Trzymanie się własnej wartości, gdy współmałżonek jest zbyt krytyczny

początkowo byłem trochę niezdecydowany co do tego odcinka. Radzenie sobie z krytyką? Brzmiało, jakby to był prawdziwy drenaż. Ale kiedy przyjrzeliśmy się badaniom, znaleźliśmy wiele nadziei, nie tylko dla was, jeśli jesteście na końcu krytyki, ale nawet dla krytyka, jak również.

czuję, że muszę od razu powiedzieć, że nie próbujemy zminimalizować destrukcyjnego potencjału krytyki w naszym dzisiejszym odcinku. W rzeczywistości może nawet warto sprawdzić naszą mini-serię o nadużyciach, ponieważ czasami miałem kobiety przychodzą do mnie po prostu myśląc, że ich małżonek jest krytyczny, nie zdając sobie sprawy, że istnieje głęboki system przekonań, który jest zasadniczo obraźliwy.

na drugiej stronie tej monety jest dużo zwykłego złego zachowania i złego nastawienia, które zostaje oznaczone jako nadużycie, które naprawdę nie jest nadużyciem. I myślę, że jest różnica między werbalnym znęcaniem się a emocjonalnym znęcaniem się. Pierwszym z nich jest używanie słów, aby zranić kogoś, co jest czymś, co wszyscy zrobiliśmy w naszym życiu, a drugim jest świadoma lub podświadoma systematyczna próba podważenia czyjejś wartości i godności. Nie są dopuszczalne, ale te ostatnie są szczególnie szkodliwe.

dzisiaj pozostajemy na lżejszym końcu spektrum w kategorii złe zachowanie. Nie chodzi tu szczególnie o znęcanie się, ale o krytyczną rutynę, w którą my lub nasz współmałżonek możemy się wplątać i co z tym zrobić, jeśli jesteśmy na dobrej drodze.

zrozumienie, skąd bierze się krytyka

myślę, że pierwszym krokiem do stworzenia bezpiecznej przestrzeni wokół krytyki jest zrobienie kroku wstecz i zrozumienie, skąd bierze się krytyka. Natura krytyki polega na tym, że chce, abyś myślał, że coś jest z tobą nie tak. Ale kiedy widzisz lub doświadczasz krytyki, myślę, że warto zastanowić się, skąd ona się bierze. Więc zamiast skupiać się wewnętrznie na sobie jako celu, skup się na źródle.

z czego tak naprawdę krytyk jest niezadowolony?

Atrybucja jest tak ważnym elementem w każdym małżeństwie. Ludzki umysł w naturalny sposób interpretuje rzeczy wokół niego zgodnie z jego aktualnym nastrojem i przekonaniami. Jeśli ktoś jest szczęśliwy, częściej interpretuje rzeczy wokół siebie jako pozytywne, częściej widzi pozytywne rzeczy i ignoruje negatywne. Jeśli są nieszczęśliwi, jest odwrotnie.

w małżeństwie oznacza to, że ktoś, kto jest szczęśliwy ze swoim współmałżonkiem i ze Związkiem, zobaczy wiele rzeczy do szczęścia i zinterpretuje to, co robi współmałżonek w pozytywny sposób. Ale ktoś, kto jest niezadowolony z małżeństwa, zobaczy więcej powodów do niezadowolenia i zinterpretuje rzeczy w bardziej negatywny sposób, prowadząc w ten sposób do negatywności i krytyki.

chodzi o to, aby zrobić krok wstecz i zadać sobie pytanie, czy robię coś niepokojącego, złego lub bezmyślnego, co powinienem szczerze rozważyć? A może są inne okoliczności w naszym małżeństwie lub w naszym życiu, które prowadzą mojego małżonka do krytycznego stosunku do mnie?

to jest bardzo niuanse do uporządkowania. Podam kilka przykładów. Twój małżonek mógł stracić pracę, a jego ojciec jest w szpitalu z rakiem, a Ty otrzymujesz wiele krytyki. Nie mówię, że jest w porządku dla niego, aby wyładować to na Tobie, ale możesz przynajmniej zrobić trochę miejsca dla własnego samopoczucia psychicznego, przyznając, że chodzi o to, co dzieje się w nim emocjonalnie, a nie o wady w tobie. To dość jasny przykład. O tym, co robić w takiej sytuacji porozmawiamy pod koniec dzisiejszego show.

