como dizer a alguém que o magoou 14 min ler

quando alguém o magoou, normalmente significa um dos seguintes:

• o que eles disseram/fizeram foi geralmente ofensivo.O que eles disseram / fizeram tocou uma ferida emocional.
• o que eles disseram / impediram você de obter uma de suas necessidades atendidas.
• uma boa mistura de todos OS acima.

vamos discuti-los em detalhes, mas primeiro vamos olhar para as pessoas que fazem essas coisas e nos machucam.

esta pessoa pode ser uma pessoa tóxica e média. As intenções deles normalmente não têm o melhor para ti. Nesse caso, temos de nos defender.Mas nem toda a dor vem dos nossos inimigos.Por vezes, os nossos amigos, amigos íntimos, o nosso parceiro ou família podem magoar-nos. As suas intenções normalmente não são más e são apenas humanos que cometem erros. Mas é esta dor que vem das pessoas mais próximas que é profundamente dolorosa.Neste caso, precisamos ser assertivos e falar. Um monte de boas relações poderiam ter sido salvas pelo simples ato de assertivamente dizer a alguém que você está louco com eles em vez de tratar passivo-agressivamente eles.

e, acreditem ou não, muitas destas relações podem tornar-se ainda mais fortes se vocês (ambos) puderem passar pela conversa difícil de dizer a alguém que eles lhe fizeram mal.

agora, antes de discutirmos como fazer isso, vamos primeiro discutir o que aconteceria se você não fizesse isso.

(Antes de continuarmos, este artigo vai discutir como dizer a alguém que você se importa que eles o machucaram. Não vai discutir como dizer às pessoas más e tóxicas que te magoaram. O último é chamado de pé para si mesmo, que eu escrevi sobre muito neste site e no meu livro e série de vídeo.)

Ressentimento

Ressentimento é uma emoção destrutiva.Sente-o quando é tratado injustamente.Come-te por dentro. Ficas amargo. Podes até ter algumas fantasias de vingança. E não importa para quem é a pessoa para quem é canalizada.Isto pode ser perigoso quando você fica amargo e pensa em vingança ou mesmo tenta. É o tipo de emoção que te leva a fazer coisas horríveis às pessoas indiscriminadamente. E tenho a certeza que deixar isso acontecer é como permitir que um diabo te controle.

mas também pode ser útil.

para pessoas que são muito agradáveis, entrar em contato e estar ciente de seu próprio ressentimento e amargura pode ajudá-los a deixar de ser muito simpático e um capacho.E sim, essas pessoas podem ignorar ou ignorar o seu ressentimento. Isto torna-o mais destrutivo e perigoso.

e quando se trata de relações próximas, o ressentimento pode desgastá-las.Quando não fala e diz a alguém de quem gosta que o tenha magoado ou que o esteja a tratar mal, vai ficar ressentido. E quando o ressentimento se acumula, acabou.Pode pensar que ao não lhes dizer que está a salvar e a manter a relação. Mas isso é errado. O ressentimento vai crescer apesar do quanto amas esta pessoa. É uma emoção maligna que não se importa com nenhum vínculo. E nenhuma relação pode ser saudável quando o ressentimento está sob a superfície.Então, dizer-lhes isso é crucial. E vamos falar sobre como fazer isso de forma mais eficiente. Mas antes disso, temos de falar sobre o facto de te terem magoado.Porque raio te magoaram? E porque sentes esta dor? Se te magoaram, significa que são pessoas más que não querem o melhor para ti, certo?Porque é que as tuas pessoas favoritas te magoaram?Pelas mesmas razões que mencionei no início do artigo.

vamos discuti-los um a um, mantendo o conceito de ressentimento em mente.

o que eles disseram/fizeram foi geralmente “ofensivo”

o que significa “ofensivo” aqui?Bem, isso é relativo.

e porque é relativo, há a possibilidade de alguém dizer algo que não acredita ser ofensivo, mas é para você, mas há coisas que são amplamente consideradas ofensivas..O seu amigo ou parceiro íntimo pode magoá-lo ao dizer coisas que considera ofensivas. Mas lembre-se que a forma como você vê o mundo não é a mesma maneira que eles vêem o mundo.E até podem dizer coisas realmente ofensivas e tratar-nos mal por causa das suas inseguranças e problemas.

