Drie manieren om een meer geduldige ouder te zijn

ouders willen instrumenten waarmee hun kinderen zich beter kunnen gedragen. In mijn familie counseling praktijk, Ik geef kinderen met veel gedrag en cognitieve counseling tools. Ik help kinderen te leren kalmeren en problemen op te lossen. Maar ik vind vaak dat het de ouders zijn, terwijl liefdevol en goed bedoeld, die echt wat gereedschap nodig hebben, ook.

alle tools in de wereld zullen echter niet werken als ouders niet de juiste mentaliteit hebben om het gebruik van de tools te ondersteunen. Laat ik eerst een paar instrumenten noemen. Ik moedig ouders aan om diepe ademhaling te oefenen, spierontspanning, cognitieve therapiestrategieën (om destructieve labeling en alles of niets denkpatronen te stoppen), positieve visualisaties, positieve psychologie om zichzelf te betrappen op gezond gedrag, en ik leer empathische, reflecterende luisterstrategieën.

als het gaat om de optimale ouderlijke mentaliteit, raad ik ouders aan kalm, stevig en niet-controlerend te zijn. Dit is de aanpak omarmd over 10 jaar door ouders die mijn ouderschap boek te lezen, 10 dagen aan een minder uitdagend kind. Hier is een voorbeeld van hoe kalm, stevig en niet-controlerend eruit ziet. Susan ziet haar 10-jarige zoon, Robby, gefrustreerd raken en hij duwt zijn 8-jarige zus, Sara (die al lang de kunst beheerst om Robby ‘ s knoppen in te drukken). Susan is moe en gefrustreerd van de strijd op het werk. Ze verheft haar stem en eist dat Robby zich verontschuldigt bij Sara. Robby lacht en zegt, ” dwing me!”

wat nu? Susan haalt diep adem. Ze herinnert zich dat schreeuwen naar Robby alleen maar meer drama zal veroorzaken en het erger zal maken. Ze weet ook dat wanneer ze Robby straft door dingen weg te nemen, dit soms werkt, maar soms niet. Het meest verontrustend, Susan ‘ s corrigerende, leerboodschap lijkt Robby nooit te bereiken.

volgens de kalme, stevige en niet-controlerende aanpak, Susan kalm zegt: “Robby, ik kan proberen om je te maken, maar ik denk niet dat dat goed zal werken voor een van ons.”Ze voegt er stevig aan toe,” dus vraag ik je alsjeblieft je excuses aan te bieden aan je zus omdat ik weet dat je je beter kunt gedragen dan dit.”(Susan is hier stevig omdat ze een positie inneemt en een grens stelt). Ze is dan niet-controlerend door toe te voegen, “je dit laten doen zal niet helpen, maar ik denk dat je je beter zult voelen over jezelf als je je verontschuldigt.”Susan is niet controlerend omdat ze Robby begeleidt, maar niet gehecht is aan het resultaat. Susan laat gaan en vertrouwt erop dat ze disciplineerde (vs. gestraft) Robby. Immers, is discipline niet echt over lesgeven? Robby, vijf minuten later, zegt: “Goed, Sorry Sara.”Robby’ s toon is niet overspoeld met warmte, maar Susan bedankt hem voor het maken van de moeite om zich te verontschuldigen.

in het bovenstaande voorbeeld wordt Susan een emotiecoach, die veel verder gaat dan beperkt zijn als een schreeuwende ouder die over-the-top gevolgen uitdeelt die waarschijnlijk averechts zullen werken! Ze modelleert een kalme, stevige en niet-controlerende mindset, een sterk, positief voorbeeld om haar zoon te laten zien hoe ze moet kalmeren en problemen moet oplossen. Dit is duidelijk veel beter dan Susan schreeuwen en gewoon modelleren van een volwassen driftbui.

is er een garantie dat mijn kalme, stevige, niet-controlerende aanpak altijd op korte termijn zal werken? Nee, er is geen garantie dat het altijd zal werken. Maar na 25 jaar observatie in mijn familiepsychologiepraktijk en zelf een “yeller in recovery” te zijn, zal ik je vertellen dat deze aanpak meestal werkt om uitdagend gedrag te verminderen en de relaties tussen ouders en kinderen te verbeteren.

