hoe iemand te vertellen dat ze je pijn hebben Gedaan14 min lees
wanneer iemand je pijn heeft gedaan, betekent dit meestal een van de volgende:
- wat ze zeiden / deden was over het algemeen beledigend.
- wat ze zeiden / deden raakte een emotionele wond.
- wat ze zeiden / deden, verhinderde dat aan een van uw behoeften werd voldaan.
- een mooie mix van al het bovenstaande.
we zullen ze in detail bespreken, maar laten we eerst kijken naar de mensen die deze dingen doen en ons pijn doen.
deze persoon kan een toxische persoon en gewoon gemiddelde zijn. Hun bedoelingen hebben meestal niet het beste voor je. In zo ‘ n geval moeten we voor onszelf opkomen.
maar niet alle pijn komt van onze vijanden.
soms kunnen onze vrienden, goede vrienden, onze partner of familie ons pijn doen. Hun intenties zijn meestal niet slecht en het zijn gewoon mensen die fouten maken. Maar het is deze pijn die komt van onze naaste mensen die diep pijnlijk is.
in dit geval moeten we assertief zijn en ons uitspreken. Veel goede relaties hadden kunnen worden gered door de eenvoudige daad van assertief iemand vertellen dat je boos op hen in plaats van passief-agressief behandelen van hen.
en geloof het of niet, veel van deze relaties kunnen nog sterker worden als u (beiden) het moeilijke gesprek door kunt gaan om iemand te vertellen dat ze u pijn hebben gedaan.
voordat we bespreken hoe dat te doen, laten we eerst bespreken wat er zou gebeuren als je het niet deed.
(voordat we verder gaan, zal dit artikel bespreken hoe je iemand om wie je geeft kunt vertellen dat ze je pijn hebben gedaan. Het zal niet bespreken hoe gemene, giftige mensen te vertellen dat ze je pijn hebben gedaan. Dat laatste heet standing up for yourself, waar ik veel over heb geschreven op deze site en op mijn boek en videoserie.)
wrok
wrok is een destructieve emotie.
u voelt het als u oneerlijk wordt behandeld.
het vreet je van binnenuit op. Je wordt verbitterd. Misschien heb je zelfs wraakfantasieën. En het maakt niet uit naar wie hij gekanaliseerd is.
dit kan gevaarlijk zijn als je verbitterd wordt en aan wraak denkt of zelfs probeert. Het is het type emotie dat je zal dwingen om vreselijke dingen te doen met mensen zonder onderscheid. En ik ben er zeker van dat dat laten gebeuren is als het toestaan van een duivel om je te controleren.
maar het kan ook nuttig zijn.
voor mensen die te aardig zijn, kan het in contact komen met en zich bewust zijn van hun eigen wrok en bitterheid hen helpen te stoppen met te aardig en een deurmat te zijn.
en ja, deze mensen kunnen zich niet bewust zijn van of negeren hun wrok. Dit maakt het destructiever en gevaarlijker.
en als het gaat om nauwe relaties, Kan wrok hen eroderen.
wanneer u niet spreekt en iemand om wie u geeft vertelt dat ze u pijn hebben gedaan of u slecht behandelen, zult u het hen kwalijk nemen. En als er genoeg wrok is, is het voorbij.
u zou kunnen denken dat door hen niet te vertellen dat u de relatie aan het opslaan en onderhouden bent. Maar dat is verkeerd. Wrok zal groeien ondanks hoeveel je van deze persoon houdt. Het is een kwade emotie die niets geeft om een band. En geen relatie kan gezond zijn als wrok onder de oppervlakte is.
dus, hen vertellen dat is cruciaal. We zullen het hebben over hoe we dat het meest efficiënt kunnen doen. Maar daarvoor moeten we praten over het feit dat ze je pijn hebben gedaan.
Waarom hebben ze je pijn gedaan? En waarom voel je je zo gekwetst? Als ze je pijn hebben gedaan, betekent dat dat ze slechte mensen zijn die niet het beste voor je willen, toch?
