In plaats van je kind huisarrest te geven: 12 stappen om een les te leren

“Dr. Laura: kunt u schrijven over de overgang naar positieve discipline voor ouders van oudere kinderen? Als ik nu vredig ouderschap begin met mijn kinderen, 12 en 9, zal het dan nog helpen? Hoe kan ik plotseling straf’ verwijderen’? Mijn 9-jarige zegt altijd, ‘ Oh nu denk ik dat ik huisarrest heb.’Hoe verander ik zijn denken?”

dit moet makkelijk zijn, toch? Stop met straffen en je kinderen zijn zo dankbaar dat ze zich als perfecte engelen gaan gedragen.

wens ik. Hoe ouder je kind, hoe uitdagender het kan zijn om over te stappen naar een vreedzaam ouderschap. Je kind is al begonnen de wereld te begrijpen door een bepaalde lens. Hij denkt dat de enige reden om zich te “gedragen” is dat hij anders gestraft zal worden door een privilege te verliezen—bijvoorbeeld door huisarrest.

dus het eerste wat je moet weten over de overgang naar vreedzaam Ouderschap is dat je niet alleen “straf verwijdert.”Je begint met het versterken van je relatie met je kind, zodat je kind je respecteert en je regels wil volgen.

Wat is het” banksaldo” op uw “relatierekening” met uw kind? Je hebt ten minste vijf positieve interacties nodig voor elke negatieve interactie om een account aan te houden dat niet in het rood staat. Je hebt een overschot nodig als je wilt dat je kind je voorbeeld volgt en open staat voor je invloed. (Je hoeft niet het opbouwen van een positieve balans in uw relatie door het kopen van uw kind dingen of laat hem laat opblijven. Jullie bouwen het op door te luisteren en te begrijpen, terwijl jullie duidelijke grenzen stellen.)

overweeg dan hoe je de lessen kunt leren die je wilt dat je kind leert. Aarden uw kind, het verwijderen van privileges, of straffen met extra klusjes-al deze benaderingen zijn bedoeld om “een les te leren.”

maar onderzoek (en gezond verstand) vertelt ons dat straf wrok en machtsstrijd creëert. Kinderen worden in beslag genomen door de oneerlijkheid van de straf, in plaats van het gevoel van wroeging voor wat ze verkeerd deden en het maken van een plan voor verandering. Straf eindigt eroding uw relatie met uw kind, die uiteindelijk vermindert uw invloed en maakt ze minder kans om te willen uw leiding te volgen.

er is een betere manier om de lessen te leren die uw kind moet onthouden.

de lessen die u wilt geven, neem ik aan, zijn:

• onze acties hebben een impact op de wereld.
• we kunnen altijd onze eigen acties kiezen en we zijn er verantwoordelijk voor.
• iedereen maakt fouten. Als we een fout maken, is het onze taak om dingen te repareren.
• het opruimen van rommel is meestal moeilijker dan het maken van een meer verantwoorde keuze om mee te beginnen. Sommige dingen kunnen we niet ongedaan maken, we kunnen alleen proberen het goed te maken.
• er is moed voor nodig om het juiste te doen. Maar als we verantwoordelijke, zorgvuldige keuzes maken, worden we het soort persoon dat we bewonderen, en we voelen ons goed over onszelf.

toch?

kinderen leren deze lessen niet door gestraft te worden. Ze leren ze als we hen helpen nadenken over het resultaat van hun acties. Wat waren de kosten, voor hen en voor anderen? We moeten onze kinderen ook consequent ondersteunen om reparaties uit te voeren als ze fouten maken.

zoals de meeste mensen, kunnen kinderen fouten niet oprecht erkennen en herstel initiëren als ze in de verdediging zijn. Dus als we willen dat onze kinderen de volgende keer een betere keuze maken, moeten we beter met ze praten—en luisteren—en ze ondersteunen zodat ze aan onze verwachtingen kunnen voldoen.

1. Ga eerst van woede naar empathie.

zodra uw kind weet dat u aan zijn kant staat, voelt hij zich veilig om met u om te gaan. Zonder dat gevoel van veiligheid is het hart van je kind voor je verhard—omdat hij oordeel en straf verwacht—en je hebt helemaal geen invloed. Dus zeg hem dat je wat tijd nodig hebt om na te denken, en kalm te worden voordat je praat over wat er gebeurd is.

