Zamiast uziemiać dziecko: 12 kroków, aby dać nauczkę

„dr Laura: czy mógłbyś napisać o przejściu na pozytywną dyscyplinę dla rodziców starszych dzieci? Jeśli zacznę pokojowo wychowywać dzieci w wieku 12 i 9 lat, czy to nadal pomoże? Jak nagle „usunąć” karę? Mój 9-latek zawsze mówi: „teraz chyba mam szlaban. Jak zmienić jego myślenie?”

to powinno być łatwe, prawda? Po prostu przestajesz karać, a twoje dzieci są tak wdzięczne, że zaczynają zachowywać się jak doskonałe anioły.

chciałbym. Im starsze dziecko, tym trudniejsze może być przejście do spokojnego rodzicielstwa. Twoje dziecko już zrozumiało świat przez pewien obiektyw. Uważa, że jedynym powodem „zachowania” jest to, że w przeciwnym razie zostanie ukarany utratą przywileju—na przykład szlabanem.

pierwszą rzeczą, jaką należy wiedzieć o przejściu na pokojowe Rodzicielstwo, jest to, że nie „usuwamy kary”.”Zaczynasz od wzmocnienia relacji z dzieckiem, więc twoje dziecko szanuje cię i chce przestrzegać twoich zasad.

jakie jest „saldo bankowe” na twoim „koncie relacyjnym” z dzieckiem? Potrzebujesz co najmniej pięciu pozytywnych interakcji do każdej negatywnej interakcji, aby utrzymać konto, które nie jest na Czerwono. Potrzebujesz nadwyżki, jeśli chcesz, aby Twoje dziecko podążało za tobą i było otwarte na twoje wpływy. (Nie budujesz pozytywnej równowagi w swoim związku, kupując rzeczy swojego dziecka lub pozwalając mu zostać do późna. Budujesz ją słuchając i rozumiejąc, nawet gdy wyznaczasz wyraźne granice.)

następnie zastanów się, jak uczyć lekcji, których chce się nauczyć Twoje dziecko. Uziemienie dziecka,usunięcie przywilejów lub karanie dodatkowymi obowiązkami-wszystkie te podejścia mają na celu „nauczenie się.”

ale badania (i zdrowy rozsądek) mówią nam, że kara wywołuje urazę i walkę o władzę. Dzieci są zaabsorbowane niesprawiedliwością kary, zamiast odczuwać wyrzuty sumienia za to, co zrobili źle i planować zmiany. Kara kończy się erozją relacji z dzieckiem, co ostatecznie zmniejsza twój wpływ i sprawia, że mniej prawdopodobne jest, że będzie chciało podążać za tobą.

jest lepszy sposób na nauczenie lekcji, które chcesz, aby Twoje dziecko zapamiętało.

lekcje, których chcesz uczyć, zakładam, że są:

• nasze działania mają wpływ na świat.
• zawsze możemy wybrać własne działania i jesteśmy za nie odpowiedzialni.
• każdy popełnia błędy. Kiedy popełniamy błąd, naszym zadaniem jest naprawa rzeczy.
• sprzątanie bałaganu jest zwykle trudniejsze niż podjęcie bardziej odpowiedzialnego wyboru. Niektórych rzeczy nie możemy cofnąć, możemy tylko spróbować naprawić.
• trzeba odwagi, by postąpić słusznie. Ale kiedy podejmujemy odpowiedzialne, rozważne wybory, stajemy się osobą, którą podziwiamy i czujemy się dobrze z sobą.

prawda?

dzieci nie uczą się tych lekcji będąc karane. Uczą się ich, kiedy pomagamy im zastanowić się nad rezultatem ich działań. Jaki był koszt, dla nich i dla innych? Musimy również konsekwentnie wspierać nasze dzieci w dokonywaniu napraw, gdy coś zepsują.

jak większość ludzi, dzieci nie mogą szczerze przyznać się do błędów i rozpocząć naprawy, gdy są w defensywie. Jeśli więc chcemy, aby nasze dzieci dokonały lepszego wyboru następnym razem, musimy lepiej rozmawiać z nimi – i słuchać-a także udzielać im wsparcia, aby mogły spełnić nasze oczekiwania.