Waarom hebben uw favoriete mensen u pijn gedaan?
om dezelfde redenen die ik aan het begin van het artikel noemde.
laten we ze een voor een bespreken, terwijl we het concept van wrok in het achterhoofd houden.
wat ze zeiden/deden was over het algemeen “offensief”
wat betekent “offensief” hier?
dat is relatief.
en omdat het relatief is, is er de kans dat iemand iets zegt waarvan ze niet geloven dat het beledigend is, maar het is voor jou 1, maar er zijn dingen die algemeen als beledigend worden beschouwd..
uw goede vriend of partner kan u pijn doen door dingen te zeggen die u beledigend vindt. Maar onthoud dat de manier waarop jij de wereld ziet, niet is zoals zij de wereld zien.
en ze kunnen zelfs echt beledigende dingen zeggen en ons slecht behandelen vanwege hun eigen onzekerheden en problemen.
natuurlijk is het onaanvaardbaar om dat te doen.
maar als je wat dieper kijkt, zul je zien dat velen van ons meestal de dichtstbijzijnde gebruiken als onze emotionele boksbal.
we doen het niet omdat we ze haten. En ik heb geen excuus voor dit soort gedrag. We doen het meestal omdat we ons op ons gemak voelen bij hen. Te comfortabel om ze voor lief te nemen.
in de gevallen die ik noemde, is het een geweldig idee om te definiëren wat “beledigend” is voor jou persoonlijk.
weet precies wat voor soort woorden, taal en gebaren u als beledigend beschouwt. Je zult versteld staan als je weet dat dit soort precisie zeldzaam is, maar krachtig.
niet alles zal of zou u moeten beledigen. Nee, alles moet persoonlijk worden genomen. Een van de tekenen van emotionele volwassenheid is niet het nemen van dingen persoonlijk dat vaak.
vanaf daar, na het definiëren van wat u als beledigend beschouwt, moet u dat uitspreken. Je moet mensen actief vertellen dat je dit en dat niet tolereert. Dit is waar grenzen over worden gesteld.
hoe doe je dat? Daar komen we nog op. Stapsgewijs.
wat ze zeiden / deden raakte een emotionele wond
soms komen de verschillen in onze perceptie van wat beledigend of kwetsend is neer op onze eigen unieke emotionele wonden.
laat me meer uitleggen.Emotionele wonden zijn rijvlekken in uw emotionele lichaam. Als ze worden aangeraakt, doen ze pijn.
het zijn uw onzekerheden die voortkomen uit eerdere (meestal kindertijd) onaangename ervaringen.
met andere woorden, ze zijn uw diepste onzekerheden.
sommige mensen kunnen bijvoorbeeld gevoeliger zijn voor opmerkingen over hun uiterlijk of financiële status. Waarom? Ze zouden kunnen zijn verteld dat ze lelijk waren toen ze jong waren, en het heeft hen diep geraakt. Of ze zouden verteld kunnen zijn dat ze ontoereikend waren of mislukkingen die geen toekomst zullen hebben door hun ouders of leraren toen ze op school waren.
iemand zou gevoelig kunnen zijn om met iemand anders vergeleken te worden vanwege de manier waarop zijn/haar ouders hen vergeleken met hun zus/broer. Een vergelijking die hij / zij altijd verloren!
iemand kan gevoelig zijn voor de luide stem tijdens het argumenteren, omdat het haar als kind altijd onveilig maakte.
deze ervaringen kunnen ertoe leiden dat zij dergelijke wonden ontwikkelen.
en deze wonden, eenmaal ontwikkeld, zullen ze gevoeliger maken voor alle handelingen of opmerkingen die hen raken.
Ik zeg niet dat je gaat uithalen en huilen als iemand een van je emotionele wonden aanraakt.
Ik zeg alleen dat je gekwetst zou worden en je kwetsbaar en ongemakkelijk zou voelen.
en omdat luide stem, vergelijking en opmerkingen over uiterlijk en geld normaal zijn, is de andere persoon zich eerder niet bewust dat hij een emotionele wond aanraakt. Heck, soms zelfs de gewonde persoon is zich niet bewust van deze wonden!
ik sprak in dit artikel meer in detail over de effecten van deze emotionele wonden.
dus, als je gewond bent door iemand die je dierbaar is, kan het zijn dat ze op je voet trapten waar het gewond is. Dit gebeurt in romantische relaties vaker wel dan niet.
nogmaals, als u zich niet uitspreekt en zwijgt, zult u waarschijnlijk wrok koesteren.Wees u dus bewust van uw emotionele wonden, die de ander niet kent, vooral als ze subtiel zijn.
zelfs als je niet weet waarom je deze wond hebt en waarom je bijvoorbeeld niet van de luide stem houdt, kan het bewustzijn van het bestaan ervan voldoende zijn.
met dit bewustzijn, kan jezelf uitdrukken assertiever en productiever zijn.
wat ze zeiden / deden verhinderde dat aan een van uw behoeften werd voldaan
dit is vergelijkbaar met het bovenstaande punt.
hier is het gewoon iets dat je wilt in plaats van iets dat je pijn doet.
u wilt behandeld worden op een specifieke manier die u het gelukkigst en het meest comfortabel maakt in uw interacties.
