Ik Heb Een Zwangerschap Fetish, En Het Is het Vernietigen van Mijn Leven

Mijn fetish is vaker dan je denkt. Veel mensen hebben het. En als je er niet bekend mee bent, zou je het kunnen beoordelen, net zoals ik zou oordelen over iets wat ik niet begreep. Wat je ook denkt, Ik ben geen monster. Ik heb een sterke, oerimpuls, zoals iedereen met een verslavende Fetisj dat doet, en ik ben altijd bezig om het in evenwicht te brengen met de praktische aspecten van het echte leven.

en voordat je het vraagt, ja, ik ben in therapie voor het hebben van een zwangerschapsfetisj. Mijn therapeut weet van mijn probleem, en is de enige persoon die in staat was om me naar het kantoor van de dokter te krijgen voor de anticonceptieimplantaat — een kleine bar onder de huid van mijn bovenarm waar ik constant, onbewust op krab. Ik wil het eruit rukken, en ik droom ervan om het in mijn slaap te doen. Maar ik ontmoet mijn therapeut twee keer per week, en zij helpt me daarbij. En met veel andere dingen.Ik ontmoette mijn man (met wie ik twee kinderen heb, de enige twee die ik heb) zeven jaar geleden. Hij wist niet van mijn Fetisj — iets wat ik al weet sinds ik een tienermeisje was — maar door de jaren heen begon ik me voor hem open te stellen. We hebben altijd een zeer communicatief seksleven gehad, en hoewel ik bang was dat hij me zou beoordelen, begon ik zoveel van hem te houden (en mezelf zo serieus met hem te zien) dat het niet vertellen over zo ‘ n groot deel van mij geen optie meer was. Ik vond dat, behalve hem niet van streek maken, het hem ook opwond. Hij was blij om mijn fantasieën en steun mijn dromen om een moeder zo vaak als we konden, zowel fysiek als financieel.

de eerste keer dat ik echt zwanger werd, was het alsof er een geheel nieuwe wereld voor me was geopend. Waar mijn seksleven altijd spannend was geweest (en ons rollenspel hielp enorm), was dit een heel nieuw niveau van vreugde en plezier. Soms voelde het dat ik gewoon door op mijn bureaustoel te gaan zitten, een orgasme zou krijgen! Mijn hele lichaam neuriede van opwinding, en dat mensen op straat naar me toe kwamen om mijn maag te voelen was precies de vleiende, gloeiende ervaring die ik dacht dat het zou zijn. Ik voelde me als een godin, in elke zin van het woord, en mijn man kon me niet met rust laten. Op een gegeven moment meldde hij zich vier dagen na elkaar ziek om thuis te blijven en met me te vrijen. Gelukkig heeft het hebben van een acht maanden zwangere vrouw geholpen met dat verhaal!

maar toen mijn dochter arriveerde, veranderde alles snel. Waar mijn lichaam levendig en warm aanvoelde, voelde het plotseling leeg en verzakt. Altijd trimmen, ik was plotseling een losse, dikke vrouw geworden – en niet de ronde, vrolijke soort van vetheid waardoor je je voelt als twee keer een vrouw als je verwacht. Ik kon niet naar mezelf kijken in de spiegel, en ik kon niet naar mijn dochter kijken. Ik nam haar iets van me af, ook al wist ik niet wat dat ding was. Mijn man kreeg onmiddellijk een band met haar, en ik was blij dat hij dat deed, want onze oppas verving het grootste deel van mijn interactie met haar. Ze had tenminste één ouder die over de schreef ging, zoals jij zou moeten zijn.

