jak powiedzieć komuś, że Cię Skrzywdził14 min przeczytaj

gdy ktoś cię skrzywdził, zwykle oznacza to jedno z następujących:

• to, co powiedzieli/zrobili, było ogólnie obraźliwe.
• to co powiedzieli/zrobili dotknęło emocjonalnej rany.
• to, co powiedzieli / zrobili, uniemożliwiło spełnienie jednej z Twoich potrzeb.
• fajny mix wszystkich powyższych.

omówimy je szczegółowo, ale najpierw spójrzmy na ludzi, którzy robią te rzeczy i krzywdzą nas.

ta osoba może być osobą toksyczną i zwykłą średnią. Ich intencje zwykle nie mają dla ciebie najlepszego. W takim przypadku musimy się bronić.

ale nie wszystkie rany pochodzą od naszych wrogów.

czasami nasi przyjaciele, bliscy przyjaciele, nasz partner lub rodzina mogą nas skrzywdzić. Ich intencje zwykle nie są złe i są tylko ludźmi, którzy popełniają błędy. Ale to ból, który pochodzi od naszych najbliższych ludzi, jest głęboko bolesny.

w tym przypadku musimy być asertywni i mówić głośno. Wiele dobrych relacji mogło zostać uratowanych przez prosty akt asertywnego mówienia komuś, że jesteś na nich zły, zamiast pasywno-agresywnie ich traktować.

i wierzcie lub nie, wiele z tych związków może stać się jeszcze silniejsze, jeśli ty (oboje) możesz przejść przez trudną rozmowę o powiedzeniu komuś, że cię skrzywdzili.

teraz, zanim omówimy, jak to zrobić, najpierw omówmy, co by się stało, gdybyś tego nie zrobił.

(zanim przejdziemy dalej, w tym artykule omówimy, jak powiedzieć komuś, na kim ci zależy, że cię skrzywdził. Nie będzie dyskutować, jak powiedzieć wrednym, toksycznym ludziom, że cię skrzywdzili. Ten ostatni nazywa się stand up for yourself, o którym pisałem wiele na tej stronie oraz w mojej serii książek i filmów.

niechęć

niechęć jest destrukcyjną emocją.

czujesz to, gdy jesteś traktowany niesprawiedliwie.

zżera Cię od środka. Stajesz się zgorzkniały. Możesz nawet mieć fantazje o zemście. I nie obchodzi go, do kogo jest kierowany.

to może być niebezpieczne, gdy jesteś zgorzkniały i myślisz o zemście, a nawet próbujesz. Jest to rodzaj emocji, który popchnie cię do robienia strasznych rzeczy ludziom bez wyjątku. I jestem pewien, że pozwalanie na to jest jak pozwalanie diabłu na kontrolę nad tobą.

ale też może się przydać.

dla ludzi, którzy są zbyt mili, nawiązanie kontaktu i świadomość własnej niechęci i goryczy może pomóc im przestać być zbyt miłym i wycieraczką.

i tak, ci ludzie mogą być nieświadomi lub ignorują ich urazę. To czyni go bardziej destrukcyjnym i niebezpiecznym.

a jeśli chodzi o bliskie relacje, niechęć może je zniszczyć.

kiedy nie odezwiesz się i nie powiesz komuś, na kim ci zależy, że cię skrzywdził lub źle cię traktuje, będziesz miał do niego pretensje. A kiedy dość niechęci narasta, to koniec.

można by pomyśleć, że nie mówiąc im, że ratujesz i utrzymujesz związek. Ale to jest złe. Niechęć wzrośnie pomimo tego, jak bardzo kochasz tę osobę. To złe uczucie, które nie dba o żadną więź. I żaden związek nie może być zdrowy, gdy uraza jest pod powierzchnią.

więc mówienie im, że to jest kluczowe. I porozmawiamy o tym, jak to zrobić najskuteczniej. Ale zanim to nastąpi, musimy porozmawiać o tym, że cię skrzywdzili.

czemu cię skrzywdzili? I dlaczego czujesz się tak zraniony? Jeśli cię skrzywdzili, to znaczy, że są złymi ludźmi, którzy nie chcą dla ciebie tego, co najlepsze, prawda?

dlaczego twoi Ulubieńcy Cię krzywdzą?

z tych samych powodów, o których wspomniałem na początku artykułu.

omówmy je jeden po drugim, pamiętając o pojęciu niechęci.

to, co powiedzieli/zrobili, było ogólnie „obraźliwe”

co oznacza tutaj „obraźliwe”?

cóż, to względne.

a ponieważ to względne, jest szansa, że ktoś powie coś, co nie uważa za obraźliwe, ale to dla Ciebie 1But są rzeczy, które są powszechnie uważane za obraźliwe..