1. Najpierw przenieś się ze złości w empatię.

gdy twoje dziecko wie, że jesteś po jego stronie, czuje się bezpiecznie, aby się z Tobą skontaktować. Bez tego poczucia bezpieczeństwa serce Twojego dziecka jest dla ciebie zatwardziałe—ponieważ oczekuje sądu i kary—a ty nie masz żadnego wpływu. Więc powiedz mu, że potrzebujesz czasu na przemyślenie i uspokój się, zanim opowiesz o tym, co się stało.

2. Rozpocznij rozmowę od ciepłego połączenia.

dzieci w każdym wieku, w tym Nastolatki, reagują na ten związek, będąc bardziej otwartymi na twoje wskazówki. Jeśli Twoje dziecko martwi się, że się na nią zdenerwujesz, przejdzie do trybu „walcz, uciekaj lub zamarznij”, a nauka zostanie zamknięta. Jest też bardziej skłonna kłamać. Jedynym sposobem, aby faktycznie „dać nauczkę” jest stworzenie bezpiecznej rozmowy. Aby to zrobić, Pamiętaj, że Twoje dziecko ma powód do tego, co zrobiła. Możesz nie uważać tego za dobry powód, ale dla niej to powód. Jeśli nie poznasz jej przyczyny, nie zapobiegniesz nawrotom.

3. Powiedz dziecku, że chcesz usłyszeć jego myśli o tym, co się stało.

to niech mówi. Zastanów się, aby wyjaśnić (i zademonstrować) swoje zrozumienie:

• „Rozumiem … więc chłopaki naprawdę chcieli, żebyś grał w koszykówkę, a to było w tym samym czasie, co sesja naukowa do testu? Trudny wybór.”
• ” więc ty i twoja siostra byliście naprawdę wściekli na siebie… Byłaś tak zraniona, kiedy ona … Też bym się wściekła, gdyby ktoś mi to powiedział … i naprawdę chciałeś się na niej odegrać, co?”

4. Skup się na nawiązywaniu kontaktu z dzieckiem i postrzeganiu sytuacji z jego punktu widzenia.

to pomaga tobie i jemu zrozumieć, co go motywowało. Daje mu to możliwość pracy przez uczucie lub potrzebę, która napędzała jego zachowanie. Dzieci zawsze wiedzą, jaki był właściwy wybór, ale coś im przeszkodziło. Co to było? Jak może nauczyć się słuchać własnego, lepszego osądu?

na przykład, powiedzmy, że grał w koszykówkę z przyjaciółmi zamiast iść na sesję badawczą, a następnie oblał test. Może się okazać, Jak rozmawiać z nim, że ma wiele obaw o akceptowane przez facetów i czuł, że musiał grać w koszykówkę, aby być jednym z gangu. Ten lęk społeczny może być czymś, czego naprawdę potrzebuje twojej pomocy, aby uporządkować i rozwiązać problem, a gdy to zrobi, będzie o wiele bardziej gotowy, aby skupić się na pracy w szkole.

ale po prostu go ukarać, nigdy byś o tym nie wiedział. Straciłbyś okazję, by pomóc mu rozwiązać jego problem i znaleźć dobre rozwiązanie na następny raz. W rzeczywistości, ponieważ kara nie pomaga mu rozwiązać jego konfliktu, może bardzo dobrze zrobić to samo następnym razem, ale wymyślić jakąś historię, aby ukryć się.

5. Zadawaj pytania otwarte zamiast wykładać.

Zachowaj rozmowę tak bezpieczną i lekką, jak to możliwe. Jeśli możesz dzielić się śmiechem, rozładujesz napięcie i wzmocnisz więź, więc przypomnij sobie, że jest to doświadczenie wzrostu dla was obu i przywołaj swoje poczucie humoru.

