Vasthouden aan eigenwaarde wanneer uw echtgenoot is overdreven kritisch

aanvankelijk was ik een beetje aarzelend over deze episode. Omgaan met kritiek? Het klonk alsof het een echte afvoer zou worden. Maar toen we het onderzoek onderzochten vonden we eigenlijk veel hoop, niet alleen voor jou als je aan de ontvangende kant van de kritiek staat, maar ook voor de criticus.

ik denk dat ik meteen moet zeggen dat we niet proberen het destructieve potentieel van kritiek in onze episode van vandaag te minimaliseren. In feite kan het zelfs de moeite waard zijn om onze mini-serie over misbruik te bekijken, omdat ik soms vrouwen naar me toe heb laten komen, alleen maar denkend dat hun echtgenoot kritisch is, niet realiserend dat er een diep geloofssysteem is dat fundamenteel beledigend is.

aan de keerzijde van die medaille, is er veel gewoon wangedrag en slechte houding die wordt aangeduid als misbruik dat is echt geen misbruik. En ik denk dat er een verschil is tussen verbaal en emotioneel misbruik. De eerste is het gebruik van woorden om iemand pijn te doen wat we allemaal in ons leven hebben gedaan, en de tweede is een bewuste of onbewuste systematische poging om iemands eigenwaarde en waardigheid te ondermijnen. Geen van beide is aanvaardbaar, maar het laatste is bijzonder schadelijk.

vandaag blijven we op de lichtere kant van het spectrum in de categorie slecht gedrag. Dus dit gaat niet specifiek over misbruik, maar alleen over de kritische sleur die wij of onze echtgenoot kunnen krijgen in en wat te doen over dat als je aan de ontvangende kant.

begrijpen waar de kritiek vandaan komt

ik denk dat de eerste stap om enige veilige ruimte rond kritiek te creëren is om daadwerkelijk een stap terug te doen en te begrijpen waar kritiek vandaan komt. De aard van kritiek is dat het wil dat je denkt dat er iets mis is met je. Maar als je kritiek ziet of ervaart, denk ik dat het de moeite waard is om te overwegen waar dat eigenlijk vandaan komt. Dus in plaats van intern te focussen op jezelf als doelwit, focus je op de bron.

attributie: Waar is de criticus eigenlijk ongelukkig over?

attributie is zo ‘ n belangrijk stuk in elk huwelijk. De menselijke geest interpreteert dingen eromheen op natuurlijke wijze in lijn met zijn huidige stemming en overtuigingen. Als iemand gelukkig is, hebben ze meer kans om dingen om zich heen te interpreteren als positief, en meer kans om positieve dingen te zien en negatieve te negeren. Als ze ongelukkig zijn, is het omgekeerde waar.

in het huwelijk betekent dit dat iemand die gelukkig is met zijn echtgenoot en met de relatie veel dingen zal zien om gelukkig over te zijn, en op een positieve manier zal interpreteren wat zijn echtgenoot doet. Maar iemand die ontevreden is met het huwelijk zal meer redenen zien om ongelukkig te zijn, en dingen op een meer negatieve manier interpreteren, wat leidt tot negativiteit en kritiek.

het punt is hier om een stap terug te doen en jezelf af te vragen of ik iets schokkend of verkeerd of onachtzaam doe dat ik echt zou moeten overwegen? Of zijn er andere omstandigheden in ons huwelijk of in ons leven in het algemeen die ertoe leiden dat mijn echtgenoot kritisch over mij?

dit is zeer genuanceerd om uit te zoeken. Ik geef een paar voorbeelden. Je echtgenoot kan zijn baan kwijt zijn en zijn vader ligt in het ziekenhuis met kanker en je krijgt veel kritiek. Ik zeg niet dat het goed is dat hij dat op jou afreageert, maar je kunt op zijn minst wat ruimte maken voor je eigen mentale welzijn door te erkennen dat dit gaat over wat er emotioneel in hem omgaat en niet echt over gebreken in jou. Dat is een vrij duidelijk voorbeeld. We zullen praten over wat te doen in dit soort situaties aan het einde van de show van vandaag.