twój bliski przyjaciel lub partner może cię zranić, mówiąc rzeczy, które uważasz za obraźliwe. Ale pamiętaj, że sposób, w jaki widzisz świat, nie jest taki sam, jak oni widzą świat.

i nawet mogą mówić naprawdę obraźliwe rzeczy i traktować nas źle z powodu ich własnej niepewności i problemów.

oczywiście nie można tego robić.

ale jeśli spojrzysz nieco głębiej, przekonasz się, że wielu z nas zwykle używa tych najbliższych jako emocjonalnego worka treningowego.

nie robimy tego, bo ich nienawidzimy. I nie usprawiedliwiam takiego zachowania. Zazwyczaj robimy to, ponieważ czujemy się z nimi komfortowo. Zbyt wygodne, by brać je za pewnik.

w przypadkach, o których wspomniałem, to świetny pomysł, aby zdefiniować, co” obraźliwe ” jest dla ciebie osobiście.

wiedz dokładnie, jaki rodzaj słów, języka i gestów uważasz za obraźliwe. Będziesz zaskoczony, wiedząc, że ten rodzaj precyzji jest rzadki, ale potężny.

nie wszystko będzie lub powinno cię urazić. Nie wszystko należy brać do siebie. Jednym z oznak dojrzałości emocjonalnej nie jest przyjmowanie rzeczy osobiście tak często.

stamtąd, po określeniu tego, co uważasz za obraźliwe, musisz to wypowiedzieć. Musisz aktywnie mówić ludziom, że nie będziesz tolerował tego i tamtego. O to właśnie chodzi.

Jak to zrobić? Dojdziemy do tego. Krok po kroku.

to, co powiedzieli/zrobili, dotknęło rany emocjonalnej

czasami różnice w naszym postrzeganiu tego, co jest obraźliwe lub bolesne, sprowadzają się do naszych własnych unikalnych ran emocjonalnych.

Pozwól mi wyjaśnić więcej.

rany emocjonalne to plamy w ciele emocjonalnym. Kiedy są dotykane, bolą.

to twoja niepewność, która wynika z wcześniejszych (Zwykle dziecięcych) nieprzyjemnych doświadczeń.

innymi słowy, są one twoją najgłębszą niepewnością.

na przykład niektórzy ludzie mogą być bardziej wrażliwi na komentarze dotyczące ich wyglądu lub statusu finansowego. Dlaczego? Można było im powiedzieć, że są brzydcy, gdy byli młodzi, i to miało na nich głęboki wpływ. Lub mogli zostać poinformowani, że są nieodpowiednie lub niepowodzenia, które nie będą miały żadnej przyszłości przez rodziców lub nauczycieli, gdy byli w szkole.

ktoś może być wrażliwy na porównywanie z kimkolwiek innym ze względu na sposób, w jaki jego rodzice porównują ich do siostry/brata. Porównanie zawsze przegrywał!

ktoś może być wrażliwy na głośny głos podczas kłótni, ponieważ zawsze sprawiał, że czuła się niebezpiecznie jako dziecko.

te doświadczenia prawdopodobnie spowodują u nich takie rany.

i te rany, po rozwinięciu, uczynią je bardziej wrażliwymi na wszelkie działania lub komentarze, które ich dotykają.

nie mówię, że będziesz się bił i płakał, gdy ktoś dotknie jednej z Twoich emocjonalnych ran.

ja tylko mówię, że ty byś się zranił i poczuł się bezbronny i niewygodny.

a ponieważ głośny głos, porównanie i komentarze o wyglądzie i pieniądzach są normalne, druga osoba raczej nie jest świadoma, że dotyka emocjonalnej rany. Cholera, czasami nawet ranna osoba nie jest świadoma tych ran!

o skutkach tych emocjonalnych ran opowiadałem bardziej szczegółowo w tym artykule.

więc, kiedy ktoś Cię zranił, może być tak, że nadepnął ci na stopę, gdzie jest ranny. Dzieje się tak w romantycznych związkach częściej niż nie.

jeszcze raz, jak się nie odezwiesz i nie będziesz milczał, to najprawdopodobniej będziesz miał pretensje.

więc bądźcie świadomi swoich emocjonalnych ran, które są nieznane drugiej osobie, zwłaszcza jeśli są subtelne.

nawet jeśli nie wiesz, dlaczego masz tę ranę i dlaczego nie lubisz np. głośnego głosu, wystarczy świadomość jej istnienia.

dzięki tej świadomości wyrażanie siebie może być bardziej asertywne i produktywne.

to, co powiedzieli / zrobili, uniemożliwiło spełnienie jednej z Twoich potrzeb

jest to podobne do powyższego punktu.

tutaj jest po prostu coś, czego chcesz, a nie coś, co cię rani.

chcesz być traktowany w określony sposób, który sprawi, że będziesz najszczęśliwszy i najbardziej komfortowy w swoich interakcjach.

