ESPN

• Twitter
• Facebook Messenger
• Pinterest
• e-mail
• print

populaire cultuur verandert alles. Zoals toen “The Matrix” de loop van sciencefiction films veranderde, of Dr. Dre speelde Snoop Doggy Dogg voor de eerste keer, of “The Sopranos” uitgezonden op HBO.

of op maandag, toen de Philadelphia Flyers “Gritty” ontketenden op een nietsvermoedende bevolking.Gritty is de nieuwe mascotte van De Flyers, en hun eerste sinds de jaren 1970. het is een oranje puinhoop van googly eyes en een hoopla-hoop buik. Het was een onmiddellijke sensatie, of je het behandelde als “nachtmerrie brandstof” of waren vreemd gefascineerd door het. Zeldzaam is het hockey ding dat barst uit de sport bubble, maar gruizig was een gesprek starter voor niet-hockey mensen, variërend van ESPN honkbal schrijver Keith Law tot komedie Paul F. Tompkins. Het is vrijwel de meest ongelooflijke NHL debuut sinds Auston Matthews scoorde vier doelpunten in zijn eerste wedstrijd.

daarom heeft Gritty het spel veranderd. Hier zijn de ESPN NHL mascotte rankings in een zanderige-verbeterde wereld, als we rangschikken deze pluche entertainers voor het seizoen 2018-19. (Houd er rekening mee dat de Rangers geen mascotte hebben, en de gigantische octopus van de Red Wings werd onlangs op een veiling verkocht.)

opmerking: klik op de naam van elke mascotte om te zien wie we rangschikken!

Los Angeles Kings: Bailey The lion

bekend om zijn in-game capriolen tegen andere fans (of teamplanten) waaronder popcorn Douches, Bailey heeft ook brulde in online vetes met iedereen van C. M. Punk tot hubristic Hockey schrijvers. De meest sassieve leeuw aan deze kant van Scar.

Nashville Predators: Gnash de Sabretooth tiger

zoals het verhaal gaat, werden de roofdieren genoemd toen bouwteams het gedeeltelijke skelet van een sabeltandkat vonden tijdens het bouwen van hun arena in Nashville. Geen woord of ze ook de versteende resten van een ATV en een T-shirt kanon vonden. Wanneer Gnash van de spanten afstoot, voelt het als een gebeurtenis.

San Jose Sharks: S. J. Sharkie

veel mascottes vallen van de spanten, maar er is gewoon iets aan de manier waarop S. J. Sharkie het doet dat episch aanvoelt. Een geweldige mascotte die is een ton van plezier. Geen woord als hij wegrent als hij op zijn neus geslagen wordt, zoals een echte haai of San Jose in de Play-offs.

Pittsburgh Penguins: Iceburgh

een van de gekste mascottes, op een goede manier. Iceburgh verwierf bekendheid toen het werd een plotpunt in de Jean-Claude Van Damme ‘die Hard in a hockey arena’ klassieker “Sudden Death,” als een terrorist het dragen van het kostuum ontmoette zijn einde in een grote mechanische vaatwasser. Hans Gruber wenste dat zijn ondergang die flair had gehad.

Philadelphia Flyers: Gritty the … um, we ‘re stumped

” Gritty “lijkt het resultaat te zijn van een gen-splicing experiment met de Lorax, Grimace,” Animal ” van de Muppets, Flyers defenseman Radko Gudas en een Getijdepod, waarbij het resulterende schepsel Wawa extra bold koffie heeft om enkele dagen wakker te blijven. De manie rond deze mascotte bij zijn introductie is iets wat we zelden hebben gezien, als fans waren ontzet in de ochtend en vervolgens werden in principe gruizige getatoeëerd op hun rug tegen de avond. Het is moeilijk om zoiets nieuws te beoordelen, maar de googly eyes alleen al rechtvaardigen een hoge rang.

Calgary Flames: Harvey The hound

Harvey was betrokken bij misschien wel de meest beruchte mascotte moment aller tijden, toen de toenmalige Oilers coach Craig MacTavish woedend werd door zijn capriolen en de tong van de hond eruit rukte. Hij is een klassieker, en laten we eerlijk zijn: de bar voor mascottes in de Calgary organisatie is ingesteld op ” moesten we het kwijt omdat het een brandweerman aanviel in een vignet?”

Montreal Canadiens: Youppi!

het is geen verrassing dat in de kortzichtige wereld van hockey cultuur, Youppi! zou backlash ontvangen voor afkomstig uit Major League Baseball met de nu ter ziele gegane Expos. Contrapunt: het is Youppi! en hij is onberispelijk. Maar genoeg mensen spelen de “Maar baseball” kaart die we moeten om hem een beetje neer te slaan.

