I stedet For Å Jorde Barnet Ditt: 12 Trinn For Å Lære En Leksjon

«Dr. Laura: Kan du skrive om overgang til positiv disiplin for foreldre til eldre barn? Hvis jeg begynner fredelig foreldre nå med barna mine, 12 og 9, vil det fortsatt hjelpe? Hvordan fjerner jeg plutselig straff? Min 9 – årige sier alltid, ‘ Oh nå antar jeg at jeg er jordet. Hvordan endrer jeg hans tenkning?»

Dette burde være enkelt, ikke sant? Du slutter bare å straffe, og barna dine er så takknemlige, de begynner å opptre som perfekte engler.

jeg ønsker. Jo eldre barnet ditt er, jo mer utfordrende kan det være å gå over til fredelig foreldre. Barnet ditt har allerede kommet for å forstå verden gjennom en viss linse. Han mener den eneste grunnen til å «oppføre seg» er at ellers vil han bli straffet ved å miste et privilegium—for eksempel å være jordet.

Så det første du må vite om overgangen til fredelig foreldre er at du ikke bare » fjerne straff.»Du starter med å styrke forholdet ditt med barnet ditt, slik at barnet ditt respekterer deg og ønsker å følge dine regler .

Hva er «bankbalansen» i din «forholdskonto» med barnet ditt? Du trenger minst fem positive interaksjoner til hver negativ interaksjon for å opprettholde en konto som ikke er i rødt. Du trenger et overskudd hvis du vil at barnet skal følge ledelsen og være åpen for din innflytelse. (Du bygger ikke en positiv balanse i forholdet ditt ved å kjøpe barnets ting eller la ham være oppe sent. Du bygger det ved å lytte og forstå, selv mens du setter klare grenser.)

Deretter bør du vurdere hvordan du lærer leksjonene du vil at barnet ditt skal lære. Jording barnet ditt, fjerne privilegier, eller straffe med ekstra oppgaver – alle disse tilnærmingene er ment å » lære en lekse.»

men forskning (og sunn fornuft) forteller oss at straff skaper vrede og maktkamp. Barn blir opptatt av straffens urettferdighet, i stedet for å føle anger for hva de gjorde galt og lage en plan for endring. Straffen ender opp med å ødelegge forholdet ditt med barnet ditt, noe som til slutt reduserer din innflytelse og gjør dem mindre tilbøyelige til å følge ledelsen.

Det er en bedre måte å lære leksjonene du vil at barnet skal huske.

leksjonene du vil lære, antar jeg, er:

• våre handlinger har innvirkning på verden.
• Vi kan alltid velge våre egne handlinger, og vi er ansvarlige for dem.
• Alle gjør feil. Når vi gjør en feil, er det vår jobb å reparere ting.
• Å Rydde opp søl er vanligvis vanskeligere enn å gjøre et mer ansvarlig valg til å begynne med. Noen ting kan vi ikke angre; vi kan bare prøve å gjøre det godt igjen.
• det krever mot å gjøre det rette. Men når vi gjør ansvarlige, hensynsfulle valg, blir vi den typen person vi beundrer, og vi føler oss godt om oss selv.

Ikke sant?

Barn lærer ikke disse leksjonene ved å bli straffet. De lærer dem når vi hjelper dem å reflektere over resultatet av deres handlinger. Hva var kostnaden, for dem og for andre? Vi må også konsekvent støtte våre barn til å gjøre reparasjoner når de rotet opp.

som de fleste mennesker, barn kan ikke oppriktig erkjenner feil og initiere reparasjon når de er på defensiven. Så hvis vi vil at barna våre skal gjøre et bedre valg neste gang, må vi bli bedre til å snakke med dem—og lytte-samt gi dem støtte slik at de kan oppfylle våre forventninger.

1. Først flytt deg fra sinne til empati.

når barnet ditt vet at du er på hans side, føler han seg trygg på å engasjere seg med deg. Uten den følelsen av sikkerhet er barnets hjerte herdet for deg—fordi han forventer dom og straff—og du har ingen innflytelse i det hele tatt. Så bare fortell ham at du trenger litt tid til å tenke, og bli rolig før du snakker om hva som skjedde.