może chodzi o to, jak bardzo chcesz, aby ludzie się z Tobą łączyli. Albo chodzi o to, jak chcesz, żeby ludzie cię traktowali, kiedy jesteś w dołku. Albo chodzi o to, co chcesz, żeby ludzie ci dali.

to nie egoizm mieć potrzeby i o nie prosić. To seksowne. Krzyczy pewność siebie i bezpieczeństwo emocjonalne.

i pamiętaj! Kiedy nie spełnisz tych potrzeb, najprawdopodobniej poczujesz się zraniony i zdradzony.

ale zanim oskarżysz wszystkich wokół siebie, że cię nie dostają i nie pomogą, zanim zaczniesz mieć pretensje, prosisz o to, czego chcesz i czego potrzebujesz?

mówienie swoim bliskim, że zostałeś zraniony, polega na pytaniu o swoje potrzeby i o to, czego chcesz.

większość ludzi, którzy są „dawcami”, pada ofiarą tej pułapki zranienia, gdy nie „otrzymują”. Dają, ale nie wierzą, że to legalne. Oni nawet wierzą, że będą ciężarem-niektórzy, gdyby zapytali.

ale niechęć w ogóle nie obchodzi tych wymówek. To proste, prymitywne uczucie. Rozwinie się, jeśli stłumisz swoje potrzeby i uzyskasz słabe leczenie.

a w niektórych przypadkach druga osoba nawet nie zdaje sobie sprawy z Twoich potrzeb.

pamiętaj o emocjonalnych ranach i o tym, jak subtelne mogą być. Potrzeby mogą być podobne.

i to trochę smutne, że związek się pogarsza, bo jedna osoba się oburzyła i zaczęła pasywnie agresywnie traktować drugą, która nie ma pojęcia i ma rany emocjonalne, które mogą zostać przetarte.

fajna mieszanka wszystkich powyższych

tak, prawdziwe sytuacje to zazwyczaj mieszanka tego i tamtego.

teraz weźmy wszystko, czego się nauczyliśmy i porozmawiajmy o głównym Pytaniu, na które ten artykuł próbuje odpowiedzieć…

jak naprawdę powiedzieć komuś, że cię skrzywdził??

powiedziawszy to wszystko, powinieneś mieć pojęcie o dynamice tego, co się dzieje, gdy ludzie się krzywdzą.

teraz poniżej znajdują się wskazówki, jak przejść do procesu mówienia komuś, że cię skrzywdził.

to niekoniecznie są kroki. Są to ogólne i pomocne zasady i sposoby myślenia. Użyj ich jako takich.

czy warto?

zdecyduj, czy warto walczyć o to, o co masz zamiar walczyć.

czy to jest coś, co można po prostu puścić? Jeśli tak, nie przejmuj się drobnostkami!

spróbuj tego.

poczekaj 24 godziny. Jeśli nadal boli, jeśli nadal jesteś urażony i jeszcze bardziej się urażasz, to prawdopodobnie dobrym pomysłem jest rozmowa.

jeśli nie, to chyba nie warto.

ostrożnie dobieraj bitwy.

wyjaśnij swoje intencje

dlaczego powiesz tej osobie, że cię skrzywdziła?

czy to po to, aby udowodnić im, że się mylą?

to po to, żeby poczuli się źle czy winni?

czy to po to, aby udowodnić, że nawalili?

czy to jest zemsta?

jeśli takie są Twoje intencje, robisz to źle.

powiedz komuś, że cię skrzywdził, bo zależy ci na nich i na Związku. Bo troszczysz się o siebie i nie chcesz wzbudzać urazy. Bo nie chcesz, żeby uraza zniszczyła Ciebie i związek.

możesz nawet rozpocząć rozmowę, stwierdzając to!

doslownie. Powiedz osobie, którą to robisz, ponieważ zależy ci na nich i nie chcesz, aby uraza zniszczyła twój związek.

zrób to z właściwych powodów.

nie atakuj, mów o swoich pozytywnych potrzebach/o tym, jak się czułeś.

nie skupiaj się na błędach i wadach drugiej osoby.

zamiast tego mów o tym, co czujesz i czego chcesz (Twoje pozytywne potrzeby).

to sztuka odłożyć na bok swoją krytykę i zamienić ją w jasne skargi, które sprawiają, że druga osoba może cię wysłuchać. Krytyka i atakowanie prawdopodobnie spowodują zamknięcie drugiej osoby.

aby dowiedzieć się, jak to wygląda, spójrz na te dwa przykłady:

chciałbym, abyś przyszedł wcześniej.

zawsze się spóźniasz! Jesteś po prostu leniwy, do cholery!

pierwsza z nich zawiera wyraźną pozytywną potrzebę / prośbę. Druga zawiera krytykę; krytyka jest postrzegana jako atakująca.

czułem się ignorowany, gdy nie pojawiłeś się wczoraj lub nie zostawiłeś wiadomości. (możesz dodać: chciałbym wiedzieć, co ci się stało.

nie szanujesz mnie ani naszej przyjaźni. Czekałem tu godzinami, a ty nawet nie zadzwoniłeś!

pierwsza zawiera to, co czułeś; skupia się na Tobie i Twojej perspektywie. Nie zawiera winy, wstydu ani krytyki. Możemy nawet pójść dalej i wyrazić to, czego potrzebujemy, będąc jednocześnie interesującym w Poznaniu drugiej strony historii.

drugi jest, No cóż, taki niedojrzały i skupiony na sobie.