een moeilijkere oplossing is als het huwelijk in nood verkeert. Typisch beide echtgenoten hebben een rol te spelen in een noodlijdend huwelijk, maar als een echtgenoot slechte conflictoplossing vaardigheden heeft, kan hij/zij proberen om het probleem te corrigeren door te wijzen op alle waargenomen tekorten in de andere echtgenoot. Ik weet dat dit kan voelen als een beetje een sprong: maar meestal is dit een wanhopige poging om verbinding te maken. De overtuiging is dat als deze kwesties opzij kunnen worden gezet door mij erop te wijzen en u ze corrigeert, we veilig kunnen zijn en samen kunnen zijn. Niet realiserend dat de manier waarop ik dat probeer te bereiken je verder van me weg drijft.

nogmaals, als je voorbij de kritiek kunt kijken om de poging om te verbinden te zien, kan het helpen om wat ruimte te creëren voor jezelf om anders te reageren en uit die cyclus te breken.

geestelijke gezondheid

geestelijke gezondheidsproblemen zoals symptomen van depressie of angst kunnen ook invloed hebben op de manier waarop mensen de wereld om hen heen zien en interpreteren. Dus een echtgenoot die worstelt met deze problemen (ofwel gediagnosticeerd als het hebben van een psychische stoornis of gewoon met een aantal van de symptomen) kan zeer kritisch te wijten aan het zien van alles door middel van een negatieve filter worden.Een studie uit 2000 toonde aan dat negativiteit en kritiek in het huwelijk consistent werden voorspeld door de angstniveaus van de kritische echtgenoot.

nogmaals, je kunt je eigenwaarde vasthouden door gewoon tegen jezelf te zeggen: “OK, dit is zijn angst die nu spreekt. Ik weet dat Dave van me houdt en me koestert.”Ik zeg niet dat je moet gaan om dit soort gedrag te accepteren, maar soms moeten we gewoon om erachter te komen hoe om vast te houden aan onszelf, terwijl onze echtgenoot heeft een kans om erachter te komen wat er aan de hand is voor hem of haar ook.

perfectionisme

echtgenoten kunnen te kritisch zijn vanwege hun perfectionistische waarden. Perfectionisme komt vaak voort uit zeer bekritiseerd te worden of hoge verwachtingen op je te hebben geplaatst als kind, en kan ook voortkomen uit een laag gevoel van eigenwaarde en angst om beoordeeld/geëvalueerd te worden. Deze hoge normen die aan jullie worden gesteld, kunnen jullie natuurlijke manier van interactie met anderen worden. Het hebben van deze perfectionistische opvattingen over uw echtgenoot (die hen om perfect te zijn) zal natuurlijk leiden tot hoge niveaus van kritiek.

nogmaals, dit gaat over het erkennen dat het perfectionisme van uw echtgenoot spreekt. In die zin is de kritiek bewijs van disfunctie in hen en niet in jou. Dit herkennen zal je helpen je eigenwaarde vast te houden.

ik hoop dat in ons delen van deze strategieën je niet als teflon waar niets blijft. We moeten nog steeds feedback kunnen ontvangen van onze echtgenoot. Maar dit is alleen voor die situaties waar er duidelijk een kritiek probleem aan de hand is.

Impact of Criticism on Marriage

Ik wil kort ingaan op de impact die excessieve of ongepaste kritiek heeft op het huwelijk en op de bekritiseerde echtgenoot.

hoge mate van kritiek van uw echtgenoot kan leiden tot verschillende negatieve resultaten :

1. 1. Lagere intimiteit voor beide echtgenoten
   2. reductie van de echtelijke tevredenheid van beide echtgenoten
   3. Verminderd zelfvertrouwen en negatief zelfbeeld voor de bekritiseerde echtgenoot
   4. Armere samenwerking aan gezamenlijke taken
   5. een Lagere burgerlijke tevredenheid van beide echtgenoten
   6. Meer kans op conflict, en meer gebruik van slecht conflict oplossen vaardigheden
   7. Hogere tarieven van depressieve symptomen voor kritiek echtgenoot

Zo kunt u zien waarom het belangrijk is om dit probleem aan te pakken.

How To Protect Your Self Esteem From Criticism

nu wil ik het specifiek hebben over het beschermen van uw eigen gevoel van eigenwaarde. Constante kritiek van uw echtgenoot kan moeilijk zijn, zoals die lijst aangetoond, dus je moet manieren vinden om je gevoel van eigenwaarde intact te houden.

sociale ondersteuning

er is een sterk verband tussen uw niveau van zelfrespect en de hoeveelheid steun die u krijgt van uw sociale kring. Normaal gesproken is uw echtgenoot (of zou moeten) de belangrijkste bron van sociale steun, maar als dit niet gebeurt dan met veel steun van vrienden en familie kan compenseren. Met veel andere stemmen en meningen ondersteunen en bevestigen kunt u uw gevoel van eigenwaarde te verhogen, zelfs als uw echtgenoot is het beschadigen.