2. Begin het gesprek met een warme verbinding.

kinderen van elke leeftijd, inclusief tieners, reageren op die verbinding door meer open te staan voor uw begeleiding. Als uw kind zich zorgen maakt dat u boos op haar, ze zal verhuizen naar “vechten, vlucht of bevriezen” en leren zal stilgelegd. Ze liegt ook vaker. De enige manier om daadwerkelijk “een les te leren” is om een veilig gesprek te creëren. Om dat te doen, vergeet niet dat uw kind een reden heeft voor wat ze deed. Je ziet het misschien niet als een goede reden, maar voor haar is het een reden. Als je niet achter haar reden komt, kun je een herhaling niet voorkomen.

3. Vertel je kind dat je zijn gedachten wilt horen over wat er gebeurd is.

laat hem dan praten. Reflecteer om uw begrip te verduidelijken (en aan te tonen) :

• “ik snap het … dus de jongens wilden echt dat je basketbal speelde, en het was op hetzelfde moment als de studiesessie voor de test? Dat is een moeilijke keuze.”
• ” dus u en uw zus waren echt woedend op elkaar… je was zo gekwetst toen ze was … Ik zou ook boos zijn geweest, als iemand dat tegen me zei … en je wilde haar echt terugpakken, hè?”

4. Houd je focus op het verbinden met je kind en het zien van de situatie vanuit zijn oogpunt.

dit helpt u en hem te begrijpen wat hem motiveerde. Dit geeft hem een kans om te werken door het gevoel of de behoefte die zijn gedrag dreef. Kinderen weten altijd wat de juiste keuze was, maar iets stond hen in de weg. Wat was het? Hoe kan hij leren om te luisteren naar zijn eigen betere oordeel?

bijvoorbeeld, laten we zeggen dat hij basketbal speelde met zijn vrienden in plaats van naar de studiesessie te gaan, en vervolgens faalde voor zijn test. Je zou kunnen vinden als je met hem praat dat hij veel angst over wordt geaccepteerd door de jongens en voelde dat hij moest basketbal spelen om een van de bende te zijn. Deze sociale angst kan iets zijn dat hij eigenlijk uw hulp nodig heeft om uit te zoeken en probleem-op te lossen over, en zodra hij dat doet zal hij veel meer klaar om zich te concentreren op schoolwerk.

maar door hem gewoon te straffen, zou je het nooit geweten hebben. Je zou de kans hebben verloren om hem te helpen zijn probleem aan te pakken en een goede oplossing te vinden voor de volgende keer. In feite, omdat straf hem niet helpt zijn conflict op te lossen, zou hij heel goed hetzelfde de volgende keer doen, maar een verhaal verzinnen om zichzelf te bedekken.

5. Stel open vragen in plaats van lezingen te geven.

houd het gesprek zo veilig en licht mogelijk. Als je een lach kunt delen, ontlast je de spanning en versterkt je band, dus herinner jezelf eraan dat dit een groei-ervaring is voor jullie beiden, en roep je gevoel voor humor op.

• was zij op de hoogte van het maken van een keuze?
• wat leidde haar tot die keuze?
• Wat vindt zij er nu van? (“Hoe heeft dat Voor jou uitgepakt?”)
• wat waren de goede dingen aan die keuze?
• wat waren de slechte dingen aan die keuze?
• Was het het waard?
• wist een deel van haar dat keuze een slecht idee was? Zo ja, wat weerhield haar ervan om naar die stem te luisteren?
• zou ze het opnieuw doen?
• Waarom of waarom niet?
• Hoe kon ze zichzelf onderhouden om de volgende keer anders te kiezen?
• welke ondersteuning zou ze van u willen, zodat ze de volgende keer anders kan kiezen?

6. Weersta de drang om in te springen met straffen. In plaats daarvan, helpen uw kind te komen met een plan om dingen beter te maken.

ontdek en leer met uw kind, in plaats van aan te nemen dat u weet wat er nu moet gebeuren. Zodra hij niet wordt gecontroleerd door die onvervulde behoefte of verontrustende gevoel, en hij ziet het resultaat van zijn actie (mislukte test, pijn zus, gebroken raam, wat dan ook), voelt hij spijt. Dit is pas nadat de gevoelens of behoeften zijn verwerkt, natuurlijk. Maar zodra ze hem niet drijven, is zijn” goedheid ” vrij om door te komen. Hij wil natuurlijk dingen beter maken.

dus vraag je het hem:

• wat kun je nu doen om het beter te maken met je zus (of met je leraar)?
• heeft dit incident u iets in uw leven laten zien dat u wilt veranderen, dat groter is dan dit ene incident?
• Hoe kan ik u ondersteunen?