Buffalo Sabres: Sabretooth

waarom niet een buffel, vraagt u? Nou, omdat de Buffalo bizons al een buffel mascotte hadden bij hun minor league baseball wedstrijden, dus gingen de Sabres met een sabeltandtijger. En, serendipitously, eindigde met een van de beste mascottes in hockey, al was het maar voor zijn ATV ijsschuif innovaties.

Anaheim Ducks: Wild Wing

het grootste kenmerk van deze mascotte is het masker, dat een hommage is aan het oorspronkelijke machtige Anaheim-logo en er zo cool uitziet. Misschien was zijn grootste aanspraak op roem diende als de inspiratie voor de hoofdpersoon in de “Mighty Ducks” cartoon, ingesproken door niemand minder dan “Sharknado” ster Ian Ziering.

New Jersey Devils: N. J. Devil

er is een mythe dat N. J. Devil is gebaseerd op de “Jersey Devil” die rondspookt bij de Pine Barrens. Eigenlijk wordt de Jersey Devil beschreven als kangoeroe-achtig met leerachtige vleermuisvleugels en een geitenkop. N. J. Devil, aan de andere kant, heeft een dunne John Waters-achtige snor.

Carolina Hurricanes: Stormy

het hebben van een antropomorfe varken als mascotte in een regio die bekend staat om zijn BBQ is het soort twisted thing waar we van houden. We stellen ons voor dat het is geboren uit noodzaak, want het is nogal moeilijk om een knuffelige pluche mascotte op basis van de wind te bedenken. Misschien een kapotte paraplu of een zandzak. Wie weet.

Tampa Bay Lightning: Thunderbug

Thunderbug is recht omhoog adorbz, het combineren van twee van de grootste mascotte attributen: giant eyes en bouncy antennes. Veel beter dan wat we aannemen was Optie B Voor Tampa: een flauwgevallen 40-jarige man in een slecht passende Gasparilla piratenkostuum.Vancouver Canucks: Fin de walvis

de schattigste orka aan deze kant van Free Willy, Fin is opmerkelijk omdat hij ooit een kus met open mond heeft gehad met Pamela Anderson.

Washington Capitals: Slapshot

jarenlang zou Slapshot de tweede zijn geweest na Alex Ovechkin in gedenkwaardige publieke optredens om de hoofdsteden rond D. C. te promoten.helaas, tenzij Slapshot zijn goal celebration game verhoogt en halfnaakte sneeuwengelen begint te doen in openbare fonteinen, zal hij de tweede meest plezierige mascotte op de hoofdsteden blijven.

St. Louis Blues: Louie de beer

Is Louie knuffelig? Bevestigend. Danst Louie? Heel goed. Maar waarom de St. Louis Blues heeft een generieke plushie die eruit ziet alsof hij vanuit een off-brand pretpark als hun mascotte binnenkwam terwijl er, zoals, Clydesdales recht op de weg?

Toronto Maple Leafs: Carlton The bear

om Quint te parafraseren uit “Jaws” hier: ‘Y’ know, the thing about an NHL mascotte, he ‘ s got lifeless eyes, black eyes, like a poppenoog.’Carlton stuitert eigenlijk heen en weer tussen de bladeren en de Ahl Marlies, waardoor hij de mascotte equivalent van Kasperi Kapanen.

Boston Bruins: Blades the bear

op voor de hand liggende keuze gezien de naam team, Blades is gedenkwaardig voor die overdreven intense ogen die naar je staren als een Dunkin’ Donuts vol Bostonians wanneer iemand met een Yankees hoed binnenkomt. ‘Je denkt dat je een smaht Man, huh’ dat soort blik.

Arizona Coyotes: Howler The coyote

we hebben altijd de vrolijke blik op Howler ‘ s gezicht gewaardeerd ondanks jaren van vergaderingen van de gemeenteraad van Glendale en geruchten over verhuizing en optredens voor lege delen van de arena. Een mindere mascotte zou zijn trui hebben verloren en in de woestijn lucht hebben gesprenkeld.

Winnipeg Jets: Mick E. Moose

deze mascotte naam krijgt lang niet de liefde die hij verdient. Mick werd gepromoveerd van de AHL toen de Jets terug kwamen in Winnipeg, met een oversized groteske glimlach en al. Hij heeft het ongeluk van het delen van de harten en geesten van fans met Benny, de originele Jets mascotte wiens naam werd gedeeltelijk geïnspireerd door Elton John, die ooit uitgevoerd concerten verkleed als Don L. Duck.

