jeg er desperat misfornøyd med familien min. Skal jeg gå hjem og kutte bånd?

jeg er 30 og mitt forhold til foreldrene mine blir gradvis ikke-eksisterende. Jeg er fortært med harme.

I min barndom hadde jeg et nært bånd med min mor; min far har alltid vært en fjern figur. Jeg har en eldre søster som alltid har følt «out of bounds» og ergerlig.

jeg husker ikke å ha spesielt nære bånd med andre barn, men var vennlig. Videregående skole markerte en nedgang. Mitt fading minne er å føle seg konstant spent og stirre ned på føttene mine. Jeg ble fryktelig mobbet, alle aspekter av meg var uakseptabelt for andre. Jeg var feit og homofil. Jeg ble trukket tilbake, karakterene mine gled; mobbingen ville skumme opp til jeg ville eksplodere hjemme og foreldrene mine ville gå på skolen. Dette mønsteret vil gjenta til jeg dro.

jeg forlot sjette form med forferdelige karakterer. Etter skolen følte jeg meg forferdelig, awash og clueless; søsteren min fortalte meg at jeg var ubrukelig og aldri kunne oppnå noe. Jeg tok meg tilbake til college, fikk noen kvalifikasjoner, gikk på universitetet og hadde total økonomisk uavhengighet.

jeg avsluttet min master for seks år siden, og tok eksamen i dypet av en lavkonjunktur. Jeg var besatt av jobbjakt. JEG gransket HELE TIDEN MIN CV og så på videoer på intervju teknikker. Jeg følte meg fortapt, forrådt av mitt eget harde arbeid og besluttsomhet.

jeg hadde en nedsmelting en kveld og raste på foreldrene mine for deres mangel på interesse og mangel på følelsesmessig og økonomisk støtte. Min mor trøstet meg. Pappa så PÅ TV. Min søster (under instruksjon fra min mor) fikk meg en heltidsjobb som svarte på telefoner og min mor var ekstatisk. Jeg var takknemlig for pengene, men det føltes som et stort skritt tilbake.

jeg presset enda hardere for en jobb ved hjelp av mine kvalifikasjoner, til tross for å bli skjult av familien min for å gå til intervjuer. I løpet av noen uker fikk jeg en jobb jeg hadde ønsket siden jeg var 17. Da jeg fortalte foreldrene mine, sa moren min: «Du vil ikke ha råd til å leve alene.»

jeg flyttet tilbake til familiens hjem for å betale all gjeld jeg samlet under og etter universitetet og har også klart å spare opp noen få tusen pund, men ikke helt nok for et innskudd for et hus.

Til tross for den tilsynelatende lykkelige avslutningen, føler jeg meg utmattet. Jeg sørger for min 20s som jeg brukte mye av dem sliter økonomisk og føler awash uten retning og ingen håp. Alt jeg har gjort, har jeg gjort gjennom ren besluttsomhet og bloodymindedness. Jeg gritting tennene mine og stashing penger bort for et boliglån.

jeg lurer på om jeg blir bortskjemt? En del av meg bryr seg ikke lenger, og jeg lurer på om jeg skal forlate og kutte bånd. Min ustabile jobb og den fornuftige delen av meg som sparer holder meg her, men hvis jeg er ærlig, får familien meg til å føle meg desperat ulykkelig.

jeg tror ikke du blir bortskjemt. Jeg måtte tungt redigere lengre brev, men en ting som virkelig slo meg var push-pull i familien din og måten, for noen grunn, du holdes veldig mye i ditt sted.

jeg snudde Meg til Dr Myrna Gower, en familiepsykoterapeut (aft.org.uk). Hun trodde du hadde åpenbart vært en «svært viktig» barn, men at ditt forhold til din mor kan ha vært eksklusivt og så hindret deg fra å ha «gått gjennom noen av livets forventede utviklings overganger».

det virker ikke som om du ble oppmuntret til å være uavhengig eller lage din egen vei – dette kan ikke ha blitt gjort med vilje, og det betyr ikke at det ikke ble gjort ut av kjærlighet, men du ser ut til å ha blitt holdt tilbake.

«tilknytningsmønsteret», forklarer Gower, » tillater ikke deres naturlige utvikling. Din mors advarsler ser ut til å bekrefte din verste tvil om deg selv.»

Vi gikk nøye gjennom brevet ditt, Og det ser ut til at på hvert punkt av uavhengighet har noe kalt deg tilbake til familien – «du ble reabsorbert,» sier Gower. Var det en følelse av plikt, ansvar, mangel på tro på deg selv som familien din på en eller annen måte forsterket? Å være hjemme gjør deg ulykkelig. Du ser ikke ut til å være deg selv hjemme, så du nekter deg selv og det kan få en person til å føle seg helt elendig.

Gower føler at du ber om tillatelse til å «være voksen» og være uavhengig – og faktisk handler det ikke om deg, men at du må være.

Det du har gjort er utrolig. Du må ha en fantastisk karakterstyrke. Når du er borte fra familien innflytelse, du synes å fly, men noe om å være hjemme reverserer dette. «Du har virkelig noe,» sier Gower.

foreldrene dine burde være stolte. Du burde være stolt. Til tross for det jeg vil si er en ganske kvelende hjemmemiljø – – selv kjærlig de kan være-du har ikke bare overlevd, men også blomstret. Jeg er ikke overrasket over at du føler deg utmattet. 20-årene var en kamp, men jeg tror 30-årene kan være den tiden alt kommer sammen for deg.

Både Gower og Jeg føler det er viktig at du forlater hjemmet så snart du kan. Familien din kan ikke like denne endringen, fordi du utfordrer etablerte stillinger, men du må gjøre det for å være den du er og fortsette å vokse. Du kan også finne det vanskelig – jeg frykter at du kan føle deg illojal. Men prøv å ikke. Du kan forlate hjemmet, og vokse, og være din egen person uten å kutte bånd. Du kan fortsatt være en del av en familie uten å bli smeltet sammen med den.

• Hver uke Løser Annalisa Barbieri et familierelatert problem sendt inn av en leser. Hvis Du vil ha råd Fra Annalisa om en familiesak, vennligst send problemet ditt til [email protected]. Annalisa beklager at hun ikke kan inngå personlig korrespondanse. Innleveringer er underlagt våre vilkår og betingelser: se gu.com/letters-terms.

  Kommentarer til dette stykket er premoderated for å sikre at diskusjonen forblir om emnene som er opptatt av artikkelen. Vær oppmerksom på at det kan være en kort forsinkelse i kommentarer som vises på nettstedet.

• Del På Facebook
• Del På Twitter
• Del Via E-Post
• Del På LinkedIn
• Del På Pinterest
• Del På WhatsApp
• Del På Messenger