lese hele artikkelen.

Noen opplysninger finnes i de lange avsnittene du skummet gjennom. Du vet, ting som forklarer de siste tipsene du leser i dybden.

jeg tror at den tøffe samtalen om å bli skadet er verdt det.

og åh, ikke fall i fellen av å tenke at du trenger å vite alt og være 100% klar før du har slike samtaler.

jeg hadde de fleste av mine tøffeste samtaler som ikke følte meg så klar og faktisk følte meg nervøs og sårbar.

Alt det beste. Og om du har lest artikkelen eller skummet gjennom det, ønsker jeg deg fantastiske relasjoner med fantastiske mennesker.