‘I remember screaming into the phone,’ I need help!’Haal alsjeblieft hulp voor me! Ik weet niet wat er mis is met haar. De minuten gaan voorbij en hij heeft niet gebeld. Ik begin echt in paniek te raken.’

“I remember hearing myself screaming into the phone,’ I need help!”Haal alsjeblieft hulp voor me! Ik weet niet wat er mis is met haar.’

voor deze avond had ik mijn postnatale depressie en angst relatief goed kunnen beheersen. Ik had mijn momenten zonder twijfel. Er waren ochtenden waar alles in me nodig was om op te staan en uit bed te komen. En, de nachten zouden eeuwig duren omdat mijn slapeloosheid hield me wakker voor alle, maar misschien 3-4 uur.Mijn dochter werd eind juni geboren en mijn vader overleed op 1 juli na een lange strijd met alvleesklier-en leverkanker. Met zijn overlijden en een pasgeborene die minder dan 3 weken oud was, besloten mijn man en ik dat we niet van South Carolina naar Michigan konden reizen voor de begrafenis. Dit veroorzaakte veel angst omdat ik wist dat ik mezelf nooit zou kunnen vergeven voor het maken van de beslissing om niet te gaan, maar ik moest denken aan mijn herstel van de keizersnede die ik net had gehad, vaststelling van borstvoeding, en natuurlijk onze pasgeborene. Omdat ze niet oud genoeg was om gevaccineerd te worden, werd vliegen naar Michigan al snel uitgesloten en de rit van 14 uur leek bijna onmogelijk. Dus, mijn man, onze zoon en dochter zei ons afscheid zo goed als we konden en gaf onze steun aan mijn zussen en uitgebreide familie uit South Carolina.

ik begon een therapeut te bezoeken en nieuwe antidepressiva en antidepressiva te proberen om mijn zenuwen te kalmeren, stemmingswisselingen, slapeloosheid, eetaanvallen, snelle gedachten, prikkelbaarheid en de enorme hoeveelheid mama-schuld die ik had. Ik had niet gehuild de dag dat mijn dochter werd geboren, de dagen die volgden, de dag dat mijn vader overleed, de dag van zijn begrafenis, of in maanden. Ik had niet geschreeuwd of een bevrijding gevonden voor de poel van emoties in mij. Ik was niet in staat om mijn dochter te voeden en besloot om haar uitsluitend te pompen en flessenvoer te geven. Dit nam zoveel tijd in beslag van mijn dag. Bijna 6 maanden lang heb ik elke 4 uur gepompt. Ik was bijna elke dag alleen met mijn dochter en mijn gedachten. Mijn moeder en stiefvader wonen ongeveer 4 uur verderop, vrienden hebben het vaak druk en mijn zussen wonen in verschillende staten. Mijn gevoelens van isolatie werden sterker in mijn gedachten. Mijn dochter was net 7 maanden weg toen de bom die ik op mijn tenen had getrapt eindelijk instortte.

de dag begon erg druk. Ik bedoel, druk druk. Ik had een doktersafspraak, mijn dochter had een doktersafspraak, ik moest mijn zoon afzetten op school (Mijn man doet dit normaal gesproken), ik was begonnen in een nieuwe sportschool en had zich verbonden aan een klas met een vriend die ongeveer 45 minuten was. Ik was het huis uit van 7: 30 tot 1: 00. Ik had nog niet gepompt omdat ik onze zoon naar school moest brengen. Toen mijn dochter en ik eindelijk thuis kwamen, probeerde ik haar neer te leggen voor een dutje omdat ze wakker was sinds 7:00 en ze zou meestal een dutje hebben gedaan om 11:00. Ze weigerde te slapen, dus ging ze met me op de vloer zitten en speelde terwijl ik pompte. Dan rond 2:00, We laadden onszelf terug in de auto om mijn zoon van school op te halen. Gelukkig deed mijn dochter een dutje van 30 minuten in de auto. Wat beter was dan niets, maar ze deed meestal bijna drie uur een dutje. Zodra we thuis waren van school pick-up, hadden we ongeveer 30 minuten tot we weer de deur uit waren om naar de Karateles van mijn zoon te gaan. We kwamen eindelijk thuis voor de laatste keer rond half zes. Ik maakte het diner en mijn dochter bleef in een relatief goed humeur gezien ze was uit haar ‘routine. Voordat ik kan knipperen, is het tijd voor bad en bed voor mijn dochter. Na het bad ging alles mis.