trudniejsze do rozwiązania jest, jeśli małżeństwo jest w niebezpieczeństwie. Zazwyczaj oboje małżonkowie mają rolę do odegrania w trudnej sytuacji małżeńskiej, ale jeśli jeden z małżonków ma słabe umiejętności rozwiązywania konfliktów s / może spróbować rozwiązać problem, wskazując wszystkie dostrzeżone braki w drugim współmałżonku. Wiem, że to może wydawać się lekkim skokiem: ale zazwyczaj jest to desperacka próba połączenia. Chodzi o to, że jeśli te problemy można odłożyć na bok, wskazując je, a Ty je poprawiając, to możemy być bezpieczni i być razem. Nie zdając sobie sprawy, że sposób, w jaki próbuję to osiągnąć, prowadzi cię dalej ode mnie.

znowu jednak, jeśli możesz spojrzeć poza krytykę, aby zobaczyć próbę połączenia, może to pomóc stworzyć trochę miejsca dla siebie, aby odpowiedzieć inaczej i wyrwać się z tego cyklu.

zdrowie psychiczne

problemy ze zdrowiem psychicznym, takie jak objawy depresji lub lęku, mogą również wpływać na sposób, w jaki ludzie widzą i interpretują otaczający ich świat. Więc małżonek, który zmaga się z tymi problemami (albo zdiagnozowano jako o zaburzenia zdrowia psychicznego lub po prostu o niektóre z objawów) może stać się bardzo krytyczne ze względu na widząc wszystko przez filtr negatywny.

jako jeden z przykładów, badanie z 2000 roku wykazało, że negatywność i krytyka w małżeństwie były konsekwentnie przewidywane przez poziomy lęku krytycznego małżonka.

znowu możesz trzymać się własnej wartości, po prostu mówiąc do siebie: „OK, to jest teraz jego niepokój. Wiem, że Dave mnie kocha i kocha.”Nie mówię, że powinieneś zaakceptować tego rodzaju zachowanie, ale czasami musimy po prostu dowiedzieć się, jak trzymać się siebie, podczas gdy nasz małżonek ma szansę dowiedzieć się, co się dzieje dla niego lub dla niej.

perfekcjonizm

małżonkowie mogą być zbyt krytyczni z powodu posiadania wartości perfekcjonistycznych. Perfekcjonizm często pochodzi z bycia wysoko krytykowanym lub wysokich oczekiwań wobec Ciebie jako dziecka, a także może pochodzić z niskiej samooceny i strachu przed oceną/oceną. Te wysokie standardy nałożone na ciebie mogą stać się Twoim naturalnym sposobem interakcji z innymi. Posiadanie tych perfekcjonistycznych poglądów na temat współmałżonka (wymaganie od nich doskonałości) naturalnie doprowadzi do wysokiego poziomu krytyki.

znowu chodzi o uznanie, że perfekcjonizm małżonka mówi. W tym sensie krytyka jest dowodem dysfunkcji w nich, a nie w was. Rozpoznanie tego pomoże Ci utrzymać swoją wartość.

mam nadzieję, że w nas dzieląc się tymi strategiami nie staniesz się jak teflon, w którym nic się nie trzyma. Nadal musimy być w stanie otrzymywać informacje zwrotne od naszego współmałżonka. Ale jest to tylko dla tych sytuacji,w których istnieje bardzo wyraźny problem krytyki.

wpływ krytyki na małżeństwo

chcę pokrótce omówić wpływ, jaki nadmierna lub nadmierna krytyka ma na małżeństwo i na krytykowanego małżonka.

wysoki poziom krytyki ze strony współmałżonka może prowadzić do różnych negatywnych wyników :

1. 1. niższa intymność obojga małżonków
   2. zmniejszona satysfakcja małżeńska obojga małżonków
   3. obniżona samoocena i bardziej negatywny obraz siebie dla krytykowanego małżonka
   4. gorsza współpraca przy wspólnych zadaniach
   5. niższa satysfakcja małżeńska dla obojga małżonków
   6. większe prawdopodobieństwo konfliktu i większe wykorzystanie słabych umiejętności rozwiązywania konfliktów
   7. wyższe wskaźniki objawów depresyjnych dla krytykowanego małżonka

możesz więc zobaczyć, dlaczego ważne jest rozwiązanie tego problemu.

jak chronić swoją samoocenę przed krytyką

teraz chcę porozmawiać konkretnie o ochronie własnej samooceny. Stała krytyka ze strony współmałżonka może być trudna, jak pokazała ta lista, więc musisz znaleźć sposoby, aby zachować poczucie własnej wartości w Nienaruszonym Stanie.

