Mam Fetysz ciąży i niszczy mi życie

mój Fetysz jest bardziej powszechny niż myślisz. Wielu ludzi to ma. A jeśli nie jesteś zaznajomiony z tym, możesz to ocenić, tak jak ja oceniłbym coś, czego nie rozumiem. Wbrew temu, co myślisz, nie jestem potworem. Mam silny, pierwotny impuls, jak każdy z uzależniającym fetyszem, i zawsze jestem w procesie równoważenia go z praktycznością prawdziwego życia.

i zanim zapytasz, tak, jestem na terapii za Fetysz ciąży. Mój terapeuta wie o moim problemie i jest jedyną osobą, która była w stanie zabrać mnie do gabinetu lekarskiego po implant antykoncepcyjny — mały pręt pod skórą ramienia, który nieustannie, podświadomie podrapuję. Chcę to wyrwać i marzę, żeby zrobić to we śnie. Ale spotykam się z terapeutką dwa razy w tygodniu, a ona mi w tym pomaga. I wiele innych rzeczy.

poznałam męża (z którym mam dwoje dzieci, jedyne co mam) 7 lat temu. Nie wiedział o moim fetyszu-coś, o czym wiedziałam od kiedy byłam nastolatką – ale z biegiem lat zaczęłam się przed nim otwierać. Zawsze mieliśmy niezwykle komunikatywne życie seksualne i chociaż bałam się, że mnie osądzi, zaczęłam go tak bardzo kochać (i postrzegać siebie tak poważnie z nim), że nie mówienie mu o tak wielkiej części mnie nie wchodziło już w grę. Odkryłem, że poza nie denerwowaniem go, to też go podnieciło. Był szczęśliwy, że mógł zaspokoić moje fantazje i wspierać moje marzenia o byciu matką tyle razy, ile tylko mogliśmy, zarówno fizycznie, jak i finansowo.

kiedy po raz pierwszy zaszłam w ciążę, to było tak, jakby całkowicie nowy świat został dla mnie otwarty. Tam, gdzie moje życie seksualne zawsze było ekscytujące (a nasze Odgrywanie ról bardzo pomogło), był to zupełnie nowy poziom radości i przyjemności. Czasami czułem, że po prostu siadając na moim krześle biurowym, będę miał Orgazm! Całe moje ciało nuciło z podniecenia, a ludzie podchodzili do mnie na ulicy, aby poczuć, że mój żołądek był pochlebnym, świecącym doświadczeniem, które myślałem, że będzie. Czułam się jak bogini, w każdym tego słowa znaczeniu, a mój mąż nie mógł zostawić mnie samej. W pewnym momencie zadzwonił, że jest chory cztery dni z rzędu, żeby zostać w domu i kochać się ze mną. Na szczęście posiadanie żony w ósmym miesiącu ciąży pomogło w tej historii!

ale kiedy przyjechała moja córka, wszystko szybko się zmieniło. Tam, gdzie moje ciało było żywe i ciepłe, nagle poczuło się puste i zwiotczałe. Zawsze trim, nagle stałem się luźną, grubą kobietą-a nie okrągłym, wesołym rodzajem tłuszczu, który sprawia, że czujesz się jak kobieta dwa razy, gdy się spodziewasz. Nie mogłam spojrzeć na siebie w lustrze, ani na moją córkę. Miałem do niej pretensje, że coś mi odebrała, chociaż nie wiedziałem, co to jest. Mój mąż natychmiast się z nią związał i cieszyłam się, że to zrobił, ponieważ nasza niania zastąpiła większość moich interakcji z nią. Przynajmniej miała jednego rodzica, który był taki, jak ty powinieneś.

widziałam się z terapeutą, który wyjaśnił mi wszystko o depresji poporodowej i pomógł mi wrócić do normalnego życia. Schudłam trzydzieści funtów, znów poczułam „siebie” – tańczyłam, podróżowałam, pracowałam, cieszyłam się towarzystwem rodziny – i wszystko zaczęło mieć sens. Nie czułem się przywiązany do mojej córki. (Opisałbym miłość jako miłość, którą mam do moich rodziców, z którymi nie jestem zbyt blisko. Czuję rodzinne pociągnięcie i obowiązek. wiem, że zrobiłbym dla niej wszystko, ale nie odczuwam przypływu endorfin. Nie wydobywam ogromnej ilości radości w jej obecności, na pewno nie tak, jak wtedy, gdy byłam w ciąży.)