ik denk dat het belangrijk is om te weten, mijn dochter is een van die baby ‘ s die gelukkig is, tenzij ze moe of hongerig is. Nauwelijks huilt, maar zal ophef maken. Glimlacht naar iedereen. Lacht, babbelt, eet en houdt van eten. Toen mijn zoon een baby was, huilde hij de hele tijd en het duurde tot bijna zijn 1ste verjaardag en een verblijf van 10 dagen in het ziekenhuis compleet met eindeloze tests, bloed afnemen, en een voedingssonde te worden gediagnosticeerd met een onvermogen om eiwit goed te absorberen, en we leerden zijn maag ledigt in een extreem traag tempo. Dit veroorzaakte zijn maag om zijn hersenen niet te waarschuwen om te eten, wat leidt tot langzame groei, prikkelbaarheid, constipatie, en een heleboel andere problemen. Na het verlaten van het ziekenhuis met het begrip van wat er gaande was intern met hem, dingen werd zo veel beter en hij is (nu) een gezonde 6-jarige met een zeer kieskeurig dieet, maar dat is oke.

we hebben veel meegemaakt dat eerste jaar en het bleef me eerlijk gezegd bij. We hebben vijf jaar gewacht om een tweede kind te krijgen. Ik wist dat ik nog een kind wilde, maar de angst om er een te hebben met dezelfde gezondheidsproblemen en de kans om alles opnieuw te moeten doormaken, zorgde ervoor dat we er echt over naden. Met dat gezegd zijnde, zijn we zo waanzinnig gelukkig en compleet nu met onze dochter.

onze bedtijd routine bestaat uit een bad, dan fles en ik rock onze dochter in slaap. Mijn zoon speelt meestal een videospel of kijkt naar een show in de woonkamer en begint te kalmeren. Maak je geen zorgen, hij neemt een bad om de dag en we wonen in een ranch stijl huis, dus hij is letterlijk 20 stappen weg en ik kan hem horen de hele tijd dat ik in de kamer van onze dochter met de deur dicht. Zodra onze dochter slaapt, en afhankelijk van de tijd, zou ik dan onze zoon naar bed met een boek, snuggles, enz. Mijn man werkt derde dienst, dus het is alleen ik en onze kinderen voor bedtijd, wat meestal prima gaat met minimale chaos.

zoals ik al eerder zei, was deze dag druk, hectisch en off van onze normale routine. Onze dochter was moe, Ik was moe, onze zoon was zelfs moe. Maar we hebben het bedtijd gehaald zonder meltdowns. Alles was goed totdat het tijd was om fles en steen te doen. Onze dochter begon te huilen, en toen begon ze te schreeuwen. Ze schreeuwde alsof iets haar pijn deed. Ik probeerde haar fles en ze weigerde het. Ze sloeg eerlijk gezegd de fles uit mijn hand en ging door met schreeuwen en huilen. Ik dacht, Oké, misschien komt de melk verkeerd uit de fles. Ik heb de fles verwisseld. Mijn zoon zag haar overstuur en vroeg of ze ‘ oké ‘ was, en ik vertelde hem dat ze in orde was, gewoon moe. Bij het verwisselen van flessen, heb ik 5 ons moedermelk gemorst. Als je het elke moeder vraagt die pompt of verpleegt, voelt het morsen van melk alsof je in je buik bent geslagen. Maar mijn dochter schreeuwt en huilt nog steeds, dus geen tijd om te focussen op wat ik net verloren heb. Ik nam meer melk en begon het op te warmen. Ik probeerde mijn dochter haar fopspeen te geven om te zien of ik haar kon kalmeren tijdens het wachten, maar dat weigerde ze ook. Ik gaf haar gasdruppels, haalde de nieuwe fles en ging terug naar haar kamer om het opnieuw te proberen. Ze schreeuwt en huilt nog steeds en wil niet drinken, zelfs niet met de nieuwe fles. Ik probeer te rocken dan sta en dans met haar, probeer het licht aan, probeer het licht uit. Ik probeer alles. Niets wat ik doe is haar kalmeren. Dan geeft ze over. Stopt met schreeuwen, maar blijft huilen. Op dit moment begint mijn paniek. Ik moet haar verschonen, want nu zit ze onder de kots. Als we daar doorheen komen, huilt ze nog steeds.

ik herinner me dat ik mijn man sms ‘ te en hem vroeg mij te bellen. Ik kan zien dat ik echt in paniek begin te raken, en ik weet dat als ik in paniek ben, ze misschien meer overstuur raakt van mijn humeur. Mijn man kan me kalmeren in een kwestie van seconden, maar minuten gaan voorbij en hij heeft niet gebeld. Tweede in de rij is mijn moeder. Ik bel haar en ze neemt op, en ik begin te schreeuwen met haar op de luidspreker telefoon, ‘ Ik heb hulp nodig! Ik heb hulp nodig!”Haal alsjeblieft hulp voor me! Ik weet niet wat er mis is met haar.’Mijn moeder zegt niets, en ik hang de telefoon op omdat mijn dochter nu weer aan het schreeuwen en huilen is. Ik stuur een bericht naar mijn vriendin waarvan ik weet dat ze in de buurt is en vraag of ze langs kan komen omdat ik het gevoel heb dat ik een paniekaanval heb. Ze aarzelt niet eens als ze zegt: ‘ja.’Na het ophangen met mijn moeder, hoor ik onze zoon in de woonkamer vragen onze Amazone Alexa,’ Hoe kan ik mijn moeder kalmeren? En ik verloor het helemaal. Het schuldgevoel van de moeder verplettert me.