• co skłoniło ją do takiego wyboru?
• co teraz o tym myśli? („Jak ci się to udało?”)
• jakie były dobre rzeczy w tym wyborze?
• jakie były złe rzeczy w tym wyborze?
• czy warto było?
• czy jakaś jej część wiedziała, że wybór to zły pomysł? Jeśli tak, to co powstrzymało ją od słuchania tego głosu?
• czy zrobiłaby to jeszcze raz?
• dlaczego a dlaczego nie?
• jak mogła się utrzymać, żeby następnym razem wybrać inaczej?
• jakie wsparcie chciałaby od ciebie, żeby następnym razem mogła wybrać inaczej?

6. Oprzeć się pokusie, aby wskoczyć z karami. Zamiast tego pomóż swojemu dziecku wymyślić plan, aby wszystko było lepiej.

Odkrywaj i ucz się z dzieckiem, zamiast zakładać, że wiesz, co powinno się teraz wydarzyć. Gdy nie jest kontrolowany przez niezaspokojoną potrzebę lub denerwujące uczucie i widzi wynik swojego działania (nieudany test, zraniona siostra, wybite okno, cokolwiek), czuje żal. Jest to oczywiście dopiero po przetworzeniu uczuć lub potrzeb. Ale kiedy go nie napędzają, jego” dobroć ” jest wolna. Naturalnie chce wszystko naprawić.

więc go spytaj.:

• co możesz teraz zrobić, aby poprawić sytuację z siostrą (lub z nauczycielem)?
• czy ten incydent pokazał ci w życiu coś, co chcesz zmienić, coś większego niż ten jeden incydent?
• Jak mogę cię wesprzeć?

7. Plan Twojego dziecka, aby naprawić to, co jest „zepsute”, powinien umożliwić jej rozwiązanie większego problemu, a także zrekompensować jej zły wybór w przeszłości.

tu nie chodzi o to, że została ukarana, straciła przywileje i powiedziano jej, jakie złe rzeczy się z nią teraz spotkają. Chodzi o to, by zdała sobie sprawę, że to, co robi, ma wpływ i wzięła odpowiedzialność za rozwiązanie każdego problemu w bardziej pozytywny sposób. Jeśli możesz uniknąć grania grubego, Twoje dziecko może wziąć na siebie odpowiedzialność, ponieważ nie jest w defensywie.

w przykładzie nieudanego testu, może ona robi pisemny Wykres o zadaniach, i siedzi z Tobą, aby to zrobić co noc, i prosi nauczyciela o dodatkową pracę kredytową do zrobienia. Być może będzie musiała wyłączyć telefon na określoną liczbę godzin podczas pracy domowej każdego wieczoru, do czego jest teraz zmotywowana, ponieważ widzi, że jej telefon nie pozwala jej skupić się na nauce.

czy to kara? Nie, Nie, jeśli to jest plan, w którym robi z tobą burzę mózgów. W rzeczywistości, jeśli pomożesz jej faktycznie podążać i współpracować z nią, aby mogła osiągnąć swoje cele, to jest to całkowicie wzmacniające i może zmienić jej zdolność do osiągania w szkole. Oczywiście, może nie wiedzieć, że to jest to, czego potrzebuje, aby odnieść sukces. Czasami podejmujesz decyzję, aby dać jej to wsparcie, nie jako karę, ale dlatego, że Twoim zadaniem jako rodzica jest zapewnienie struktury, która pomoże jej odnieść sukces.

jeśli złym wyborem było skrzywdzenie jej siostry, to zadośćuczynienie byłoby dla siostry. Wszystkie dzieci mają mieszane uczucia dotyczące rodzeństwa, ale to oznacza, że gdzieś tam jest uczucie i przyjaźń, a nawet protekcjonalność. „Jak możesz pomóc siostrze czuć się z Tobą bezpiecznie?”