Tak, rozumiem, że atakowanie i krytykowanie jest kuszące i łatwe. Ale to szkodzi Związkowi. A jeszcze gorsza jest cisza (i niechęć i bierna agresja).

Wybierz odważne działanie polegające na skupieniu się na swoich uczuciach i pozytywnych potrzebach, zamiast atakować.

jeśli nie robisz nic poza tym, wierzę, że możesz skutecznie komunikować się i mieć lepsze relacje.

to, jak widzisz rzeczy, nie jest tak, jak oni widzą rzeczy

twoje rany są inne.

pamiętaj, mogą nawet nie być świadomi, że cię skrzywdzili, nie mówiąc już o tym, że skrzywdzili Cię celowo.

jasne założenia

nie zakładaj niczego.

jeśli zakładasz, Zachowaj swoje założenia tylko założenia. Nie wierz im i zachowuj się tak, jakby to były fakty.

tak, mówię poważnie. Nie wierz im jako solidnym faktom o tym, co ta osoba myśli i czuje.

zamiast tego spróbuj je wyczyścić.

możesz to zrobić, zaskakując, mówiąc osobie, co zakładasz. I nie chodzi o nich. Wtedy zapytasz ich, czy masz rację.

w większości przypadków nawet nie będziesz musiał ich pytać, ponieważ powiedzą ci wprost, że nie to mieli na myśli ani co się stało.

na przykład, jeśli założysz, że twój przyjaciel cię nienawidzi, ponieważ nie odbiera od razu twoich telefonów, nie zmieniaj tego w rzeczywistość. To założenie. Skonfrontuj ich z tym, że czujesz się ignorowany i zakładasz, że cię nie cenią. Pamiętaj, bez ataku.

wiedz, za co jesteś odpowiedzialny i posiadaj to

nie graj roli ofiary, zmuszając ją do brania odpowiedzialności za to, co jest faktycznie Twoją odpowiedzialnością.

w rzeczywistości, jeśli uważasz, że są odpowiedzialni za coś, są szanse, że ty też jesteś!

znajdź to, za co jesteś odpowiedzialny i zdobądź to.

Wiedz, kiedy przestać

nie zmieniaj tego w konkurencję.

nie przesadzaj.

nie próbuj udowadniać, że masz rację.

pamiętaj o swoich zamiarach.

Posłuchaj drugiej osoby i weź pod uwagę jej perspektywę, uczucia, rany i opinie.

czasem trzeba się zatrzymać i zrekompensować, bo pamiętaj, że zależy ci na lepszych i uczciwych związkach.

nie próbuj zmieniać drugiej osoby

Twój wyraz bólu jest tym, czym jest. To nie zobowiązuje ich do zmiany. I nie powinieneś tego robić, oczekując, że się zmienią lub zareagują w określony sposób.

w większości przypadków poczujesz się lepiej wiedząc, że wyraziłeś się w ten sposób. Uczciwość czuje się dobrze niezależnie od wyników.

Hej, przeskanowałeś nagłówki zamiast czytać całość?

to dobrze. I jest OK.

robię to z tak długimi artykułami cały czas.

niektórzy z was mogli przejrzeć artykuł i po prostu przeczytać ostatnie szybkie wskazówki.

starałem się umieścić w nich wystarczająco dużo wartości, aby pomóc ci w trudnych rozmowach z tymi, na których Ci zależy.

jednak zachęcam do przeczytania całego artykułu.

niektóre informacje znajdują się w tych długich akapitach, które przejrzałeś. Wiesz, rzeczy, które wyjaśniają Ostatnie wskazówki, które czytasz dogłębnie.

uważam, że trudna rozmowa o byciu zranionym jest tego warta.

i Och, nie wpadnij w pułapkę myślenia, że musisz wiedzieć wszystko i być w 100% gotowy przed takimi rozmowami.

większość moich najtrudniejszych rozmów nie czuła się tak gotowa, a w rzeczywistości czuła się zdenerwowana i wrażliwa.

Wszystkiego najlepszego. I niezależnie od tego, czy przeczytałeś artykuł, czy go przejrzałeś, życzę Ci niesamowitych relacji z niesamowitymi ludźmi.