misschien gaat het erom hoe graag je wilt dat mensen met je in contact komen. Of het gaat over hoe je wilt dat mensen je behandelen als je down bent. Of het gaat over wat je wilt dat mensen je geven.
het is geen egoïsme om behoeften te hebben en er om te vragen. Het is trouwens sexy. Het schreeuwt zelfvertrouwen en emotionele zekerheid.
en onthoud! Als je niet aan deze behoeften voldoet, zul je je waarschijnlijk gekwetst en verraden voelen.
maar voordat je iedereen om je heen beschuldigt dat ze je niet krijgen of je niet helpen, voordat je haatdragend wordt, vraag je om wat je wilt en nodig hebt?
uw dierbaren hier vertellen dat u gekwetst bent, gaat over vragen naar uw behoeften en wat u wilt.
de meeste mensen die “gevers “zijn, vallen ten prooi aan deze val van pijn wanneer ze niet”ontvangen”. Ze geven, maar ze geloven niet dat het legaal is om te ontvangen. Ze geloven zelfs dat ze een last zouden zijn-sommigen als ze het zouden vragen.
maar wrok geeft helemaal niets om die excuses. Het is een simpele, primitieve emotie. Het zal zich ontwikkelen als u uw behoeften te onderdrukken en krijgen slechte behandeling.
en in sommige gevallen is de andere persoon zich niet eens bewust van uw behoefte.
denk aan de emotionele wonden en hoe subtiel ze kunnen zijn. Behoeften kunnen vergelijkbaar zijn.
en het is een beetje triest om te zien dat een relatie verslechtert omdat de ene persoon rancuneus werd en de ander passief-agressief begon te behandelen, die geen idee heeft en die emotionele wonden heeft die kunnen worden gewreven.
een mooie mix van alle bovenstaande
Yup, real-life situaties zijn meestal een mix van dit en dat.
laten we nu alles nemen wat we geleerd hebben en praten over de belangrijkste vraag die dit artikel probeert te beantwoorden…
Hoe vertel je iemand echt dat ze je pijn hebben gedaan??
na al het bovenstaande gezegd te hebben, zou je een idee moeten hebben over de dynamiek van wat er gebeurt als mensen elkaar pijn doen.
nu, hieronder zijn richtlijnen voor hoe te gaan over het proces om iemand te vertellen dat ze je pijn hebben gedaan.
dit zijn niet noodzakelijk stappen. Dat zijn algemene en nuttige regels en manieren van denken. Gebruik ze als zodanig.
Is het het waard?
bepaal of waar je over gaat vechten de strijd waard is.
is het iets dat je gewoon kunt laten glippen? Als dat zo is, niet zweten de kleine dingen!
probeer dit.
wacht 24 uur. Als het nog steeds pijn doet, als je nog steeds wrok en groeien nog meer wrok, dan is het waarschijnlijk een goed idee om te praten.
zo niet, dan is het waarschijnlijk niet de moeite waard.
Kies uw gevechten zorgvuldig.
maak duidelijk over uw intenties
Waarom gaat u deze persoon vertellen dat ze u pijn hebben gedaan?
is het om hun ongelijk te bewijzen?
is het om hen een slecht of schuldig gevoel te geven?
is het om te bewijzen dat ze het verknald hebben?
is het om wraak te nemen?
als dat uw bedoelingen zijn, doet u het verkeerd.
vertel iemand dat ze u pijn hebben gedaan omdat u om hen en de relatie geeft. Omdat je om jezelf geeft en niet boos wil worden. Omdat je niet wilt dat wrok jou en de relatie verpest.
u kunt het gesprek zelfs starten door dit te zeggen!
letterlijk. Vertel de persoon die je dit doet omdat je om hen geeft en je wilt niet dat wrok om je relatie te vernietigen.
Doe het om de juiste redenen.
val niet aan; praat over uw positieve behoeften/hoe u zich voelde.
maak de focus van het gesprek niet van de fouten en fouten van de ander.
praat in plaats daarvan over hoe u zich voelt en wat u wilt (uw positieve behoeften).
het is een kunst om uw kritiek opzij te zetten en er duidelijke klachten van te maken waardoor de andere persoon waarschijnlijk naar u luistert. Kritiek en aanvallen zal waarschijnlijk de andere persoon te sluiten.
om te weten hoe dat eruit ziet, kijk naar deze twee voorbeelden:
ik zou het leuk vinden als je vroeg kon komen.
u bent altijd te laat! Je bent gewoon lui, verdomme!
de eerste bevat een duidelijke positieve behoefte / verzoek. De tweede bevat kritiek; kritiek wordt als aanvallend ervaren.
ik voelde me genegeerd toen u gisteren niet kwam opdagen of een bericht achterliet. (u kunt toevoegen: Ik zou graag willen weten wat er met u is gebeurd.)
u hebt geen respect voor mij of onze vriendschap. Ik heb hier uren gewacht en je hebt niet eens gebeld.
de eerste bevat hoe je je voelde; het richt zich op jezelf en je perspectief. Het bevat geen schuld of schaamte of kritiek. We kunnen zelfs verder gaan en uitdrukken wat we nodig hebben, terwijl we interessant zijn om de kant van het verhaal van de ander te kennen.
de tweede is zo onvolwassen en zelfgericht.