Wsparcie społeczne

istnieje silny związek między twoim poziomem poczucia własnej wartości a ilością wsparcia, które otrzymujesz ze swojego kręgu społecznego. Zazwyczaj współmałżonek jest (lub powinien być) głównym źródłem wsparcia społecznego, ale jeśli tak się nie stanie, to posiadanie dużego wsparcia ze strony przyjaciół i rodziny może to zrekompensować. Mając wiele innych głosów i opinii wspierających i potwierdzających, możesz podnieść swoją samoocenę, nawet jeśli współmałżonek ją uszkadza.

to przypomnienie, aby wybrać spędzanie czasu z przyjaciółmi, którzy budują: którzy budują cię, a nie niszczą.

tożsamość osobista

1. poczucie własnej wartości wywodzi się również z tożsamości osobistej. Tożsamość definiowana jest jako &
   1. posiadanie ideałów, celów i wartości o tym, kim chcesz być, oraz
   2. postrzeganie siebie jako zdolnego do spełnienia tych celów

chodzi więc o to, by mieć jasne pojęcie o tym, co jest dla Was ważne, a następnie móc na tym działać. Posiadanie wysoce krytycznego współmałżonka może wpłynąć na twoje poczucie własnej wartości i tożsamość, ingerując w drugą część tej definicji: czujesz się mniej, jakbyś był w stanie sprostać swoim osobistym ideałom, ponieważ twoje wysiłki są stale krytykowane. Ale nadal istnieją sposoby na silną tożsamość i dobrą samoocenę z krytycznym współmałżonkiem:

1. 1. ustal więcej tożsamości poza małżeństwem. Realizuj indywidualne i osobiste cele i szczyć się pracą/działaniami, które wykonujesz poza małżeństwem. Posiadanie zdrowej ilości swoich działań i zainteresowań poza małżeństwem oznacza, że duża część twojej tożsamości/ poczucia własnej wartości będzie „poza zasięgiem” krytyki współmałżonka. To nie to samo, co odłączenie się od współmałżonka: nie zabierasz niczego ze swojego małżeństwa, tylko dodajesz dodatkowe rzeczy poza nim.
   2. Zmień swój sposób myślenia. Zamiast internalizacji krytycznego głosu współmałżonka, potwierdź swoje wartości, a także swoje sukcesy i obszary, w których pokazujesz, że jesteś zdolny. Określ sukces, czy jesteś zadowolony z siebie, a nie Czy twój współmałżonek jest zadowolony. Realizuj aspekty swojej tożsamości, które mają znaczenie dla Ciebie, a nie dla współmałżonka lub kogokolwiek innego.

łatwo byłoby przyjąć to, co właśnie powiedzieliśmy i postrzegać to jako trajektorię odchodzącą od małżeństwa. To możliwe. Jeszcze raz: wyjaśnijmy sobie, że nie mówimy o małżeństwie obraźliwym. Małżeństwo z małżonkiem, który został ugryziony przez krytykę. W tym kontekście budowanie poczucia własnej wartości może prowadzić do silniejszego małżeństwa, ponieważ gdy zyskujesz pewność siebie, możesz zacząć potwierdzać siebie w kategoriach szacunku i trzymać siebie i współmałżonka odpowiedzialnym za potwierdzanie siebie nawzajem, a nie burzenie siebie nawzajem.

czy to będzie trudne w nawigacji? Jasne. Czy twój małżonek oprze się tej odpowiedzialności? Możesz na to liczyć. Ale zachęcam do podjęcia próby przynajmniej przez miesiąc, a następnie ponownej oceny. Nie daj się łatwo kołysać.

pozytywny cykl

Gdy twoja samoocena zaczyna rosnąć, pomaga chronić Cię przed bardzo krytycznym współmałżonkiem. Badania w 2002 roku wykazały, że poczucie własnej wartości może działać jako bufor przed krytyką, pomagając ignorować nieprzydatną krytykę, przyjmować ją w bardziej pozytywnym świetle i widzieć pozytywne rzeczy o sobie, nawet w obliczu negatywności. Wysoka samoocena może być również postrzegana jako” kotwica emocjonalna”, co oznacza, że twoje poczucie tego, kim jesteś, nie jest tak silnie wpływane przez opinie innych ludzi. Więc jeśli rozwiniesz dobrą samoocenę, wtedy negatywność współmałżonka nie będzie cię tak mocno kołysać

to jest dobra rzecz do pracy: możesz nie być w stanie powstrzymać współmałżonka przed robieniem czegoś, czego nie lubisz, ale możesz absolutnie zmienić to, jak to na ciebie wpływa.

