Wat Te Doen Met Uw Prachtige-Maar-Brak Vriendje

Essays & Bekentenissen

In deze week Vragen Chelsea Iets, we hebben het over iets dat is een taboe voor velen een zelfbewuste feministische: de angsten, schuld en schuldgevoelens over de angsten die kunnen komen met dating een brak de mens of het hebben van een lage-of-geen-verdienen mannelijke partner. Ja, we zijn onvolmaakte wezens, Ja, Het is misschien een beetje hypocriet, maar het is menselijk. Deze dynamiek bestaat niet in een vacuüm, en zelfs de meest #probleemloze feministen kunnen een gevoel van stigma voelen wanneer met een man die gewoon niet mee naar huis elke vorm van spek. Dus voordat ik doorgaan met de vraag (en het antwoord!), laten we in de specifieke situatie van de lezer, zodat we kunnen bespreken hoe om te gaan met ons, en onszelf te reinigen van onze #problematische gedachten.

en zoals altijd, vergeet niet om uw vragen te sturen naar [email protected].

Dear Chelsea

ik sta op een kruispunt in mijn relatie vandaag, waar ik silly verliefd ben op de man waarmee ik ben geweest sinds ik een tweedejaars was op de Universiteit (we zijn nu allebei 27), Maar ik weet niet of hij zinvol is voor mij als partner. De waarheid is, hij is een extreem lage verdiener-hij begeleidt Muziek freelance en nauwelijks verdiende $ 21.000 vorig jaar-en hij ziet zichzelf nooit verdienen veel meer dan dat. Hij houdt van zijn werk, hij houdt van muziek, hij houdt ervan om zijn eigen baas te zijn en zijn studenten en projecten zorgvuldig te kiezen, en hij weet heel goed dat dit betekent dat hij ongeveer $40.000 op het beste jaar van de inkomsten zal betalen. Dit is allemaal prima voor hem, omdat hij voorrang geeft aan vrijheid en balans boven alles materiaal, en is perfect gelukkig om een extreem Spartaanse levensstijl te leven en te redden religieus in de loop van zijn leven, zodat hij niet meer hoeft te verdienen. Hij is geobsedeerd door die levenshack-y websites over het leven van nauwelijks geld.

en hij groeide hoofdzakelijk op in een hippiecommune, dus voor hem is deze levensstijl altijd de norm en de verwachting geweest. En dit natuurlijk bedwelmd mijn college-zelf, en zijn ontembare geest en vreugde voor het leven zijn wat houden me zo verliefd op hem.

maar ik ben nu volwassen, en als iemand die opgroeide in een financieel onstabiel huishouden, is het voor mij uiterst belangrijk dat ik een comfortabel en solide bestaan verdien, en dat ik dingen doe zoals eigen eigendom, vaak reis, en in staat ben om te sparen voor de opvoeding van mijn toekomstige kinderen. Op dit moment verdien ik ongeveer $70.000 per jaar, maar ik ben begonnen met een side project dat hopelijk zal groeien mijn carrière en inkomsten in ongeveer twee keer wat het is vandaag. Maar dit zou betekenen dat ik mijn man zou moeten steunen, min of meer, en zou moeten knippen veel van mijn financiële plannen.

als volwassene wil ik een partner die zich financieel inzet voor dezelfde dingen, en die ook een hoge verdiener wil zijn, zodat we beide de verantwoordelijkheden van ons professionele en persoonlijke leven kunnen delen. Bijvoorbeeld, Ik zou graag mijn schema te veranderen in part-time of werken vanuit huis, terwijl mijn kinderen jong zijn, en dat zou geen optie zijn met de levensstijl van mijn vriend. Ik weet dat ik met hem de enige, feilloze druk zal hebben om voor altijd de kostwinner te zijn. En dat is angstaanjagend.

een deel hiervan maakt dat ik me on-feministisch voel, maar een deel van mij weet dat het gewoon een fundamentele incompatibiliteit is die ik pas bereikt nu ik een volwassen volwassene ben geworden met meer uitgewerkte aspiraties voor mijn toekomst. Maar ik hou van hem, waanzinnig. Wat moet ik doen?

Annie

Hey Annie. Dit is een super-moeilijke vraag, en een die ik weet dat ik ben niet uitgerust om alleen te beantwoorden, dus ik sprak met een vriend die is getrouwd voor enige tijd en is veel meer kennis over het onderwerp van dating een gebroken man — maar meer van haar later. In de tussentijd, als ik één ding vooraf kon zeggen, zou het zijn: vergeet het feministische gedeelte. Je maakt een “feministische” keuze als je een keuze maakt die je respecteert als een gelijkwaardige en waardige partner in de vergelijking, welke keuze die ook mag zijn. Feminisme gaat niet over het leiden van een perfect leven gedicteerd door een Gender Studies professor, volgens verouderde of omgekeerde genderrollen. Het gaat over het houden van vrouwen als gelijke, volwassen, onafhankelijke acteurs en scheidsrechters van hun eigen leven, wat die levens ook mogen zijn. Soms zijn de keuzes die goed zijn voor u misschien niet perfect in lijn met de “perfecte” optie volgens de feministische Playbook, maar dat is niet uw verantwoordelijkheid. Dus hoe eerder je kunt stoppen met jezelf te slaan over dat deel van de vraag, hoe beter.