é claro, é inaceitável fazer isso. Mas se você olhar um pouco mais fundo, você vai descobrir que muitos de nós usaremos os mais próximos de nós como nosso saco de pancada emocional.Não o fazemos porque os odiamos. E eu não desculpo este tipo de comportamento. Costumamos fazê-lo porque nos sentimos confortáveis com eles. Bem, demasiado confortável ao ponto de Os tomar como garantidos.

nos casos que mencionei, é uma grande idéia definir o que” ofensivo ” é para você pessoalmente.

sabe exatamente que tipo de palavras, linguagem e gestos que você considera ofensivos. Você vai se surpreender sabendo que este tipo de precisão é raro, mas poderoso.Nem tudo irá ou deverá ofendê-lo. Não, tudo deve ser levado a peito. Um dos sinais de maturidade emocional é não levar as coisas a peito com tanta frequência.A partir daí, depois de definir o que você considera ofensivo, você precisa expressar isso. Tens de dizer activamente às pessoas que não vais tolerar isto e aquilo. É disso que se trata estabelecer limites.Como fazer isso? Estamos a chegar a esse ponto. Passo.

o que eles disseram/fizeram tocou uma ferida emocional

às vezes, as diferenças na nossa percepção do que é ofensivo ou ofensivo vêm para as nossas próprias feridas emocionais únicas.Deixe-me explicar mais.As feridas emocionais são pontos remados no corpo emocional. Quando tocadas, doem.

são as suas inseguranças que resultam de experiências desagradáveis anteriores (geralmente na infância).Por outras palavras, são as suas mais profundas inseguranças.Por exemplo, algumas pessoas podem ser mais sensíveis a comentários sobre sua aparência ou seu status financeiro. Por quê? Podiam ter-lhes dito que eram feios quando eram jovens, e isso afectou-os profundamente. Ou podem ter-lhes dito que eram inadequados ou fracassos que não terão futuro pelos pais ou professores quando estavam na escola.Alguém pode ser sensível a ser comparado a qualquer outra pessoa devido à forma como os seus pais os compararam com a sua irmã/irmão. Uma comparação sempre perdida!Alguém pode ser sensível à voz alta enquanto discute porque sempre a fez sentir insegura quando criança.

estas experiências são susceptíveis de Os fazer desenvolver tais feridas.

e essas feridas, uma vez desenvolvidas, torná-las-ão mais sensíveis a quaisquer acções ou comentários que lhes toquem.

não estou a dizer que vais atacar e chorar quando alguém tocar numa das tuas feridas emocionais. Só estou a dizer que se magoaria, sentir-se-ia vulnerável e desconfortável.E porque a voz alta, a comparação e os comentários sobre aparência e dinheiro são normais, é mais provável que a outra pessoa não saiba que está tocando uma ferida emocional. Heck, às vezes até a pessoa ferida não está ciente destas feridas!Falei mais detalhadamente sobre os efeitos destas feridas emocionais neste artigo.Então, quando você é ferido por alguém querido, pode ser que eles pisaram seu pé onde está ferido. Isso acontece em relacionamentos românticos mais frequentemente do que não.Mais uma vez, se não falar e ficar em silêncio, é mais provável que fique ressentido.Portanto, esteja ciente de suas feridas emocionais, que são desconhecidas para a outra pessoa, especialmente se elas são sutis.Mesmo que não saiba por que tem esta ferida e por que não gosta, por exemplo, da voz alta, a consciência de sua existência pode ser suficiente.Com esta consciência, expressar-se pode ser mais assertivo e produtivo.

o que eles disseram / fizeram o impediu de obter uma de suas necessidades atendidas

isto é semelhante ao ponto acima.Aqui é apenas algo que você quer em vez de algo que lhe magoa.