7. Het plan van uw kind om te herstellen wat ze “gebroken” moet haar machtigen om haar grotere probleem aan te pakken en goed te maken voor haar slechte keuze in het verleden.

dit gaat er niet om dat ze gestraft wordt en privileges verliest en verteld wordt wat er nu met haar gaat gebeuren. Het gaat erom dat ze beseft dat wat ze doet een impact heeft, en verantwoordelijkheid neemt om elk probleem dat ze had op een positievere manier op te lossen. Als je kunt voorkomen dat het spelen van de zware, uw kind kan eigenlijk verantwoordelijkheid nemen, omdat ze niet in de verdediging.

in het voorbeeld van de mislukte test, misschien maakt ze een geschreven grafiek over schoolwerk, en zit bij je om het elke avond te doen, en vraagt de leraar om extra credit werk te doen. Ze kan ook nodig hebben om haar telefoon uit te zetten voor een bepaald aantal uren tijdens huiswerk tijd elke avond, die ze nu gemotiveerd om te doen omdat ze ziet dat haar telefoon weerhoudt haar van zich te concentreren op haar studie.

is dit een straf? Nee, niet als dit het plan is dat ze met je bespreekt. In feite, als je haar helpt echt door te gaan en partner met haar, zodat ze haar doelen kan bereiken, dan is het volledig empowerment en kan haar vermogen om te bereiken op school te transformeren. Natuurlijk weet ze misschien niet dat dit is wat hij nodig heeft om succesvol te zijn. Soms maak je de keuze om haar deze steun te geven, niet als straf, maar omdat je als ouder de structuur moet bieden om haar te helpen slagen.

als de slechte keuze was om haar zus pijn te doen, dan zouden de herstelbetalingen aan de zus zijn. Alle kinderen hebben gemengde emoties over broers en zussen, maar dat betekent dat er ergens genegenheid en kameraadschap in zit, en zelfs bescherming. “Hoe kun je je zus helpen zich weer veilig bij jou te voelen?”

8. Wat als hij zegt dat er geen reparatie nodig is?

wat als, zelfs nadat je je best hebt gedaan om te luisteren en emoties te valideren, je kind blijft volhouden dat het hem niet kan schelen als hij de test faalde en zijn zus verdiende wat ze kreeg? Hij is nog steeds in de verdediging. Zeg: “ik begrijp waarom dit gebeurde en waarom je deze keuze maakte…. maar dat betekent niet dat je keuze goed is uitgepakt. Ik weet dat als je niet zo van streek bent, je er anders over denkt. Laten we dit een pauze geven en later verder praten.”

geef hem een kans om te kalmeren. Als je weer begint te praten, begin dan met empathie. Dat helpt hem die gevoelens te genezen. “Ik kan zien dat je je genoeg voelt van die leraar en dat je het gevoel hebt om gewoon op te geven in die klas.”En het model neemt verantwoordelijkheid, misschien door te zeggen” Ik denk dat een deel van dit is mijn schuld … Ik wist niet dat je achterop raakte in de klas, anders had ik je eerder geholpen.”Stel een duidelijke verwachting dat hij moet komen met een reparatie, en dat je er bent om te helpen. Het probleem niet aanpakken zal het niet laten verdwijnen, maar je hebt hem eerder moeilijke problemen zien aanpakken en je weet dat hij dit ook kan overwinnen.

9. Stap in je eigen kracht.

u als volwassene heeft in deze situatie meer macht dan u denkt. Je kind is afhankelijk van je leiderschap, zelfs als ze zich ertegen verzet. Als ze haar zus pijn heeft gedaan, geeft het je een kans om de voor de hand liggende rivaliteit tussen broers en zussen aan te pakken. Als ze faalde voor haar test, geeft het je een kans om de algemene prioriteit van je familie te overwegen van schoolwerk, en hoe je je kind kunt ondersteunen om het te beheren. Wanneer we onze kinderen voldoende ondersteuning geven, stijgen ze meestal tot het niveau van onze verwachtingen. Sommige kinderen hebben meer steun nodig dan anderen. Bedenk wat voor soort steun zou helpen.

10. Stel limieten in indien nodig.

als uw kind een gezinsregel heeft overtreden, moet u die regel versterken.

• “huiswerk komt altijd op de eerste plaats, voor het spel.”
• ” ik verwacht dat je je woorden gebruikt om je zus te vertellen wanneer je overstuur bent. Niet elkaars lichamen kwetsen.”

het instellen van een limiet is geen eenmalig iets-je moet het steeds opnieuw doen. Ouders raken vaak gefrustreerd over deze behoefte aan herhaling en denken dat straf herhaling zal helpen voorkomen. Maar het is veel effectiever om de onderliggende oorzaken van het “wangedrag” aan te pakken.”Als uw kind het moeilijk heeft om uw grenzen te volgen, bedenk dan welke steun hij of zij nodig heeft om aan uw verwachtingen te voldoen. Bijvoorbeeld, wanneer uw kinderen elkaar pijn doen, aandringen op reparatie. Maar zorg ervoor dat je ook de broer of zus rivaliteit aan te pakken, en hen te helpen leren om hun behoeften en wensen uit te drukken zonder elkaar aan te vallen.