2. Start samtalen med en varm forbindelse.

Barn i alle aldre, inkludert tenåringer, svarer på den forbindelsen ved å være mer åpne for din veiledning. Hvis barnet ditt er bekymret for at du blir opprørt på henne, vil hun flytte inn i «kamp, fly eller fryse» og læring vil slå seg ned. Hun er også mer sannsynlig å lyve. Den eneste måten å faktisk «lære en leksjon» er å skape en trygg samtale. For å gjøre det, husk at barnet ditt har en grunn til det hun gjorde. Du kan ikke vurdere det som en god grunn, men for henne er det en grunn. Hvis du ikke finner ut hennes grunn, kan du ikke hindre en gjentakelse.

3. Fortell barnet ditt at du vil høre hans tanker om hva som skjedde.

så la ham snakke. Reflekter for å avklare (og demonstrere) din forståelse:

• «jeg skjønner … så gutta ville virkelig at du skulle spille basketball, og det var samtidig som studieøkten for testen? Det er et vanskelig valg.»
• » så du og din søster var virkelig rasende på hverandre… du ble så såret da hun … Jeg hadde også blitt gal om noen hadde sagt det til meg … og du ville virkelig ta henne igjen? «

4. Hold fokus på å koble med barnet ditt og se situasjonen fra hans synspunkt.

dette hjelper deg, og han, å forstå hva som motiverte ham. Dette gir ham en mulighet til å jobbe gjennom følelsen eller behovet som kjørte sin oppførsel. Barn vet alltid hva det riktige valget var, men noe kom i veien. Hva var det? Hvordan kan han lære å lytte til sin egen bedre dømmekraft?

for eksempel, la oss si at han spilte basketball med vennene sine i stedet for å gå til studieøkten, og deretter mislyktes sin test. Du kan finne som du snakker med ham at han har mye angst om å bli akseptert av gutta og følte at han måtte spille basketball for å være en av gjengen. Dette sosial angst kan være noe han faktisk trenger din hjelp til å sortere ut og problemløsning om, og når han gjør han vil være mye mer klar til å fokusere på skolearbeid.

men ved å bare straffe ham, ville du aldri ha visst om det. Du ville ha mistet muligheten til å hjelpe ham med å løse sitt problem og finne en god løsning for neste gang. Faktisk, siden straff ikke hjelper ham med å løse sin konflikt, kan han godt gjøre det samme neste gang, men oppfinne en historie for å dekke seg selv.

5. Spør åpne spørsmål i stedet for å forelese.

Hold samtalen så trygg og så lett som mulig. Hvis du kan dele en latter, vil du avdekke spenningen og styrke båndet ditt, så minn deg selv på at dette er en vekstopplevelse for dere begge, og oppfordre din sans for humor.

• var hun klar over å gjøre et valg?
• Hva førte henne til det valget?
• Hva tenker hun om det nå? («Hvordan fungerte det for deg?»)
• Hva var de gode tingene med det valget?
• Hva var de dårlige tingene med det valget?
• Var det verdt det?
• Visste noen del av henne at valget var en dårlig ide? I så fall, hva holdt henne fra å lytte til den stemmen?
• Ville hun gjøre det igjen?
• Hvorfor eller hvorfor ikke?
• Hvordan kunne hun støtte seg selv til å velge annerledes neste gang?
• hvilken støtte vil hun ha fra deg, så hun kan velge annerledes neste gang?

6. Motstå trangen til å hoppe inn med straff. I stedet, hjelpe barnet ditt komme opp med en plan for å gjøre ting bedre.

Utforsk og lær med barnet ditt, i stedet for å anta at du vet hva som skal skje nå. Når han ikke blir kontrollert av det udekkede behovet eller opprørende følelsen ,og han ser resultatet av sin handling (mislykket test, skadet søster, knust vindu, uansett), føler han seg beklagelig. Dette er først etter at følelsene eller behovene er behandlet, selvfølgelig. Men når de ikke kjører ham, er hans «godhet» fri til å komme gjennom. Han ønsker naturligvis å gjøre ting bedre.

så du spør ham:

• Hva kan du gjøre nå for å gjøre ting bedre med søsteren din (eller med læreren din)?
• viste denne hendelsen deg noe i livet ditt som du vil endre, som er større enn denne ene hendelsen?
• hvordan kan jeg støtte deg?