nu over het onderwerp. Je hebt iets geïdentificeerd dat miljoenen mensen (neem ik aan) elke dag ervaren, maar vermijd denken over, want het lijkt zo tragisch en on-romantisch. Je bent verliefd op iemand die, emotioneel en persoonlijk, een ideale match is, maar die een aantal fundamentele misalignment heeft op het logistieke einde. En in de echte wereld, waar twee mensen moeten leven en samen een leven moeten opbouwen gedurende tientallen jaren, is het laatste soms belangrijker dan het eerste, hoe graag we dat ook niet willen toegeven, omdat we bang zijn voor hoe ongevoelig het ons zou kunnen laten lijken. Zoals mijn vriend, Carole*, die bijna 20 jaar getrouwd is, me vertelde over het onderwerp,

“ik heb veel scheidingen gezien in de tijd dat ik getrouwd ben, en ik ben een van de weinige mensen die ik ken die nog nooit een borstel heeft gehad met echtscheiding. En ik kan bijna zeker zeggen dat het komt omdat we eerst en vooral uitgelijnd waren, als partners in het leven, zelfs voordat we minnaars waren. We waren het eens over alle fundamentele vragen en doelen van het leven, en stelden onszelf de pijnlijke vragen van waar we stonden op absoluut alles. We spraken veel over geld toen dat niet iets was wat mensen deden, we gingen door alle mogelijke Wat als dat onaangenaam was om erover na te denken, en we hadden een contract op zijn plaats voor onze activa (op een moment dat dat in principe nooit was gedaan, tenzij je een miljonair).

als ik kijk naar de echtscheidingen die om me heen zijn gebeurd, met mensen die “gemaakt leken te zijn”, zie ik steeds weer dezelfde dingen: er was iets waar ze niet op afgestemd waren, ze wisten het en negeerden het of ze hebben het nooit aangepakt, en het werd na verloop van tijd een dealbreaker. Soms is dit geld, soms is het carrière, soms is het zelfs zoiets als “ik denk niet dat ik seks kan hebben met slechts één persoon voor de rest van mijn leven.”Maar in ieder geval, het is zelden een kwestie van” Ik hou gewoon niet meer van deze persoon.”Het is een scheur die klein begint en uitgroeit tot iets onherstelbaar. Je hebt het geluk om de scheur nu op een grote, grote manier te zien. Maak niet de fout te denken dat je iets zo fundamenteel aan de andere persoon kunt veranderen, want dat is niet eerlijk voor jullie beiden. Of je trouwt met deze persoon terwijl je precies weet wat je krijgt, of je trouwt niet met hem om precies die reden. Maar dit gaat niet veranderen.”

uiteraard ben ik zelf niet getrouwd, maar ik heb soortgelijke verhalen om me heen zien Spelen, en ben om deze redenen de meest pragmatische persoon geworden die mogelijk is. Ik wil dat mijn ogen Clockwork Orange-level open zijn als ik dit soort verbintenis aanga, en dat is weten dat ik met iemand ben waar ik me zoveel als praktisch mogelijk bij aansluit op alle grote levensvragen. Als ik zo ‘ n grote uitlijning had met mijn vriend, en ik zag het zo vroeg, Kan ik je verzekeren dat dat een doorbraak zou zijn voor mij. En het is tragisch, en het is niet een gesprek dat iemand wil hebben (vooral in onze cultuur van liefde overwint alles). Maar het is vooral die cultuur die ons leert dat elke” niet-romantische ” reden om iets af te blazen is gewoon omdat we niet romantisch zijn of genoeg geloven dat ons in deze puinhoop leidt.

Gelukkig Leven is opgebouwd uit onderling verenigbare, pragmatische, volwassen beslissingen. En dat betekent accepteren dat liefde niet genoeg is om een heleboel goede redenen, en dat het niet minder van ons betekent (het minste waarvan we op de een of andere manier onbeminist zijn voor het accepteren van deze waarheden). Uiteindelijk kan alleen jij beslissen wat de juiste manier is om dit soort dingen in je eigen leven aan te pakken, maar als de vraag die je wilt beantwoorden is: “moet ik het uitmaken met deze man?”—en ik vermoed dat het is-het antwoord is ” realistisch, Ja.”En ik denk dat je dat ook Weet, anders zou je niet schrijven in.

ik wens je veel succes, en het spijt me dat je in zo ‘ n verschrikkelijke situatie zit om te beginnen, maar goed dat je eerlijk bent. Dat is meer dan zoveel mensen bereid zijn te doen, totdat het veel te laat is.

afbeelding via Pexels

zoals dit verhaal? Volg Facebook, Instagram en Twitter voor dagelijkse tips en inspiratie en meld je hier aan voor onze e-mailnieuwsbrief.