8. Co, jeśli powie, że nie trzeba naprawiać?

co, jeśli nawet po tym, jak postarasz się słuchać i potwierdzać emocje, Twoje dziecko utrzyma, że nie obchodzi go, czy oblał test, a jego siostra zasłużyła na to, co dostała? Nadal jest w defensywie. Powiedz: „rozumiem, dlaczego tak się stało i dlaczego dokonałeś tego wyboru…. ale to nie znaczy, że twój wybór się udał. Wiem, że kiedy nie jesteś tak zdenerwowany, poczujesz się inaczej. Dajmy sobie spokój i pogadamy później.”

daj mu szansę się uspokoić. Kiedy znowu zaczniesz mówić, zacznij od empatii. To pomaga mu leczyć te uczucia. „Widzę, że masz dość tego nauczyciela i że masz ochotę się poddać w tej klasie.”I model biorąc odpowiedzialność, może mówiąc” myślę, że to moja wina … Nie wiedziałem, że zostajesz w tyle na zajęciach, bo pomogłbym Ci rozwiązać ten problem wcześniej.”Ustaw wyraźne oczekiwania, że musi wymyślić naprawę, a Ty jesteś tam, aby pomóc. Brak rozwiązania problemu nie sprawi, że zniknie, ale widziałeś go, jak rozwiązuje trudne problemy wcześniej i wiesz, że może przezwyciężyć ten jeden.

9. Wkrocz we własne siły.

Ty jako dorosły masz więcej władzy niż ci się wydaje w tej sytuacji. Twoje dziecko zależy od Twojego przywództwa, nawet jeśli wydaje się, że się temu sprzeciwia. Jeśli skrzywdzi swoją siostrę, to da Ci możliwość zajęcia się oczywistą rywalizacją między rodzeństwem. Jeśli nie zdała testu, daje Ci to możliwość rozważenia ogólnego priorytetyzowania pracy w szkole przez Twoją rodzinę i tego, jak możesz wspierać dziecko w zarządzaniu nią. Kiedy dajemy naszym dzieciom wystarczające wsparcie, zwykle podnoszą się one do poziomu naszych oczekiwań. Niektóre dzieci potrzebują więcej wsparcia niż inne. Zastanów się, jakie wsparcie by pomogło.

10. Ustaw limity w razie potrzeby.

jeśli Twoje dziecko złamało regułę rodzinną, musisz ją wzmocnić.

• „praca domowa zawsze jest na pierwszym miejscu, przed zabawą.”
• ” oczekuję, że użyjesz swoich słów, aby powiedzieć siostrze, kiedy jesteś zdenerwowana. Nie rani się nawzajem.”

ustawienie limitu nie jest rzeczą jednorazową-musisz to robić w kółko. Rodzice często są sfrustrowani potrzebą powtarzania i uważają, że kara pomoże zapobiec nawrotom. Ale o wiele skuteczniej jest zająć się przyczynami ” złego zachowania.”Jeśli Twoje dziecko ma trudności z przestrzeganiem Twoich ograniczeń, zastanów się, jakiego wsparcia potrzebuje, aby spełnić Twoje oczekiwania. Na przykład, gdy twoje dzieci ranią się nawzajem, nalegaj na naprawę. Ale upewnij się, że również adres rodzeństwa rywalizacji i pomóc im nauczyć się wyrażać swoje potrzeby i chce bez atakowania siebie nawzajem.

innym rodzajem „wsparcia”, aby dzieci mogły spełnić Twoje oczekiwania, jest zarządzanie środowiskiem dziecka poprzez ustanowienie jasnych zasad i umów domowych. Na przykład nie kupuj dziecku telefonu, dopóki nie będzie mogło sobie z nim poradzić. Nie pozwól, aby było włączone, z wyjątkiem ograniczonych godzin po południu i wieczorem, gdy nie będzie przeszkadzać w odrabianiu lekcji, kolacji i likwidacji przed snem. Kiedy dziecko po raz pierwszy otrzyma telefon, codziennie sprawdzaj z dzieckiem, jakie SMS-y i połączenia zostały wykonane, i ile czasu dziecko spędziło na telefonie, aby pomóc mu rozwinąć zdrowe nawyki.

