a grande coisa sobre a minha saída mais tarde na vida? Ninguém me julgou

eu saí pela primeira vez em meus 40 anos, após um caso destrutivo com um colega. Sair não foi tão estressante como recuperar do caso, ou o período que o rodeou durante o qual questionei e, eventualmente, comecei a entender a minha sexualidade. Eu tinha sido casado por 15 anos com o pai de meus filhos, e as mudanças que essas realizações trouxeram foram complicadas e desafiadoras para navegar.

eu tinha me perguntado sobre a minha sexualidade após o nascimento do meu segundo filho (em meados dos meus 30 anos), mas devido ao trauma do suicídio do meu irmão por volta dessa época toda a minha energia emocional foi tomada com sobrevivência, ao lado da maternidade de crianças pequenas e depressão. Quando me apaixonei pela mulher no trabalho, tinha perdido todo o afecto que restava pelo meu marido, e o caos de um caso era uma distracção do meu vazio emocional. Lembro – me de pensar, “que se lixe-Não tenho mais nada a perder”, e de me atirar de cabeça para o caso, terminando a minha relação com o meu marido dentro de duas semanas.

o que me salvou na época foi estudar arte, e o apoio do meu tutor, que me encorajou a continuar a atirar minhas lutas emocionais para o que eu estava fazendo. Houve também o apoio dos meus amigos. Lembro-me de me encontrar para o almoço no trabalho de um companheiro, chegando em lágrimas e fazê-lo sentar-se comigo enquanto eu tentei (sem sucesso) por um par de horas para workshop se eu tinha sido sempre gay, mas tinha sido escondê-lo de mim mesmo, ou se algo tinha mudado repentinamente. Não tinha memórias de me sentir atraída por mulheres na minha vida anterior. Deixei o nosso encontro com as suas palavras tranquilizadoras e amorosas, e absolutamente nenhuma a mais sábia. Li tudo o que pude sobre a sexualidade das mulheres, histórias e desejos. Curiosamente, eu encontrei algum conforto na época em assistir programas de TV sobre histórias de pessoas trans. A sua coragem face às suas próprias viagens incertas foi inspiradora.Sem noção, incapaz de pensar no meu caminho para qualquer sentido de compreensão, os meus amigos preocupavam-se consistentemente, escutavam-me sem julgamento e apoiavam-me, pois aprendi a ser pai solteiro, trabalhei a tempo inteiro e estudei. Um dia voltei do trabalho para descobrir que um deles me tinha comprado um microondas e o tinha deixado na minha cozinha. Nenhum deles se importava com a minha sexualidade, e eu não me importava com o que as pessoas pensavam, por isso saí.

os benefícios de sair mais tarde para mim em comparação com os contos que ouvi de amigos que fizeram isso como adolescentes (e meu parceiro também) é que eu realmente não me importava com o que as pessoas pensavam, então eu apenas fui para ele. Meus pais também tinham morrido anos atrás, então eu não precisava se preocupar com o que eles iriam pensar (minha mãe não teria aprovado). Vir ter com os meus filhos foi uma experiência adorável e amorosa, e muito afirmativa. Informou a minha abordagem de apoiar a minha filha ao longo dos últimos anos, uma vez que ela questionou o seu género e saiu como trans.Eu estava muito mais preocupado que a comunidade gay e quaisquer futuros parceiros fossem menosprezados da minha experiência de realizar minha sexualidade tão tarde na vida, ou pensar que eu estava de alguma forma encobrindo o que eu realmente conhecia desde o início, mas estava escondido. Esses medos eram infundados, mas pareciam reais na época.Não é exagero dizer que apaixonar – se pelo meu novo parceiro há quase três anos era – e ainda é-como estar emocionalmente envolvido no saltador mais suave e quente, e finalmente voltar para casa depois de anos a vaguear. O amor e a conexão que sinto com ela ainda me surpreende e pode trazer lágrimas de alegria. Para mim, o resultado mais positivo é o orgulho que sinto ao sair como uma família com o meu maravilhoso parceiro e a minha filha e filho.

• Liz Corkhill is an artist

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