7. Barnets plan om å reparere det hun er «ødelagt», bør gi henne mulighet til å løse sitt større problem, samt gjøre opp for sitt dårlige valg i fortiden.

Dette handler ikke om at hun blir straffet og mister privilegier og blir fortalt hva dårlige ting nå skal skje med henne. Det handler om at hun innser at det hun gjør har en innvirkning, og tar ansvar for å løse det problemet hun hadde på en mer positiv måte. Hvis du kan unngå å spille tungt, kan barnet ditt faktisk ta ansvar, fordi hun ikke er på defensiven.

i eksemplet med den mislykkede testen, kanskje hun lager et skriftlig diagram om skolearbeid, og sitter med deg for å gjøre det hver kveld, og ber læreren om ekstra kredittarbeid å gjøre. Hun må kanskje også slå av telefonen i et visst antall timer under leksetid hver kveld, som hun nå er motivert til å gjøre fordi hun ser at telefonen holder henne fra å fokusere på studiene.

er dette straff? Nei, ikke hvis dette er planen at hun brainstorms med deg. Faktisk, hvis du hjelper henne med å følge gjennom og samarbeide med henne slik at hun kan oppnå sine mål, så er det helt bemyndigende og kan forandre hennes evne til å oppnå i skolen. Selvfølgelig, hun kanskje ikke vet at dette er hva han trenger for å lykkes. Noen ganger vil du velge å gi henne denne støtten, ikke som en straff, men fordi jobben din som forelder er å gi strukturen for å hjelpe henne med å lykkes.

Hvis det dårlige valget var å skade søsteren, ville reparasjonene være til søsteren. Alle barn har blandede følelser om søsken, men det betyr at det er kjærlighet og kameratskap der inne et sted, og selv protectiveness. «Hvordan kan du hjelpe søsteren din til å føle seg trygg med deg igjen?»

8. Hva om han sier at ingen reparasjonsarbeid er nødvendig?

Hva om, selv etter at du har gjort ditt beste for å lytte og validere følelser, hevder barnet at han ikke bryr seg om han mislyktes testen og søsteren fortjente det hun fikk? Han er fortsatt på defensiven. Si «jeg forstår hvorfor dette skjedde og hvorfor du gjorde dette valget…. men det betyr ikke at valget ditt fungerte bra. Jeg vet at når du ikke er så opprørt, vil du føle deg annerledes. La oss gi dette en pause og snakke mer senere.»

Gi ham en sjanse til å roe seg ned. Når du begynner å snakke igjen, start med empati. Det er det som hjelper ham med å helbrede disse følelsene. «Jeg kan se at du føler deg lei av den læreren, og at du har lyst til å bare gi opp i den klassen.»Og modellen tar ansvar, kanskje ved å si» jeg tror noe av dette er min feil … Jeg visste ikke at du var fallende bak i klassen, eller jeg ville ha hjulpet deg med å løse det før nå.»Sett en klar forventning om at han trenger å komme opp med en reparasjon, og at du er der for å hjelpe. Ikke ta opp problemet vil ikke gjøre det gå bort, men du har sett ham takle tøffe problemer før, og du vet at han kan overvinne dette også.

9. Gå inn i din egen makt.

du som voksen har mer makt enn du vet i denne situasjonen. Barnet ditt er avhengig av ditt lederskap, selv om hun ser ut til å motstå det. Hvis hun såret søsteren, det gir deg en mulighet til å ta opp den åpenbare søsken rivalisering. Hvis hun mislyktes sin test, gir det deg en mulighet til å vurdere familiens overordnede prioritering av skolearbeid, og hvordan du kan støtte barnet ditt til å klare det. Når vi gir våre barn tilstrekkelig støtte, stiger de vanligvis til nivået av våre forventninger. Noen barn trenger mer støtte enn andre. Tenk på hva slags støtte som vil hjelpe.

10. Sett grenser etter behov.

hvis barnet ditt har brutt en familieregel, må du styrke den regelen.

• «Lekser kommer alltid først, før lek.»
• » jeg forventer at du skal bruke dine ord for å fortelle din søster når du er opprørt. Ingen skader hverandres kropper.»