Florida Panthers: Stanley C. Panther

opmerkelijk omdat hij op “The Price Is Right” is verschenen en een keer op de geblesseerde reserve voor de Panthers is gegaan (telt dat tegen het GLB?), wordt deze antropomorfe kat helaas een paar pinnen neergeslagen vanwege de overweldigende ironie van een mascotte van Florida Panthers die vernoemd is naar de Stanley Cup.

Columbus Blue Jackets: Stinger

toen de blauwe jassen de NHL binnenkwamen, hadden ze dit hele insectenmotief dat in lijn was met Stinger, een reuzenwants waarvan de kop deed denken aan Aquamans aartsvijand Black Manta. Gaandeweg verhuisden ze van dat naar een militair geschiedenismotief, dat Boomer produceerde, een snel afgedankte mascotte die nog steeds in schande leeft. We missen je, Booms.

Chicago Blackhawks: Tommy Hawk

waar we altijd op terugkomen bij Tommy Hawk is dat gezicht. Het heeft deze eeuwigdurende blik van stille zorg die zegt ” ding zijn zo goed gegaan, maar niets duurt eeuwig en oh man heb je gezien dat Brent Seabrook contract.”Of misschien projecteren we.

Ottawa senatoren: Spartacat

Er valt hier veel uit te pakken. Spartacat is een leeuw wiens naam is geïnspireerd door” Spartacus”, een gladiator die zou vechten in het Colosseum, waar leeuwen vaak werden gebruikt om genoemde gladiatoren te verslinden of door hen te worden verslagen. Als mascotte van de Senatoren van Ottawa juicht Spartacat de centurions toe die hem naar zijn onvermijdelijke dood zouden sturen voor hun vermaak. Er is ook een kans dat Eugene Melynk Spartacat ruilt naar San Jose voor wat magische bonen in een kostenbesparende maatregel.

New York Islanders: Sparky the dragon

Bekijk dit achtergrondverhaal: Sparky was de mascotte voor een arena voetbalteam eigendom van de voormalige eigenaar van de Islanders Charles Wang die in 2009 gevouwen, dus hij werd de Islanders’ mascotte. Hij werd vervolgens opgesloten in een vuurtoren voor een paar jaar toen het team verhuisde naar Brooklyn en ging sans mascotte. Toen besefte het team dat Islanders fans Barclays Center haatten en ze zeiden: “prima, hier is je domme draak om je mond te houden.”Zijn staart ziet er ook uit als een hockeystick.

Colorado lawine: Bernie the St. Bernard

na het vervangen van brulboei de Yeti een decennium geleden, Bernie is een goede jongen die de moderne ervaring van het kijken naar de lawine personifieert: zijn tong is uit met Nathan MacKinnon ‘ s op het ijs, en hij heeft een vat vol volwassen drank om zijn nek voor als hij niet. (In alle openheid, we geven de voorkeur aan de Yeti, maar dat is waarschijnlijk Seattle ‘ s ding nu.)

Vegas Golden Knights: Chance the Gila monster

men neemt aan dat de Golden Knights zich vestigden op deze ontsnapte Pokémon toen hun aanbod om de eerste Vegas mascotte te worden werd afgewezen door Carrot Top. Kans is goed; het probleem is dat hij volledig wordt overschaduwd door de middeleeuwse tijden gevechten en de elektrische drumlijn en het vuurwerk van een Vegas thuiswedstrijd. Nou, dat en hij ziet eruit alsof hij net een facelift heeft gekregen ondanks dat hij nog maar een jaar oud is.

Minnesota Wild: Northy

eerlijk gezegd is het niet meer dan normaal dat de mascotte van uw team een dierlijke Rorschach-test zal worden. Is het een beer? Een poema? Een vos? Is het verkeerd dat we nu het idee van Rorschach van “Watchmen” als een NHL mascotte niet kunnen afschudden? (“Ik ben niet opgesloten in deze penalty box met jou … je zit opgesloten in deze strafbank met mij.”

Dallas Stars: Victor E. Green

duidelijk is er niets anders in de geschiedenis of het ecosysteem van Texas waar de sterren uit zouden kunnen putten bij het maken van een mascotte, daarom vestigden ze zich op een neon groene Woozle met hockeystickbladen in zijn hoofd. Het is alsof iemand de Phillie Phanatic zag en zei: “dat, maar meer als een snot.”

Edmonton Oilers: Hunter

het is schattig dat Edmonton fans proberen te beweren dat Gritty op de een of andere manier enger is dan Hunter, terwijl dit laatste het covermodel is van een uitgave van “Cat Fancy”, uitgegeven door Guillermo del Toro. Een mascotte die kinderen iets minder aanspreekt dan het delen van een riool met Pennywise.