dit is een herinnering om tijd door te brengen met vrienden die opbouwend zijn: die je opbouwen in plaats van je neerhalen.

persoonlijke identiteit

1. zelfrespect wordt ook afgeleid van uw persoonlijke identiteit. Identity is defined Cast & Burke (2002) as
   1. met idealen, doelen en waarden over wie je wilt zijn, en
   2. jezelf zien als in staat om die doelen waar te maken

het gaat erom dat je een duidelijk idee hebt van wat belangrijk voor je is, en dat je daar dan daadwerkelijk naar kunt handelen. Het hebben van een zeer kritische echtgenoot kan invloed hebben op uw gevoel van eigenwaarde en identiteit door te interfereren met het 2e deel van die definitie: je voelt je minder alsof je in staat bent om te voldoen aan uw persoonlijke idealen, omdat uw inspanningen worden voortdurend bekritiseerd. Maar er zijn nog steeds manieren om een sterke identiteit en een goed gevoel van eigenwaarde te hebben met een kritische echtgenoot:

1. 1. vestigen meer van een te identificeren buiten uw huwelijk. Streef individuele en persoonlijke doelen na en wees trots op het werk/de activiteiten die je buiten het huwelijk doet. Het hebben van een gezonde hoeveelheid van uw activiteiten en belangen buiten uw huwelijk betekent dat een groot deel van uw identiteit/ gevoel van eigenwaarde zal zijn “buiten het bereik” van de kritiek van uw echtgenoot. Dit is niet hetzelfde als ontkoppelen van uw echtgenoot: je neemt niets weg van je huwelijk, je voegt er gewoon extra dingen aan toe.
   2. Wijzig uw mindset. In plaats van de kritische stem van uw echtgenoot te internaliseren, bevestigt u uw waarden en ook uw successen en de gebieden waar u laat zien dat u in staat bent. Definieer succes door of je tevreden bent met jezelf, niet of je echtgenoot tevreden is. Streef naar aspecten van je identiteit die belangrijk zijn voor jou, niet voor je echtgenoot of iemand anders.

het zou gemakkelijk zijn om te nemen wat we net hebben gezegd en zie het als een traject weg van het huwelijk. Dat is mogelijk. Nogmaals: laten we duidelijk zijn dat we het niet hebben over een gewelddadig huwelijk. Gewoon een huwelijk met een echtgenoot die behoorlijk gebeten door de kritiek bug. In die context, het opbouwen van uw gevoel van eigenwaarde kan leiden tot een sterker huwelijk, want als je vertrouwen krijgt kunt u beginnen om jezelf te laten gelden in termen van respect en houd jezelf en je echtgenoot verantwoordelijk voor het bevestigen van elkaar in plaats van elkaar te scheuren naar beneden.

is dat moeilijk te navigeren? Reken maar. Zal je echtgenoot zich verzetten tegen die verantwoording? Daar kun je op rekenen. Maar ik zou je aanmoedigen om dit minstens een maand te proberen, en dan opnieuw te beoordelen. Laat je niet makkelijk beïnvloeden.

positieve cyclus

zodra uw gevoel van eigenwaarde begint te stijgen, helpt het u te beschermen tegen het hebben van een zeer kritische echtgenoot. Onderzoek in 2002 bleek dat gevoel van eigenwaarde kan fungeren als een buffer tegen kritiek door u te helpen om nutteloze kritiek te negeren, neem het in een meer positief licht en zie positieve dingen over jezelf, zelfs in het gezicht van negativiteit. Hoog gevoel van eigenwaarde kan ook worden gezien als een “emotioneel anker”, wat betekent dat je gevoel van wie je bent niet zo sterk wordt beïnvloed door de meningen van andere mensen. Dus als je een goed gevoel van eigenwaarde ontwikkelt dan zal de negativiteit van je echtgenoot je niet zo beïnvloeden

dat is een goede zaak om naar toe te werken: Je kunt je echtgenoot misschien niet stoppen met iets doen wat je niet leuk vindt, maar je kunt absoluut veranderen hoe het je beïnvloedt.

positief gedrag

een studie in 1994 bestudeerde 105 paren over een periode van 2 jaar en vond dat de frequentie van kritiek en negativiteit gekoppeld was aan lagere echtelijke tevredenheid (zoals verwacht). Echter, frequentie van positieve relatie onderhoud gedrag zoals vertoningen van genegenheid, loven en wijzen op goede kwaliteiten, en willen tijd samen door te brengen alle fungeren als een buffer tegen kritiek in het huwelijk.