Ja, ik begrijp dat het verleidelijk en gemakkelijk is om aan te vallen en te bekritiseren. Maar het is slecht voor de relatie. En wat nog erger is, is stilte (en wrok en passieve agressie).
kies de moedige actie van ervoor te kiezen om je te concentreren op je gevoelens en positieve behoeften in plaats van aan te vallen.
als u niets anders doet dan dit, geloof ik dat u effectief kunt communiceren en betere relaties kunt hebben.
de manier waarop u de dingen ziet is niet de manier waarop zij de dingen zien
uw wonden zijn anders.
onthoud dat ze zich misschien niet eens bewust zijn dat ze je pijn hebben gedaan, laat staan dat ze je expres pijn hebben gedaan.
duidelijke aannames
veronderstellen niets.
als u er van uitgaat, houdt u uw aannames dan gewoon aannames. Geloof ze niet en doe alsof het feiten zijn.
Ja, ik meen het. Geloof ze niet als solide feiten over wat die persoon denkt en voelt.
probeer ze in plaats daarvan te wissen.
u kunt dat doen door, verrassing, de persoon te vertellen wat u aanneemt. En je laat het niet over hen gaan. Dan vraag je of je gelijk hebt.
in de meeste gevallen hoef je ze niet eens te vragen, want ze zullen je direct vertellen dat dit niet is wat ze bedoelden of wat er gebeurde.
bijvoorbeeld, als je aanneemt dat je vriend je haat omdat ze je oproepen niet onmiddellijk beantwoorden, verander dat dan niet in een realiteit. Het is een aanname. Confronteer ze ermee dat je je genegeerd voelde en dacht dat ze je niet waardeerden. Vergeet niet, zonder aan te vallen.
Weet waarvoor u verantwoordelijk bent en bezit het
speel niet de slachtofferrol door hen verantwoordelijkheid te laten nemen voor wat in feite uw verantwoordelijkheid is.
in feite, als je denkt dat zij verantwoordelijk zijn voor iets, is de kans groot dat jij dat ook bent!
zoek waar u verantwoordelijk voor bent en bezit het.
weten wanneer te stoppen
maak er geen wedstrijd van.
ga niet te ver.
probeer niet te bewijzen dat je gelijk hebt.
onthoud uw intenties.
Luister naar de andere persoon en houd rekening met hun perspectief, gevoelens, wonden en meningen.
soms moet u stoppen en compenseren omdat u op zoek bent naar betere en eerlijke relaties.
probeer de andere persoon niet te veranderen
uw expressie van uw pijn is precies wat het is. Het verplicht hen niet om te veranderen. En je moet niet verwachten dat ze veranderen of op een bepaalde manier reageren.
in de meeste gevallen zult u zich beter voelen als u weet dat u zich op deze manier hebt uitgedrukt. Eerlijkheid voelt goed, ongeacht de resultaten.
Hey, heb je de krantenkoppen gescand in plaats van alles te lezen?
dat is goed. En het is oké.
dat doe ik altijd met zulke lange artikelen.
sommigen van u hebben misschien het artikel doorgenomen en de laatste snelle tips gelezen.
ik probeerde er genoeg waarde in te steken om je te helpen met die moeilijke gesprekken met degenen waar je om geeft.
echter, Ik raad u aan om het hele artikel te lezen.
sommige informatie vindt u in de lange alinea ‘ s die u hebt doorgenomen. Dingen die de laatste tips verklaren die je leest.
ik geloof dat het moeilijke gesprek over gekwetst worden het waard is.
en oh, trap niet in de val van denken dat je alles moet weten en 100% klaar moet zijn voordat je zulke gesprekken voert.
ik had de meeste van mijn moeilijkste gesprekken die ik niet zo klaar voelde en me eigenlijk nerveus en kwetsbaar voelde.
het beste. En of je het artikel hebt gelezen of er doorheen hebt afgeroomd, ik wens je geweldige relaties met geweldige mensen.