de’ click ‘- factor

volgens Antropoloog Helen Fisher betrof een van de’ belangrijkste moderne wetenschappelijke studies ‘ op het gebied van menselijke relaties een zweterig T-shirt.Bioloog Claus Wedekind vroeg vrouwelijke studenten om mannenkleding te ruiken, die zonder deodorant was gedragen, om te ontdekken of onze aantrekkingskracht op iemand werd beïnvloed door hun geur. Hij ontdekte dat het zo was. We geven de voorkeur aan de geur van mensen met een verschillend immuunsysteem. Wedekind ‘ s studie bewees wat vele evolutionisten al jaren beweerden-onze aantrekkingskracht op anderen is fysiek. De vorm van iemands kaak, hun geur, of de toonhoogte van hun stem kunnen ons aantrekken omdat Chemie draait om het vinden van een goede genetische match.

maar er is een ander belangrijk soort alchemie aan het werk — de aantrekkingskracht van een diepe emotionele verbinding. De gevoelens van affiniteit die we delen met bepaalde mensen in ons leven is vaak intenser dan onze reactie op hun uiterlijk. Dit soort chemie beïnvloedt niet alleen tot welke mensen we aangetrokken worden, maar ook welke mensen ons weg zullen duwen. Cruciaal is dat we het ook kunnen verbeteren. Het gaat er niet om te doen alsof we iets zijn wat we niet zijn, maar om de manier te veranderen waarop we mensen laten weten wie we echt zijn.

1. Trekken tegenpolen elkaar aan?

veel relatiedeskundigen suggereren dat we meer kans hebben om met iemand te klikken vanwege onze overeenkomsten. Affiniteit voelen is vaak cruciaal voor het succes van een relatie. ‘Je zult die persoon beter begrijpen als je dezelfde mening deelt’, zegt psycholoog dr. Gian Gonzaga van eHarmony Labs. ‘Op de lange termijn maakt het tegenovergestelde zijn van iemand het moeilijker om over een relatie te onderhandelen, omdat je altijd die verschillen hebt die je steeds opnieuw moet onderhandelen.’

maar die paren die polaire tegenstellingen lijken te zijn, kunnen worden gedreven door een ander soort motivatie — een die psychologen het Michelangelo-fenomeen noemen. Net zoals we een ideale versie van een partner hebben, hebben we ook een ideale visie op onszelf, en we zoeken vaak iemand die ons zal ‘beeldhouwen’ op een manier die ons zal helpen die ideale visie te bereiken. We ontmoeten iemand die aan de oppervlakte heel anders lijkt te zijn dan wij, maar we worden tot hen aangetrokken omdat iets in ons een eigenschap in hen herkent die we voelen dat we missen, vandaar de stille man met de extraverte vriendin.

2. Onthul je ware zelf

in bepaalde situaties is ons eerste instinct vaak om te proberen de perceptie van anderen over ons positief te beïnvloeden. Bijvoorbeeld, we kunnen leugentjes om bestwil vertellen over onze hobby ‘ s om ons interessanter te laten lijken op Diners. Dit soort manipulatie is over het algemeen onschadelijk. Als je wat bekend staat als een hoge self-monitor (HSM) — iemand die goed is in het beoordelen van de meningen van andere mensen en aanpassen aan passen in — dan is het waarschijnlijk dat je het soort persoon die gedijt in teamsituaties en geniet van het gezelschap van veel verschillende vrienden. Dit is het soort persoon waarvan je zou verwachten dat hij goed is in het creëren van chemie.

maar als het gaat om het smeden van diepere verbindingen, kan HSMs het moeilijk vinden om van dezelfde niveaus van intimiteit te genieten. Hun talent voor het aanpassen en verbergen van verschillende delen van zichzelf betekent dat ze terughoudend zijn om enige echte informatie te onthullen. Een 2007 beoordeling bleek dat HSM ‘ s waren minder kans om intieme gesprekken met hun partners te hebben en had een lager niveau van vertrouwen. Als we echte chemie willen ervaren, moeten we ons ware zelf onthullen.