jeśli uważasz, że musisz prześledzić i nałożyć zasady dotyczące problemu, takiego jak praca domowa lub ekrany, które stały się problemem, wyjaśnij dziecku, że nie jest to kara i oprzyj się pokusie karania. Dajesz swojemu dziecku strukturę i wsparcie, których potrzebuje, aby odnieść sukces. Może im się to nie spodobać, a Ty będziesz słuchać ich nieszczęścia i współczuć, ale to nie znaczy, że zmienisz swoje granice. Gdy twoje dziecko wypracowuje nowe nawyki, które pomogą mu spełnić Twoje oczekiwania i zademonstrować swoją zdolność do odpowiedzialności, może zwrócić się do ciebie o zmianę.

11. Nie ratujcie.

czasami wykroczenie dziecka wykracza poza rodzinę. Przyłapano go na zdradzie w szkole, piciu z kumplami, albo spowodował wypadek samochodowy. Oprzyj się pokusie uratowania go przed konsekwencjami jego działań. Jeśli to zrobisz, nic się nie dowie z tego incydentu. Jest to ustawienie dla niego, aby powtórzyć zachowanie, które doprowadziło do tego wyniku (lub gorzej). Zamiast tego słuchaj, współczuj i kochaj go bezwarunkowo. Ale bądź bardzo jasny, że musi zapłacić cenę za swoje zachowanie. Jeśli oznacza to oblanie kursu w szkole, lub pracę przy naprawie samochodu i brak możliwości prowadzenia go, to naturalna konsekwencja jego zachowania. Lepiej, żeby teraz cierpiał ból i czegoś się nauczył, gdy jest nieletni.

12. Spodziewaj się okresu korekty.

jak każde przejście, zmiana wychowawcza z karnej na pokojową obejmie zarówno poznanie nowego terytorium. Bez winy. Wszyscy robimy, co w naszej mocy jako rodzice.

ale jak karałeś, to twoje dziecko było posłuszne ze strachu. Kiedy przestaniesz karać, ona przestanie być posłuszna. Więc musisz uczynić to najwyższym priorytetem, aby wykonać pewne naprawy połączenia, najpierw, więc chce z Tobą współpracować i nie chce cię rozczarować. Inaczej obnosi się z twoimi zasadami.

ważną częścią łączenia jest empatia, w tym gdy ustawiasz limity. Pracujcie ciężko, aby mówić z szacunkiem i bądźcie jasne, że oczekujecie w zamian uprzejmości: „musicie być tak zdenerwowani, że mówicie do mnie w ten sposób … Co się dzieje?”Bądź współczujący. Mile widziane zdenerwowane uczucia. Im więcej bezpieczeństwa możesz zapewnić, tym szybciej twoje dziecko będzie skłonne podzielić się tym, co naprawdę ich niepokoi. Gdy twoje dziecko wyrazi wszystkie niewygodne uczucia, które nosi, będzie znacznie bardziej otwarte na nawiązywanie kontaktów. A ponieważ pozostałeś współczujący, będą wiedzieć, że jesteś po ich stronie, i będą bardziej skłonni dotrzymać umów z Tobą. Nawet zaczną ci dziękować za cierpliwość!

jak widzisz, nie musisz ogłaszać, że ” przestałeś karać.”Zamiast tego naturalnie przechodzisz do uczenia dzieci naprawy. Jeśli zapytają, możesz po prostu powiedzieć: „wydaje mi się, że nauczysz się z tego o wiele więcej. Co o tym myślisz?”

najtrudniejszą częścią jest zmiana własnych nawyków, ale na szczęście bardzo szybko zobaczysz pozytywne zmiany, więc będziesz miał motywację do kontynuowania. Nie martw się o zmianę myślenia dziecka. Jeśli ty się zmienisz, oni się zmienią.