Å Sette en grense er ikke en engangs ting-du må gjøre det igjen og igjen. Foreldre blir ofte frustrert over dette behovet for repetisjon og tror at straffen vil bidra til å forhindre tilbakefall. Men det er mye mer effektivt å ta opp de grunnleggende årsakene til » dårlig oppførsel.»Hvis barnet ditt har det vanskelig å følge dine grenser, bør du vurdere hvilken støtte han eller hun trenger for å møte dine forventninger. For eksempel, når barna skade hverandre, insisterer på reparasjon. Men sørg for at du også ta søsken rivalisering, og hjelpe dem å lære å uttrykke sine behov og ønsker uten å angripe hverandre.

En annen form for «støtte» slik at barna kan møte dine forventninger er å styre barnets miljø ved å sette klare husregler og avtaler. Så, for eksempel, ikke få barnet ditt en telefon før de klarer det. Ikke la det være på unntatt i begrensede timer på ettermiddagen og kvelden når det ikke vil trenge på lekser, middag og svingete ned før sengetid. Når barnet først får telefonen, gjennomgå daglig med barnet hvilke tekster og samtaler som ble gjort, og hvor mye tid barnet brukte på telefonen, for å hjelpe dem med å utvikle sunne vaner.

Hvis du finner deg selv som trenger å spore og pålegge regler nå om et problem som lekser eller skjermer som har blitt et problem, vær klar med barnet ditt at dette ikke er en straff, og motstå trangen til å være straffende. Du gir barnet ditt strukturen og støtten de trenger for å lykkes. De kan ikke like det, og du vil lytte til deres ulykkelighet og empati, men det betyr ikke at du vil endre grensene dine. Når barnet ditt har utviklet de nye vanene som vil hjelpe dem med å oppfylle dine forventninger, og kan demonstrere deres evne til å være ansvarlig, kan de be deg om en endring.

11. Ikke redd.

noen ganger går barnets brudd utover familien. Han ble tatt for juksing på skolen, eller drikker med sine venner, eller han forårsaket en bilulykke. Motstå fristelsen til å redde ham fra konsekvensene av hans handlinger. Hvis du gjør det, vil han ikke lære noe av denne hendelsen. Det er et oppsett for ham å gjenta oppførselen som førte til dette resultatet (eller verre). I stedet, lytt, empati og elsk ham betingelsesløst. Men vær veldig klar på at han må betale prisen for sin oppførsel. Hvis det betyr å mislykkes kurset på skolen, eller jobbe for å reparere bilen og ikke få lov til å kjøre den, er det den naturlige konsekvensen av hans oppførsel. Mye bedre for ham å lide smerten nå og lære noe, mens han er mindreårig.

12. Forvent en tilpasningsperiode.

som enhver overgang, vil en endring i foreldre fra straffende til fredelig foreldre inkludere dere begge å lære det nye territoriet. Ingen skyld. Vi gjør så godt vi kan som foreldre.

Men hvis du har straffet, var barnet ditt lydig av frykt. Når du slutter å straffe, slutter hun å adlyde. Så du må gjøre det din høyeste prioritet å gjøre noe reparasjonsarbeid på tilkoblingen din, først, så hun vil samarbeide med deg, og vil ikke skuffe deg. Ellers vil hun bare flaunt dine regler.

en viktig del av å koble er empati, inkludert når du setter grenser. Arbeid hardt for å snakke med respekt, og vær tydelig på at du forventer høflighet i retur: «Du må være så opprørt for å snakke med meg på den måten … Hva skjer?»Hold deg medfølende. Velkommen opprørt følelser. Jo mer sikkerhet du kan gi, jo raskere vil barnet ditt være villig til å dele det som virkelig plager dem. Når barnet ditt uttrykker alle de ubehagelige følelsene de har slept rundt, vil de være mye mer åpne for å koble til. Og fordi du har bodd medfølende, vil de vite at du er på deres side, og de vil være mer sannsynlig å ære sine avtaler med deg. De vil til og med begynne å takke deg for tålmodigheten din!

Som du kan se, trenger du ikke å kunngjøre at du har » sluttet å straffe.»I stedet går du naturlig over til å lære barna å reparere. Hvis de spør, kan du bare si «det virker for meg at du vil lære mye mer av dette. Hva tror du?»

den vanskelige delen er å endre dine egne vaner, men heldigvis vil du se positive endringer veldig raskt, slik at du får incitament til å fortsette. Ikke bekymre deg for å endre barnets tenkning. Hvis du endrer, endres de.