pozytywne zachowania

w badaniu przeprowadzonym w 1994 r.przebadano 105 par w ciągu 2 lat i stwierdzono, że częstotliwość krytyki i negatywności była związana z niższą satysfakcją małżeńską (zgodnie z oczekiwaniami). Jednak częstotliwość pozytywnych zachowań związanych z utrzymaniem relacji, takich jak okazywanie uczuć, chwalenie i wskazywanie dobrych cech oraz chęć spędzania razem czasu, działa jako bufor przed krytyką w małżeństwie.

więc zachęć krytycznego współmałżonka do okazywania uczucia i korzystania z dobrych zachowań w związku. I myślę, że zawsze jest sens, aby potwierdzić to, czego chcesz więcej. Nawet w trudnych małżeństwach są pozytywne chwile. Czy uznajesz te chwile? Wiem, że to trudne, gdy jesteś sfrustrowany całym obrazem, ale zawsze możesz wybrać własną odpowiedź, nawet jeśli nie możesz wybrać współmałżonka. przyjrzymy się temu samemu pomysłowi z perspektywy krytycznego współmałżonka w naszym przewodniku bonusowym.

radzenie sobie z przyczyną krytyki

wysoki poziom krytyki i negatywności często pochodzi z miejsca niepokoju, niezadowolenia lub niepewności, przyjrzeliśmy się początkowo. Pomoc współmałżonka przezwyciężyć te problemy pomoże im stać się mniej krytyczne.

na przykład, jeśli krytyka w małżeństwie jest spowodowana negatywnymi przypisaniami, ponieważ twój małżonek jest niezadowolony z małżeństwa, być może są części małżeństwa, nad którymi musisz popracować? Lub jeśli jest to spowodowane problemami ze zdrowiem psychicznym lub perfekcjonizmem, zachęcanie ich do pracy przez te problemy pomoże złagodzić ich potrzebę krytyki.

może się zdarzyć również, że twój małżonek nie jest świadomy tego, jak krytyczni są. Być może w ich rodzinie było to normalne — było to coś, co było wzorowane przez jego/jej rodziców. Ale możesz wybrać, w autentyczny sposób, powiedzieć współmałżonkowi, jak trudne są krytyczne słowa na Ciebie. I uczucia, które są wywołane w twoim sercu z powrotem do niego lub jej.

celem tutaj nie jest zapobieganie wszelkim negatywnym lub krytycznym opiniom, ale raczej aby twoje małżeństwo było miejscem pozytywności, zachęty i afirmacji. I w tym szerszym kontekście budowania siebie nawzajem, aby być lepszymi ludźmi, nadal uzasadnione jest zgłaszanie skarg między sobą. Czasami musisz poinformować współmałżonka, gdy coś jest problemem. To jest OK-chodzi o to, że kiedy większość tego, co dostajesz, jest negatywna, zaczyna to męczyć osobę.

Thomas N. Bradbury i Frank D. Fincham, ” Przypisy w małżeństwie: Review and Critique, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury i Fincham.

Frank D. Fincham and Thomas N. Bradbury, ” Marital Satisfaction, Depression, and Attributions: a Longitudinal Analysis., „Journal of Personality and Social Psychology 64, no. 3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston, and Renate M. Houts, ” How Does Personality Matter in Marriage? An Examination of Trait Anxiety, Interpersonal Negativity, and Marital Satisfaction, ” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (February 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt i Gordon L. Flett, „perfekcjonizm i satysfakcja seksualna w relacjach intymnych”, Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, nr 4 (Grudzień 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian, and Mario Mikulincer, „Strivings for Romantic Intimacy Following partner Complaint or Partner Criticism: a Terror management Perspective, Strivings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: a Terror Management Perspective”, Journal of Social and Personal Relationships 20, no. 5 (October 1, 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al., „A Comparison of the Influence of Conflictual and Supportive Social Interactions on Psychological Distress”, Journal of Personality 67, no. 4 (n. d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp and Judy A. Sayles, „Self-Esteem, Social Support, and Positive Health Practices”, Nursing Research 35, no. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicja D. Cast, „Power and the Ability to Define the Situation*,” Social Psychology Quarterly 66, no. 3 (September 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian, and Mikulincer, ” dążenia do romantycznej intymności po skardze partnera lub krytyce partnera.”

Alicia D. Cast and Peter J. Burke,” a Theory of Self-Esteem, ” social Forces 80, no. 3 (2002): 1041-68.

obsada i Burke.

Ted L. Huston and Amy F. Chorost, „Behavioral Buffers on the Effect of Negativity on Marital Satisfaction: a Longitudinal Study”, Personal Relationships 1, no. 3 (n. d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Zagraj w nowym oknie | Pobierz (czas trwania: 25:36 — 35,6 MB)

Subskrybuj: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More