ik zag mijn therapeut, die me alles uitlegde over postnatale depressie, en me hielp om terug te keren naar een normaal leven. Ik verloor dertig pond, begon me weer “mezelf” te voelen — Gaan Dansen, Reizen, werken, genieten van het gezelschap van mijn familie — en dingen begonnen logisch te worden. Ik voelde me niet erg gehecht aan mijn dochter. (Ik zou de liefde omschrijven als de liefde die ik heb voor mijn ouders, met wie ik niet enorm hecht ben. Ik voel een familiale trek en verplichting, en ik weet intrinsiek dat ik alles voor haar zou doen, maar ik krijg geen haast van endorfines als ik haar zie. Ik haal geen enorme hoeveelheid vreugde uit haar aanwezigheid, zeker niet zoals toen ik zwanger was.)

toen mijn zelfvertrouwen weer op zijn hoogst was, en mijn seksleven met mijn man volledig was teruggekeerd-toen mijn dochter iets meer dan twee was — werd ik al snel weer zwanger. Ik wil zeggen dat dit een ongeluk was, maar ik was opzettelijk rommelig over anticonceptie, omdat ik de ervaring wilde zonder te hoeven zeggen dat het iets was wat ik met opzet deed. Ik kon het niet helpen, mijn Fetisj was terug, en ik had de ervaring van de zwangerschap weer nodig. Het was iets groters dan mezelf, en toen ik het nieuws hoorde, werden al mijn zorgen onmiddellijk uit mijn hoofd gewist. Ik heb me zelfs op een diepere manier verbonden met mijn dochter — nu ik zo gelukkig en vervuld was, kon ik mijn volle zelf aan haar geven. Het waren een idyllische negen maanden, net als de laatste keer.

maar zodra mijn zoon geboren was, werd ik weer geleegd. Mijn lichaam had een nog zwaardere tol geëist, en hij was een baby met kolieken die de nacht niet door kon slapen. Er was een week waar ik net vertrok — nam de auto, reed naar een strand stad een uur of zo weg, en huurde een kamer in een beetje b&b in het midden van de herfst. Ik kon er niet tegen om bij mijn familie te zijn, vooral niet bij mijn kinderen, en het goedmaken met mijn man zou alleen maar betekenen dat mijn overweldigende Fetisj zou terugkeren. Toen ik terug kwam na die week van reiniging, voelde ik me beter (beter genoeg om op een goede voorkant te zetten, en in therapie te gaan), maar ik was niet gelukkig. En ik voelde geen liefde.

nu ben ik hier, met een vier – en twee-jarige, en een knappe, nog vrij jonge echtgenoot die om me geeft. Maar ik voel niets. Zonder mijn Fetisj ben ik leeg van binnen, en als ik naar mijn kinderen kijk, herinner ik me alleen maar pijnlijk hoe het voelde toen het goed was. De gedachte om die ervaring niet te hebben om weer vooruit te kijken verscheurt me van binnen, en doet me serieus zelfmoord overwegen.

de waarheid van de zaak (tenminste, na een paar jaar therapie) lijkt te zijn dat ik gewoon niet een van die mensen ben die een moeder zou moeten zijn. In feite, in al mijn jaren van fantaseren, heb ik nooit nagedacht over hoe het zou zijn na de bevalling. Het interesseerde me nooit. En alle instincten die ik heb voor andere delen van mijn leven gebeuren gewoon niet met mijn kinderen — ze inspireren niets diep in mij, niets dat me naar hun aanwezigheid doet verlangen. Ik hoop dat ze gelukkig zijn, maar ik ben interessanter in de zorg voor mezelf dan voor hen. Ik koos altijd een avond met vrienden boven een avond Disney kijken.

en nu zit ik hier in een gevangenis die ik heb gecreëerd, met twee kinderen waar ik niet zo ‘ n grote gevoelens voor heb. Mijn verlangen verteert mij nog steeds en ik vrees dat ik hen op een dag zal verlaten om het hele proces opnieuw op te starten in een ander land, met een andere naam. Alles wat ik weet is dat ik eruit moet, en deze ervaring weer moet hebben. Ik moet een oplossing te vinden, en iets vertelt me (zo veel als ik haat om toe te geven) dat het misschien niet mijn familie te betrekken.