moedig uw kritische echtgenoot dus aan om genegenheid te tonen en ook goed relatiegedrag te gebruiken. En ik denk dat er altijd het punt is om te bevestigen wat je meer wilt. Zelfs in noodlijdende huwelijken zijn er positieve momenten. Erkent u die momenten? Ik weet dat het moeilijk is als je gefrustreerd bent over het hele plaatje, maar je kunt altijd je eigen reactie kiezen, ook al kun je niet kiezen van je echtgenoot. we zullen kijken naar dit zelfde idee vanuit het perspectief van de kritische echtgenoot in onze bonus gids.

omgaan met de oorzaak van kritiek

hoge niveaus van kritiek en negativiteit komen vaak voort uit een plaats van angst, ontevredenheid of onzekerheid, hebben we in eerste instantie onderzocht. Het helpen van uw echtgenoot overwinnen van deze problemen zal hen helpen minder kritisch.

bijvoorbeeld als de kritiek in het huwelijk wordt veroorzaakt door negatieve toeschrijvingen, omdat uw echtgenoot ontevreden is over het huwelijk, zijn er misschien delen van het huwelijk waaraan u moet werken? Of als het wordt veroorzaakt door geestelijke gezondheidsproblemen of perfectionisme, hen aanmoedigen om te werken door middel van deze kwesties zal helpen verlichten hun behoefte om te bekritiseren.

het kan ook zo zijn dat uw echtgenoot niet op de hoogte is van hoe kritisch zij zijn. Misschien was dit in hun familie van oorsprong normaal — het was iets dat werd gemodelleerd door zijn/haar ouders. Maar u kunt ervoor kiezen om, op een authentieke manier, uw echtgenoot vertellen hoe hard de kritische woorden zijn op je. En de gevoelens die in je hart worden opgewekt, terug naar hem of haar.

het doel hier is niet om alle negatieve of kritische feedback te voorkomen, maar eerder om uw huwelijk een plaats van positiviteit en aanmoediging en bevestiging te laten zijn. En in die grotere context van elkaar opbouwen tot betere mensen, is het nog steeds legitiem om klachten bij elkaar te registreren. Soms moet je je echtgenoot laten weten wanneer er iets is een probleem. Dat is OK-het is gewoon dat wanneer het meeste van wat je krijgt negatief is dat het begint te slijten een persoon naar beneden.

Thomas N. Bradbury and Frank D. Fincham, ” Attributions in Marriage: Review and Critique, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury en Fincham.Frank D. Fincham and Thomas N. Bradbury, ” Marriage Satisfaction, Depression, and Attributions: A Longitudinal Analysis.”Journal of Personality and Social Psychology 64, no. 3 (1993): 442.John P. Caughlin, Ted L. Huston, and Renate M. Houts, ” How Does Personality Matter in Marriage? An Examination of Trait Anxiety, interpersoonlijke negativiteit, and Marital Satisfaction, ” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (februari 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt, en Gordon L. Flett, “Perfectionism and Sexual Satisfaction in intieme relaties,” Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, no. 4 (December 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.Gilad Hirschberger, Victor Florian, and Mario Mikulincer, “Strevings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: A Terror Management Perspective, Strevings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: A Terror Management Perspective,” Journal of Social and Personal relations 20, no. 5 (October 1, 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al.,” A Comparison of the Influence of Conflictual and Supportive Social Interactions on Psychological Distress, ” Journal of Personality 67, no. 4 (n.d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp en Judy A. Sayles,” Self-Esteem, Social Support, and Positive Health Practices, ” Nursing Research 35, no. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast, “Power and the Ability to Define the Situation*,” Social Psychology Quarterly 66, no. 3 (September 2003): 185-201.Hirschberger, Florian, and Mikulincer, ” Strivings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism.”

Alicia D. Cast and Peter J. Burke,” A Theory of Self-Esteem, ” Social Forces 80, no. 3 (2002): 1041-68.

Cast en Burke.

Ted L. Huston and Amy F. Chorost, “Behavioral Buffers on the Effect of Negativity on Marital Satisfaction: A Longitudinal Study,” Personal relations 1, no. 3( N. d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: afspelen in nieuw venster / Downloaden (duur: 25:36 — 35.6 MB)

abonneren: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More