pretende ser tratado de uma forma específica que o tornará mais feliz e mais confortável nas suas interacções.Talvez seja sobre o quanto você quer que as pessoas se conectem com você. Ou é sobre como queres que as pessoas te tratem quando estás em baixo. Ou é sobre o que queres que as pessoas te dêem.Não é egoísmo ter necessidades e pedir por elas. A propósito, é sexy. Grita confiança e segurança emocional.

e lembre-se! Quando estas necessidades não forem satisfeitas, sentir-se-á mais magoado e traído.Mas antes de acusar toda a gente à sua volta de que não o recebem ou o ajudam, antes de ficar ressentido, está a pedir o que quer e precisa?Dizer aos vossos queridos aqui que estavam feridos é pedir as vossas necessidades e o que querem.

a maioria das pessoas que são ” doadores “são presas para esta armadilha de ser ferido quando eles não”recebem”. Eles dão, mas não acreditam que seja legítimo receber. Eles até acreditam que seriam um fardo-alguns se perguntassem.Mas o ressentimento não se importa com essas desculpas. É uma simples, primitiva, emoção. Irá desenvolver-se se suprimir as suas necessidades e receber tratamento deficiente.

e em alguns casos, a outra pessoa nem sequer está ciente de sua necessidade.

lembre-se das feridas emocionais e como elas podem ser sutis. As necessidades podem ser semelhantes.

e é um pouco triste ver uma relação deteriorar-se porque uma pessoa ficou ressentida e começou a tratar passivo-agressivamente a outra, que é ignorante e que tem feridas emocionais que podem ser esfregadas.

uma boa mistura de todos OS acima

Yup, as situações da vida real são geralmente uma mistura disto e daquilo.Agora vamos pegar em tudo o que aprendemos e falar sobre a questão principal este artigo está tentando responder…

como realmente dizer a alguém que eles o machucaram??Dito isto, você deve ter uma ideia sobre a dinâmica do que acontece quando as pessoas se magoam umas às outras.

agora, abaixo estão as Diretrizes para como ir sobre o processo de dizer a alguém que eles têm machucado você.

estes não são necessariamente passos. São regras gerais e úteis e formas de pensar. Usa-os como tal.Vale a pena?Decide se vale a pena lutar pelo que vais lutar.É algo que podes deixar escapar? Se sim, não te preocupes com as coisas pequenas!

tente isto.

espere 24 horas. Se ainda dói, se você ainda está ressentido e está crescendo ainda mais ressentido, então provavelmente é uma boa idéia para falar.Se não, provavelmente não vale a pena.Escolhe as tuas batalhas com cuidado.Porque é que vais dizer a esta pessoa que te magoaram?É para provar que estão errados?É para os fazer sentir-se mal ou culpados?É para provar que fizeram asneira?É para se vingar?Se essas são as tuas intenções, estás a fazer mal.Diz a alguém que te magoaram porque te preocupas com eles e com a relação. Porque te preocupas contigo e não queres ficar ressentido. Porque não queres que o ressentimento te estrague a ti e à relação.

você pode até começar a conversa afirmando isso!

literalmente. Diz à pessoa que estás a fazer isto porque te preocupas com eles e não queres que o ressentimento destrua a tua relação.

fazê-lo pelas razões certas.Não ataquem; falem sobre as vossas necessidades positivas/como se sentiram.

não coloque o foco da conversa nos erros e falhas da outra pessoa.Em vez disso, fale sobre como se sente e o que quer (as suas necessidades positivas).É uma arte poder pôr de lado a sua crítica e transformá-la em queixas claras que fazem com que a outra pessoa possa ouvi-lo. Críticas e ataques provavelmente farão com que a outra pessoa se desligue.

para saber o que parece, veja estes dois exemplos:

eu gostaria que você pudesse vir mais cedo.Está sempre atrasado! És apenas preguiçoso, raios!