Kiedy moje zaufanie wróciło do normy, a moje życie seksualne z mężem powróciło do pełni sił – kiedy moja córka miała nieco ponad dwa lata-szybko zaszłam w ciążę. Chcę powiedzieć, że to był wypadek, ale celowo zabujałam się w kwestii antykoncepcji, ponieważ chciałam doświadczyć tego bez konieczności mówienia, że to było coś, co zrobiłam celowo. Nie mogłam nic na to poradzić, mój Fetysz powrócił i znowu potrzebowałam doświadczenia ciąży. To było coś większego niż ja, a kiedy dowiedziałam się o tym, wszystkie moje obawy zostały natychmiast wymazane z mojego umysłu. Połączyłem się nawet z córką w głębszy sposób – teraz, gdy byłem tak szczęśliwy i spełniony, mogłem jej oddać się w pełni. To było sielankowe dziewięć miesięcy, jak to było po raz ostatni.

ale jak tylko urodził się mój syn, znowu mnie opróżniono. Moje ciało zebrało jeszcze trudniejsze żniwo, a on był chorym na kolkę dzieckiem, które nie mogło spać w nocy. Był tydzień, w którym właśnie wyszedłem-wziąłem samochód, pojechałem do miasteczka na plaży o godzinę drogi stąd i wynająłem pokój w małym b&B w środku jesieni. Nie mogłam znieść bycia w pobliżu mojej rodziny, zwłaszcza dzieci, a pogodzenie się z mężem oznaczałoby tylko, że mój przytłaczający Fetysz powróci. Kiedy wróciłem po tym tygodniu oczyszczania, czułem się lepiej (na tyle lepiej, aby założyć dobry front i dostać się na terapię), ale nie byłem szczęśliwy. I nie czułem miłości.

teraz Jestem tu z 4 – i 2-latkiem i przystojnym, jeszcze całkiem młodym mężem, któremu na mnie zależy. Ale nic nie czuję. Bez mojego fetyszu jestem pusty w środku, a patrzenie na moje dzieci tylko przypomina mi boleśnie, jak to było, gdy było dobrze. Myśl o tym, że nie mam tego doświadczenia, aby znów patrzeć w przyszłość, rozdziera mnie w środku i sprawia, że poważnie rozważam samobójstwo.

prawda (przynajmniej po kilku latach terapii) wydaje się, że nie jestem po prostu jedną z tych osób, które powinny być matką. Przez wszystkie lata fantazjowania nigdy nie myślałam o tym, jak to będzie po porodzie. Nigdy mnie to nie interesowało. A wszystkie instynkty, które mam do innych części mojego życia, po prostu nie zdarzają się moim dzieciom — nie inspirują mnie niczym głębokim, niczym, co sprawia, że tęsknię za ich obecnością. Mam nadzieję, że są szczęśliwi, ale bardziej interesuję się troską o siebie niż o nich. Zawsze wybierałem wieczór z przyjaciółmi zamiast oglądania Disneya.

a teraz jestem tutaj w więzieniu, które stworzyłem, z dwójką dzieci, do których nie czuję się zbyt mocno. Moje pragnienie wciąż mnie pochłania i obawiam się, że pewnego dnia mogę ich zostawić, aby ponownie rozpoczęli cały proces w innym kraju, pod inną nazwą. Wiem tylko, że muszę wyjść i przeżyć to doświadczenie ponownie. Muszę znaleźć rozwiązanie, a coś mi mówi (choć nie chcę tego przyznać), że może to nie dotyczyć mojej rodziny.