Overvinde retrospektiv jalousi

kilde: Abigail Keenan / Unsplash

Hvad er retrospektiv jalousi?

jalousi kan opstå ikke kun om nutiden, men også om fortiden—selv fortiden, før du mødte din nuværende partner. I løbet af at lære din partner at kende lærer du, at de havde tidligere elskere, måske en tidligere ægtefælle, eventyr med mennesker, du aldrig kendte, og nu tænker du på dem og spekulerer på, hvad det betyder om dit nuværende forhold. For eksempel, når du hører om en tidligere elsker, gør det dig ængstelig, får dig til at tvivle på din partners følelser over dig, eller får dig til at tro, at du bare er endnu et stop på en endeløs rejse, som de tager? Dette kaldes “retrospektiv jalousi”, og dette kan plage dit forhold og ødelægge enhver tillid, du har.

se på følgende udsagn og se om nogen af disse passer dig.

• jeg tænker ofte på, at min nuværende partner havde en elsker i fortiden.
• når jeg tænker over dette, føler jeg mig urolig—ængstelig og bekymret.
• jeg spekulerer på, om Min nuværende partner havde et bedre forhold til deres tidligere elsker.
• jeg vil være den eneste person, de nogensinde har haft eller haft lidenskab med.

hvad betyder deres fortid for dig?

da alle har en fortid – nogle mere eventyrlystne end andre—kan din jalousi blive intensiveret, hvis du tænker følgende tanker:

• jeg burde være den eneste person, min partner nogensinde har ønsket.
• hvis min partner nød køn med en anden, så kan de gå tilbage til den person.
• hvis de nød køn med en anden, så vil de forlade mig til en anden person.
• det er farligt for mit nuværende forhold, hvis min partner har gode minder om en tidligere partner.

lyder noget af dette bekendt? Hvordan påvirker det dit nuværende forhold? Gør det dig mindre tillidsfuld, mindre sikker, og føler at du er næstbedste?

Lider Du Af Følelsesmæssig Perfektionisme?

dette er en form for perfektionisme, som mange af os har på tidspunkter, hvor vi synes, at vores følelser skal være rene, gode, behagelige eller endda vidunderlige. For eksempel bliver vi intolerante over for ubehagelige følelser som jalousi, kedsomhed, ambivalens eller ensomhed. Vi synes, vi skal have det godt hele tiden.

Hvordan er dette relateret til retrospektiv jalousi? I retrospektiv jalousi, vi tror på”romantisk perfektionisme” —at alt om vores forhold og de følelser, som vi begge har, skal være vidunderligt, idealiseret, og romantisk. En del af dette er, hvad jeg kalder “desire perfectionism”, hvor vi mener, at vores partner aldrig skulle have haft ønsker, kærlighed eller tilfredshed med nogen anden.

Hvad er ulempen ved denne form for perfektionisme? Vi kan ikke tolerere, at vores partner havde følelser, køn, ønske, og romantik før. Vi ønsker at fjerne de tidligere minder, de tidligere oplevelser, de havde—og det kan vi ikke gøre. Vi kan ikke slette deres fortid. Så vi ser deres fortid-især alle gode minder, de måtte have-som en aktuel trussel.

Hvordan kan du tænke på dette på en mere adaptiv, realistisk måde?

sæt skoen på din fod

lad os se på din egen oplevelse. Var der mennesker, du ønskede og fandt seksuel tilfredshed i, før du mødte din nuværende partner? Skal du føle dig skyldig over det? Eller betyder det, at du har haft en sund, normal tidligere erfaring med andre mennesker? Skal din nuværende partner mistro dig? Tænk trods alt på din fortid og de oplevelser, du har haft. Var det ikke sjovt? Betyder det, at du ikke kan elske og forpligte dig til din nuværende partner, fordi du havde det sjovt i fortiden? Hvis du havde glæde med tidligere partnere betyder det, at du ikke kan styre dig selv nu? Går du konstant tilbage til dine tidligere partnere og har det køn med dem? Hvorfor ikke? Er fortiden ” nu ” – fortiden for dig? Har du glemt din fortid? Hvis noget af dette er sandt for dig, er det måske sandt for din partner.

Hvad er en realistisk måde at se på fortiden?

da alle har en fortid, vil det være vigtigt at have en realistisk måde at klare det på. Vi kan se, at din romantiske perfektionisme kommer i vejen, og dit ønske om “renhed” er urealistisk i det 21.århundrede. Forestil dig, om du var 30 år gammel, og du mødte nogen på din alder, der sagde, “du er den eneste person, jeg nogensinde har følt mig tiltrukket af, den eneste person, der har vakt nogen lidenskab i mig, og den eneste person, jeg virkelig har nydt at tale med.”Forestil dig det. Ville du tro dem? Det tvivler jeg på.

prøv at få et mere realistisk billede af tidligere forhold. Her er nogle forslag:

• jeg burde ikke være den eneste person, min partner nogensinde har ønsket.
• hvis min partner nød køn med en anden, betyder det intet om muligheden for, at de kan vende tilbage til den person.
• hvis de nød køn med en anden, så kan de også nyde køn med mig.
• det er ikke farligt for mit nuværende forhold, hvis min partner har gode minder om en tidligere partner. Det er naturligt for os alle at reflektere over positive oplevelser i fortiden. Det er, hvad minder er til.

Husk, at grunden til, at forholdet er i fortiden, er, at det ikke fungerede. Det betyder ikke, at din partner ikke havde nogle gode oplevelser—ligesom du har haft tidligere forhold og haft det sjovt med en anden. Nøglen til det nuværende forhold—det, du vil gøre så godt som det kan være—er at acceptere, at der var en fortid før dette forhold, men at fokusere på nutiden, for at gøre dette til det bedste, det kan være, så du kan få en fremtid sammen.