a primeira contém uma clara necessidade/pedido positivo. A segunda contém críticas; a crítica é percebida como um ataque.Senti-me ignorado quando não apareceste ontem ou deixaste uma mensagem. (pode acrescentar: gostaria de saber o que lhe aconteceu.Você não tem nenhum respeito por mim ou pela nossa amizade. Esperei horas aqui e nem te deste ao trabalho de ligar!

a primeira contém o que sentiu; centra-se em si e na sua perspectiva. Não contém culpa, vergonha ou crítica. Podemos até ir mais longe e expressar o que precisamos enquanto somos interessantes em conhecer o lado do outro da história.

a segunda é, bem, tão imatura e auto-focada.Sim, eu entendo que é tentador, e fácil, atacar e criticar. Mas é mau para a relação. E o pior é o silêncio (e o ressentimento e a agressão passiva).Escolha a ação corajosa de escolher se concentrar em seus sentimentos e necessidades positivas em vez de atacar.Se você não fizer nada além disso, acredito que você pode se comunicar eficazmente e ter melhores relações.

a forma como vês as coisas não é a forma como vêem as coisas

as tuas feridas são diferentes.Lembrem-se, eles podem nem estar cientes de que vos magoaram, quanto mais de propósito.

suposições claras

não assumir nada.Se você assumir, mantenha suas suposições apenas suposições. Não acredites neles e age como se fossem factos.Sim, estou a falar a sério. Não acredites neles como factos sólidos sobre o que essa pessoa pensa e sente.Em vez disso, tente limpá-los.Pode fazer isso de surpresa, dizendo à pessoa o que pensa. E não se trata deles. Então pergunta-lhes Se tens razão.

na maioria dos casos, você nem sequer terá que perguntar-lhes, pois eles dir-lhe-ão diretamente que isto não é o que eles queriam dizer ou o que aconteceu.Por exemplo, se você assumir que seu amigo o odeia porque não atendem suas chamadas imediatamente, não torne isso uma realidade. É uma suposição. Confronta-os com isso dizendo que te sentiste ignorada e presumiste que eles não te valorizam. Lembrem-se, sem atacar.

Saiba pelo que você é responsável e possui

não desempenhar o papel de vítima, fazendo-os assumir a responsabilidade pelo que é realmente sua responsabilidade.

na verdade, se você acredita que eles são responsáveis por alguma coisa, as chances são Você também!

Encontre o que é responsável e o possua.

saiba quando parar

não o transforme numa competição.

não leve isso muito longe.Não tente provar que tem razão.Lembre-se das suas intenções.

ouvir a outra pessoa e ter em conta a sua perspectiva, sentimentos, feridas e opiniões.Às vezes, você precisa parar e compensar porque, lembre-se, você está atrás de Relacionamentos Melhores e honestos.

não tente mudar a outra pessoa

a sua expressão da sua dor é exatamente o que é. Não os obriga a mudar. E você não deve estar fazendo isso esperando que eles mudem ou respondam de uma certa maneira.Na maioria dos casos, sentir-se-á melhor sabendo que se expressou desta forma. A honestidade sabe bem, independentemente dos resultados.Viste as manchetes em vez de leres tudo?Isso é bom. E está tudo bem.Faço isso sempre com artigos tão longos.

alguns de vocês podem ter folheado o artigo e apenas ler as últimas dicas rápidas.Tentei dar-lhes valor suficiente para ajudá-lo com essas conversas difíceis com aqueles de quem gosta.No entanto, encorajo-o a ler todo o artigo.

algumas informações são encontradas nesses longos parágrafos que você folheou. Coisas que explicam as últimas dicas que lês em profundidade.Acredito que a conversa dura sobre ser ferido vale a pena.

e oh, não caia na armadilha de pensar que você precisa saber tudo e estar 100% pronto antes de ter tais conversas.

eu tive a maioria das minhas conversas mais difíceis não me sentindo tão pronto e realmente me sentindo nervoso e vulnerável.

all the best. E quer tenha lido o artigo ou folheado, desejo-lhe relações incríveis com pessoas incríveis.