Jeg Har En Graviditet Fetish, Og Det Ødelegger Livet Mitt

min fetish er mer vanlig enn du tror det er. Mange mennesker har det. Og hvis du ikke er kjent med det, kan du dømme det, akkurat som jeg ville dømme noe jeg ikke forstod. Til tross for hva du kanskje tror, er jeg ikke et monster. Jeg har en sterk, primal impuls, som alle med en vanedannende fetish gjør, og jeg er alltid i ferd med å balansere det ut med det praktiske i det virkelige liv.

og før du spør, ja, jeg er i terapi for å ha en graviditetsfetisj. Min terapeut vet om mitt problem, og er den eneste personen som var i stand til å få meg til legekontoret for prevensjonsimplantatet — en liten bar under huden på overarmen min som jeg hele tiden, ubevisst riper på. Jeg vil rive den ut, og jeg drømmer om å gjøre det i søvnen. Men jeg møter min terapeut to ganger i uken, og hun hjelper meg med det. Og med mange andre ting.

jeg møtte mannen min (med hvem jeg har to barn, de eneste to jeg har) for syv år siden. Han visste ikke om min fetish-noe jeg har visst om siden jeg var en tenåringsjente-men i løpet av årene, jeg begynte å åpne opp for ham. Vi har alltid hatt et ekstremt kommunikativt sexliv, og selv om jeg var redd for at han ville dømme meg, begynte jeg å elske ham så mye (og se meg så alvorlig med ham) at det ikke var et alternativ lenger å fortelle ham om en så stor del av meg. Jeg fant ut at, utover ikke opprørende ham, det faktisk slått ham på, også. Han var glad for å hengi mine fantasier og støtte mine drømmer om å være mor så mange ganger som vi kunne, både fysisk og økonomisk.

første gang jeg faktisk ble gravid, var det som om en helt ny verden hadde blitt åpnet for meg. Hvor mitt sexliv alltid hadde vært spennende (og vår rollespill hjalp enormt), var dette et helt nytt nivå av glede og glede. Noen ganger føltes det at bare ved å sitte ned på kontorstolen min, ville jeg få en orgasme! Hele kroppen min var humming med spenning, og å få folk til å komme opp til meg på gaten for å føle magen min var hver smigrende, glødende opplevelse jeg trodde det ville være. Jeg følte meg som en gudinne, i alle betydninger av ordet, og mannen min kunne ikke forlate meg alene. På et tidspunkt ringte han inn syk fire dager på rad for å bli hjemme og elske med meg. Heldigvis har en åtte måneder gravid kone hjulpet med den historien!

men da datteren min kom, endret ting seg raskt. Hvor kroppen min hadde følt seg levende og varm, følte den plutselig tom og sagging. Alltid trim, jeg hadde plutselig blitt en løs, feit kvinne — og ikke den runde, jolly typen fett som gjør at du føler deg som to ganger en kvinne når du forventer. Jeg kunne ikke se på meg selv i speilet, og jeg kunne ikke se på datteren min. Jeg mislikte henne for å ha tatt noe fra meg, selv om jeg ikke visste hva det var. Min mann bundet med henne umiddelbart, og jeg var glad han gjorde, fordi vår barnepike endte med å erstatte det meste av samspillet med henne. Minst hun hadde en forelder som var head-over-hæler, slik du bør være.

jeg så min terapeut, som forklarte meg alt om post-partum depresjon, og hjalp meg med å komme tilbake til et normalt liv. Jeg mistet tretti pounds, begynte å føle «meg selv» igjen-går dans — reiser, arbeider, nyter selskapet av familien min-og ting begynte å gi mening. Jeg følte meg ikke utrolig knyttet til datteren min, skjønt. (Jeg vil beskrive kjærligheten som kjærligheten jeg har for foreldrene mine, som jeg ikke er enormt nær. Jeg føler en familiær uavgjort og forpliktelse, og jeg vet egentlig at jeg ville gjøre noe for henne, men jeg får ikke et rush av endorfiner fra å se henne. Jeg trekker ikke ut en enorm mengde glede i hennes nærvær, absolutt ingenting som da jeg var gravid.)

Når min tillit var tilbake på sitt høyeste, og mitt sexliv med mannen min hadde returnert full kraft – da datteren min var litt over to — ble jeg raskt gravid igjen. Jeg vil si at dette var en ulykke, men jeg hadde vært forsettlig rotete om prevensjon, fordi jeg ønsket opplevelsen uten å måtte si at det var noe jeg gjorde med vilje. Jeg kunne ikke hjelpe det, min fetisj hadde kommet tilbake, og jeg trengte opplevelsen av graviditet igjen. Det var noe større enn meg selv, og da jeg fant ut nyheten, alle mine bekymringer ble umiddelbart slettet fra mitt sinn. Jeg koblet til datteren min på en dypere måte-nå som jeg var så glad og oppfylt, kunne jeg gi mitt fulle selv til henne. Det var en idyllisk ni måneder, som det hadde vært siste gang.

Men så snart min sønn ble født, ble jeg tømt igjen. Kroppen min hadde tatt en enda hardere toll, og han var en kolikk baby som ikke kunne sove gjennom natten. Det var en uke hvor jeg bare dro-tok bilen, kjørte til en strandby en time eller så unna, og leide et rom i en liten b& b midt på høsten. Jeg kunne ikke stå for å være rundt familien min, spesielt ikke mine barn, og å gjøre opp med mannen min ville bare bety at min overveldende fetisj ville komme tilbake. Da jeg kom tilbake etter den uken med rensing, følte jeg meg bedre (bedre nok til å sette på en god front og komme inn i terapi), men jeg var ikke glad. Og jeg følte ikke kjærlighet.

nå er jeg her, med en fire – og to år gammel, og en kjekk, fortsatt ganske ung mann som bryr seg om meg. Men jeg føler ingenting. Uten min fetish, jeg er tom inni, og ser på mine barn bare minner meg smertelig hva det føltes som når det var bra. Tanken på å ikke ha den opplevelsen å se frem igjen tårer meg fra hverandre, og gjør meg seriøst vurdere selvmord.

sannheten i saken (i hvert fall etter noen år med terapi) synes å være at jeg bare ikke er en av de menneskene som burde være mor. Faktisk, i alle mine år med fantasering, tenkte jeg aldri på hvordan det ville være etter fødselen. Det interesserte meg aldri. Og alle instinktene jeg har for andre deler av livet mitt, skjer ganske enkelt ikke med barna mine — de inspirerer ingenting dypt i meg, ingenting som får meg til å lengte etter deres tilstedeværelse. Jeg håper de er glade, men jeg er mer interessant i å ta vare på meg selv enn for dem. Jeg ville alltid velge en natt med venner over En natt å se Disney.

Og nå er jeg her i et fengsel jeg har skapt, med to barn jeg ikke føler meg veldig sterkt for. Mitt ønske forbruker meg fortsatt, og jeg frykter at jeg en dag kan la dem starte hele prosessen i et annet land, med et annet navn. Alt jeg vet er at jeg må komme meg ut, og ha denne erfaringen igjen. Jeg må finne en løsning, og noe forteller meg (så mye som jeg hater å innrømme det) at det kanskje ikke involverer familien min.