ik weet niet hoeveel tijd er voorbij ging, maar ik herinner me dat alles stil werd en besefte dat mijn dochter niet meer huilde of schreeuwde. En dat het enige geluid was dat ik huilde. Op dit punt, ze is in mijn armen en op mijn schouder, maar haar gezicht is enigszins geknuffeld in mijn borst en ik kan haar niet zien. Als ik het niet even eerder had verloren, was ik het toen volledig verloren. Elke gram van mijn lichaam voelde alsof het slap werd en ik bijna moest overgeven. Op dat moment dacht ik dat ik mijn dochter had gesmoord en dat ze in mijn armen was gestorven. Om te zeggen dat ik doodsbang was, is een understatement. Ik trok haar terug en ze sliep. Rustig. Mond open, flauwgevallen, hard slapen. Ik legde haar in haar wieg en liep haar kamer uit.

op dit moment, mijn vriend is nu gekomen (met bier), Ik heb ongeveer 7 berichten van mijn moeder, en 4 gemiste oproepen van mijn man. Ik verontschuldig me bij mijn zoon voor het boos worden en leg hem uit hoe, ‘Mama was gewoon echt overweldigd en moest huilen.’Hij vroeg me of ik Brynn moest slaan en of ze daarom zo overstuur was. Deze vraag brak mijn hart. Ik kan op één hand rekenen hoeveel keer ik mijn zoon geslagen heb. Maar dit laat je zien hoe weinig zijn zus huilt of overstuur raakt. Dit laat ook zien hoeveel hij om mij en zijn zus geeft. Maar het brak me absoluut in stukken … weer. Ik kalmeerde hem en ging naar het toilet om mijn moeder en man terug te bellen, en mijn broodnodige neus te snuiten.

mijn arme moeder en stiefvader waren absoluut buiten zichzelf. Ze zeiden dat ze pure angst in mijn stem hoorden. Mijn moeder begon te huilen toen ik de situatie uitlegde. En uitte hoe bang ik was en hoe beschaamd ik me voelde om hen dit te laten doormaken, maar hoe dankbaar ik ben om hen te hebben. Ik heb ze verteld dat ik bang ben dat m ’n man m’ n kinderen meeneemt.’Ik legde uit hoe bang ik de hele tijd ben dat er iets mis gaat. En ik smeekte ze om mijn man te vertellen dat ik niet gek ben.’Met al mijn gebrabbel, alles wat ze konden zeggen was, ‘oké,’ en ‘wat je maar nodig hebt.’

ik hing met hen op en snoot voor de derde keer mijn neus en bedankte mijn goede vriend voor zijn komst en ervoor te zorgen dat we allemaal in orde waren en nam afscheid. Toen belde ik mijn man. Ik trilde van de angst voor wat hij zou zeggen. Hij was bijna thuis, dus het was een kort gesprek. Toen hij thuis kwam, omhelsde hij me. Keek me in de ogen en vertelde me dat hij van me hield en hoe sterk ik ben. Ik huilde. Snoot mijn neus, vierde keer. En bedankte hem dat hij van me hield op mijn zwakst. Ik vertelde hem hoe bang ik ben dat ik de oorzaak en reden zal zijn voor iets ergs. We waren het er beiden over eens dat ik ‘ s morgens mijn dokter moest bellen om te zien of mijn medicatie aangepast moest worden en dat ik mijn therapeut moest bellen en een sessie moest organiseren. Meer mensen om dit ook te vertellen. Meer meningen en oordelen. Fout, meer steun. Meer liefde. En meer begrip.

tijdens mijn therapie sessie, was ik in staat om te beseffen dat ik een volledige paniekaanval had ervaren. Dit werd veroorzaakt door maanden van teruggelopen verdriet door het verlies van mijn vader en het belemmeren van de angst om mijn kinderen te verliezen. Mijn dokter veranderde mijn medicatie en we bleven doorgaan. Ik bleef praten. Ik begon mijn gevoelens met meer begrip uit te drukken. Deze gebeurtenis veranderde mijn leven. Het was veruit een van de engste momenten die ik ooit heb gehad. Het ging om mijn kinderen die het belangrijkste deel van mijn leven zijn. Het opende mijn ogen. Het hielp me door een hoop bagage te werken die ik bij me had.

mensen moeten mensen ondersteunen. Dit is moeilijk. Mensen vertrouwen en vertrouwen is moeilijk. Maar als we meer van elkaar houden, wordt het makkelijker. Er zal geen stigma rond geestesziekte zijn als meer mensen hun ontberingen delen. Wees alsjeblieft niet bang om hulp te vragen en het dan te ontvangen. Het wordt makkelijker en jij doet er toe. Je bent niet alleen. Als je het één persoon vertelt, voel je je beter. Haal die dingen van je hart. Laat het gewicht van je schouders los. Blijf doorgaan en vergeet niet van jezelf te houden.”