laten we nu meer kijken naar de schadelijke impact van schreeuwen op kinderen. In de herfst van 2013 publiceerde het tijdschrift Child Development onderzoeksbevindingen waarin staat dat schreeuwen tegen je kinderen net zo slecht kan zijn als slaan en gedragsproblemen en emotionele ontwikkelingsproblemen kan veroorzaken. Volgens de studie, onderzoekers aan de Universiteit van Pittsburgh in Pennsylvania en de Universiteit van Michigan in Ann Arbor vastgesteld dat ernstige verbale discipline van ouders was bijzonder destructief voor tweens en tieners. Adolescenten van wie de ouders schreeuwend als disciplinemethode hadden gebruikt, hadden meer kans om gedragsproblemen te hebben en om te handelen (ook met vandalisme en geweld). De effecten van frequente verbale discipline en beledigingen waren vergelijkbaar met die van fysieke discipline (zoals slaan en slaan) in de loop van de tweejarige studie.

dit onderwerp is al lang onderzocht door kinderpsychologen. Een studie gepubliceerd in 2003 in het Journal of Marriage and Family vond dat in gezinnen waar er 25 of meer schreeuwen incidenten in 12 maanden, kinderen kunnen eindigen met een verlaagd gevoel van eigenwaarde, een toename van agressie naar anderen, en hogere percentages van depressie. Van wat ik in mijn psychologiepraktijk heb gezien, verhoogt schreeuwen ook de angst bij kinderen. Gezien hoe vaak ouders hun geduld kunnen verliezen, zijn deze bevindingen een goede reden om te stoppen met schreeuwen, vooral om het op een neerbuigende manier te doen.

naast het houden van die kalme, stevige, en niet-controlerende mentaliteit die ik hierboven beschreven, hier zijn drie meer krachtige, effectieve tips uit mijn boek 10 dagen aan een minder uitdagend kind om u te helpen voorkomen dat de schreeuwende val met uw kind of Tiener.

1. Wees een actieve luisteraar.

als u in een conflict zit, trek dan uw kind uit om te zien hoe hij zich werkelijk voelt. Vermijd overdreven veroordelend, waardoor uw kind zich bekritiseerd voelt en ervoor zorgt dat hij defensief wordt. Een van mijn klanten, Ken, vertelde me hoe hij het nuttig vond om tegen zijn 12-jarige zoon, Troy, te zeggen: “Help me alsjeblieft te begrijpen waarom je overstuur lijkt.”Alleen die simpele uitspraak hielp Ken eraan te herinneren om naar zijn zoon te luisteren in plaats van hem de les te lezen. Zelfs als Troy Ken geen onmiddellijk antwoord gaf, realiseerde Ken zich dat door deze vraag te stellen, hij de deur open liet voor Troy om later zijn gedachten en gevoelens te delen. Deze vraag hielp ook voorkomen dat Ken in wat Troy aangeduid als “lecture mode.”

2. Gebruik begrip om jezelf te vertragen.

luisteren zoals hierboven beschreven helpt u om dieper te graven en te begrijpen wat er echt aan de hand is met uw defiant child. Dit is misschien wel het beste tegengif tegen schreeuwen. Hoewel begrijpen alleen kan je niet stoppen met schreeuwen, het zal helpen. Probeer te analyseren wat het is dat u wilt dat uw kind te veranderen, en dan rationeel uit te leggen aan hem. Bijvoorbeeld, in het geval van een rommelige slaapkamer, vraag jezelf af Wat is oke en wat je wilt dat hij te stoppen met doen. Kayla, de moeder van de 13-jarige Gordon, besefte dat ze kon leven met wat kleren op de vloer, maar niet met twee weken oude chips in de hoek. Een ander voorbeeld: is het mogelijk dat uw zoon weigerde om zich klaar te maken voor school omdat hij een test heeft waar hij niet klaar voor is? Of is je dochter bang om afgewezen te worden door haar nieuwe groep vrienden en reageert het op jou af? Blijf ervan bewust dat het begrijpen van wat er gaande is met uw kind zal helpen vertragen u emotioneel. Hoe meer je vertraagt, hoe minder emotioneel reactief je zult zijn, en hoe minder kans je hebt om te schreeuwen.

3. Vat het niet zo persoonlijk op.In zijn boek The Four Agreements schrijft Miguel Ruiz: “neem niets persoonlijk. Niets wat anderen doen is door jou … ” dit is waardevolle wijsheid om in gedachten te houden. Als je erover nadenkt, schreeuw je meestal tegen je opstandige kind, omdat je haar gedrag te persoonlijk opvat. Realiseer je dat je opstandige kind, zelfs als hij je probeert uit te dagen, zich echt op deze manier gedraagt vanwege zijn of haar eigen strijd, niet die van jou. Dit onthouden zal je helpen niet zo gefrustreerd te raken en je risico op schreeuwen zal veel lager zijn.Ik ben psycholoog, persoonlijk en uitvoerend coach en motiverende coach in de regio Philadelphia, en de auteur van vier populaire boeken, waaronder 10 Days to a Less Defiant Child.