ik ben wanhopig ongelukkig met mijn familie. Moet ik het huis verlaten en de banden verbreken?

ik ben 30 en mijn relatie met mijn ouders is geleidelijk aan onbestaande. Ik ben verteerd door wrok.

tijdens mijn jeugd had ik een nauwe band met mijn moeder; mijn vader is altijd een afstandelijk figuur geweest. Ik heb een oudere zus die zich altijd “buiten de grenzen” en haatdragend heeft gevoeld.

ik herinner me niet dat ik bijzonder nauwe banden had met andere kinderen, maar ik was vriendelijk. Middelbare school markeerde een neergang. Mijn vervagende herinnering is van het gevoel voortdurend gespannen en staren naar mijn voeten. Ik werd vreselijk gepest, elk aspect van mij was onaanvaardbaar voor anderen. Ik was dik en homo. Ik werd teruggetrokken, mijn cijfers gleed uit; het pesten zou opschuimen totdat ik thuis zou exploderen en mijn ouders naar de school zouden gaan. Dit patroon zou herhalen totdat ik vertrok.

ik verliet het zesde formulier met slechte cijfers. Na school voelde ik me vreselijk, overspoeld en onwetend; mijn zus vertelde me dat ik nutteloos was en nooit iets kon bereiken. Ik nam mezelf terug naar de universiteit, kreeg een aantal kwalificaties, ging naar de universiteit en had totale financiële onafhankelijkheid.

ik heb zes jaar geleden mijn master afgerond en ben afgestudeerd in de diepten van een recessie. Ik was geobsedeerd door het zoeken naar werk. Ik bekeek voortdurend mijn CV en bekeek video ‘ s over interviewtechnieken. Ik voelde me verloren, verraden door mijn eigen harde werk en vastberadenheid.

op een avond had ik een kernsmelting en woedde naar mijn ouders vanwege hun gebrek aan interesse en gebrek aan emotionele en financiële steun. Mijn moeder troostte me. Mijn vader keek TV. Mijn zus (onder instructie van mijn moeder) kreeg me een fulltime baan beantwoorden van telefoons en mijn moeder was extatisch. Ik was dankbaar voor het geld, maar het voelde als een grote stap terug.

ik pushte nog harder voor een baan met behulp van mijn kwalificaties, ondanks dat ik door mijn familie werd berispt omdat ik naar interviews ging. Binnen enkele weken kreeg ik een baan die ik al wilde sinds ik 17 was. Toen ik het mijn ouders vertelde, zei mijn moeder: “je zult het je niet kunnen veroorloven om alleen te wonen.”

ik verhuisde terug naar het huis van de familie om alle schulden af te betalen die ik tijdens en na de universiteit heb opgebouwd en ben er ook in geslaagd om een paar duizend pond te sparen, maar niet genoeg voor een storting voor een huis.

ondanks het schijnbaar gelukkige einde, voel ik me uitgeput. Ik treur om mijn jaren ‘ 20 als ik bracht veel van hen worstelen financieel en het gevoel overspoeld met geen richting en geen hoop. Alles wat ik heb gedaan, heb ik gedaan door pure vastberadenheid en bloedverwantschap. Ik ben mijn tanden aan het knarsen en geld aan het wegstoppen voor een hypotheek.

ik vraag me af of ik bedorven word? Een deel van mij geeft er niet meer om en ik vraag me af of ik weg moet en de banden moet verbreken. Mijn onstabiele baan en het verstandige deel van mij dat aan het redden is Houdt me hier, maar als ik eerlijk ben mijn familie maakt me wanhopig ongelukkig.

ik denk niet dat u bedorven wordt. Ik moest je langere brief zwaar bewerken, maar een ding dat me echt opviel was de Duw-trek in je familie en de manier waarop je om de een of andere reden heel erg op je plaats wordt gehouden.

ik wendde me tot Dr. Myrna Gower, een gezinspsychotherapeut (aft.org.uk). Ze dacht dat je duidelijk een “zeer belangrijk” kind was geweest, maar dat je relatie met je moeder misschien exclusief was geweest en je zo verhinderde dat je “door een van de verwachte ontwikkelingstransities van het leven was gegaan”.

het lijkt er niet op dat je werd aangemoedigd om onafhankelijk te zijn of je eigen weg te gaan – dit is misschien niet met opzet gedaan en het betekent niet dat het niet uit liefde is gedaan, maar je lijkt te zijn tegengehouden.

” het patroon van gehechtheid”, legt Gower uit, ” staat je natuurlijke evolutie niet toe. De waarschuwingen van je moeder bevestigen je grootste twijfels over jezelf.”

we hebben uw brief zorgvuldig doorgenomen en het lijkt erop dat op elk punt van onafhankelijkheid iets u terug in de familie heeft geroepen – “u werd opnieuw opgenomen,” zegt Gower. Was het een gevoel van plicht, verantwoordelijkheid, een gebrek aan geloof in jezelf dat je familie op de een of andere manier versterkt? Thuis zijn maakt je ongelukkig. Je lijkt niet jezelf thuis te zijn, dus je ontkent jezelf en dat kan een persoon zich volkomen ellendig laten voelen.

Gower vindt dat je toestemming vraagt om” volwassen te zijn ” en onafhankelijk te zijn – en eigenlijk gaat het er niet om dat je dat zou moeten zijn, maar dat je dat wel moet zijn.

wat u hebt gedaan is ongelooflijk. Je moet een geweldige kracht van karakter hebben. Als je weg bent van familieinvloed, lijk je te vliegen, maar iets over thuis zijn keert dit om. “Je hebt echt iets”, zegt Gower.

uw ouders mogen trots zijn. Je mag trots zijn. Ondanks wat ik zou zeggen is een vrij verstikkende thuisomgeving, – zelfs liefhebbende kan zijn-je hebt niet alleen overleefd, maar ook floreerde. Het verbaast me niet dat je uitgeput bent. Je twintiger jaren waren een worsteling, maar ik denk dat je dertiger jaren het moment kunnen zijn dat alles bij elkaar komt voor jou.Zowel Gower als Ik vinden het belangrijk dat u het huis verlaat zodra u dat kunt. Je familie houdt misschien niet van deze verandering, omdat je gevestigde posities uitdaagt, maar je moet het doen om te zijn wie je bent en om te blijven groeien. Misschien vind jij het ook moeilijk – ik vrees dat je je ontrouw voelt. Maar probeer het niet te doen. Je kunt het huis verlaten, en groeien, en je eigen persoon zijn zonder de banden te verbreken. Je kunt nog steeds deel uitmaken van een familie zonder ermee gefuseerd te worden.

• elke week Annalisa Barbieri richt zich op een familie-gerelateerde probleem verzonden door een lezer. Als u advies wilt van Annalisa over een familiezaak, stuur dan uw probleem naar [email protected] Annalisa betreurt dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan. Inzendingen zijn onderworpen aan onze algemene voorwaarden: zie gu.com/letters-terms.

  Commentaren op dit stuk zijn voorbeschouwd om ervoor te zorgen dat de discussie blijft over de onderwerpen die in het artikel aan de orde worden gesteld. Houd er rekening mee dat er een korte vertraging kan zijn in de reacties op de site.

• Delen op Facebook
• Delen op Twitter
• delen via e-mail
• Delen op LinkedIn
• Delen op Pinterest
• Delen op WhatsApp
• Delen op Messenger