3. Negatieve eigenschappen kunnen ons ook aantrekken

“door onze tienerjaren heeft ieder van ons een eigenzinnige catalogus opgebouwd van eigenschappen, waarden, vaardigheden en maniertjes die ons aanspreken”, zegt Antropoloog Helen Fisher. Maar, stelt ze, dit betekent niet altijd dat die eigenschappen positief zijn. ‘Neem het meisje dat een alcoholische vader heeft en als kind groeit ze op wennen aan de onvoorspelbaarheid, de spontaniteit, de chaos, en ze zegt, “Ik ga nooit met zo ’n man trouwen”. Dus ze trouwt niet met een alcoholist, maar wel met een drukke artiest die de hele nacht wakker is. Als je haar had gevraagd wat ze zocht in een partner, zou ze niet zeggen ‘onvoorspelbaar’ — maar ze is gewend aan onvoorspelbaarheid. Het is een deel van haar liefdeskaart.’

de fijne kneepjes van onze liefdeskaarten betekenen dat we ons misschien niet bewust zijn van onze negatieve impulsen, maar het is mogelijk dat naarmate we ouder en meer ervaren worden, we een beter inzicht zullen ontwikkelen.

4. Chemie hoeft niet direct

te zijn we klikken niet altijd met iemand de eerste keer dat we hem ontmoeten, maar dat betekent niet dat we niet op een bepaald moment in de toekomst. Sommige van de meest bevredigende verbindingen zijn degenen die later gebeuren. ‘Kate kwam een maand na mij bij ons bedrijf, en ik had altijd het gevoel dat we goede vrienden konden zijn, maar ze werkte op een andere afdeling,’ zegt Jude. ‘Op een dag hadden we toevallig een vergadering en zag ik een boek van mijn favoriete auteur uit haar tas steken. Ik vroeg haar wat ze ervan vond, en haar ogen lichtten op. Vanaf daar stroomde het gesprek.’

het ontdekken van nieuwe verbindingen zoals deze kan opwindend zijn omdat iemand anders ons valideert. ‘Dat kan van cruciaal belang zijn in een relatie, omdat wij mensen moeten geloven dat ons wereldbeeld juist is’, zegt Gonzaga. ‘Dus als iemand dat bevestigt, vinden we die persoon leuker.’

5. Kunnen we ook anti-chemie hebben?

we kunnen mensen ontmoeten die we zouden willen, maar er is iets aan hen dat ons wegjaagt. Op papier hebben we dingen gemeen, we delen dezelfde doelen, maar we kunnen niet verder kijken dan wat lijkt op een flagrante tekortkoming in hun persoonlijkheid. ‘Dit gaat vaak over wat je projecteert op andere mensen’, zegt psychotherapeut Toby Ingham. We hebben de neiging om het gedrag van andere mensen te interpreteren door middel van het filter van onze eigen ervaring en zien in hen alleen wat we willen zien — wat past bij ons “script”.’

in het geval van negatieve aantrekking, De mensen die we ontmoeten die we afwijzen, kan het zijn dat we iets in hen waarnemen dat een eigenschap weerspiegelt die we niet leuk vinden in onszelf, suggereert Ingham, en we zijn vaak beter afgestemd op onze eigen gebreken. ‘Wat we leuk vinden en wat we niet leuk vinden in andere mensen is ook deels gemotiveerd door onze afgunst op hen’, zegt hij. Als onze eerste reactie is om vijandigheid te voelen, kan dat zijn omdat die persoon iets vertegenwoordigt wat we willen, of omdat we voelen dat ze onze sociale status kunnen bedreigen.

foto: BananaStock

meer inspiratie:

lezen Dating-wie betaalt? door Madeleine Mason op LifeLabs