een ander soort “ondersteuning”, zodat kinderen aan uw verwachtingen kunnen voldoen, is om de omgeving van het kind te beheren door duidelijke huisregels en overeenkomsten vast te stellen. Zo, bijvoorbeeld, don ‘ t get your child a phone until they can manage it. Laat het niet op behalve tijdens beperkte uren in de middag en avond wanneer het niet zal binnendringen op huiswerk, diner en wikkelen voor het slapen gaan. Wanneer het kind de telefoon voor het eerst krijgt, moet u dagelijks met uw kind bekijken welke sms ‘ jes en oproepen zijn gemaakt en hoeveel tijd het kind aan de telefoon heeft doorgebracht, om hen te helpen gezonde gewoonten te ontwikkelen.

als je merkt dat je nodig hebt om back-track en regels op te leggen nu over een kwestie als huiswerk of schermen die een probleem is geworden, wees duidelijk met je kind dat dit geen straf is, en weersta de drang om bestraffend te zijn. U geeft uw kind de structuur en ondersteuning die ze nodig hebben om succesvol te zijn. Ze mogen het niet leuk vinden, en je zult luisteren naar hun ongeluk en empathie, maar dat betekent niet dat je je grenzen zal veranderen. Zodra uw kind de nieuwe gewoonten heeft ontwikkeld die hen zullen helpen aan uw verwachtingen te voldoen, en hun vermogen om verantwoordelijk te zijn kan aantonen, kunnen ze u een petitie voor de verandering.

11. Niet redden.

soms gaat de overtreding van uw kind verder dan het gezin. Hij werd betrapt op vals spelen op school, of drinken met zijn vrienden, of hij veroorzaakte een auto-ongeluk. Weersta de verleiding om hem te redden van de gevolgen van zijn acties. Als je dat doet, zal hij niets leren van dit incident. Dat is een set-up voor hem om het gedrag dat heeft geleid tot dit resultaat te herhalen (of erger). In plaats daarvan, luister, empathiseer, en hou onvoorwaardelijk van hem. Maar wees heel duidelijk dat hij de prijs moet betalen voor zijn gedrag. Als dat betekent dat hij de cursus niet haalt op school, of dat hij moet werken om de auto te repareren en niet mag rijden, dan is dat het natuurlijke gevolg van zijn gedrag. Veel beter voor hem om de pijn nu te lijden en iets te leren, terwijl hij minderjarig is.

12. Verwacht een aanpassingsperiode.

net als elke overgang, zal een verandering in je ouderschap van straf naar vredig ouderschap inhouden dat jullie beiden het nieuwe territorium leren. Geen schuld. We doen allemaal ons best als ouders.

maar als u straft, gehoorzaamde uw kind uit angst. Als je stopt met straffen, stopt ze met gehoorzamen. Dus je moet het je hoogste prioriteit maken om wat reparatiewerk te doen aan je VERBINDING, eerst, dus ze wil met je samenwerken, en wil je niet teleurstellen. Anders pronkt ze met je regels.

een belangrijk onderdeel van verbinden is empathie, ook wanneer je limieten instelt. Werk hard om met respect te spreken en wees duidelijk dat je in ruil daarvoor beleefdheid verwacht: “je moet zo van streek zijn om zo tegen me te spreken … Wat is er aan de hand?”Blijf meelevend. Welkom verstoorde gevoelens. Hoe meer veiligheid U kunt bieden, hoe eerder uw kind bereid zal zijn om te delen wat ze echt dwars zit. Zodra je kind al die ongemakkelijke gevoelens uitdrukt die ze hebben gesjouwd, zullen ze veel meer open staan voor contact. En omdat je meelevend bent gebleven, zullen ze weten dat je aan hun kant staat, en zullen ze eerder hun afspraken met jou nakomen. Ze zullen je zelfs bedanken voor je geduld!

zoals je kunt zien, hoef je niet aan te kondigen dat je “gestopt bent met straffen.”In plaats daarvan, je natuurlijk overgang naar het leren van kinderen om te repareren. Als ze het vragen, kun je gewoon zeggen: “het lijkt me dat je hier veel meer van zult leren. Wat denk jij?”

het moeilijke deel is het veranderen van je eigen gewoontes, maar gelukkig zul je heel snel positieve veranderingen zien, dus heb je een stimulans om door te gaan. Maak je geen zorgen over het veranderen van het denken van je kind. Als jij verandert, veranderen zij.